"Шумный" человек, накипело, сил нет

[AC/DC]

И что теперь? Надо было дождаться, когда она забавы ради в бассейн в одежде сиганет, к примеру ? Там фантазия бурная. Ну что, правда, пусть дурит, пусть все ржут?

[Nakabyaka]

Замечание при всех - это не есть хорошо, для вас в первую очередь, к тому же - это бесполезно. Но я вас понимаю, т.к знаю таких людей. У меня родственницы такие, они еще учителя. И весь остальной мир для них видимо начисто лишен разума, любой разговор - это монолог. Еще у подруги мама такая, а подруга прям ее противоположность. Как-то жила с нами, навещала свою дочь. Она просто неспособна остановиться, реально. Мы с ней не могли посмотреть фильмы, т.к. если она его видела, то сразу рассказывала, что будет, чем закончится, даже если мы неоднократно просили этого не делать, но ее несет просто. Если фильм не видела, то просто будет комментировать каждую минуту, перекрикивая телевизор. У нее на все свое окончательное мнение. В общем, очень специфическая. Скажу только, никак этого не исправить. А вот над собой вам надо бы поработать. Ваш стыд, смущение, это прям реальная проблема. Как примите маму такой, как есть, сняв с себя ответственность за ее выступления, так вам и полегчает, хотя бы чуть-чуть) 

[lucky chance]

Забить. Следующий раз отмечать ДР отдельно. Это всё мелочи жизни.

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

Ну и друзья тоже. Если это настоящие дпузья, то у них высокий запас лояльности к вам и вашу маму они пережить по идее должны без проблем. Если это люди, мнения которых вы "боитесь", то надо с собой работать, зачем общаться с людьми не на равных. Мама роднее, чем любой друг, а если друг нелоялен к вам, то и подавно. 

Кстати, то, что вы рассказываете, вот я не вижу никакого трэша. Специфическая мама, да. Но это часть вас, часть вашей жизни. Если бы я была вам другом, то ваще спок бы восприняла. может даже поддержала танцы под Металлику и прыжки в бассейн, раз уж вечеринка приняла такой оборот) вы так описываете, как там у кого челюсти отвисли, но на самом деле это только ваше восприятие, вы ж не знаете, что в головах у людей пронеслось. Ну если кто-то плохое сказал, то это вообще не так компания, чтоб в дом их звать тогда. 

[*Лёсик*]

34 минуты назад, Sapienti sat сказал(а):

Ну и друзья тоже. Если это настоящие дпузья, то у них высокий запас лояльности к вам и вашу маму они пережить по идее должны без проблем. Если это люди, мнения которых вы "боитесь", то надо с собой работать, зачем общаться с людьми не на равных. Мама роднее, чем любой друг, а если друг нелоялен к вам, то и подавно. 

Кстати, то, что вы рассказываете, вот я не вижу никакого трэша. Специфическая мама, да. Но это часть вас, часть вашей жизни. Если бы я была вам другом, то ваще спок бы восприняла. может даже поддержала танцы под Металлику и прыжки в бассейн, раз уж вечеринка приняла такой оборот) вы так описываете, как там у кого челюсти отвисли, но на самом деле это только ваше восприятие, вы ж не знаете, что в головах у людей пронеслось. Ну если кто-то плохое сказал, то это вообще не так компания, чтоб в дом их звать тогда. 

Просто вы теоретик в этом вопросе )

Единственно, автор, вам верный совет дали - примите маму такой, какая она есть. Ну и не уставайте беседы вести, что слишком много её бывает, напрягает это людей. Вода камень точит. В компании на шутку переводите, без раздражения. И лучше сразу это делать, а не доводить себя до градуса кипения.

[cheeful]

3 часа назад, AC/DC сказал(а):

люди кивали и даже поддакивали, но мне было видно, что их напрягает уже. Муж мой тоже это заметил.

а что мешало создать активность при которой было бы не реально говорить? Или, например, почему было не позвать маму на помощь на кухню и там поговорить о сложившейся ситуации? У Вас комплекс, к психологу в первую очередь нужно Вам сходить ради себя самой и дальше будет проще решать проблему с мамой. ИМХО. И еще: обрывая маму на людях, Вы так же себя унизили перед друзьями. Мне, например, всегда более некомфортно от обрывающего в компании, чем от такого "активиста". 

