Родители если в детстве любят, то любят и во взрослом возрасте.

Только любовью люди называют всё, что ни попадя.

Автор, честно, не читала все комментарии, просто нет времени, но хочу вас поддержать.

 

На самом деле, сложно понять эти эмоции, когда не сталкивался с такой ситуацией, и со стороны кажется, что мамочка действительно гонит, неблагодарная, а бабушка, молодец, помогает.

 

Расскажу свою историю, может быть, вам чем-то поможет.

 

Скажу сразу, у меня чудесные отношения с мамой. Я её очень люблю, она мой друг и очень многие вещи и секреты я могу ей доверить. При этом я очень благодарна ей за то, что отношения у нас равных взрослых людей. Она - моя умница и красавица, успевает кучу дел и увлечений.

 

Но с рождением ребёнка я столкнулась с проблемой эмоций, похожих на то, что описывает автор.

Какое-то время назад уже была похожая тема, я начала там писать и не закончила... Мне было стыдно испытывать эти чувства к своей маме. Я разговаривала об этом со своим психотерапевтом, потому что уже не выруливала сама.

 

Меня напрягает большая активность и стремление занять как можно больше времени с моим ребёнком. Я искренне не понимаю, почему, когда у нас мама, мы с мужем не можем взять на руки сына:"ну вы же с ним ещё наобщаетесь, а я уеду "... Меня напрягают фразы -" давай ты у меня на ночь останешься", "давай я тебя с собой на отдых возьму" , "пока, малыш, мы мало с тобой пообщались, но ничего, скоро встретимся" и тд. Такое ощущение, что с бабушкой ему хорошо, а с родителями так себе)) Меня напрягает то, что меня "отсылают" отдыхать, делать дела, короче, неважно куда, но от бабушки и сына... Для меня это странно, и кажется, что если бы не было на этом такого нервного акцента со стороны мамы, то я бы и занималась спокойно домашними или другими делами, благо, всегда есть что сделать.Доходит до смешного, приезжает на обед муж, малой ему улыбается, гулит, пока он моет руки, бабушка уносит сына в другую комнату "чтобы не мешать обедать".... такой подход заставляет меня нервничать.

 

Так же мне не нравится то, что часто игнорируются мои просьбы и рекомендации по режиму. Укачать ребёнка сложно, особенно, если при этом с ним разговаривать. Но, если, к примеру, не уложить его спать в 10 утра, к 12 мы получим либо спящего не по режиму ребёнка и весь день идёт наперекосяк, либо громкую истерику. Или, допустим, заснул парень. Мама идёт его сонного фоткать и "ой, он глаза открыл"... Сон вместо драгоценных 40 минут - 15 минут и привет нытье на весь вечер... Ради чего, ради фото??? Таким образом, польза от помощи сводится к минимуму. Да и вообще, приезды мамы не помощи для, а скорее для её общения с ребёнком, я справляюсь, в общем, и сама.

 

После беседы с психотерапевтом мне стало немного легче от осознания двух моментов: я представила себя через много лет на месте мамы. Это упражнение убрало чувство раздражения, и убирает до сих пор. Я понимаю, что это делается не из вредности, а от любви. Правда, проблему это не решает, но, по крайней мере, я не так нервничаю.

 

И второй момент, мы проговорили источник моих нервов. И это не ревность, как казалось некоторым моим друзьям со стороны (хотя я сама понимала, что не в ревности тут дело, другие эмоции). У меня огромный страх того, что для моего ребёнка кто-то займёт моё место. Мне стало легче от осознания этого, но страх не ушёл и не уйдёт, видимо, как бы я мозгами его бесполезность не осознавала. Нужно научиться с ним жить, и, наверное, я имею право на эти чувства, путь к сыну был очень длинным, он родился после шестого протокола эко.

Но, отчасти и поэтому, я в ступоре, когда слышу "отдохни немного" по отношению к своему ребёнку. Я не устаю от него)) совсем)) даже в бессонные ночи и капризные дни.

