Девочки,сейчас буду очень много писать.Те,кто здесь давно,наверное вспомнят мою историю,те кто новенькие если интересует почитайте мои майские вопросы прошлого года. Я помню были те,кто говрили мне,что так будет,вы были правы,горько признаваться в этом. Сейчас прошу не издевок,а реальных советов как быть дальше. Ситуация такая. С прошлого года,когда мой муж мне изменил,а я его простила,мы жили замечательно вплоть до дочкиных 5 месяцев.Мы всегда между собой хорошо жили,просто были моменты,когда он начинал пить и мы ссорились.А так он всегда был хорошим папой и хорошим мужем,все для нас делал. Но вот в мае этого года я стала замечать в муже перемены и он стал врать постоянно,а я очень хорошо распознаю его вранье. Сначала я думала,что он опять пьет,стала выгонять его из дому в такие моменты. Потом он возвращался нормальным,я прощала и мы жили дальше. До следующего раза. В один прекрасный момент он пришел со словами,что у него долги в игровухах (хотя он никогда не играл) ему срочно нужны деньги.Я отдала все,что было.Деньги он потом вернул и рассказал.что в игровухи его по пьяни затощили друзья. Пообщела ,что больше такого не будет. Я опять простила. Где-то через месяц до меня дошло,что дело не в алкоголе,а мой муж опять сел на траву. Я поговорила с ним и это оказалась правда.Были обещания,были попытки сдержаться,но раз в месяц продолжались срывы.Я выгоняла из дома,он неделями накуривался,потом приходил в себя возвращался домой и снова был идеальным.Девочки,реально идеальным,делал для нас все,что мы просили и что нам было нужно. Я прощала,ну подумаешь пару дней загуляет,потом-то все отлично. Но в августе частота загулов увеличилась. Я опять закрыла глаза,он обещает,что все прекратиться,меня это вполне устраивало,опять же в промежутках же все замечательно. В аигусте и сентябре даже улучшение пошло,он стал приносить домой все деньги. Я так и планировала жить,но вот мои нервы мне говорили о том,что жить я так не смогу ибо даже зная где он и,что делает я изводила себя бессоными ночами и бесконечной обидойв его адрес. Дпшло до того,что у меня один за другим стали вылазить болячки,я так понимаю на нервной почве, стало скакать давление,даже скорую приходилось вызывать,потому что уже приступы какие-то были. Однажды,после сильной истерики,когда мне стало очень плохо,а он в этот момент пришел домой и увилдел это,он пообещал,что больше такого никогда не будет и он не хочет нас терять.Поверила,простила.Конечно это было ложью.В этом месяце загула уже два. Я собственно прощала ему все не потому,что я люблю его безгранично и готова все терпеть,а потому,что я нахожусь в декрете и элементарно материально завишу от него. Плохо ли все иметь? Ну пусть гуляет,зато у меня его деньги,я так считала. Самой веской причиной для моего терпения была покупка квартиры.В своей-то квартире еще проще все терпеть.Ну и относился он ко мне хорошо,как мне казалось любит он и меня и дочек. И все бы хорошо,но позавчера начался его очередной загул и я уже решила,что хватит,не нужны ни деньги,ни квартира,только спокойствие.В начале месяца он отал мне все деньги,потраченны они были вместе с ним. Так как я его выгнала,а денег у него нет,он позвонил занять денег у сестры. Она начала выяснять куда же делась его зп. Не знаю,что он ей объяснил,но она начала писать мне с наездом,что я трачу его деньги. Я мягко объяснила соплячке,что она не в свое дело влезла. Живя одна,она меня учит как мне распределять бюджет на 4 человек. Кстати деньги мужа я никогда не тратила в пустую,в основном всегда на еду ему же. Вещи он сам нам покупал,я самолично ничего не покупала себе. В общем это унижение,что я оказывается растратила его деньги меня просто добило. Такой истерики у меня никогда не было. Я сняла с себя все золото,которое он мне дарил за косяки,я им просто увешенна,косяков-то много и сказала ему,чтобы он все забрал и я верну ему все до копейки,что я якобы потратила. Он позвонил сестре,устроил ей разгон,что она влезла. Но мне то не избавиться от этого позорного обвинения,осадок-то упал. Выгнала я мужа,не разговариваю с его сестрой,само собой ни с кем из его родных общаться не хочу. Сейчас я на квартире,которая оплаченна до 16 ноября. Родителям еще ничего не рассказала,не хочется их расстраивать. Ужасно не хочу переезжать назад к ним,но квартиру я не потяну. То,что я наконец-то правильно поступила,давно так надо было, понятно.Но я теперь не знаю как справиться. Сегодня утром проснулась с растройством желудка,потом добавилось давление.Валяюсь дома одна с двумя детьми и просто боюсь умереть от своих нервов. Девочки,как мне не переживать из-за всего этого,как не сдохнуть от нервов и не заработать себе болячки? Я хочу все забыть и начать новую жизнь,где будут только мои дочки.Но как это сделать? Прошу без тапок,знаю,что дура,но мне сейчас ужасно тяжело.
