Автор, почитайте про кризис 2х лет) Даже есть выражение "ужасные двухлетки"

Бедный мальчик столько перенес за столь короткое время+ переходный возраст. Я бы на вашем месте попросила маму не лезть, вы сами разберетесь. Сыночку здоровья и пусть больше не плачет

Про кепку и гаджеты, как про мою дочку. Очень ей важны привычные вещи и уклад жизни.Спасибо за советы, в принципе, так все и планируем. 2 развозначных малыша , никаких ты старше, ты должна и т.д. Про одежду - купили , тут, немного маленьких одежек, принесли домой, дочка полезла пакеты разбирать, нашла одежду и стала одевать. Я смеюсь, говорю- это для ляли в животике, когда родится, будет носить. Ой, что началось... нет, я сам, это мне, не надо ляли. Мне ее так жалко стало. Получается, надо было и ей что-то купить?К откатам тоже готовлюсь, а вы спите как?

Мы покупали, да. И всем малышачьим пользоваться разрешали. Не акцентировали, что это малышу. И в коврике полежать, и в кроватке, и в погремухи поиграть... Большинство вещей ее, на самом деле. Но у нас как-то легко это все прошло. Отдала кроватку, т.к. у нее новая, красивая (на стену наклеили виниловые наклейки со всякими зверями), коляску отдала, т.к. у нее новая зеленая)) Хуже было с родительским вниманием. У нас была возможность всем вместе быть дома, это шикарный вариант. Каждому родителю по ребенку. Мама раз кормит малыша, то папа должен носить второго малыша-тяжелыша на ручках. Одной такое невозможно, конечно.

Спим все вместе в детской. Дочка в своей кровати, а мы с мужем все никак не можем отселить младшенького в кроватку. Не спит один ни в какую. Но мы и забили. Если дочка болеет, или еще какой форс-мажор, то каждому по ребенку и в разных комнатах.

Знаете,если Вы всю жизнь будете все капризы ребенка списывать на различные обстоятельства, то боюсь в будущем Вы очень настрадаетесь. А из поста я только и увидела оправдания себя и своего ребенка во всем. Моему старшему 8,5 лет, я с мальства грудью на амбразуру становилась, что ребенок должен сам делать выбор и т.д,сейчас пожинаю плоды-договориться с ним очень сложно,читай не возможно на все свое мнение и хоть прибей но не уговоришь. Считаю,сама виновата. В 2 года он уже все понимает и если видит слабину,то активно ей пользуется. Моему младшему 2,во многом он уже начал капризничать то от еды откажется, то проснется в слезах,и что меня больше всего бесит падает на землю и орет. Я приверженец уговоров,но иногда трындюлей могу всем троим(и папе тоже))) отвесить. По опыту знаб, что периодами капризы обостряются потом проходят. Но честно сказать,в магазине так себя не ведет(возможно потому что игрушек у нас тьма). Короче,дело Ваше как воспитывать детей,но мое мнение, что не нужно все капризы оправдывать лучше попытаться их устранить. Конфдикт отцов и детей никто не отменял,мир меняется и старые догмы увы не применимы к нашим детям,так что с мамой не ругайтесь,тут мне кажется надо действовать по типу "а Васька слушает да ест",кивайте,соглашайтесь с мамой но делайте по своему. Еще мне сказали,что дети очень чувствительны к настроению мамы,поэтому меньше нервничайте. Удачи)))

Удивительно, но если члены семьи начинают в ребенке видеть личность с желаниями и потребностями, а еще и удовлетворять их, то ребенок сразу становится спокойным и способным к диалогу. И не надо для этого читать всякую белиберду.

У вас слишком маленькая дочка,чтоб прямо делать такие выводы. По мере взросления ребенка по-разному бывает

И кстати про "в будущем настрадаетесь". Вот я была как сын автора,сплошнын капризы и истерики. Ничего переросла по-тихоньку...была абсолютно беспроблемным домашним подростком, отличницей)

А за пиццу она Вам мозг не вынесла? Вот я бы да. Я мама такого же ребенка, но у нас неврология, понимаю Вас, ребенок явно чем-то неудовлетворен. Тут причины ясны, надо потихоньку выходить из кризиса.

