Разные методы воспитания в семье

[Озадаченная]

@Nelly S когда просто не слышит - нет. Но у нас ворох проблем просто. И дебютировали они, когда уехала с детьми из Канады в Европу одна. Новая среда, язык, школа с кучей детей - всё новое для неё. Требования, капризы, мощная ревность к младшей (выревки "А чего всё ей?", хотя на деле наоборот. Первый год малой только обнимашки, а подросла и началось), желание сделать всё наоборот. И ещё, мне кажется, некоторые мультики (она их сама нашла типа "Loud House") тоже плохо влияют. В отзывах пишут, что многие дети после просмотра совершенно борзеют и хамят родителям. Блокирую как могу. Стараюсь спокойно, с бокальчиком игристого объяснять, как надо, но когда её заносит, бывает, ору. Хотя не так долго, как моя мама в своё время.

@ИринаМама да, я к этому пришла в лет в 25 только, все эти наклейки со списком дел на холодильнике, раньше в студенчестве были блокноты (сама себе СДВГ диагностировала), а тут человек уже в 7-10 лет самоорганизуется. Прекрасно же.

[VoprosOtvet//]

5 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Меня правильно поняла owen. Если и первое было нейтральным, но ребенок это воспринял не так. Ок. Но дальше, папа начинает не успокаивать ребенка, объясняя, что я не хотел обидеть тебя. Начинает упрекать в том, что тот обиделся зазря и дальше закручивать спираль непонимания. 

Это все «симптом», что вы описываете. А надо выяснять первопричину. Вот я вам выше и описала, какая может быть глубинная причина этих проблем. 

[ИринаМама]

42 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

И ваш папа, не думает, что делает больно дочерям. Потому, что так сам воспитан был. Может девочкам чуть легче от этого знания будет. Перестанут на свой счет принимать. 

Он именно осознаёт это, но уже после срыва. Если я рядом, могу это пресечь, старшая 23 года сама кого хочешь обидит, железный характер. Младшая 13, просто замыкается и замолкает. Ещё с садика такая реакция на стресс. 
Девочки тоже всё понимают, про папино детство и т.д. Плюс дедушка( папин отец) отжигает в своих характеристиках внукам. Причём это такие люди. Вот фильм «Батя» прямо про них. Т.е. они любят детей, но думают, что критика и т.п. сделает их лучше, сильнее 

[Коза Дереза]

42 минуты назад, Озадаченная сказал(а):

Так вот слышит, когда повышается голос. Переключение внимания происходит быстрее. И я в ловушке, как и многие родители, т. к. хочется везде успеть и чтобы до ребёнка скорее дошла суть претензий. И как быть? 

Я хлопаю по плечу. И спрашиваю, можно тебе сказать?

Кстати, "можно тебе сказать" - принес сын из школы. И так привлекал моё внимание. А я стала с ним это использовать. До этого, хлопала по плечу и спрашивала, где мама? Он показывал на меня, смотрел в глаза и ьут я ловила его взгляд и говорила то, что хотела. Это было с полутора до лет пяти. А в шесть, перешли на взрослую форму "можно сказать?". Вижимо в школе так его внимание переключают.

27 минут назад, unika17 сказал(а):

Ужас, Вы сами его упекаете в эти истерики, давая понять, что нормальное не нормально

Не нормально добивать человека, если видно, что ему плохо. 

С тем, что обиделся на необидное -согласна. Обычно я просто извинялась, что сказала в обидной для него форме. Теперь добавлю, что на самом деле, фраза то необидная.

21 минуту назад, VoprosOtvet// сказал(а):

Мне в семье помогает юмор. Такая, знаете, пассивная агрессия.) Могу, к примеру, полушутя-полусерьезно сказать, когда чувствую, что закипаю: «Таааак, муж, кажется во мне просыпается хомячок». И такой способ для него приемлем. Он сразу понимает все. Но бывает я могу просто злиться. Вот тоже учусь делать это экологично. Для себя в первую очередь. Излишняя враждебность, как и подавление злости чревато неприятными последствиями, увы. Но я поняла, признаться себе, что ты злишься, вовремя отследить это - уже важный шаг. Второй - понимать, что делать с этим чувством. 

Ну вот, что делать с этим чувством?

