Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[Lada313]

@ЕвгенияСАм спасибо вам. Я стараюсь успокоится. Начали бы побыстрее уже. Чтобы я отупела от боли хотя бы. И лучше думала только о боли. Врачи все на операции - какой то сложный случай у них. 

[ЕвгенияСАм]

@Lada313 я когда лежала, мне очень помогла отвлечься книга Анны Старобинец "Посмотри на него". Читала на телефоне. Попробуйте, может и Вам поможет

[Lada313]

@ЕвгенияСАм почитаю сейчас тоже с телефона 

[Anna.dp]

@ЕвгенияСАм @Lada313 , я читала "Посмотри на него" за неделю до... Хорошая книга. Благодаря ей хотела попрощаться со своей доченькой. Увы, не судьба. Остались снимки с УЗИ. Избавляться от них не буду (некоторые девочки уничтожают все напоминания). Я не хочу. Она была. 

[ЕвгенияСАм]

1 минуту назад, Anna.dp сказал(а):

@ЕвгенияСАм @Lada313 , я читала "Посмотри на него" за неделю до... Хорошая книга. Благодаря ей хотела попрощаться со своей доченькой. Увы, не судьба. Остались снимки с УЗИ. Избавляться от них не буду (некоторые девочки уничтожают все напоминания). Я не хочу. Она была. 

я прочитала после, но увидеть и попрощаться хотела сама (и не жалею). У меня тоже все документы хранятся (тесты, узи, заключения) в розовом конвертике рядом с кроватью) для меня это своеобразная "могилка", иногда разговариваю с ней (Вы не подумайте, с ума я не сошла))) Просто вспоминаю, что она у меня была и я её люблю

[Lada313]

@Anna.dp закончились ваши мучения. Больше не мучаетесь. Хоть это приносит облегчение. @ЕвгенияСАм Понимаю, также сделаю с моими документами. Чтобы остались воспоминания. 
 

Мне ничего пока не делали, только взяли все согласия. Я не понимаю чего ждут. Для меня каждая минута как каторга. Сказала сейчас медсестра что остановку сердца ребёнку будут делать завтра только

[ЕвгенияСАм]

20 минут назад, Lada313 сказал(а):

 

Мне ничего пока не делали, только взяли все согласия. Я не понимаю чего ждут. Для меня каждая минута как каторга. Сказала сейчас медсестра что остановку сердца ребёнку будут делать завтра только

возможно не хотят, чтобы всё началось вечером/ночью, когда только дежурный врач они не заботятся о нашем моральном состоянии

[Lada313]

@ЕвгенияСАм поставили ламинарии три палочки - больно конечно очень. Смотрят больно. Шейка маленькая сказали у меня как точка. Дали таблетку. Завтра продолжат. Начало живот крутить и тянуть. Врач сказала быстро все не решится в моем случае. Возможно ещё и кесарево придётся делать, если схватки будут долго. Здесь со мной на отделении ещё 2 девочки - спокойные с виду как танки. Я плачу постоянно. Я ж не рожала, не знаю как это. Мне эти ламинарии когда вставляли - я аж закричала. Все понимаю головой, что так надо, что никуда не дется от этого, но прям душа разрывается. 

[ЕвгенияСАм]

@Lada313 надеюсь обойдется без КС. Пусть у Вас всё скорее завершится 

[Anna.dp]

@Lada313 , держим за вам кулачки! Любая боль не вечна, все закончится и наступит облегчение. Моральная сторона, другое дело, но и с ней научимся жить.! 

Я плакала и вчера во время схваток, но как-то беззвучно, просто время от времени начинали течь слезы. То сегодня после всего в операционной, только очнулась после наркоза, мне задают стандартные вопросы, а у меня в голове одна мысль: ее больше нет! Рыдала навзрыд около часа, не могла остановиться. Просила вколоть успокоительное, но в отделении не оказалось. Но, проревешись, немного стало легче. Надо давать выход горю. Знаю, что ещё не раз будет накрывать, но время лечит!