Дети - это педанты, на их истерики надо реагировать тоже педантично и однообразно. Истерит и просит машинку ? Отвечаем : нет, не куплю. Все.

Опять вопит? Нет не куплю.

Не надо ничего объяснять и уговаривать, любая реакция с сюси-пуси и уговорами даёт понять, что вы реагируете, и вас можно на что-то развести если поднажать. Особенно если вы как-то раз уже сдавались. Главное - одно и то же говорить. Монотонно и методично. Потом перестанет канючить и что-то требовать. Я именно так и делала. Они раз поистерили, два, и уже знают, что если мать сказала нет, то нет.

Кстати, у кого особо упрямые дети... Я бы считала , что это хорошо даже, упорство в достижении целей проявляется)) мне кажется , что это даже плохо, когда ребёнок ничего не просит и тихушник. Вот простите, но я считаю, что это купец как плохо. Это даже странно.

надо воспитывать личностей, а неудобных для себя..ваша мама не права

детей надо воспитывать, когда они поперек лавки лежат.. а когда уже вдоль - то поздно..

Оффтопну немного.

Интересно, термин "воспитывать" - это наш родной? В других странах/культурах он тоже в таком же смысле употребляется? Вот мама автора рвется как раз воспитывать, ну это как я себе этот термин понимаю и вижу, наблюдая за разными родителями на протяжении своей жизни и без ребенка, и уже с дочкой.

Мне же гораздо ближе японское "растить" детей. Сразу меняется угол зрения. И, соответственно, отношение к ребенку.

сразу представилось дерево)) поливай себе и пусть растет))

Все будет у вас хорошо, автор! Мой ребенок еще один пример, когда из невоспитанной 2-летки, возмущающейся по любому поводу, вырос спокойный, воспитанный, деликатный ребенок, умеющий договариваться. Не. Не идеал, конечно. Но все же дочери 5 лет и я забыла, что такое истерики.

У нас также в возрасте 2 лет были перемены: два переезда, рождение братика. Это тоже добавило дровишек, но моя дочь не была покладистой и до этого. Старалась и стараюсь всегда договариваться, объяснять, стараюсь действовать на равных. Иногда применяю и тоталитарные приемы, иногда осознанно, иногда не справляюсь с собой и мне не хватает времени и терпения (меня воспитывали тоталитарными методами, как и вас, но отличие в том, что моя мама по отношению к моим детям уже использует другие методы воспитания). В моих случаях тоталитарные методы: игнорирование, давление, шантаж. Вообще не горжусь собой, когда прибегаю к таким методам... Но они работают.

Но все же главное в наших отношениях - это диалог. Плюс старание обходить те моменты, которые наверняка приведут к истерике. Не любишь пшеничную кашу - хорошо, будем варить гречневую, ячневую, овсяную, рисовую. Не любишь овощи - хорошо, на гарнир картофель, а суп будем есть пюре из тыквы, кабачка. Не любишь котлеты - хорошо, будем есть отварную курицу, свинину, говядину, индейку. Любишь конфеты, а мама не любит, когда ты их ешь - значит в нашем доме не будет конфет в пределах видимости, либо их будет видно ровно столько, сколько мама может позволить тебе съесть. Самое главное, что постепенно все же отходишь от ограничений, и ребенок начинает есть и котлеты, и пшеничную кашу, и не объедаться конфетами, даже если перед ним целый килограмм. Конечно, это более длинный путь, чем просто заставить, может, менее эффективный, но мне важно, чтобы мой ребенок мне доверял, знал, что я хочу с ним договориться.

Сейчас второй ребенок находится в этом трудном возрасте. И как по волшебству, из послушного, милого мальчика, который с первой просьбы выполнял то, о чем его просили, сын превратился в требовательного, истеричного двухлетку. Проблема в том, что он говорит хуже, чем дочь в этом возрасте и ему трудно объяснить, что он хочет, поэтому эмоций у нас в семье сейчас очень много. Но это мы тоже переживем. Плавали - знаем.