[Небо славян]

У меня тоже мама жгунья ещё та. Друзья за столько лет уже почти привыкли к нашим специфическим отношениям, а вот с роднёй мужа когда собираемся случаются казусы. В подробности вдаваться смысла не вижу, но все обычно по сценарию «мама, давай не будем сегодня говорить про зелёную корова?» и через пару часов она настойчиво говорит именно на тему зелёной коровы. Причём ведь мама относительно молода, интеллигентна, адекватна и даже особо не пьёт, просто «ачетакова» это ее второе имя. Обычно стараюсь перевести тему, запихивая выпученные глаза руками, или прошу помочь на кухне и т.п. замечаний не делаю, понимаю, что это унизительно и неприятно. В-общем улыбаемся и машем. Ну вот такая у меня мама, другой нет. И у неё, кроме меня, тоже никого нет и разъехаться/сократить общение так себе вариант. И мама это тоже прекрасно понимает и старается хоть в каких-то рамках себя держать. Конечно, перевоспитать человека, у которого большая половина жизни позади, не получится, но можно очертить хоть какие-то границы, чтобы было всем комфортнее. 

[nataly1105]

3 часа назад, AC/DC сказал(а):

По разному бывает, если начало , то она может сначала громко предлагать/ обсуждать блюда, гонять меня, что там что- то забыла.

мне стыдно даже писать, один раз, тоже на др, но дома, она минут через 20 врубила музыку, решила, что мы скучно сидим. А там текущая песня была группа Металлики, но Ее это вообще не остановило , танец был незабываемый. Вот посмешище и клоунада. У некоторых реально отпала челюсть. 

Но тогда я была послушной дочкой, маме против не смела говорить. Но я не могу видеть, как она из себя делает посмешище ?

откровенно говоря, не поняла,  что тут такого уж позорного? 

[Милунья]

1 час назад, *Лёсик* сказал(а):

Просто вы теоретик в этом вопросе )

Единственно, автор, вам верный совет дали - примите маму такой, какая она есть. Ну и не уставайте беседы вести, что слишком много её бывает, напрягает это людей. Вода камень точит. В компании на шутку переводите, без раздражения. И лучше сразу это делать, а не доводить себя до градуса кипения.

Ну я вот не теоретик как бы. И мама шумная и активная есть, и в компаниях, где так на себя женщины перетягивают внимания бывала. Помогает только понимание того, что все люди разные, вот эта - такая, я - другая. И беседы (спокойные личные, а не прилюдные истерики о недопустимости такого поведения в такой компании) со своей мамой вела тоже с упором на этот аспект. Например, если мы сидим с друзьями спокойно, то это не значит, что нас нужно веселить, это значит, что мы так хотим. А то получается, что мать из кожи вон лезет, развлекает гостей, а за свои "старания" ещё и получает, что позорит дочь. И мама должна дочь понять, что дочь не такая как она , что ей не приятно поведение, присущее матери. И дочь тоже должна с пониманием и любовью относиться к матери, может, мама не специально так себя ведёт, а потому что по другому видит ситуацию и хочет улучшить. Надо научиться слушать друг друга. И это лучше получается, если поубавить эгоцентризм.

[Malёk]

44 минуты назад, nataly1105 сказал(а):

откровенно говоря, не поняла,  что тут такого уж позорного? 

Правда? Это нормально? Пришли гости к дочке, её др и тут такой концерт, потому что мама че-то заскучала и решила делать то, что хочется ей. Это неуважение к дочери и её мнению. 

Интересно, а автор, когда мама встречается с подружками, тоже выходит к ним потусить, потанцевать, поболтать, покритиковать? 

[Милунья]

26 минут назад, Malёk сказал(а):

Правда? Это нормально? Пришли гости к дочке, её др и тут такой концерт, потому что мама че-то заскучала и решила делать то, что хочется ей. Это неуважение к дочери и её мнению. 

Интересно, а автор, когда мама встречается с подружками, тоже выходит к ним потусить, потанцевать, поболтать, покритиковать? 

Если маме не стыдно за свои поступки перед дочкиным гостями, то другим людям стыдиться за не свои поступки - это не нормально.

Думаю, автор так себя с мамиными гостями не ведёт, потому что у неё  совсем другая акцентуализация личности.

Для мамы автора нормально пытаться расшевелить скучную молодёжь, показать как надо веселиться, вот они ж с неба звёзды рвали. Проблемы в том, что собравшимся это не нужно, она не видит. Но это её (мамы автора) проблема. Ну и, конечно, маме автора обидно как ей было высказано за "помощь" в проведении праздничного вечера.