21 минуту назад, ИринаМама сказал(а):

Кстати очень рабочий метод. У меня сын первоклассник, очень тревожный и пунктуальный сам себе рисует и пишет напоминалки, что сделать

Я рисую их с 3-4 лет. Раньше картинки, потому что читать не умел, сейчас птшу слова и рисую схемы. Потому что в своем детстве себе писала расписание, чтобы успеть, а не зацепиться на книжке или ещё на чем-то 

[unika17]

18 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

что тот обиделся зазря

Так это правда🤷🏽‍♀️

[Коза Дереза]

@ИринаМама тревога вашего свна - большой мотиватор. К моего нет страха опоздать, поэтому он с этим и бороться не собирается. И мои схемы ему до фени.

[VoprosOtvet//]

18 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну вот, что делать с этим чувством?

Учиться в терапии экологично выражать злость. Почитать на эту тему. Мне рекомендовали книгу, кажется, называется «Барьеры». 

Я выше говорила о пассивной агрессии. Например, когда муж и сын начинают спорить, можете также полушутя-полусерьезно им сообщить, что вы недовольны. Если пока так не умеете, лучше в терапию. Это вполне реально научиться. В конце-концов, вам это от природы дано. Просто нужно гармонизировать.

Кстати, когда  мы подавляем агрессию, это на многих сферах может отражаться:  тяжело реализовываться в работе, снижается либидо, апатия или депрессия. Поэтому тема важная.
 

Не подавлять - не значит выплескивать злость на окружающих. Поэтому и подчеркиваю - экологично. 

[unika17]

14 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Не нормально добивать человека, если видно, что ему плохо. 

Вы не преувеличиваете? Точно папа прям добивал? Я сомневаюсь.

возможно, надо смягчить тон, но не более. Он ему объясняет правильные вещи.

[Коза Дереза]

1 минуту назад, unika17 сказал(а):

Вы не преувеличиваете? Точно папа прям добивал? Я сомневаюсь.

возможно, надо смягчить тон, но не более. Он ему объясняет правильные вещи.

Да. Но ребенок не в состоянии их услышать.

Ну это как и с любым взрослым. Пока он зациклен на себе, на своей обиде, не достучаться до него. Сначала надо посочувствовать, отогреть. А потом уже разговаривать.

[VoprosOtvet//]

Извините, я не поняла, у вас особенный ребенок? 

[Жизель]

Автор, мне кажется, ваш муж прекрасно осознаёт, что делает. И делает это специально. Потому что у него копится раздражение и таким образом он его выплёскивает. Он сейчас в отпуске и вынужден больше времени проводить со своим непростым сыном. Это сложно даже для вас, а у вас работает материнский инстинкт. У мужчин его нет. И поскольку, сын это не взрослый человек, с которым можно поговорить на одном уровне, то ваш муж рефлексирует таким образом, подавляя свои эмоции, раздражение и занимается провокациями. 

У меня мама так же себя с моими детьми ведёт. А с бывшим мужем мы вообще пуд соли съели по этому же поводу. Не буду говорить, чем закончилось, чтобы вас не втягивать в этот сценарий. Но решение было радикальным. 

Я тоже много времени потратила в разговорах, переговорах, попытках стабилизировать ситуацию. Работала с детьми. Я согласна с тем, что ваш сын кроме своего диагноза также является манипулятором. И вам с этим предстоит работать. Со временем, с возрастом у него измененится немного поведение, он научится контролировать процессы, не будет таких ярких реакций на раздражитель. Но и вам нужно взрослеть вместе с сыном. Он уже не маленький. А вы его воспринимаете как совсем маленького ребёнка. Ещё пара лет и в пубертат войдёт. В эту сторону думайте лучше. И меняйте своё поведение, ваши отношения должны трансформироваться в ногу со временем и возрастом ребёнка. 

Всё ИМХО

[ИринаМама]

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

. К моего нет страха опоздать, поэтому он с этим и бороться не собирается. И мои схемы ему до фени.