Бесконечно жаль, что всем нам приходится проходить через этот страшный опыт! Обнимаю вас крепко!

 

[Lada313]

@Anna.dp спасибо. Я вас тоже обнимаю. Читаю книгу посмотри на него. Живот тянет, подхватывает, но не сильно. Здесь тоже успокоительного нет. Только димедрол. Завтра я так поняла основной день будет для всех процедур. Скорее бы. 

[farlenka]

Добрый вечер.

Читаю ваши сообщения, до слез. Саму накрывает. 

Хотя год - существенный период и боли стало меньше.

Однако, вам я очень сочувствую! Именно так, это не просто эмпатия.

Ибо очень могу понять боль, страдания, душераздирающие терзания. 

Тоже в телефоне остались фото с животиком 18 недель, фото с узи когда выясняла пол... все глубоко в закромах.

 

Ничего. Все, кто не родил ещё, но прошёл этот путь, точно станут родителями.

 

Держимся!

Обнимаю вас!

[.different]

Всем привет!

Еще недавно я изучала тему естественных родов после кесарева, а вот теперь здесь((
ИР были чуть больше месяца назад, 4 марта, за это время успела прочитать все 482 страницы, и теперь вот тоже хочу излить душу, очень не хватает поддержки.

Хочется начать совсем издалека, чтобы пояснить свое отношение к беременностям, родам и детям. Я осознала, что хочу детей и готова стать мамой уже лет, наверное, в 18-19, но мч на тот момент не казался мне подходящим отцом (такие себе юношеские незрелые отношения), поэтому от мыслей к действиям переходить не стала. Со своим будущим мужем познакомилась уже попозже, в 21 год (он меня старше на 7 лет, т.е ему было 28), годик повстречались (из этого срока я где-то месяцев 7 принимала ОК), и в мои 22 года решили, что пора. Я перестала пить таблетки и вместо ожидаемой беременности я «на отмене» получила разрыв яичника с обильным кровотечением, ночью экстренно прооперировали, а под утро, когда я пришла в себя, скинули на меня бомбу – новость о том, что у меня, оказывается, вообще всего один придаток – второй яичник отсутствует вместе с трубой, это врожденное. Поэтому вместо радости от беременности я оплакивала свое печальное будущее)), мне почему-то казалось, что с одним яичником шансов очень мало. Запретили беременеть в течение 6 месяцев, на седьмой я забеременела с первого же цикла.

