Разные методы воспитания в семье

[U.N. Owen]

1 час назад, unika17 сказал(а):

Так его дома не обижают

папа ничего обидного не говорил

значение слов и фраз надо объяснить ему

Изначально папа нормально сказал, но потом видя реакцию - уже продолжил давить. Нужно учитывать особенности ребёнка 

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Мы не были у невролога ещё. Учителя видят проблемы. Мы только начали путь в эту сторону. Он здесь длинный, через школу, семейного врача, потом психиатр и невролог.

Звездец конечно по времени - нет у вас просто платных психиатров и неврологов, записаться самим?

А до 10 лет ни учителя ни врачи не чухнулись? Есть же плановые посещения, диспансеризация в саду и школе

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Не умеет он ртом сказать, чтоб папа его не обижал. Я ж первым делом и посоветовала сыну, скажи папе, что тебе не нравится, как он говорит.

Что происходит. Ребенку обидны слова папы. Что он должен сделать? Сказать ртом.

Но он не может по каким-то причинам. В опасной ситуации вместо этого он аутоагрессией обиду убирает. В безопасной - орет. 

Пришло просто на ум по ассоциации, может так и не делают.

Предложение попробовать дома в спокойной атмосфере специально иногда говорить что-то чуточку немного грубоватое, в шутку, маленько в шутку наехать. Именно для тренировки реакций.

Как вот с ребёнком, у которого отнимают игрушки и все такое - советуют в некоторых случаях играть так, самим отнимать игрушку, друг у друга стараться вырвать, или играть в борьбу

[Mамба]

до рождения ребенка мы с мужем знали на практике только ту модель, по какой нас воспитывали. это ор, нотации, наказания.
когда родился ребенок, я поняла, что мне этот вариант не подходит. с мужем большая работа была проведена на эту тему. ну и он на практике видел, что мои методы работают. и результат радует более чем.
очень здорово, что у нас взгляды сходятся, это очень упрощает жизнь. но он более грубый, чем я. более эмоционально не сдержан. потому что у меня терпения хоть отбавляй, вагон и маленькая тележка. ему, говорит, в каких-то ситуациях сложнее бывает. 

[ElvieElly]

У нас тоже папа немного с другими методами, либо более строгими, так как у меня тоже присутствует шантаж и манипуляции ) но борщит зачастую. Нет понимания,что маленький ребенок не все понимает и не может себя полностью контролировать (говорю, ты взрослый и то не всегда можешь). Требует идеального послушания. Я психологическое насилие над детьми не могу допустить, тем более физическое, поэтому приходилось постоянно вмешиваться. Сама тоже стараюсь над собой работать. Сейчас как-то уже меньше у нас споров по поводу воспитания. Но все равно у него главная тема в воспитании: наказать и лишить 🙈

[Озадаченная]

@Коза Дереза тогда и вам бокальчик в такие моменты. И, если в книжках ответов нет, то к спецу, детскому, кто в таких детях разбирается. Чтобы отец знал, что вот такой подход - действительно поможет сыну. Он тоже хочет видеть свет в конце тоннеля. С эмоциями мальчика надо работать, это труд, конечно. У нас наоборот: я строгая, муж жалельщик (единственное, вскипаем оба, когда обижает младшую), но проблем он не решает.

[kacandra]

10 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну вот, пришлось массаж сделать, чтоб услышал меня. 

Вас не раздражает, что муж вмешивается?

Нет, не раздрожает. Но иногда мужу может влететь от меня, потому что его защита ни на пользу. 

Обычный пример. Я прошу детей убрать за собой, раз сказала нормально, второй раз. Ноль реакции, тогда я начинаю орать, дети подымают свои пятые точки и с недовольным видом, кто ещё прихныкивая, идут убирать. Тут вмешивается муж, мол "чего орёшь? Нормально сказать не можешь, вон детей до слез довела", хотя прекрасно слышал, что уже сто раз была озвучена просьба нормально. 

Через пару дней, я оставляю мужа с детьми, а сама выхожу во двор. Проходит буквально минут 10-15 и слышу муж ни то что кричит на детей, а чуть ли ни в бешенстве. Выходит на улицу, идёт ко мне и такой "иди их успакой, а то я их поприбоваю!"  и нервно закупивает. А я ему его же словами "а чего ты орёшь на детей, как резанный? Нормально сказать не можешь?". 