Может тогда мотивашки какие- нибудь придумать? Сколько- то  раз собрался самостоятельно вовремя- получает какой- то бонус? Я одно время использовала для помощи по дому. Есть готовые даже календари. Или мы сами с детьми рисовали 

[Снежано4ка]

@Кариеглазка@ИринаМама  я ору часто и могу стукнуть. Но и зацеловываю. Муж никогда не повышает голос, но и не зацелрвывает, грозным тоном ставит в угол пока она сама не осознает свое повеление, а потом долгие разговоры что такое хорошо и что такое плохо. Телефон дочери в декабре разбил за то, что она решала уроки на калькуляторе. Я часто бываю непоследовательна. Угрожаю дочери, а выполнять угрозы мне жалко. Если грубо сказать. Его это бесит

[ИринаМама]

@Коза Дереза а какие у Вас самой отношения с папой в детстве и сейчас? Он мягкий, добрый?
У меня папа был скажем так выходного дня, вернее, даже виделись раз в полгода. Он хороший, но была у меня обида. Плюс отчим с 10 лет, порой всё непросто было. А сейчас их уже обоих нет на этом свете. И я понимаю, что очень им благодарна, они меня на самом деле любили, так, как умели. Пусть ни разу не сказали об этом. И много сделали для меня. 
 Но вот ещё с детства в моей идеальной картине мира у моих детей должен быть очень нежный, ласковый и любящий папа, умеющий показать свою любовь. Душа поёт, когда муж именно такой, а он много делает для детей. Я тихонько стою, смотрю и мой внутренний ребёнок счастлив. 
Но вот эти вспышки, меня прямо триггерит  от них. 

[Kotushka]

@Коза Дереза @Коза Дереза , Мне кажется, вы понимаете, что нужно уточнить диагноз у сына. Возможно, требуется медикаментозное лечение подключить( если проблемы с щитовидной, например). Нужен невролог, эндокринолог, обследование. Причина должна быть выяснена. Врач должен поставить диагноз. Вы ведь не обследовали сына? Диагноз с ваших слов озвучен психологом? Странно, что психолог не направил вас к неврологу и эндокринологу. К сожалению, по интернету вряд ли психолог сможет помочь.  Когда будет диагноз, будет понятно, в каком направлении двигаться. Пока вижу, вашему ребёнку действительно очень трудно, т к нет адекватной помощи.  

[Наисчастливейший таракан]

11 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Нее, я такое себе позволить не могу. В школе детей за это не ругают. Но наказывают родителей. Денежно ))) Ещё и на карандаш поставят. Даже эксперементировать не буду. 

результат вашего воспитания без демонстрации последствий. Один раз накажут родителей, вы покушаете гречку неделю или не пойдете в цирк/театр, не купите какие-то нужные вещи. Без нотаций ребенку, просто с тихой грустью. Особенно чувствительный мальчик обязательно прочувствует. 

Вы его слишком оберегаете. Для 10 лет это просто жесть. И только бережете, а не учите справляться со своими эмоциями. 

[kacandra]

2 часа назад, Mамба сказал(а):

ну у меня было в детстве насилие. нет, не трогаю. надеюсь, ничего в голове не перемкнет и не начну трогать.
может просто это вы не можете донести так, чтоб дошло? тут, да, надо постараться. но с физическим насилием проще. не надо напрягаться. долбанула и типа всем все понятно стало.
и еще. от хорошего никто на голову не сядет. на голову садятся, когда родитель не держит границы. насилием это не исправить

Давайте  не будете учить меня воспитывать моих детей)

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

А почему зря? И кто считает, что зря? Муж или вы?

Не важно. Обоюдное решение. 

[Mамба]

6 минут назад, kacandra сказал(а):

Давайте  не будете учить меня воспитывать моих детей)

вы шутите? мне дела нет, как вы воспитываете своих детей. я просто написала объяснение почему люди бьют своих детей

[kacandra]

9 минут назад, Mамба сказал(а):

вы шутите? мне дела нет, как вы воспитываете своих детей. я просто написала объяснение почему люди бьют своих детей

Нервы слабые. 

[Наисчастливейший таракан]

11 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Я вижу, как меня начинает зеркалить сын, и старается приподнести неприятную информацию, подготовив почву. Мама, я вижу ты занята, и тебе не хочется отрываться от своего занятия, но мне нужно то-то и то-то от тебя. Всё вернется тебе. Ты будешь терпелив и деликатен, и с тобой будут терпеливы и деликатны.

