Родители если в детстве любят, то любят и во взрослом возрасте.

Только любовью люди называют всё, что ни попадя.

Сегодня вспомнилось...

У меня далеко не идеальные родители, много всего было, что вспоминать не хочется и оставило след на всю жизнь..

Ну они такие и я для себя наоборот делаю выводы, как бы я не стала себя вести со своим ребенком, как я хочу чтоб было по другому в моей семье, не повторять их ошибок.

И родителей люблю, несмотря на их поступки, мои обиды на них. Просто с возрастом и взрослением по другому смотрю на это, никого не хочу упрекать, переделывать, ссориться.

Меняйте сами своё отношение и поведение и ваше общение с мамой будет другим, не напрягающим.

А активная и любящая бабушка это так хорошо.

Не надо соревноваться в борьбе за ребёнка, используйте ее время, желание и активность в своих интересах. Погулять, помочь убрать, приготовить, посидеть пару часов..с вашим темпераментом, медлительностью, вялостью, будет очень сложно..и не надо бравады, сделаю сама, медленно и плохо, но сама...накопится усталость, бардак..и никуда не деться, я сама родила в 34 и поняла как бессонные ночи сказываются на внешности, на существовании..когда утро пришло, а ты уже уставший, потому что не спал ночь...и тут очень вовремя такие близкие, кто готов укатить коляску на три часа или приготовить еду на пару дней.

Ну спросила мама что ты ела, проблема прям великая ответить ..и практически все бабушки начинают сами предлагать имена внукам, исходя из своих вкусов и нереализованных желаний..

Моя дочь могла быть и Викой, свекровь мечтала о дочери, а у нее два сына, очень Вику хотела, моя мама хотела внучку Анечку, а дедушке нравится имя Настя...каждый озвучил свои вкусы, естественно назвали как мы сами хотели.

Моя мама мне помогала с дочкой и я тоже придиралась, не так дала кашу, почему кашу сейчас, а не фруктовое пюре..и тд..по итогу могу сказать, что благодаря такой активной бабушке, дочка и на горшок с полугода ходит, и с едой проблем нет, и слезать с дивана бабушка ее научила и много всего, чего я не знала и не предполагала..а свои придирки стыдно вспоминать..зато у меня был главный бонус, дочка если и оставалась без меня, то с любящими ее людьми, а не чужой тёткой нянькой..и мое спокойствие дорогого стоит

А муж на что? Баьашкаьабушка муж кстати тоже должен в воспитании участвовать. ?

Он тоже делал детей и есть ответственность не только финансовпя, но и воспитательная

У нас муж сидит в выходные. И тогда я могу спать и отдыхать. Не гружу в булни.

Пс мне проще с мужем тк у нас одни принципы воспитания и дети привыкают к определенному режтму и общению. Бкз манипуляции планшетом, инетом и вкусняшками, попустительством

А на уборку на много проще нанять. Хоть в шкафы не пооезут и вещи забират не будут)))

Ираааааа.

Я прочла каждую строчку, и мне буквально есть что тебе сказать, ееееелки.

Но нет сил сейчас совсем никаких.

Я тебя очень-очень-очень понимаю и очень хочу сказать первое и самое важное на сейчас: забей нах! Выключи свой беременно-гормональный моцк.

Дальше будет.

При чем тут муж и его помощь, речь о другом совсем

Мне например было необходимо и с мужем побыть вдвоем, и на пару дней могли уехать, мы не на гв были..а не только мама, я жена и женщина..

И выходные вдвоем с мужем, и наши с ним вылазки без ребенка к друзьям в гости или поход в ресторан, спокойно, без ежеминутного отслеживания где ребенок, как развлечь и пора домой, а просто общение с друзьями, танцы и неспешное поедание вкусной пищи очень это все помогает не застрять в быту, однообразии..

А то прочитаешь, ребенок родился и все...интима нет, ссоры, упрёки, жена в точке и дне сурка, муж и домой не хочет идти..

Вот как раз бабушки очень могут облегчить жизнь в такие моменты и глупо этим не пользоваться.

То что у других - мне не интересно. Я про коммент ваш "родился реб и.......". У нас по другому. И да, оба понимаем, что есть свои трудности, что вдвоем только с детьми, но есть и свои плюсы

У вас так, у других этак

Не вижу смысла не использовать помощь и возможности， не увидела ничего ужасного в наличии такой бабушки, кроме детских обид автора. Да, родители были в чем то неправы, не такие, не так воспитали, не то говорили и прочее

Я думаю часто смогу ли я стать такой мамой, к которой у дочки не будет претензий

Вырастили и воспитали как смогли..