Зачем он мне по поводу крика делает замечание, если сам тоже, бывает, орёт на детей. 

10 часов назад, Elena_1710 сказал(а):

Я так же говорю . 
если прозвучала фраза , что мама очень злиться . То обычно от меня отстают . Или я сама ухожу в комнату не надолго . Мне обычно 5 минут хватает , чтоб выдохнуть . 

Вот думаю может пора своим поджопники уже раздавать начать ?  Детская анархия дома царит . При  чем неделю могут быть норм , а потом их бомбить начинает . Как сегодня . 
мама говорит , что с нами не церемонились и поэтому мы себя так не вели как мои дети . И никаких кризисов у нас не было 

Понимаете, дети детям рознь. Я в детстве получала по первое число, и меня мог отметелить даже отец.  Я думала, что своих детей пальце не трону. Ага, ещё как трогаю. Потому что иногда по нормальному просто не доходит. И чем больше по хорошему, тем больше начинают на голову садиться. Единственное, какому принципу я себе не изменила, чтобы отец не применял физическую силу к дочерям. Я бы сама забила мужа, если бы это увидела. Но как я выше писала, благо муж вообще против физнаказания. Его мама в детстве не била (а зря), типа договаривалась.

[Озадаченная]

@kacandra это классика, как мне кажется.

@Коза Дереза дочитала. Вам за деньги есть возможность спеца найти? Типа ABA. Срочно! В Канаде, если за счёт провинции, долго (школа не нужна тут), а частно - хоть сейчас. Хоть несколько консультаций. Те, кто работает с аутистами, и к СДВГ подход найдут.

Они работают через картинки. Не помню название, но визуализация помогает ребёнку многое понять. Те же утренние сборы: рисуете большой плакат, что сделать (у вас вещи на виду?), что надеть, всё в картинках. И чтоб этот плакат перед носом висел. Работает. У нас другая проблема была: "Ты мама - ты меня и соберёшь!" Но тут школа выручает: детям как-то там виртуозно ездят по мозгам, что всё должны сами, пунктуальности тоже касается, от папы одноклассника узнала (но тут другая проблема: медлительные родители, которых детям приходится подгонять). Я по утрам цитирую учительницу, с моей это работает. Но если одежда где-то закрыта, я ей выдаю.

В общем, щитовидку проверьте, но к спецу по детям первостепенно. Нудный папа это вторично, мальчику с собой тяжело.

[Коза Дереза]

5 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Да я, может, и согласна даже, методы работают, но они слишком жесткие.

Ну вот у вас работают, а у нас нет. Наоборот. Мне удается коммуницировать с ребенком без доведения его до истерик. Со мной он не плачет, а одевается. С мужем, вместо того, чтобы одеться, ломает стены и орет. И вообще, уже никуда не хочет идти.

5 часов назад, Снежано4ка сказал(а):

Кстати, нам оказывается ставили диагноз СДВГ 🥺 получается с моих слов, без анализов

Нет никаких анализов для постановки диагноза. 

3 часа назад, unika17 сказал(а):

папа ничего обидного не говорил

Для вас не обидно, для него обидно. И он дает об этом знать. Не словом, но криком и делом.

[Mамба]

30 минут назад, kacandra сказал(а):

Понимаете, дети детям рознь. Я в детстве получала по первое число, и меня мог отметелить даже отец.  Я думала, что своих детей пальце не трону. Ага, ещё как трогаю. Потому что иногда по нормальному просто не доходит. И чем больше по хорошему, тем больше начинают на голову садиться.

ну у меня было в детстве насилие. нет, не трогаю. надеюсь, ничего в голове не перемкнет и не начну трогать.
может просто это вы не можете донести так, чтоб дошло? тут, да, надо постараться. но с физическим насилием проще. не надо напрягаться. долбанула и типа всем все понятно стало.
и еще. от хорошего никто на голову не сядет. на голову садятся, когда родитель не держит границы. насилием это не исправить

[Нaвсикая]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Так а выход какой? Развод?