И с этого начался следующий этап моей истории, а как финал - новая жизнь, совсем не та, о которой я мечтала. Я никогда не хотела «пожить для себя», беременность для меня стала счастьем, я была прямо как хрустальная ваза – ушла с работы, поехала на море, витамины, ЗОЖ и все такое. А на заднем плане – постоянный страх: страх выкидыша, замершей беременности, плохого скрининга, преждевременных родов. Но бомбануло, прямо скажем, откуда не ждали – анализы на torch при постановке на учет выдали антитела М к токсоплазме. Врач предложила пересдать через пару недель и посмотреть в динамике, и это меня чуть-чуть расслабило (но это, конечно же, слабое оправдание). Через пару недель результат идентичный. Врач выписала антибиотики (не широкого спектра, а конкретно против токсоплазмы). И вот тут я решила, что не хочу пить антибиотики на ранних сроках, тк они могут вызвать уродства у плода (да, вот такая у меня была дебильная логика, почему-то я решила, что антибиотики очень вредны), потом сходила на консультацию к другому специалисту – инфекционисту, она выписала совсем другие препараты, и я засомневалась еще больше. И вот тут я и сделала то, что сделала – я, человек, который славится своими способностями к аналитическому мышлению и обработке и систематизации информации, изучив информацию в интернете, почему-то обратила внимание только на те статьи, в которых говорилось о том, что в случае острого токсоплазмоза случается почти в 100% выкидыш на ранних сроках, и решила, что, раз у меня не было выкидыша, то все ок, пронесло, и приняла то самое РЕШЕНИЕ никаких препаратов не принимать. Потом через полтора месяца еще раз все анализы пересдала, IgM антител уже не было, авидность была космическая, очередной инфекционист мне сказал, что заражение было очень давно, и я успокоилась окончательно и этот вопрос для себя закрыла, тем более что все узи были хорошие. Ну а попали мы в реальности в ту тысячную долю процента детей, которые выживают при заражении токсоплазмой на ранних сроках. Что забавно, третий скрининг в дорогой клинике тоже показал, что все ок, но дочка перевернулась в тазовое предлежание, и я пошла на спец занятия. И вот там, на микро-узи перед занятием , специалист и увидела наши поражения головного мозга, которые пропустили на третьем скрининге. Потом были экспертные УЗИ, МРТ, консультация у светила нейрохирургии нашего города, экстренное кесарево и 4 с лишним месяца в больнице с критическим прогнозом – врачи прямо обещали вероятность летального исхода 90%, ну а я никому не говорила об этом ни разу за эти 4 месяца – ни когда малышку рвало у меня на руках после кормления через зонд, ни когда я стояла у нее в реанимации, когда она, практически «распятая» крестом и подключенная к ИВЛ отходила от очередной операции на мозге (всего их у нас было 6 за 4 месяца) – я никому не говорила, и все держала в себе. Помимо операций были и другие «прелести жизни» - 
«с такой кровью не живут», «угнетена иммунная система», «мы подозреваем, что разрушен костный мозг, который производит клетки крови», «Вы не возражаете, если мы возьмем у вас анализы на ВИЧ? Подозреваем врожденный иммунодефицит». Бесконечные переливания крови, тромбоконцентрата... «мы можем поднять ей гемоглобин донорской кровью, можем перелить тромбоциты, но лейкоцитов почти нет, формула крови катастрофическая!», «если разрушен костный мозг, шансов нет». Пунктируем кость, берем анализы: разрушение костного мозга не подтверждается, врожденный иммунодефицит тоже. Зато в костном мозге и во всех жидкостях организма: в крови, ликворе, слюне, моче – методом ПЦР подтверждается токсоплазма. Встреча с окулистом и новый удар: «обширнейшее поражение сетчатки левого глаза, очаги есть и на правом, вряд ли ваш ребенок будет видеть, но светоощущение возможно». Прошу педиатра проверить слух: «сейчас в этом смысла нет, скорее всего слуховые нервы тоже поражены. Вам ребенок нужен в любом случае?» Господи, конечно же, в любом!
Врачи нам попались просто золотые, операции на мозге делал тот самый профессор, который консультировал меня еще во время беременности, педиатры лечили тоже не жалея времени и дорогих препаратов – нас спасли, вытянули, и на пятый месяц жизни мы наконец-то вышли из стен больницы, и началась новая жизнь.

В этой жизни главной моей целью было здоровье моей дочери, именно в это я вложила всю свою душу, силы и огромные деньги. Мы объездили практически весь мир, проходили курсы и различные занятия во многих странах (от Америки до Бали и со всей Европой посередине), я, скажу честно, провела просто титаническую работу, анализируя и изучая методы реабилитации по всему миру, писала обзоры, планы, мы занимались много лет практически ежедневно, жили то в дороге, то в занятиях. Несколько лет у меня был свой реабилитационный центр в нашем городе (это когда я устала болтаться по миру как говно в проруби и начала приглашать сюда интересующих меня специалистов, оплачивая им перелеты, проживание, расходы и сами занятия). Но, к сожалению, мы не всесильны, и результат, конечно, несоизмерим с приложенными сумасшедшими усилиями – у нас так и осталась тяжелая степень ДЦП.  Я такая в мире, конечно, не одна, и я смогла с этим смириться, тем более, что живем мы очень даже неплохо)) Несмотря на те самые первые и самые мрачные прогнозы, моя малышка слышит, видит (причем не только свет, как обещали врачи – она видит и называет сотни карточек и картинок, а проблемы выражаются, например, в том, что она может перепутать на картинке огурец и кабачок, что для нас просто нереальный результат), разговаривает, читает стихи и поет песни, целуется, гладит меня по щеке и любит всем сердцем, как и я ее))) наша семья обеспеченная (у мужа свой бизнес, и я уже 3 года как вышла на работу и зарабатываю очень много), поэтому мы можем позволить себя няню с проживанием 5 дней в неделю, которая заботится о нашей заиньке на рабочей неделе (няня – это тоже наша удача, она с нами вот уже больше 6 лет, и дочку очень любит), мы ездим отдыхать, ходим в цирки и зоопарки, живем если не полной, то почти полной жизнью, но одно для меня осталось по-прежнему: как перестать думать о том, что было бы, если я пролечилась от токсоплазмоза во время беременности? Как жить с этим чувством вины?? С осознанием, что это только я виновата, ведь и решение, и ошибка – только мои. 