 

Ещё, автор, играет роль разница темпераментов и привычек. У меня дом - это только мой мир. Поэтому мне сложно принять помощь в виде уборки, например... И уж тем более Для меня невозможно навязывание других порядков и правил. Так и с ребёнком. Если у нас есть режим, то мне бы хотелось, чтобы его уважали и придерживались все члены семьи. А не так, что "ой, ну ладно, не хочешь спать - давай играть". Потому что все, кроме нас с мужем, приходят в гости. А мы с сыном круглые сутки. И сбой режима нас не устраивает.

 

Не знаю, помогла ли вам чем-то моя история, я сама пока не решила эти трудности. На неделе поеду снова разговаривать со своим психологом. Но искренне желаю вам, и всем девочкам, кто с такой проблемой столкнулся, решить её с максимальными потерями. Я бы посоветовала сходить к психотерапевту, они часто подсказывают такие решения, которые сам бы не придумал никогда.

Сорри, не увидела, что со специалистами общаетесь

Перечитала ещё раз. Мама вами манипулирует, чувством вины, это просто классика. У Меня с мамой несколько другая ситуация, но похожее было, не в аспекте беременности, с папой. "я тебя люблю, я для тебя живу, ты и только ты самое важное Для меня" и тд и тп. И как после этих слов делать что-то против папы??? А очень просто, брать и делать. Потому что любовь - это не слова, а поступки, а поступки говорят о том, что папа живёт для себя и делает как удобно ему. Это оооочень больная и сложная тема, но если вы не научитесь противостоять, то доведете себя до нервного срыва.

 

И вообще, любовь любовью, но это не отменяет того, что вы можете на человека сердиться, быть недовольным его поступками и быть против его каких-то действий. Сама только недавно начала учиться разделять это. До этого была схема "я на папу злюсь, но я же его люблю, а как я могу злиться на того, кого люблю? Бедный папа, а я не благодарная дочь" и понеслось самопожирание. А папе схема очень удобная, что ни скажи, я не могу противостоять. На первом приёме у психолога три часа истерически рыдала, столько времени я жила в таком нервном напряге. Вышла и как гора с плеч упала.

 

И, мой вам совет, не скрывайте пол. Скажите. И имя скажите. А то мама нарисует себе одно, а вы не опровергаете. Папа мой сына называл Кирюша четыре месяца, "в честь прадеда", я раз мягко сказала, что ещё не решили с именем, два, три, а он не слышит. Тогда озвучила, что будет Саша. И никак иначе. Воплей было... Мол, только не Саша, какого-то его недруга так зовут и тд и тп. Ничего, все пережили и привыкли.

Девочки правильно пишут, про обозначение границ. Назначьте время/день когда мама будет заниматься ребёнком. И на это время оставляйте их вдвоём. Продумайте что вы спокойно доверите бабушке, а что нет. Например, погулять, переодеть - да, кормить, купать - нет. Хорошо бы, чтобы бабушка умела укачивать и укладывать, но это сложно, по крайней мере, у нас. Потому что для укачивания иногда надо потерпеть орущего ребёнка, и проще же с ним поиграть, чем орущего качать. В понимании бабушки, ребёнок с ней не должен плакать и страдать)

 

Можно пойти и по второму варианту, полностью ограничить общение, но, во-первых, жаль отказываться от нормальной помощи (подчеркиваю, нормальной для мамы, а не доведенной до маразма попытки бабушки самоутвердиться и тут), во-вторых, в этой модели бабушка будет мученницей, а мама злыдней)) да и смысл, ну родные же люди в конце концов. Разговаривайте и называйте вещи своими именами :это мой ребёнок, я буду принимать решения, мы сможем нормально общаться только при обоюдном обсуждении всех моментов.

 

И не ведитесь на чувство вины.

 

 

 

Да, кстати, про деньги отлично понимаю автора. Если это как один из способов манипуляции не всплыло, то обязательно всплывет. Автор не переводит любовь в деньги. Автор просто хочет сказать, что благодарен за финансовые вложения в себя с целью улучшения жизни и готов в нужное время так же родителям дать возможность финансового комфорта.

А мне жалко вашу маму она же вас ЛЮБИТ!

Что, ёлы-палы, означает это слово?