Что значит выстраивать отношения с мужем, если он такой и сам лично не принимал решения поменяться? Вот считает он, что его действия допустимы. Вы считаете, что не очень, есть недовольство. Но он же не поменяется из-за вашего недовольства. Нужно что-то иное, у него должна оказаться своя потребность - а ее нет

Я писала далее еще много расскрывающих комментариев. Выстраивать отношения с людьми, которые не собираются кардинально меняться - не простая задача, но выполнимая, если не стоит цель именно изменить человека, тыкать в чем он не прав и ждать его перемен. Отношения - это процесс для двоих.

[Nelly S]

@Mамба где то исследования читала что дети которых физически наказывают менее послушны. ТК притупляется реакция на другие методы воздействия. Все равно самый жёсткий . Потом это не работает с причиной поведения.

И вообще надеюсь этот метод со временем изживает себя.

Крики и битьё считаю родительским провалом в воспитании 

[Коза Дереза]

2 часа назад, ИринаМама сказал(а):

Поссорилась  с мужем вчера, не разговариваю. 

Ну вот я говорю сыну, что папа не плохой. Просто папа не умеет сказать не обидно. И ваш папа, не думает, что делает больно дочерям. Потому, что так сам воспитан был. Может девочкам чуть легче от этого знания будет. Перестанут на свой счет принимать. 

Я так же вела себя, как муж. По пересмотрела свое поведение и взгляда. Ещё в декабре я боролась с сыном. А в январе перешла на его сторону. И объяснила сыну почему так было и произошло. И он у меня спрашивает, почему ты смогла, а папа нет? Говорю, потому что, видимо, была у меня такая возможность. А папы нет. Если бы папа мог, он бы тоже изменился. Потому что он любит тебя. И переживает и заботится. 

2 часа назад, Кариеглазка сказал(а):

@Коза Дереза обычно папам некогда заниматься воспитанием, но ваш муж видимо из дома работает и ребенок как вариант ему мешает, поэтому как вариант, разделить их зоны в доме, чтобы не мешались друг другу, или загрузить ребенка кружками и секциями, чтобы дома меньше находился

Происходит ситуация в папин отпуск.

[sappfire]

У нас бывали ситуации с мужем, когда он кричит - я защищаю и наоборот, я нормально к этому отношусь, потом, когда успокоюсь, то понимаю, что переборщила. А муж спрашивал, почему ты её защищаешь? Говорю, что она маленькая, сама себя защитить не может, поэтому я буду защищать. 

 

[Нaвсикая]

9 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Не умеет он ртом сказать, чтоб папа его не обижал. Я ж первым делом и посоветовала сыну, скажи папе, что тебе не нравится, как он говорит.

Что происходит. Ребенку обидны слова папы. Что он должен сделать? Сказать ртом.

Но он не может по каким-то причинам. В опасной ситуации вместо этого он аутоагрессией обиду убирает. В безопасной - орет. 

А нет варианта учить ребенка не обижаться на правду? Он капуша, это факт. Ребенку себя тоже надо учиться принимать какой есть.

Орать в безопасной ситуации - это педагогическая распущенность, какими бы красивыми словами вы это не называли. Сжимать сильно в кулаки руки, чтоб не заплакать - это и у нормиков такое есть и часто, выйти в туалет и хлопнуть рукой по стене, повыть и прочее, что помогает тебе выплеснуть эмоции…но одному! А не на показ. На показ, когда ты можешь остановиться при съемке видео - чистые манипуляции. Ребенка нужно учить безопасно справляться с негативными эмоциями, а не убирать, ограждать от эмоций. Купите ему на худой конец боксерскую грушу - пусть дубасит её, а не дверь, но лучше спросите психолога как лучше учиться направлять выход негативных эмоций ребенка, а не уличающие папу видео психологу показывайте.

[Озадаченная]

@Nelly S у нас, наверное, распространённая для таких детей проблема: она вся в своих мыслях и меня просто не слышит. Она кстати довольно неплохо объясняет многое о себе, т. е. осознаёт проблему (у меня в этом возрасте всё было сложнее). Так вот слышит, когда повышается голос. Переключение внимания происходит быстрее. И я в ловушке, как и многие родители, т. к. хочется везде успеть и чтобы до ребёнка скорее дошла суть претензий. И как быть? 