зачем? зачем вы это делаете?

вам комфортно только там, где вам льют елей в уши? где вы видели этот мир розовых единорогов? что с реальным миром не так, что вы так от него отгораживаетесь???

1 час назад, Жизель сказал(а):

Но и вам нужно взрослеть вместе с сыном. Он уже не маленький. А вы его воспринимаете как совсем маленького ребёнка. Ещё пара лет и в пубертат войдёт. В эту сторону думайте лучше. И меняйте своё поведение, ваши отношения должны трансформироваться в ногу со временем и возрастом ребёнка. 

+100500

[Коза Дереза]

2 часа назад, Нaвсикая сказал(а):

А нет варианта учить ребенка не обижаться на правду? Он капуша, это факт. Ребенку себя тоже надо учиться принимать какой есть.

Орать в безопасной ситуации - это педагогическая распущенность, какими бы красивыми словами вы это не называли. Сжимать сильно в кулаки руки, чтоб не заплакать - это и у нормиков такое есть и часто, выйти в туалет и хлопнуть рукой по стене, повыть и прочее, что помогает тебе выплеснуть эмоции…но одному! А не на показ. На показ, когда ты можешь остановиться при съемке видео - чистые манипуляции. Ребенка нужно учить безопасно справляться с негативными эмоциями, а не убирать, ограждать от эмоций. Купите ему на худой конец боксерскую грушу - пусть дубасит её, а не дверь, но лучше спросите психолога как лучше учиться направлять выход негативных эмоций ребенка, а не уличающие папу видео психологу показывайте.

Ребенок в курсе своих проблем. Что он не может концентрироваться. И что отвлекается. Но пока ещё не в полной мере сталкнулсч с последствиями. А там, где столкнулся, не сделал выводов. Вы не в теме на свое счастье. Там много чего ещё есть, что не позволяет с такими детьми работать, как с нормиками.

Про педраспущенность. Это значит, что я что-то не додала в воспитании? Где и в чем моя ошибка? Ребенок в курсе, что так не орут, и не рушат стены. Потому что мама и папа так не делают, и потому что родители об этом сказали ребенку и не раз. 

Про магипуляции. Когда человек, использует манипуляции, это значит, он не может применить по каким-то причинам, нейтральные способы для того, чтобы получить желаемое. Что желает мой сын? Чтобы считались с его чувствами. Я так вижу. Сама я не пользуюсь ими. Но вижу, когда пользуются другие. И если кто-то давит на меня, чтобы я сделала что-то, что я не хочу, я не поддаюсь на них. Но если, я не против, то в чем вопрос?! При этом я и озвучиваю сыну, как нужно. Скажи папе словами, что тебе не нравится. 

 

[Наисчастливейший таракан]

12 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

На людях он держит слезы, делая себе больно.

если вы узнали об этом только в его 10 лет, и то, случайно, скажем так, то особого вреда себе он нанести не может. Вернее, уже нанес бы, если бы было все так серьезно, как вы считаете.

Короче, я вижу сильно манипулирующего ребенка, которого не научили правильно реагировать на слова (понимать смысл вообще), не научили реакциям на эти слова и т.д. Мама просто начала в какой-то момент носиться с ним, как с писанной торбой, хотя нужно было разъяснить, что никто в принципе специально не хочет его обижать. 10 лет на минуточку....

Эмоциональный интеллект это называется, отдавайте ребенка психологу и пусть специалист пытается это донести, раз вы не в состоянии... У нас видела даже где-то бесплатные курсы для подростков, очень мне понравилась программа. Но моему, слава Богу, не надо, а племянница не хочет плюс загрузка большая, хотя ей как раз надо.

Автор, не надо ребенка убеждать в том, что все вокруг вонючки, обижают его бедного. Это путь в никуда. 

А пока вы только этому его и учите. Все должны бегать вокруг тебя на задних лапках, чтобы нечаянно простой фразой не задеть тебя, такую сверхчувствительную 10-летнюю дубину.

[Коза Дереза]

1 час назад, VoprosOtvet// сказал(а):

Кстати, когда  мы подавляем агрессию, это на многих сферах может отражаться:  тяжело реализовываться в работе, снижается либидо, апатия или депрессия. Поэтому тема важная.
 