Да, кстати, про деньги отлично понимаю автора. Если это как один из способов манипуляции не всплыло, то обязательно всплывет. Автор не переводит любовь в деньги. Автор просто хочет сказать, что благодарен за финансовые вложения в себя с целью улучшения жизни и готов в нужное время так же родителям дать возможность финансового комфорта.

Да я прикалываюсь таким образом, троллю их ценности.

Крошка Лю, спасибо большое за ваши ответы. У вас несколько менее запущенный случай))

Мне психологи и психотерапевты говорят, что у меня огромнейшее чувство вины перед мамой за то, что я не оправдала ее надежд. И за это я себя всю жизнь "наказываю" и принижаю.

Это к тому, что я никому ничего не должна, не за то, что меня родили, воспитали и вложили бабла, это было желание родителей и все.Read more: http://www.babyplan....t#ixzz4iGmsTTxuА я вот не понимаю такие утверждения. Что значит-я ничего не должна? Меня не спрашивали, это не моё желание было.А чувства благодарности у вас совсем нет? Добром на добро ответить?Если завтра, к примеру, вам кто то жизнь спасёт, вы тоже скажете- Я не обязана "спасибо " говорить, я не просила меня спасать???

 

Именно так. Но если ко мне с добром, то и я добром отвечу.

А если ко мне с претензиями и должна-должна-должна, то развернусь и до свидания.

 

Ок, меня спасли - я им: спасибо-спасибо-спасибо, деньги по возможности, помощь, еще что-то. А они такие потом - кстати, мы тут вас спасли... и так каждый раз!? Конечно, в определенный момент скажу: я вас спасать меня не просила.

"Люблю" - хочу, чтоб ты был счастлив. Так нормально? ОК? Я так понимаю.

У них мне кажется даже мысли такой не было никогда. Они хотят "добра", но добра в своем понимании. Причинить добро, как говорится.

а вот интересно, у кого нибудь из комментаторов про херовых родителей и необходимость от них дистанцироваться есть ли дети вошедшие в пубертат или вообще дети живущие отдельно. Или только малышня .

 

У меня старший сын (11 лет) активно подвергался "любви" бабушки с дедушкой.

Сколько это проблем создавало ребенку, главным образом психологических, даже представить не можете. Потому что и бабулю с дедулей любит и хочет угодить и родители ж ругаться будут. А дедулибабули гнули свою линию, даже в тех вещах которые угрожают жизни, например аллергия.

Всякие "маменеговори", "никто не узнает". И даже нам было высказано "не мешайте нам воспитывать так, как мы хотим". Два дня их общения потом приходилось исправлять минимум неделю.

Сейчас сын вырос, научился думать своей головой и отстаивать свое мнение, не слушается без оглядки дедулюбабулю. И знаете что ему ответили на вопрос "когда приедете в гости?". Ответили, "Не приедем. Ты же не делаешь как мы говорим". Вот так. Как поняли что ребенок другой, и не получится из него то, что они хотели слепить , так и вся любовь прошла и интерес пропал.

"Люблю" - хочу, чтоб ты был счастлив. Так нормально? ОК? Я так понимаю.У них мне кажется даже мысли такой не было никогда. Они хотят "добра", но добра в своем понимании. Причинить добро, как говорится.

любовь для меня это когда ты любишь человека не за что то а вопреки... за то что он просто есть, зато что он рядом, далеко неважно!!! Конов ты готов прилететь с другого конца земли, когда ты рядом с человеком которого любишь не видишь ни чего плохого и негативного. Мне правда кажется что когда вы родите, и вам положат на грудь вашего малыша вы вдохнёте его запах и тогда поймёте свою мать. Мамы любят просто так, они не спят с нами ночами, целуют в попку пяточки макушку, он нас нахнет только молочком а какашули вызывают умилительную улыбку на лицах матерей. Это дети взрослеют, но для них мы всегда остаёмся теми мальнькими комочками их счастья.... Да иногда тяжело не обращать внимание когда тебе навязывают своё ПРАВИЛЬНОЕ мнение, но можно же просто пропустить мимо ушей, сказать ага, я подумаю а делать по своему это же не сложно? Однажды мамы уходят навсегда, и вот тогда это самое страшное, уже никогда вы не сможете обидеться на неё, она уже ни когда не будет надоедать, навязываться, пилить и т.д. Цените ролителей пока они рядом пока они есть!!!