Все равно это самые близкие люди и общаться надо, и от внука отгораживать не надо, и испытывать страхи тоже не надо.

Ну вот нашей свекрови не нравится, как мы назвали дочь. Причем имя выбрал муж, оно ему очень нравится. Все родственники высказали свое мнение (нравится им имя, или нет, и если нет, то какое они считают подходящим для дочки). А свекровь заявила, что будет называть Лизой. Мы деликатно просили, чтобы она так не делала, все-таки это разные имена. Все равно она упорно звала дочку Лизонькой, Лизаветой, до тех пор, пока муж не психанул и не "попросил" криком. Обидел маму? Возможно. Только по-хорошему человека убедить невозможно. Более того, когда думает, что никто не слышит, она продолжает звать дочку по-своему. Вот зачем человек это делает?

Это я к тому, что бывают мамы упрямые, настойчивые, навязчивые даже. А бывают такие, что продавливают свое до последнего, уговорами, уловками, манипуляциями со слезами, и пофиг, что детям это не нравится, дети- они априори несмышленыши, даже если у них уже свои дети есть.

И от таких мам реально никакой помощи не захочется, лучше уж вдвоем с мужем, своими силами.

Как я вас понимаю! У меня такая же.. Но она осознает что она такая и оправдывает себя тем что ну мы же старые люююди, просто принимай нас такими какие есть или пропускай мимо ушей.

Это ужасно конечно, выход у меня только в одном - снизить общение. Пока тоже не знаю что делать.

БаТаВа какая же вы нудная. Адски.

Вот если бы ад, вы бы там учителем были. Жарили бы и пытали черти такие веселые, но испытанием были бы ваши учения из-за угла: мягкие нервные тихие речи, как вода, капающая из крана.

Брррр

Ой автор. Сил вам душевных. У меня свекровь живет рядом. Она и в половину не такая как ваша мама. Но вырастила троих детей и двоих внучек и уже с претензией на еще не родившегося внука.

И мне сил душевных. Я буду ставить границы. Через мужа или напрямую. Буду дистанцироваться. Потому что если дам слабину, дам возможность заняться ребенком, автоматически стану плохой матерью. Это скажут моему мужу, подадут под разными соусами.

Сил вам и мне тоже. Держите оборону, стойте на своем, если надо - запрещайте, ограничивайте, вешайте трубку, закрывайте дверь.

Наши дети нам ничего не должны. Мы их рожаем для того, чтобы быть счастливыми и они дарят нам это счастье, когда приходят в этот мир. А значит и мы своим родителям тоже не должны. Можем, если хотим. Но нет, не должны.

Почитала эти 2 темы в топе и неосуществимая мысль: поменяйтесь с лондон родителями.

А от фразы про бабло покорёжило.

И неизвестно, что лучше мать-электровеник, которая пытается облегчить жизнь своему подросшему ребёнку или УГ-зануда.

Батава, есть еще бабушка и две прабабушки и целых два дома в деревне) Это все по мужу. И не лезут ни во что, кстати.

Да не спрашивает она просто "ой, а что ты ела сегодня?" Она с напором говорит, что их внуку нужны витамины и т.д. "Что ты там ешь?? Нашему мальчику нужны витамины и свежий воздух". Это когда даже мы пол еще не знали.

Почитала эти 2 темы в топе и неосуществимая мысль: поменяйтесь с лондон родителями.А от фразы про бабло покорёжило.И неизвестно, что лучше мать-электровеник, которая пытается облегчить жизнь своему подросшему ребёнку или УГ-зануда.

Это они вздыхают по "баблу" и вспоминают, сколько в меня вложено, поэтому я использую это слово в таком контексте.

ЭЭххх, Ваша мама таки виновата. ОНА воспитала вас. Баблом за бабло.. да уж... Дай Вам Бог, чтобы не понадобилась мамина помощь, чтобы всё у Вас было в порядке с родами и с ребенком. Ибо иначе мне не жалко Вас, жалко ребенка будет. Ну а мама....сама виновата.

ЭЭххх, Ваша мама таки виновата. ОНА воспитала вас. Баблом за бабло.. да уж... Дай Вам Бог, чтобы не понадобилась мамина помощь, чтобы всё у Вас было в порядке с родами и с ребенком. Ибо иначе мне не жалко Вас, жалко ребенка будет. Ну а мама....сама виновата.

К счастью, я воспитала себя сама. У них не получилось. Они пытались вложить свои ценности, но я чувствовала, что это лажа, пустота какая-то.