Не подавлять - не значит выплескивать злость на окружающих. Поэтому и подчеркиваю - экологично

Ну моя проблема точно не в пассивной агрессии.  Я сливаю всё неэкологично на мужа. Тут по этому поводу задавала тему, как не срываться  кстати надо перечитать и записать то, что мне понравилось. А то память то девичья..

1 час назад, VoprosOtvet// сказал(а):

Извините, я не поняла, у вас особенный ребенок? 

Похоже на то.

[VoprosOtvet//]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Ну моя проблема точно не в пассивной агрессии.  Я сливаю всё неэкологично на мужа. Тут по этому поводу задавала тему, как не срываться  кстати надо перечитать и записать то, что мне понравилось. А то память то девичья..

Так оно и работает. Злость никуда не девается. Кто-то на себя направляет - аутоагрессия (это я :)), кто-то на другой объект, вы на мужа. Так эта неотреагированная и ветесненная эмоция  «гуляет» по системе. Поведение ребенка -  тоже рассматривается как «симптом». Есть большая вероятность, что если вы научитесь эту злость эффективно перерабатывать, заряженность уйдет. И поведение мужа и ребенка тоже изменится. В семейной системе так устроено: меняется один элемент, меняются остальные. 

И на счет злости я обобщаю. Просто негативные эмоции, там может что-угодно быть. Злость в том числе. 

[Коза Дереза]

1 час назад, ИринаМама сказал(а):

Может тогда мотивашки какие- нибудь придумать? Сколько- то  раз собрался самостоятельно вовремя- получает какой- то бонус? Я одно время использовала для помощи по дому. Есть готовые даже календари. Или мы сами с детьми рисовали 

Да, есть разные способы работы с этим. Описанный метод называется "метод жетонов". Это все как-то работает. Спасибо. 

1 час назад, ИринаМама сказал(а):

@Коза Дереза а какие у Вас самой отношения с папой в детстве и сейчас? Он мягкий, добрый?
У меня папа был скажем так выходного дня, вернее, даже виделись раз в полгода. Он хороший, но была у меня обида. Плюс отчим с 10 лет, порой всё непросто было. А сейчас их уже обоих нет на этом свете. И я понимаю, что очень им благодарна, они меня на самом деле любили, так, как умели. Пусть ни разу не сказали об этом. И много сделали для меня. 
 Но вот ещё с детства в моей идеальной картине мира у моих детей должен быть очень нежный, ласковый и любящий папа, умеющий показать свою любовь. Душа поёт, когда муж именно такой, а он много делает для детей. Я тихонько стою, смотрю и мой внутренний ребёнок счастлив. 
Но вот эти вспышки, меня прямо триггерит  от них. 

Вы спрашиваете почему? Потому что думаете, что я хочу из мужа сделать моего "воображаемого идеального папу"? Вроде нет. Я конечно мужа не доконца приняла, но переделать в целом не хочу. Если бы ребенок не просил моей помощи, так вообще бы не вмешивалась. 

1 час назад, ИринаМама сказал(а):

какие у Вас самой отношения с папой в детстве и сейчас? Он мягкий, добрый?

Нет он жесткий и жестокий. Он ударил меня однажды, я и не помню как, но помню страх. На этом страхе держался весь его авторитет. То есть он делал грозным взгляд и ни мне, ни брату не приходило в голову не слушаться его. При этом сейчас он говорит, что маму постоянно осаждал, чтоб она нас не била. Но мама просила не вмешиваться в воспитательный процесс и он не вмешивался. И сейчас жалеет об этом. Отношения сейчас душевные в силу случившихся обстоятельств. Родители разводятся, и так оказалось, что я единственный человек, что может посочувствовать ему. 

У нас с вами одинаковый вывод про родительство. Любили и воспитывали так как могли. При этом желая нам только лучшего. 

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

результат вашего воспитания без демонстрации последствий. Один раз накажут родителей, вы покушаете гречку неделю или не пойдете в цирк/театр, не купите какие-то нужные вещи. Без нотаций ребенку, просто с тихой грустью. Особенно чувствительный мальчик обязательно прочувствует. 