Раньше правда было меньше истеричных детей. Старшему у меня сейчас 22 года, младшему 2,10. Разница 20 лет, и я сравниваю их между собой - очень большой контраст. Старший был спокойный, мы гуляли за ручку с 1,5 лет. С младшим просто ходить невозможно, он вечно куда-то несется бегом. Если что-то не по его воле сделано, сразу крик, все кидает, швыряет, валится на пол (особенно бесит, когда в грязном подъезде). Если с утра встал не в духе, то всё, тушите свет. Я говорю: у нашего истерички рабочий день начался")

И такого поведения много наблюдаю у других детей на улице, в садике и т.д.

Раньше послушнее они были, редко кому позволяли валяться и орать. По жопе - и разговор короткий. Сейчас, видимо, достижения ювенильной юстиции так влияют, что ли.

Это я пишу не с позиций: как было хорошо и строго раньше и как вседозволено стало сейчас. Просто хорошо помню то время, тогда детей больше тыркали всякие бабки, стыдили, ругали мам непослушных детей. Сейчас мало кто вмешивается.

Так что, возможно, мама автора права, когда говорит, что они с братом себя так не вели. Но нынче дети совсем другие, свободолюбивые, мало зависящие от общественного мнения, методы воспитания изменились.

Автор, вот вы говорите боитесь маму обидеть. Я вас понимаю, сама была в такой ситуации. Моя мама была тоже несколько жестковата и имела привычку контролировать мою жизнь, в плане воспитания и планирования детей тоже пыталась. Мы с мужем делали по своему и спасло то, что когда старшему ребенку было 4 года мы переехали в другой город, но и там ухитрялись регулярно получать советы как жить. СЕйчас мне уже 41 год, и я понимаю как я стараясь маму не обидеть, которая уже 8 лет как умерла, а сейчас папу не обидеть, которому 70, вот всеми этими стараниями не обидеть я просто испортила свою жизнь. у меня нет права на свое мнение, надо доказывать почему я поступила так , а не иначе, я должна советоваться как поступить, выслушать все варианты, а если я поступаю по своему на меня обиды, не разговаривания, лекции о неуважении и прочее. Короче сейчас то я стараюсь делать как хочу, и не желаю с кем то обсуждать свои действия, но люди то уже привыкли к моей безропотности что ли. И поначалу многие родственник обижались, распространяли слухи какая я стала неблагодарная и злая. Мне все это дается с большим трудом и я очень переживаю, часто плачу и нервничаю.

Я вам, автор , вот что хочу посоветовать. Это ваша жизнь, ваши дети. И как бы вы не любили свою маму, не позволяйте ей управлять собой и вашими детьми. Жестко обозначьте границы, чем раньше вы это сделаете , тем лучше. И не надо дожидаться пока она уедет и вы начнете восстанавливать гармонию в семье. Поверьте, все ваши усилия пойдут прахом , когда мама поедет к вам в гости в след раз. И опять пострадают в первую очередь ваши дети. Они то не понимают, почему без бабушки им спокойно,т.к. мама с ними советуется и находит пути выхода из сложных ситуаций мирным путем, а с бабушкой им не комфортно и все решается категорично. Я бы вам посоветовала спокойно попытаться побеседовать с мамой, за чаем например, или с вином если она так любит в ресторане посидеть спокойно , мол мамочка я тебя люблю, спасибо за твое участие в моей жизни, мне важна твоя поддержка, но позволь мне самой решать как деток воспитывать. СОветы конечно давай, я буду прислушиваться, но прими спокойно, что не всегда я буду следовать твоим советам. Вполне возможно ваша мама начнет обижаться, ссориться и прочее, у меня мама этого так и не поняла, даже грозила уехать и не общаться больше.Я пошла на попятную и жалею теперь об этом. какое то время пообижается и потом все равно вернется к общени.ю. Это не значит что вам надо надуться в ответ, продолжайте звонить. слать фото внуков, поздравлять с крупными и маленьким праздниками,но она оттает. Иначе вы свою жизнь пустите под откос, причем, когда ваши дети вырастут спасибо они не скажут это точно ни вам. ни вашей маме. Четко обозначьте рамки и все будет замечательно.тем более мама к вам приехала , а не вы к ней. Значит она у вас живет по вашим правилам.