У меня от мамы тоже было впечатление всегда, что ее зона комфорта куда шире моей. Грубо говоря, она по моему интимному пространству проезжалась танком, не замечая этого. Я заново себя собирала после каждого "наезда" В 20 лет даже из дома ушла, не выдержала, ругались, и стало невыносимо просто в какой-то момент, мне казалось, если она не замолчит, я ее ударю. Мы конечно потом всегда мирились, но мама не умела молчать. Она это называла - говорить правду. Мне даже сны снились, что я ее бью или что она ходит за мной и говорит, говорит, говорит.

Но она вменяемая. Она сильная, она по своему благородный человек, очень самоотверженный, ей трудно соответствовать. Но она не пытается сейчас на меня давить, самоутверждаться за мой счет, она стала деликатна, я почти забыла, как мы ссорились. Как-то к 30 она приняла мою самостоятельность и все, все наладилось. Я даже стала ей все рассказывать, не опасаясь, что этим же меня кольнет потом, как было раньше. Т.е. вообще все глобально изменилось. Но рецепта не знаю, как-то обоюдно эта трансформация шла и продолжает идти.

У меня крутые родители. Лав лав лав.

Но я с ними не живу со своих 15 лет. И я не сбежала, нет. Родители меня сдали госдепу, спасибо им большое, но я до сих пор не курю приезжая к родителям, и вообще веду себя как паинька, даже борщ варю (а госдеп научил не тратить себя на кухне, если другие таланты имеются, но он и в бога велил верить, даже на валюте писал, но тут я не поддалась, каюсь. не смог, родительское тут победило).

И это. Помни всегда, что ответственность за ребенка - человека тобой рожденного от мужа - несете только вы с мужем. Бабушки и дедушки - это очень ок и найс, но человек ваш - мамин и папин, и только вы решаете какая информация должна идти от взрослых. Только вы за него ответственны юридически и фактически.

Уверена, что твоим родителям это понятно. Вот уверена.

И это. Помни всегда, что ответственность за ребенка - человека тобой рожденного от мужа - несете только вы с мужем. Бабушки и дедушки - это очень ок и найс, но человек ваш - мамин и папин, и только вы решаете какая информация должна идти от взрослых. Только вы за него ответственны юридически и фактически. Уверена, что твоим родителям это понятно. Вот уверена.

Ладно, буду помнить)

Я насколько знаю, она даже в качестве няни своим подопечным втирала свою информацию и подкармливала втихушку булками, хотя родители запрещали. И с гордостью рассказывала всем, как ре радовался булочке. Человек, который уверен, что он во всем прав и делает все правильно.

И они с большим энтузиазмом рассказывают, что если маленький ре потянул маму за волосы, то надо его шлепнуть и еще грозным голосом напугать. Это они на примере племянницы с дочкой видят. Очень удивляются, что она так не делает. Но туда, конечно, не влезают.

Ладно, буду помнить)Я насколько знаю, она даже в качестве няни своим подопечным втирала свою информацию и подкармливала втихушку булками, хотя родители запрещали. И с гордостью рассказывала всем, как ре радовался булочке. Человек, который уверен, что он во всем прав и делает все правильно.

Дак пох же, что няни втирают.

Помни еще одно: твой ребенок будет твоим ребенком, пока ты сама от него напрочь не откажешься. Никак вообще ребенкину любовь от тебя не отнять. Ваще никак. Родителей у ребенка можно забрать, но ребенка у родителей - нет. Столетиями проверено. Ребенок растет и сечет. Ребенок - это тот же чел, что и ты, только малолетний. А годы идут крайне быстро.

я общаюсь с психологами, психотерапевтами

психологов - вычеркнуть, не тот уровень. психотерапевта - сменить. добавить фарму.

не обижайтесь, на мой взгляд все выглядит слишком запущенным.

Дак пох же, что няни втирают. Помни еще одно: твой ребенок будет твоим ребенком, пока ты сама от него напрочь не откажешься. Никак вообще ребенкину любовь от тебя не отнять. Ваще никак. Родителей у ребенка можно забрать, но ребенка у родителей - нет. Столетиями проверено. Ребенок растет и сечет. Ребенок - это тот же чел, что и ты, только малолетний. А годы идут крайне быстро.

Это мне уже нра) Спс.

психологов - вычеркнуть, не тот уровень. психотерапевта - сменить. добавить фарму. не обижайтесь, на мой взгляд все выглядит слишком запущенным.

Ахахах, тут я сама разбираюсь, спасибо.