Вы его слишком оберегаете. Для 10 лет это просто жесть. И только бережете, а не учите справляться со своими эмоциями. 

Да, за то, что ребенок будет опаздывать, нас поставят на карандаш, как плохих родителей. Это очень способствует отношениям родителей и детей. 

Есть у нас средства заплатить за штраф. Наказание несут родители. Государство так решило. Это не вина детей, а вина родителей. Мне не хочется искусственно создавать ситуации. И манипулировать ребенком, грустно поедая гречу. Наоборот, если бы так случилось, я б сказала, дело то житейское. Главное все здоровы и живы. 

Встречается он с последствиями. И опыт копится. И когда- то количество перейдет в качество. И щелкнет. 

И я не хочу создавать ситуации, где он будет чувствовать себя полной какашкой за то, что из-за своей инвалидности вся семья страдает. Зачем это ребенку? И это работает не так.

Чтобы ребенок не боялся признать свои ошибки, нельзя его в этом обвинять. Только примером, когда родители признают, не оправдываются, а смотрят на свои ошибка как на опыт, и урок для того, чтоб стать в будущем лучше. 

Имхо 

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вы его слишком оберегаете. Для 10 лет это просто жесть. И только бережете, а не учите справляться со своими эмоциями. 

А про эмоции тема не раскрыта осталась.

1 час назад, kacandra сказал(а):

Не важно. Обоюдное решение. 

Не, мне любопытно. 

Плохой человек вырос? Просто пытаюсь понять, как это захотеть, чтоб меня били.

Эх, вырос я таким то и таким-то. Бить меня надо было. Зря со мной считались и договаривались.

Или вы. Вот же ты говнюком аырос, зря тебя мама не била, мож бы человеком стал. 

Мама ж своего добивалась, но не ремнем, а уроворами. Чем это плохо?

1 час назад, kacandra сказал(а):

Нервы слабые

Не. Я так поняла, раз жалеете, что мужа не лупили, что это хороший и рабочий метод. А нервы слабые - это признание, что метод так себе, но я по другому не могу. Хотела бы не не могу, нервы слабые.

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

зачем? зачем вы это делаете?

вам комфортно только там, где вам льют елей в уши? где вы видели этот мир розовых единорогов? что с реальным миром не так, что вы так от него отгораживаетесь???

А что плохого в том, если я хочу и могу, я делаю? Я не всегда могу. Но всегда хочу )) 

52 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

если вы узнали об этом только в его 10 лет, и то, случайно, скажем так, то особого вреда себе он нанести не может. Вернее, уже нанес бы, если бы было все так серьезно, как вы считаете.

 Да, здесь он особого вреда не наносит. Но это не здоровая компенсация. Это начало того, как человек уходит от проблем. Сначала ногти в ладонь, чтобы сдержать слезы. Потом порезы на конечностях, в местах, чтобы никто не заметил, потом наркотики и прочее. 

57 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Автор, не надо ребенка убеждать в том, что все вокруг вонючки, обижают его бедного. Это путь в никуда. 

Из каких моих слов вы сделали этот вывод? Я так не считаю. Муж не обижает нарочно. А если человек и обижает нарочно, то это не проблема сына. Это проблема того, кто обижает. Этому и учу. Не обижаться на обидчика. Потому что он делает это, потому что ему плохо. А не потому, что ты виноват в чем-то. 

2 часа назад, Kotushka сказал(а):

@Коза Дереза @Коза Дереза , Мне кажется, вы понимаете, что нужно уточнить диагноз у сына. Возможно, требуется медикаментозное лечение подключить( если проблемы с щитовидной, например). Нужен невролог, эндокринолог, обследование. Причина должна быть выяснена. Врач должен поставить диагноз. Вы ведь не обследовали сына? Диагноз с ваших слов озвучен психологом? Странно, что психолог не направил вас к неврологу и эндокринологу. К сожалению, по интернету вряд ли психолог сможет помочь.  Когда будет диагноз, будет понятно, в каком направлении двигаться. Пока вижу, вашему ребёнку действительно очень трудно, т к нет адекватной помощи.  

Я уж думаю, съездить в Прибалтику анализы и узи платно сделать. Есть кто из Прибалтики здесь? Это возможно? Или как в Еропе, через направление врача?