К слову ,моей дочери сейчас 20 и я научилась ей высказывать свое мнение по вопросу и всегда ей говорю - это мое мнение, а поступай, как считаешь нужным.

Так что, возможно, мама автора права, когда говорит, что они с братом себя так не вели.

Так автор же пишет, что помнит ремень.

Я уже не помню своего в 2 года. Можт и были истерики, да скорее всего они и были. Но мы сына не били, в угол не ставили. Как-то у нас все мирно прошло, благодаря обнимашкам - переговорам.

У сына тоже в 2 были истерики - кризис, и тоже выслушивала про невоспитанность, постоянные сравнения со мной, с моей сестрой - мы такими не были якобы, с моей дочкой сравнивала. Но я четко говорила, что ребенок мой и мне его воспитывать, а мама своих детей воспитала.

Сейчас младшая (1,8) подошла к этому кризису... Короче, это просто нужно пережить.

Раньше правда было меньше истеричных детей. Старшему у меня сейчас 22 года, младшему 2,10. Разница 20 лет, и я сравниваю их между собой - очень большой контраст. Старший был спокойный, мы гуляли за ручку с 1,5 лет. С младшим просто ходить невозможно, он вечно куда-то несется бегом. Если что-то не по его воле сделано, сразу крик, все кидает, швыряет, валится на пол (особенно бесит, когда в грязном подъезде). Если с утра встал не в духе, то всё, тушите свет. Я говорю: у нашего истерички рабочий день начался")И такого поведения много наблюдаю у других детей на улице, в садике и т.д.Раньше послушнее они были, редко кому позволяли валяться и орать. По жопе - и разговор короткий. Сейчас, видимо, достижения ювенильной юстиции так влияют, что ли.Это я пишу не с позиций: как было хорошо и строго раньше и как вседозволено стало сейчас. Просто хорошо помню то время, тогда детей больше тыркали всякие бабки, стыдили, ругали мам непослушных детей. Сейчас мало кто вмешивается.Так что, возможно, мама автора права, когда говорит, что они с братом себя так не вели. Но нынче дети совсем другие, свободолюбивые, мало зависящие от общественного мнения, методы воспитания изменились.

У подруги сыну 20.Вот он был такой, как ваш младший. Очень сложно было с мальчиком в детстве. Да и потом непросто. В моем первом классе (32 года назад) был мальчик, который регулярно закатывал истерики. Сестра моя двоюродная в 2-3 года такие истерики закатывала, мама не горюй (ей 30 сейчас). Всегда были и есть РАЗНЫЕ дети, и у вас они просто разные Временной промежуток тут вообще не причем. И сейчас масса мам, которые по попе (и не только) детей лупят за всякие абсолютно нормальные для ребенка вещи (упал, в лужу залез, вымазался в грязи, обсыпался песком, не хочет идти сию секунду домой, просто не хочет идти быстро и т.д,) что не влияет на прекращение истерики, а наоборот еще больше истерят дети на улице (частенько наблюдаю, увы). А есть дети, которые и без короткого разговора "по жопе" не валяются по полу, с ними либо договариваются, либо просто такие спокойные дети.

У ребенка автора истерики понятные и зачастую спровоцированные взрослыми. Поведение автора с ребенком - очень правильное. А вот мама советует методы, которые не только не помогут, а еще и навредят.

Те, кто пишут, что они были не такие. Вы правда все о себе помните в двухлетнем возрасте?

Девушки, спасибо всем за то, что поделились своими взглядами на эту ситуацию

Для тех, кто плохо прочитал- я не иду на поводу у ребёнка и не позволяю ему если себя, как захочется. Но!

