Родители если в детстве любят, то любят и во взрослом возрасте.

Только любовью люди называют всё, что ни попадя.

А, самое главное- я не такая как она.

Обвинять 8-летнего ребенка в аборте, который сделали родители - это просто предел цинизма. Самое мерзкое, что я слышала о родителях. Какая-то извращенная форма психологического насилия. Почитайте обязательно "Токсичные родители". Книга есть в сети. Ваша задача - прервать эту цепочку нелюбви, не копировать эти больные отношения на вас с ребенком.

У меня такая же мама. Тоже сначала парило, а теперь я даже рада, что оно так) Дети мои её очень любят, она им кучу активностей устраивает. И детей я могу с ней оставить будучи совершенно спокойной, что она о них позаботиться сможет.

Но на одной территории мы бы не смогли ужиться, а так наездами очень даже хорошо.

Меня конечно поучает, что я все делаю не так)) Но она и права часто))

Ну что лапис осознала какая ты тварь. Итог : ты бесчувственная, не зрелая, и что там еще)))

Это бп типичная тема про мать. Ты обязана и все. Обязана... даже если ращвелешься и отдашь ребенка своей маме..

Не туда вы пишите.. я об этом говорила. И не оправдываетесь и не пишите подробности больше. Тк все перевернут.. они же тоже мамки и им страшно представить, что их дети будут не любить. И своей жизнью жить.

Пс я не собираюсь портить жизнь взрослым детя в будущем. Если они будут счастливы, то пусть живут своей семьей. Будут просить так буду помогать.. а так планирую с мужем уехать из страны на пенсии)) и найти свои интересы

после этой темы задумалась - есть ли в моем окружении "идеальные" мамывсех перебрала. Не встречались мне "вживую" речь идет о мамах взрослых уже детейникто не ангел, все так или иначе портят жизнькто вмешательством, а кто наоборот, невмешательством :-)но никто от родителей не отказываетсяна работе коллега рассказывала прелести своего детства, у меня волосы на голове шевелилисьее лупили целый год за оценки только потому, что перевели в другую школу, а там класс был по программе старше на годдо трех лет бабушка и мама звала ее одним именем, а отец другимотец в первый раз избил ее в три года до жутких синякови т.д.но у нее и мысли нет отказываться от родителей, хотя и уехала она от нихно со временем все больше понимает и прощаета тут...

Это просто треш. Вот так насилие в семьях процветает из поколения в поколение. Сначала понять и простить - ведь это родители , ведь они с лучшими намерениями. Стало быть и с своими детьми допустимо практиковать подобное, может не очень хорошо, но допустимо. Тут главное словом любовь оперировать.

Примеры про малолетних детей наркоманов и алкоголиков - неужели не понятны мотивы и не видна огромная разница с автором? Лишенные базово, жизненно необходимой заботы от ключевых фигур , дети лелеют надежду снова и снова ее от них получить. И представления о реальности у них пока детские. Ао взрослом состоянии, когда проехали, ресурс для выживания от родителей не был получен, они уже не так лояльны к родителям. Наоборот, нередкий сценарий. И так же нередкий сценарий, когда похожее отношение к своим детям затем.

Сара абрамовна согласна. Наверное специфичность ресурса. Контингент с тенденцией все поставить на материнство. И как же потом остаться какбе невоатребованной страшно. На других форумах, где мне доводилось участвовать в обсуждениях токсичных родителей, процент мнений не так делился.

чем больше читаю, тем больше понимаю маму автора, уж проститевзрослеть этому ребенку ещё долговот мама и не может "отстать"видит незрелость.... плюс болячкиу нее и выбора особо нет

В общем, автор, вам самой не выжить))

Дайте уже спасти себя маме))))

Ок, пускай незрелость. Это не повод дать возможность зреть без участия спасателя, при чем немедленно, тк разрыв биологического и психологического возраста уже огого? Или тут на сцену выходит магическое понятие любовь к доче и она все списывает.

Мои дети, пока не вырастут, никуда не денутся, нет у них выбора общаться или не общаться со мной. Они зависят от меня и природа много создала страховок, чтоб эта зависимость была в радость обоим.

Но с любыми взрослыми и особенно своими детьми, мне б хотелось общаться только потому, что это приятно и им, и мне. Ни в коем случае не потому, что долг, обязанность и общество этого ждет. Если это не так - то лучше не надо никак.

Мне показалось, автор спрашивала конкретно что делать, как защитить себя, но при этом не прерывать контакты с матерью полностью.

Так ведь, автор?

Ну, я не вижу другого способа кроме как "начать с себя", мать вы изменить не сможете, это вам неподвластно.

Имхо не получится у автора "давать тыкать себя понемножку, а как больно ткнут - отбежать". Не получится пока она полноценно конфликт сепарации не пройдет сама, в котором застряла. И период у нее сейчас не самый ресурсный.

У меня тут такое сравнение - может ли алкозависимый спокойно находиться в местах, где много вкусного алко в приятной атмосфере? Может, если уже не первый месяц трезв и работал над содержимым своей головы. И лучше не надо себя провоцировать пока все сыро. Много риска опять сорваться.