Крошка Лю, спасибо большое за ваши ответы. У вас несколько менее запущенный случай))

Да, но у меня и папа чудит, как бы приколы вашей мамы разделили на двоих родителей... Которые в разводе и конфликтуют, пытаясь при этом повысить свой статус за счёт моего ребёнка. Простой пример получасовой давности: папа мой с ребёнком общается редко и у меня на руках, в отличие от мамы не проявляет особо инициативу, больше для понтов, сфоткаться, подарки получить для малого. С мамой конфликт, любое их, даже кратковременное общение выливается мне потоком неприглядных комментариев со стороны папы и рыданий со стороны мамы.

 

На носу крестины. Для меня это таинство, не хочу звать гостей в церковь. Договорились, что будем только мы и крестные, потом пойдём посидеть в кафе. На свою голову затронули тему крещения сегодня при папе. Он спрашивает, когда мол выпивать будем за крестины. Я попыталась сказать, что не планировали гулянку - обида смертная, я вас что, объем, если приду?... И всё.... Вот как объяснить человеку, что меня коробит от превращения любого повода в попойку? Как разрулить между папой и мамой, которая тоже хочет пойти, но, собрав их вместе, будет скандал и цирк???

 

Я с ужасом думаю что будет дальше когда малой подрастет...

Случайно попала на передачу по НТВ, ты супер, дети сироты там выступают и им устраивают встречи с родными..это жесть.. родители наркоманы, алкаши, кто то в тюрьме, кто то в детдом сдал шестилетних и постарше...

И дети бегут к ним со слезами, обнимают, прижимаются, говорят только б увидеть..

А мы тут обсуждаем фигню какую то по факту..не так себя ведёт мама, слишком ее много, бабло вложили, надоела вопросами..нда

чем больше читаю, тем больше понимаю маму автора, уж простите

взрослеть этому ребенку ещё долго

вот мама и не может "отстать"

видит незрелость.... плюс болячки

у нее и выбора особо нет

после этой темы задумалась - есть ли в моем окружении "идеальные" мамы

всех перебрала. Не встречались мне "вживую"

речь идет о мамах взрослых уже детей

никто не ангел, все так или иначе портят жизнь

кто вмешательством, а кто наоборот, невмешательством :-)

но никто от родителей не отказывается

 

на работе коллега рассказывала прелести своего детства, у меня волосы на голове шевелились

ее лупили целый год за оценки только потому, что перевели в другую школу, а там класс был по программе старше на год

до трех лет бабушка и мама звала ее одним именем, а отец другим

отец в первый раз избил ее в три года до жутких синяков

и т.д.

но у нее и мысли нет отказываться от родителей, хотя и уехала она от них

но со временем все больше понимает и прощает

а тут...

Автор, вы еще лет десять потерпите:-)

У меня, по крайней мере, к сорока только сформировалось что- то вроде понимания и всепрощения. Мама, правда, не утихла, но я нашла ей оправдание и оно меня устраивает.

Отношусь теперь философски, хотя неделю опять не разговариваем, поругались. Отдыхаю от нее.

Вообще, играть роль всепрощающей и всепонимающей любящей дочери было в каком-то смысле проще. Как-то спокойнее для совести и в общей струе. Типа как говорить, что в бога веришь. Снять с себя ответственность за саму себя. Я же хорошая, я всех люблю, все делаю правильно. Только вот это совсем не я, но ничего. Был период, когда я этим занималась.

Но в какой-то момент я перестала нуждаться в этих играх.

чем больше читаю, тем больше понимаю маму автора, уж проститевзрослеть этому ребенку ещё долговот мама и не может "отстать"видит незрелость.... плюс болячкиу нее и выбора особо нет

Со "взрослостью" понятно еще меньше, чем с "любовью". Тоже каждый своё что-то имеет в виду.

Наисчастливейший таракан, знаешь, Цветаева говорила:"Дети родителей сначала любят, потом судят, а потом - жалеют". И здесь есть один нюанс, что жалеть=понимать=принимать=прощать ( все тождественно) может только эмоционально зрелый и , безусловно, любящий человек.Это то, о чем ты писала.