Что-то я уже развела соплей и накатала трактат, хотя до сути еще даже не дошла))

Мы с мужем всегда хотели пятерых детей, но первое ЭКС + ситуация с дочкой наши планы немного подвинули, поэтому второй раз я забеременела не сразу, и, кстати, уже не с первого тычка, а только на седьмой цикл планирования. Как ни поразительно, во время беременности я была спокойна как удав, хотя казалось бы, должна трястись как осиновый лист. Но нет, я скакала радостной козой до самых родов (ПКС в 39,5 недель). И вот, когда моей малышке было 3 года и 3 месяца, родился мой сын – защитник, гордость и свет в окошке))

После кесарева врач разрешила беременеть через год, и через год мы начали попытки. Тест заполосатился опять на седьмой цикл планирования, я плакала от радости, но недолго(( ХГЧ был очень низкий, около 50, а через неделю и месячные пришли – БХБ((
Сейчас даже забавно вспоминать, насколько близко к сердцу я приняла эту БХБ – я уже реально себе представляла ребенка по этим полосочкам на тесте, плакала итд. Успокоилась, начитавшись в интернете, что после БХБ очень часто на следующий цикл наступает нормальная беременность, но у нас не наступила. Через 8 месяцев попыток я загнала мужа на спермограмму, а себя на анализы гормонов – у меня все ок, у него 3% по Крюгеру. Я сразу развела панику, но профессор-андролог надо мной только по-доброму посмеялся)), сказал, что с такой концентрацией и подвижностью мы в его услугах не нуждаемся, и отправил гулять еще на год как минимум. Год истекал в июле 2020, но мы попытки бросили раньше – в марте-апреле, когда началась эта истерия с коронавирусом, я решила переждать. Но, тем не менее, за 16 месяцев планирования забеременеть мы так и не смогли.
В октябре поняла, что ждать уже не могу, уже прошло 2 года с БХБ, часики тикали, ну и забеременела я сразу в октябре, снова с первого цикла)) В отличие от второй беременности, в этот раз я снова очковала по поводу и без, ко всем стандартным страхам прибавилась паническая боязнь заразиться коронавирусом (до беременности мне было вообще пох, вокруг переболели все, включая мужа, с которым я в десны долбилась до получения положительного мазка, а я сама не заразилась и не собиралась, не парилась и маску не носила) – вплоть до того, что я перестала ходить в магазины и посещать любые общественные места, кроме работы и клиники своей, на работе в маске ходила даже в туалет)) в 10 недель сдала НИПТ, причем я даже не переживала ни на секунду насчет аномалий, моей тревогой, как ни странно, был пол ребенка – я ждала только мальчика, и очень боялась, что будет девочка – мне бы хотелось, чтобы дальше у меня были только мальчики, чтобы не сравнивать девочку с моей особенной дочкой, а так это вроде бы два разных вида людей)) к Новому Году пришел подарок – по результатам теста здоровый сынок, и я снова плакала, от радости. Первый скрининг 5 января тоже прошла на ура, мы все ходили счастливы, сын гладил животик, разговаривал с братиком((( от этого дополнительно сердце разрывается! 5 февраля тоже было все хорошо на контрольном узи (я хожу раз в месяц со своим ОАГА), начала потихоньку чувствовать намеки на шевеления (16 недель), но активнее они не стали, а наоборот, пропали, и в 19 недель меня это уже начинало напрягать, но оставалось всего несколько дней до второго скрининга, и я ждала, что он меня успокоит. Ну а на втором скрининге мне сказали, что беременность замерла еще 3 недели назад, то есть почти сразу после прошлого узи. 3 недели я ходила с мертвым ребенком внутри, и даже ничего не почувствовала. На мой вопрос о причинах наш гуру экспертных узи предположил резус-конфликт (который не подтвердился), ничего не посоветовал и отправил к моему гинекологу. Я