Поэтому только полная завязка. Пока точно полная. Потом будет видно.

Всех комментов не прочитала, могу сказать одно: психолог, или кого Вы там посещаете, - у Вас фиговый. У меня мама тоже силная личность и меня такой воспитала, ничего обе это пиизнаем и с юмором толкаем наши границы то влево, то вправо. Я Вам так скажу, слишком все у Вас хорошо было, мама от всего оградила, не было у Вас ситьюэйшен, где бы вы с марой держались друг за друга, как за спасательный круг. Тогда бы Вы смогли объективно оценить свою маму. Хреновый психолог... я когда вышла из роддома первое, что мае сказала: "я теперь тоже мама, теперь мы на равных" в шутку, но с намеком все норм. Относись проще, мимо ушей пропускай и будет тебе счастье. Мама постареет, и ее давление будет все меньше и меньше. А сейчас Вы ее реально обижаете. Про бабло вобще некрасиво сказано, имхо.

Автор, а вы читаете темы, в которых матери жалуются на своих двух-трехлетних детей и бьются головой о стену, потому что не знают как с ними справится? Мне кажется вам будет полезно почитать там советы. О том как игнорировать поведение:-)

Многие комментаторы не понимают, что есть те кто осознает, что ребёнок твой вырос, а есть те кто этого не понимает и продолжает действовать из принципа яжемать язнаюлучше, даже если кричать им об этом.

Странно читать комментарии из разряда "ну примите её такую какая есть", при этом не дай Бог кто-то напишет, что бьёт своего ребёнка или притесняет, эти же люди напишут, что так нельзя, ведь ребёнок личность! А взрослая беременная замужняя женщина - не личность, нет)))

приезжать в гости и называть кошек своими именами, а не теми которые есть и смеяться при этом, боюсь подумать, что они говорят о вашем быте...

Автор, терпения, сил и ещё раз терпения. Я считаю, что какими бы взрослыми не были родители, это не даёт им права " быть такими какими есть", всегда, всегда надо работать над собой, думать, анализировать и сопоставлять, а уж тем более в отношении своих детей.

Многие комментаторы не понимают, что есть те кто осознает, что ребёнок твой вырос, а есть те кто этого не понимает и продолжает действовать из принципа яжемать язнаюлучше, даже если кричать им об этом.Странно читать комментарии из разряда "ну примите её такую какая есть", при этом не дай Бог кто-то напишет, что бьёт своего ребёнка или притесняет, эти же люди напишут, что так нельзя, ведь ребёнок личность! А взрослая беременная замужняя женщина - не личность, нет))) приезжать в гости и называть кошек своими именами, а не теми которые есть и смеяться при этом, боюсь подумать, что они говорят о вашем быте...Автор, терпения, сил и ещё раз терпения. Я считаю, что какими бы взрослыми не были родители, это не даёт им права " быть такими какими есть", всегда, всегда надо работать над собой, думать, анализировать и сопоставлять, а уж тем более в отношении своих детей.

Совет вы какой даете? Терпение, терпение и еще раз терпение? Ну так это -принимать такой какая есть.

Остальное все-вода.

Вы привыкли брать вину на себя. Даже вопрос так составили. Вот есть мама - активная, энергичная, неутомимая энтузиастка, у которой все спорится. И есть я - зануда, неумеха, тормоз. Я никогда не справлюсь так, как она, я ей заведомо проиграю, она во всем лучше и будет лучшей матерью моему ребенку. Да еще и для пущего самобичевания добавили, что отвечать ей собираетесь баблом. Готовая жертва. Конечно, в вас сразу полетели камни, палки и плевки со стороны "хороших дочек".

И только из дальнейшего рассказа становится понятно, что на самом деле происходит. По крайней мере, понятно для тех, кто сам втянут в подобные отношения.

Совет вы какой даете? Терпение, терпение и еще раз терпение? Ну так это -принимать такой какая есть. Остальное все-вода.

Так автор, мне кажется всё для себя уже решила. Более того, по мне она изначально понимала, как надо действовать.

Совет один - минимизировать общение.

Ну и в целом хотелось поддержать, а то неблагодарная дочь и прочее...

А мне вот кажется "хорошие дочки" всколыхнулись не для того чтоб образумить автора, а от того что сами такие же будущие всезнающие матери, заранее оправдывают свое поведение по отношению к своим деткам, по крайней мере ни одна не написала, что сами в будущем постараются не вмешиваться в жизнь детей, не принижать их недостатками либо дать свободу самим устраивать жизнь. Даже по категоричным высказывания понятно, что они такие готовые наставницы, знающие больше, чем человек , который находится в такой ситуации.У Батавы правда с просветлениями. И о детях, бегущих к матерям алкоголикам, наркоманам, они не прожили с ними жизнь и поэтому им кажется, что все лучше , чем ничего. Знаю, даже здесь несколько персонажей, которым пришлось пройти жизнь с ассоциальными личностями, никто добром не вспомнит и с благодарностью про них, все вычеркнули их из своей жизни. Так что раз родили, то принимайте любыми в жизни не прокатывает в реальности. Поэтому, как полноценная самодостаточная личность я ограничиваю влияние подавляющих меня людей, убираю так сказать лишний негатив. А давить на жалость в связи с их будущей кончиной тоже не благородненько, в конце концов это циклы жизни, все там будем, не стоит из за этого еще вину заранее брать на себя, это циклы жизни, и мы уйдем и они, все в свое время, иногда и по моложе уходят раньше, почему бы им пожилым об этом не задумываться .