[Nelly S]

1 минуту назад, Озадаченная сказал(а):

@Nelly S у нас, наверное, распространённая для таких детей проблема: она вся в своих мыслях и меня просто не слышит. Она кстати довольно неплохо объясняет многое о себе, т. е. осознаёт проблему (у меня в этом возрасте всё было сложнее). Так вот слышит, когда повышается голос. Переключение внимания происходит быстрее. И я в ловушке, как и многие родители, т. к. хочется везде успеть и чтобы до ребёнка скорее дошла суть претензий. И как быть? 

Ну ты ж наверное не орёшь прям?  Я тоже громче говорю если сын не реагирует. Просто пожестче тон. Без агрессии. С дочкой нет проблем.  

[sappfire]

4 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

 

Я так же вела себя, как муж. По пересмотрела свое поведение и взгляда. Ещё в декабре я боролась с сыном. А в январе перешла на его сторону. 

Вот, я тоже на стороне дочери, не борюсь с ней, у меня с мамой такие отношения были, она никогда на моей стороне не была, я вечно виноватая и не такая. 

 

[Коза Дереза]

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Звездец конечно по времени - нет у вас просто платных психиатров и неврологов, записаться самим?

А до 10 лет ни учителя ни врачи не чухнулись? Есть же плановые посещения, диспансеризация в саду и школе

В целом это не просто поставить СДВГ ребенку. Потому что нет анализов. Только по рассказу мамы. А мама видит ситуацию только своими глазами. В кабинете у психиатра ребенок будет вести себя как обычный. В определенных условиях у таких детей проявляются симптомы. Это не тривиальная история.

Учителя то давно чухнули, в отличии от меня. Мне ещё с 6 лет говорили, что свн не может сфокусироваться. Но это звучало на собрании примерно так. Всё отлично, ребенок успевает по всем программам в школе, только с фокусом проблема. И с друзьями не очень. А в остальном, прекрасный мальчик. Всё у него хорошо. 

Назначали ему психолога в школе. Мы подписать согласие должны были. Тоже со словами. Всё отлично, но дети после ковида немного отстают по программе ( у меня к слову ребенок не отставал), нарушена соцтализация, поэтому мы , на всякий случай, их психологу хотим показать. Но вы не волнуйтесь все ок.

2 часа назад, U.N. Owen сказал(а):

Предложение попробовать дома в спокойной атмосфере специально иногда говорить что-то чуточку немного грубоватое, в шутку, маленько в шутку наехать. Именно для тренировки реакций.

Как вот с ребёнком, у которого отнимают игрушки и все такое - советуют в некоторых случаях играть так, самим отнимать игрушку, друг у друга стараться вырвать, или играть в борьбу

Он с братом нормально это практикует. Да, иногда я что-то подшучиваю, и если ему не приятно, он ведовольно мяукает ( любитель котиков, и вообще, у него я мама кошка, а он котенок). Я объясняю, что это ж шутя. Он, я понимаю, но мне не приятно. Ок, не буду, раз тебе неприятно.

2 часа назад, Mамба сказал(а):

до рождения ребенка мы с мужем знали на практике только ту модель, по какой нас воспитывали. это ор, нотации, наказания.
когда родился ребенок, я поняла, что мне этот вариант не подходит. с мужем большая работа была проведена на эту тему. ну и он на практике видел, что мои методы работают. и результат радует более чем.
очень здорово, что у нас взгляды сходятся, это очень упрощает жизнь. но он более грубый, чем я. более эмоционально не сдержан. потому что у меня терпения хоть отбавляй, вагон и маленькая тележка. ему, говорит, в каких-то ситуациях сложнее бывает. 

Вы мне напомнили разговор психолога с нами. Он предложил мне мужу транслировать состояние сына, чтобы дать ему знать, что ребенку плохо. Раз он не чувствует это сам. Счас мужу это напомнила. Он не помнит. Но говорит, хорошо - подсказывай.

[unika17]

40 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Для вас не обидно, для него обидно. И он дает об этом знать. Не словом, но криком и делом.

Ну так объясните ему, что это не обидные слова и действия (и это факт очевидный), с помощью врачей /разговоров/препаратов, ему ещё дальше жить, нянчить его никто не будет. А впереди семья/работа/дружба… он мужчина, и никому мужик-истеричка не нужен.

[Коза Дереза]

1 час назад, kacandra сказал(а):

Его мама в детстве не била (а зря), типа договаривалась.