не проронила ни слезинки – истерика у меня началась только в машине. Как я еще никого не убила и сама не убилась, пока ехала за рулем и искала место без людей – металась, как умирающая кошка, которая хочет остаться в одиночестве. Через пару часов была у своего врача – она меня взяла между пациентами, вечером по звонку от нее госпитализировалась в больницу к конкретному врачу. Ночью, само собой, читала все о прерывании беременности на поздних сроках, особенно в СПБ, и наткнулась на то, что после 2КС не факт, что пустят в ЕР, а не сделают малое кесарево. Поэтому утро я встретила с сухими глазами, нераспакованными вещами, и готовностью встать и уйти из больницы, если меня соберутся резать. Но с доктором мне повезло, узи рубца его устроило, и остановились, так сказать, по взаимному согласию, на ИР. Дали мифепрестон для подготовки шейки (она была мягкая уже, видно, эти 3 недели даром не прошли), поставили ламинариЮ, всего одну палочку почему-то, ну и на следующий день запланировали уже сами роды.  Я должна была выпить четыре таблетки мизопростола, в 7,9, 11 и 13 часов, но до четвертой уже не дошло.
Сначала просто тянуло живот и спину + матка периодически в тонусе была (не схватки), часов с 10 начались схватки, причем уже к 11 они были кошмарными (интервал 1 минута, продолжительность по 40-50 секунд, боль просто адская, как будто все тело сжимают гигантскими плоскогубцами), при этом раскрытие 1 палец. Укололи ношпу, потом кетанол, разницы вообще не почувствовала. В 11.45 полилась из меня кровища, я пошла показаться доктору, и дальше была уже в операционной на кресле. Огромное человеческое спасибо моему доктору, он меня просто пожалел (ну и кровища сыграла свою роль), сказал, что больше не будет заставлять меня мучаться, поэтому мне вкололи анестезию, и он извлекал все сам, рожать мне не пришлось. Шейка к тому времени сгладилась полностью, но раскрытие было небольшое, раскрывал он, видимо, вручную. Хотя что там раскрывать-то, на таком сроке(( В общем, где-то в 12.15 дали анестезию, в 12.35 была уже в палате. Наркоз был хороший, я просто открыла глаза и все, никаких отходняков. У меня было в жизни много операций с интубацией и таких же, легких, наркозов – я их боялась почти одинаково, то есть сильно)) первый раз наркоза я ждала не со страхом, а с облегчением, и не боялась не проснуться, но, конечно же, проснулась, от медикаментозного сна еще никто не умирал)) надеюсь.
Что касается самих ИР, я до сих пор в недоумении от своей реакции (физической, морально я себя нормально вела, без криков и завываний): у меня очень высокий болевой порог, прямо очень – я спокойно вскрывала себе фурункулы скальпелем без обезболивания, ломала все, что можно,  машина меня сбивала, после кесарева через полтора (!) дня ушла домой, но это был реально какой-то п****ц, эти схватки практически невозможно было выносить, я просто лежала на полу в палате, пока не оказалось, что лежу уже в луже своей крови, только тогда смогла встать и пойти. Неужели я уж прямо настолько не приспособлена к родам? Ведь на таком крошечном раскрытии схватки должны быть терпимыми. В общем, я от себя большего ожидала..
Из больницы выписалась только через 5 дней – сама не хотела домой, хотелось хорошенько выплакаться в одиночестве. Вообще, я предполагала, что там и закрою этот период активных страданий, а после выписку уже нормально вольюсь в обычную жизнь, и в целом так внешне и произошло (хотя внутри до сих пор очень плохо). Для детей, мужа и няни, которые меня ждали дома в день выписки, я сделала ход конем)) – приехала вечером с щенком, сразу охи, ахи, визги и радости полные штаны, вопросов никто не задавал и неловкость первой встречи нормально так сгладилась)