Так автор, мне кажется всё для себя уже решила. Более того, по мне она изначально понимала, как надо действовать. Совет один - минимизировать общение.Ну и в целом хотелось поддержать, а то неблагодарная дочь и прочее...

Разве? У нее и так общение по минимуму, она опасается, что не сможет сдержать его в рамках, когда родится ребенок. Ну, мне так видится.

Я не сторонник осуждать, не потому что я такая святая, а потому что это не конструктивно. Это даже бессмысленно, так как мать не изменить. И автору нужно научиться с ней взаимодействовать не менее болезненно для себя. Вот таких советов тут нет.

Не менее=наименее

Разве? У нее и так общение по минимуму, она опасается, что не сможет сдержать его в рамках, когда родится ребенок. Ну, мне так видится. Я не сторонник осуждать, не потому что я такая святая, а потому что это не конструктивно. Это даже бессмысленно, так как мать не изменить. И автору нужно научиться с ней взаимодействовать не менее болезненно для себя. Вот таких советов тут нет.

А таких советов и не будет. Чтобы что-то поменялось, надо чтобы мама автора этого захотела, а для этого ей нужно понять свою дочь, ну или захотеть понять, а значит принять, что что-то не так. А она считает, что всё прекрасно. И если за всю жизнь автора, мама не приняла таких попыток, навряд ли что-то изменится. Возможно, с рождением внука что-то и щелкнет, но не думаю, что прям настолько кардинально, чтобы безболезненно общаться.

это циклы жизни, все там будем, не стоит из за этого еще вину заранее брать на себя, .

еще крамольнее выскажу мысль

уход старшего поколения семьи первыми - нормальный и желательный сценарий

нарушение же этой очередности - как раз страшная трагедия

испытывать вину за нормальный ход вещей? требовать себе привилегии раз уж сценарий будет нормальным?

ну за гранью все это...

Со "взрослостью" понятно еще меньше, чем с "любовью". Тоже каждый своё что-то имеет в виду.

в идеале взрослый берет ответственность за свою жизнь, реакции, отношения и т.д. на себя, не вспоминая прошлые обиды и не вороша по 300 раз детство

не ждет от окружающих поведения, удобного для себя

прощает и понимает несовершенство людей, принимая и свои несовершенства

не соревнуется ни с кем, спокойно относится к любой критике

не лелеет в себе "маленького обиженного ребенка"

понимаю, что многим кажется, что я тут распинаюсь, дабы ущипнуть посильнее автора или показать свое превосходство

но на самом деле мне правда горько читать такие вещи

люди не понимают, как на самом деле могут быть счастливы, какие отношения могут быть в семье, с родственниками, когда перестаешь ждать от них чего-то, воспитывать, ставить ультиматумы

когда просто меняешь свое отношение

у меня разные родственники. очень разные. Папа любит за воротник закинуть. Тёти-дяди авторитарные, со своим мнением и все остальные дураки. Мы с сестрой двоюродной даже часто хихикаем по этому поводу, мол, уже полжизни позади, а мы все ещё дети, и все равно не такие, как родителям бы хотелось :-)

это человеческая природа, что тут поделаешь. Любой родитель хочет для своей детке участи получше.

А таких советов и не будет. Чтобы что-то поменялось, надо чтобы мама автора этого захотела, а для этого ей нужно понять свою дочь, ну или захотеть понять, а значит принять, что что-то не так. А она считает, что всё прекрасно. И если за всю жизнь автора, мама не приняла таких попыток, навряд ли что-то изменится. Возможно, с рождением внука что-то и щелкнет, но не думаю, что прям настолько кардинально, чтобы безболезненно общаться.

Да нет...маме автора ничего не надо делать. Это у автора должно "щелкнуть" в конце концов. То что она не ощущает себя полноценной, автономной личностью-очевидно, и вот с этим и нужно работать. Вот автор говорила, что в беседах с психологом вышли на то что она испытывает комплекс вины. Мне этот момент непонятен, вины за что? Неужели за разность темпераментов? Но я даже лезть сюда не буду, тут нужна кропотливая проработка, и она уже идет там, я так понимаю. В этом русле и нужно продолжать, чтобы в идеале снять с себя ответственность за сложившиеся отношения, освободиться от чувства вины, откуда бы у него ноги не росли. И только после этого она получит возможность взаимодействовать с матерью так, чтобы не испытывать дискомфорт, а возможно и получать удовольствие.