А почему зря? И кто считает, что зря? Муж или вы?

[unika17]

26 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну вот я говорю сыну, что папа не плохой. Просто папа не умеет сказать не обидно

Ужас, Вы сами его упекаете в эти истерики, давая понять, что нормальное не нормально

[VoprosOtvet//]

13 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну вот я сидела как-то записывала, что меня бесит весь день. Я болела и лежала тупила в телефон. Младший мамкал, отвлекая меня от просмотра ленты. Бесил ли меня ребенок? Скорее муж, что не мог подойти к ребенку, пока я болею. 

Про детей нужно подумать. У меня память плохая, плохо помню конфликты. Скорее свое состояние, чем то, что произошло, слова и действия.

Злость как работает? Расскажите 

Это только со злостью на детей бывает? Расскажите 

У вас есть запрет на злость на детей? Если да, то эта злость вытеснятся. Но она никуда не исчезает. Если рассматривать семью, как систему, то каждый член семьи влияет на другого. Возможно, если вы начнете признавать себе, что вы злитесь и научитесь экологично справляться со своей злостью, напряжение между мужем и сыном спадет. Это рассматривать можно с разных подходов, и везде будет один результат. Просто с точки зрения системного проще объяснить. Возможно, у вас сложился стереотип, что проявлять свою злость можно только разрушительным для окружающих способом, поэтому вы подавляете её по отношению к детям. Т.о. защищая своих детей. Но можно не впадать в крайности. Сейчас, похоже, у вас срабатывает анти сценарий, то есть делать все противоположно тому, что делали когда-то с вами. А можно найти что-то свое, другой приемлемый и адекватный ситуации способ взаимодействия с детьми, где вы можете экологично проявлять всю гамму чувств, свойственную живому здоровому человеку, в том числе здоровую агрессию. 
Это только мои фантазии. Я не знаю всей вашей ситуации. Но может что-то отзовется. 😉

[Коза Дереза]

52 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Те же утренние сборы: рисуете большой плакат, что сделать (у вас вещи на виду?), что надеть, всё в картинках. И чтоб этот плакат перед носом висел

Да, надо уже эту ситуацию ускорить в направлении врачей. Как-то замялось оно, а проблемы наоборот прибавились. 

Я ему сама выдаю одежды. Кладу рядом с ним, носки, поло свитер и брюки. И он тупит. Рисовала схему. Но главное, нет у него ещё внутренней воли справиться со своей проблемой. А желание не подгрузишь из вне. Он должен встретиться с последствиями. Вот в школе, если бы его ругали, он бы встретился. 

Если бы не мы родители договаривались о встрече, а дети, и они ждали, то тоже он бы встретился с последствием. В школе может и встречается, но я не знаю в какой форме и в каких случаях.

[VoprosOtvet//]

Мне в семье помогает юмор. Такая, знаете, пассивная агрессия.) Могу, к примеру, полушутя-полусерьезно сказать, когда чувствую, что закипаю: «Таааак, муж, кажется во мне просыпается хомячок». И такой способ для него приемлем. Он сразу понимает все. Но бывает я могу просто злиться. Вот тоже учусь делать это экологично. Для себя в первую очередь. Излишняя враждебность, как и подавление злости чревато неприятными последствиями, увы. Но я поняла, признаться себе, что ты злишься, вовремя отследить это - уже важный шаг. Второй - понимать, что делать с этим чувством. 

[ИринаМама]

1 час назад, Озадаченная сказал(а):

Они работают через картинки. Не помню название, но визуализация помогает ребёнку многое понять. Те же утренние сборы: рисуете большой плакат

Кстати очень рабочий метод. У меня сын первоклассник, очень тревожный и пунктуальный сам себе рисует и пишет напоминалки, что сделать

[Коза Дереза]

8 минут назад, unika17 сказал(а):

Ужас, Вы сами его упекаете в эти истерики, давая понять, что нормальное не нормально

Меня правильно поняла owen. Если и первое было нейтральным, но ребенок это воспринял не так. Ок. Но дальше, папа начинает не успокаивать ребенка, объясняя, что я не хотел обидеть тебя. Начинает упрекать в том, что тот обиделся зазря и дальше закручивать спираль непонимания.