Выкидыш сдали на исследования в 3 разных лаборатории – на патологоанатомическое исследование, на инфекции и даже зачем-то на генетику, хотя и не было нужды. Все распространенные опасные для плода инфекции отрицательные, кариотип нормальный, а причина замершей беременности – простуда. Да, бл***!!! Обычное ОРВИ, которым я болела вместе с сыном как раз на сроке 16-18 недель. Болела без температуры, без кашля, просто сопли и горло, ничего особенного! Мне даже в голову не приходило, что обыкновенное ОРВИ может убить ребенка на сроке в 17 недель, когда плацента уже сформирована, а оказывается бывает и такое. Для меня такие новости – это как гром среди ясного неба, что теперь, провести в инкубаторе 9 месяцев следующей беременности?! Ну и дополнительно появился момент ненависти к своему телу, которое уже второй раз не может защитить от инфекции собственного ребенка(((
Оба врача – и тот, который прерывал, и моя гинеколог – разрешили планировать через 3 месяца, и молодцы, потому что я бы все равно их не послушала, если бы они назвали бОльший срок. У меня началась какая-то иррациональная паника, что я старая (в 31-то год))), и часики ппц как тикают, тк я хочу родить еще троих, а срок я себе изначально ставила до 35 лет. Плюс боюсь, что долго придется планировать, с учетом тех 16 месяцев без наступления беременности. 
Месячные пришли вчера, на 31й день, в общем-то, почти норма, обычно у меня цикл 28-29 дней. Овуляция была уже в этом цикле, муж пьет по 12 таблов в день антиоксидантной терапии + в целом для здоровья, я тоже не отстаю, у меня 9 таблов + гомеопатия))
Злая ирония – коронавирусом я так и не заразилась, моего сына убила обычная простуда. Тем не менее, сегодня поставила прививку, чтобы в следующий раз хоть по этому поводу не переживать.
В общем, физически все очень хорошо идет, а вот с башкой совсем плохо – думала, что быстро приду в себя, с учетом того, что у меня стальные яйца)), но что-то вот совсем не пришла – ненавижу себя за то, что не уберегла своих детей; людей вплоть до того, что выхожу из лифта, когда туда кто-то заходит, а на работе мимо моего кабинета на цыпочках все проходят; с Богом тоже напряженка – я не фанат, но пассивно верующая, и, начиная с первого дня первой беременности всегда просила у него родить здоровых детей, но что-то два раза из трех мои просьбы услышаны не были, поэтому мы сейчас в ссоре)) но ненадолго – я почему-то решила обвенчаться с мужем перед началом планирования, перестанем жить, так сказать, во грехе)
Рыдаю в одиночестве практически каждый день, особенно хорошо мне это удается под «Анатомия страсти» на беговой дорожке – купила себе ее 2,5 недели назад, и вот херачу по часу, не пропуская ни дня, а похудела при этом на шиш с маслом. Хотя я и набрала-то за все 17=20 недель 0 кило. Подстригла волосы на 40 см (у меня были длинные, до попы).
Хотела записаться к психологу, выбрала спеца, позвонила, а запись на 28 мая))
Чувствую, что мне нужна помощь, только хз где ее взять. Муж очень поддерживает, сблизились с ним! В последние года полтора у нас отношения были не айс, ругались много, а сейчас вот наладилось, называет меня вазочкой) В честь фразы, которую я ему скинула еще из больницы: «Если про беременных принято говорить «хрустальная ваза», то женщина, потерявшая ребенка – ваза с сотней трещин. Тронь ее – и рассыплется в пыль».