Автор эгоистична, у неё сбиты прицелы , эмпатия отсутствует, как впрочем , и здравый смысл .

Лапис, я не знаю, какое у вас физическое увечье, за которое вы не можете простить ваших родителей, но ваше эмоциональное увечье, настолько явно и безусловно, что вас остаётся только пожалеть.

После ваших высказываний о фашистах и прочее, я не знаю, что вам посоветовать и как вам помочь, правда.

Вообще, играть роль всепрощающей и всепонимающей любящей дочери было в каком-то смысле проще. Как-то спокойнее для совести и в общей струе. Типа как говорить, что в бога веришь. Снять с себя ответственность за саму себя. Я же хорошая, я всех люблю, все делаю правильно. Только вот это совсем не я, но ничего. Был период, когда я этим занималась.Но в какой-то момент я перестала нуждаться в этих играх.

Не очень вас поняла. Вы меня, наверное, тоже.

Я имею ввиду вот что: долгие годы я на маму обижалась, грубо говоря за то что у нас не такие отношения как мне хочется. Это изрядно портило мне существование и отнимало массу энергии. И только недавно я окончательно осознала, что моя мама такая потому что она несчастна, ее жизнь с моим отцом не была малиной, и я тут не виновата и, самое главное, я не могу ни на что повлиять или изменить. Мне остается только принимать ее такой какая она есть. И стало значительно проще. Она, конечно, меня достает, но мне уже не больно, я просто выключаю телефон и не думаю о ней.

Катушечка, про фашистов - позиция моих родителей))) Только там жестче)) Я скорее просто использую ее для активизации дискуссии, подтролливания и чтобы самой продолжать рассуждать на эту тему.

Со "взрослостью" понятно еще меньше, чем с "любовью". Тоже каждый своё что-то имеет в виду.

автор, у меня чем-то похожая ситуация, я тоже залипла в роли маленькой обиженной девочки, и постоянно обижаюсь-травмируюсь о свою маму, которая даже не замечает. Со стороны кажется, что я, канешн, зажралась и ко всякой фигне цепляюсь. Но я то знаю, что не к фигне, а что если резануло, значит что-то принципиальное, что-то из прошлого.

У вас вот (по-моему) прослеживается тема "как можно настолько игнорировать мое мнение?" и "почему вы мной не интересуетесь? почему вы меня не знаете?" (короче, про грубое нарушение границ, и про игнор вашей личности)

И вот маленькую раненую девочку любые намеки на эти темы выводят из равновесия. Ей больно, обидно, невыносимо. А вот взрослая позиция: эти люди из другого теста, так уж случилось что у грубых материалистов родился чувствительный ранимый ребенок (не редкость, кстати). И да, ему больно, одиноко, неуютно было расти. Не было опоры, не было понимания. Но ребенок вырос и теперь он может окружать себя другими людьми (теми, которые ему подходят). И строить свою жизнь. А родители свое дело сделали (в том объеме, в котором могли) И сейчас их можно немного интегрировать в свою жизнь по обоюдному желанию.

У вас вот (по-моему) прослеживается тема "как можно настолько игнорировать мое мнение?" и "почему вы мной не интересуетесь? почему вы меня не знаете?" (короче, про грубое нарушение границ, и про игнор вашей личности)

Это совершенно точно. И мне иногда все еще кажется, что должен наступить момент, когда меня поймут и мной заинтересуются. Но им, материалистам, это вообще до фонаря. Поэтому они говорят "можем оказать реально ощутимую/осязаемую помощь, а как мы там общаемся, какими фразами и интонациями- это наше дело".

Это совершенно точно. И мне иногда все еще кажется, что должен наступить момент, когда меня поймут и мной заинтересуются. Но им, материалистам, это вообще до фонаря. Поэтому они говорят "можем оказать реально ощутимую/осязаемую помощь, а как мы там общаемся, какими фразами и интонациями- это наше дело".

Неа.

Перестаньте ждать этого и жить станет проще.

У нас с мамой другие аспекты в отношениях, но Общий смысл тот же- я не та, я не такая как надо, мои потребности, моя жизнь- все неправильно.