Если ему приспичило зимой одеть кепку прям до невозможности- мы одели Ее на шапку и ребёнок был счастлив. Если он захочет одеть другую кофту- да пожалуйста. А если мне надо одеть его в определённую одежду и он будет истерить- я сто раз повторю почему это, а не то, пока не поймёт.

Когда он где нибудь орет на полу лежит- я могу и постараться разрулить, и унести орущего на руках, но бывает просто, что у меня уже эмоций не хватает и тогда, чтоб выдохнуть, я могу оставить его орущего на 3-5 минут на полу. Что и приводит мою маму в шок. Она считает в такой ситуации по жопе надавать надо сразу, а я позорюсь так, оставляя лежать на полу

В общем всем спасибо за ответы. Я хорошая мама для своего ребёнка и все у нас будет хорошо, просто эмоционально у него сейчас большая нагрузка. А вчера в итоге окончательно разболелись сильно. Ему просто тяжело

И да, буду его оправдывать сейчас и потом всю жизнь. Буду его всегда защищать и стараться помогать. А с мамой, конечнл, надо просто ограничить общение, чтоб она не успевала раздражаться и уставать от детей и чтоб они были для неё в радость.

Не знаю кого вы там уже вырастили за два то года, это еще цветочки и начало. И до вырастили вам как до Пекина раком.

Ну да, мой в два был вообще идеален и в ресторанах, и вообще везде.

А в три за лето тааааак дал прос@#$я мама не горюй.

А к 4 - снова ангел. И кушает вилкой и ножом. Придерживает двери дамам и помогает мне сесть за стол ( я не шучу. Народ в обморок от таких манер падает)

вот думаю на долго.. или как?

По моему опыту п. 1 - утром просыпаются от включаемого света. Но у нас режим - старших в сад нужно вести. Хочешь не хочешь - а собрались и вышли. Одежду выбираю я. Не хочешь - см.выше. Собрались и вышли. Еда - едят то что приготовлено, при капризах - сидят голодные до обеда. На обед - или то что для завтрака или обед. У меня нет 3-х видов каш. Утром только одна и все. п. 2 - если мы заходим в магазин, то у дверей обговариваем будет куплена игрушка или нет. Если НЕТ, то нет. Я туда захожу по необходимости, а не развлекаться. Поистерить любит младшая, но это не повод выполнять ее хотелки.

Самый шикарный ответ! Тоже читаю и не согласна с тем, что это нормальное поведение ребенка так себя вести. в 2 года с сыном обговаривала, что купим, что нет. Спокойно заходила в магазин с игрушками и покупала игрушку НЕ ЕМУ, а на др кому-то. ВСе понимал. сейчас 7 лет сыну - на все есть свое мнение, рассуждает так вообще как взрослый - может и денег скопить на хотелку, понимает что деньги мы зарабатывам и у него реально есть все что он хочет.

Единственное это пункт 3. Я в 2 года в ресторан/кафе ходила с ним только в крайнем слчае (на др, праздник), ребенку скучно там. Это считаю нормой. У нас истерик там не было, но я всегда понимала, что придется развлекать. Быстро поела и вперед - ходи с ним, смотри, играй, рисуй.

Девочки, ну неправильно, когда взрослый разговаривающий и понимающий ребенок руководит семьей! Не хочет есть мамину кашу? Ходи голодный.

Автор, больше высказалась по поводу мнений других участников. Тоже надела бы кепку сверху! Все через объяснения и только так!!! У кого-то понимают и соглашаются быстрее, у кого-то позже! Вы работаете в правильном направлении. Удачи!

И кушает вилкой и ножом. Придерживает двери дамам и помогает мне сесть за стол ( я не шучу. Народ в обморок от таких манер падает)вот думаю на долго.. или как?

А мне сын сейчас сапоги бежит снимать (с пузом не могу сама!) и пальто берет. Надеюсь, такой галантный останется надолго)