Не знаю, сможет ли кто-то осилить эту простынь, извиняюсь за такое количество текста, сама не ожидала)

 

[SLena*]

Милые девочки, кто проходит и прошёл через это очень вас поддерживаю и желаю вам сил всё это преодолеть 🙏 Это действительно очень и очень тяжело. да, со временем становится немного проще и то видимо потому что мы просто принимаем и смиряемся.

Я вот не смогла посмотреть на дочку, просто силы духа не хватило, но тактильно помню до сих пор. И я понимаю девочек, кто сохранил фото, документы и тд. На это мне тоже не хватило смелости...я оставила только пару счастливых фото и купила красивую коробку, куда сложила вещи, которые были куплены для малышки. Оставила, как напоминание того, что она у нас была. Без травмирующих жутких диагнозов...а просто только хорошие воспоминания. В июле будет год, морально я думала, что я вполне стабильна, но вчера со мной произошел один случай. Я была на УЗИ позвоночных артерий...и когда включили звук кровотока на аппарате мне стало плохо...дышать не могла, ступор, трясти начало...перепутала врача диагноста...а я просто в секунду вернулась в тот момент, когда в больнице мне делали УЗИ перед ПБ и у дочки так громко стучало сердце.

Весь день потом была в заторможенном состоянии какого то липкого страха, хотя и понимаю всё и приняла давно, но тем не менее ((

Ещё раз, всем сил и здоровья, девочки, морального и физического! Пусть у каждой из нас всё будет хорошо 🙏

[Lada313]

@SLena* Моя малышка тоже всегда со мной будет. Я сохраню все ее узи и даже тест, самый первый. 
так долго тянется время. С вечера на отделении девочка рожать стала, перевели в родилку. Вроде как отмучилась. У меня только что был обход, сказали матка в тонус приходит, жду обеда и укола.

[SLena*]

@Lada313 @Lada313 @Lada313 держитесь, милая

[Renpa]

Девочки, держитесь! Обнимаю Вас...

Я не заходила и вроде начала как то жить дальше, погрузилась в работу, планируем с мужем путешествие на май, а сегодня годовщина у мамы и на могилке меня просто прорвало, такая пустота внутри, почувствовала себя сегодня марионеткой, которой нитки отрезали....видимо так ещё будет выходить горе...Ещё беременных и детей обхожу стороной...

У меня есть только одно узи (вещи я никакие не покупаю, наученная горьким опытом прошлых неудач). Его я сохранила. В те неудачи, я не смогла, все выкидывала, точнее просила мужа все убрать...

[Lada313]

сделали укол. Это ужас просто ужас . За что мне все это. Малышка трепыхалась , не попасть было в пуповину. Боже мой, я рыдаю.  

[Anna.dp]

@Lada313 , держитесь, милая! Держитесь! Рыдаю вместе с вами!

[Lada313]

Сейчас вытащили ламинарии, раскрытие палец. Больно смотрели так, что искры из глаз. Таблетку в шейку поставили. Сказали лежать 

[Renpa]

@Lada313 Держитесь🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[Олюшка счастливая]

@.different  вам только 31 год, вы молоды, все еще будет. Сколько всего вам пришлось пережить. Все это очень трудно. Мы не в силах предусмотреть все. Не вините сильно себя. Нет идеальных и всегда правильно поступающих людей. Ведь вы же хотели изначально только как лучше. Сколько вы прошли со своей малышкой, вытянули ее, это ваша заслуга. Вам лаборатория дала заключение, что причина в ОРВИ, или вы сами так предполагаете? 

[Lada313]

Девочки у кого так было. Вставили две таблетки в шейку мезопростола. Уже 6 часов схваток. Схватки сильнее не стали. Поднялась температура 38. Здесь на отделении одна медсестра. Дежурный врач прилёт ставить таблетку. Ответа От неё не добьёшься. 

[farlenka]

@Lada313 это реакция организма. Ещё могла быть рвота. И после 5 таблеток с приёмом каждые 2 часа безрезультатно мучения... мой опыт, такой был

Надеюсь все прошло и вы отдыхаете 🙏

[ЕвгенияСАм]

@Lada313 у меня тоже температура поднималась и вырвало(