У автора другая проблема. Выше уже неоднократно писали, что так поступать тоже не нормально.

[Malёk]

2 минуты назад, Милунья сказал(а):

 Но это её (мамы автора) проблема.

Это уже проблема автора, тк у неё портится настроение в др, её гостям некомфортно. Ещё всем быть в постоянном напряжении, что же в этот раз отчебучит мама. Гости тоже в некомфортном ожидании, когда к ним полезут с разговорами /развлекухами. Автор может слишком была резка, но поведение мамы нормальным точно не назовёшь.

[Зри в корень]

@AC/DC личность вашей мамы уже сложилась и ждать, что из «супер стар» любого организованного вами (да, и не только вами) мероприятия она превратиться в сидящую «тише воды, ниже травы», разговаривающую шепотом с одним гостем весь вечер, однозначно,  не стоит. 

Если говорить, о «лучше/хуже», то такое поведение будет сглаживаться, если у мамы появится возможность время от времени «себя показать», имея, например, подходящее хобби, а, в ситуации конкретного дефицита внимания и зрителей, вы будете краснеть от ее «держите меня семеро» регулярно. 

Краснеть-то не надо, конечно, но для этого вам нужно посмотреть на маму как личность с определенными чертами, которые вы не можете изменить. Мне видится, что единственное, что в ваших силах - это, по возможности, не создавать ситуации, в которых мама «уходит в отрыв». 

[Милунья]

2 минуты назад, Malёk сказал(а):

Это уже проблема автора, тк у неё портится настроение в др, её гостям некомфортно. Ещё всем быть в постоянном напряжении, что же в этот раз отчебучит мама. Гости тоже в некомфортном ожидании, когда к ним полезут с разговорами /развлекухами. Автор может слишком была резка, но поведение мамы нормальным точно не назовёшь.

Это проблема автора, что у неё настроение портится, при том что она прекрасно знает и характер мамы и что не переделаешь её, у неё вот такая вот особенность. При этом автор не хочет решить проблему по-взрослому, ограничить как-то влияние неадекватного поведения матери от столь нежных и хрупких, но безумно важных и нужных гостей. Автор хочет, как ребенок, чтоб проблема сама разрешилась - чтоб мама сама себя или контролировала или вообще сидела и нос не казала.

[Malёk]

1 минуту назад, Милунья сказал(а):

чтоб мама сама себя или контролировала

Так взрослый дееспособный человек и должен контролировать себя. 

[Милунья]

9 минут назад, Malёk сказал(а):

поведение мамы нормальным точно не назовёшь.

Если нужно решить проблему, а именно не испытывать стыд и позор, то просто давать оценку "нормально" или "не нормально" делу не поможет.

Для неё нормально, она это изнутри по-другому видит, не как унижение всех присутствующих, а наоборот. И по-другому ("по-нормальному" для других нормальных людей) она не сможет. 

[nataly1105]

46 минут назад, Malёk сказал(а):

Правда? Это нормально? Пришли гости к дочке, её др и тут такой концерт, потому что мама че-то заскучала и решила делать то, что хочется ей. Это неуважение к дочери и её мнению. 

Интересно, а автор, когда мама встречается с подружками, тоже выходит к ним потусить, потанцевать, поболтать, покритиковать? 

гости пришли в семью, где мама тоже член семьи, раз они живут вместе. И я не говорю, что это прям нормально, но это и не позорно, чтобы так об этом переживать. Именно про эту ситуацию. Мама включила Металлику и стала под нее танцевать.Она была одета, не орала матом, не пила из бутылки. т.е. никаких асоциальных действий. 

[Malёk]

@Милунья

Если взрослая дочь говорит, что ей это не нравится, то стоит прислушаться, а не звездить дальше, оправдывая своим характером. Пока мама автора в здравом уме, то можно говорить и пытаться решить проблему, а не просто мириться с самодурством. Нужно искать компромисс, а это работа двух сторон. 

[Милунья]

1 минуту назад, Malёk сказал(а):

Так взрослый дееспособный человек и должен контролировать себя. 

Автор тоже взрослый дееспособный человек, ещё и нормальный, адекватный, знающий "закидоны" матери. Что ж автор не контролировала праздник, почему решила устроить так, что сложилась опасность и самой стыдиться, и за гостей неудобство почувствовать и мать при всех унизить, просто потому что захотелось именно так попраздновать, а остальные пусть подстраиваются. Это тоже своего рода манипуляция, только скрытая.

[Malёk]

1 минуту назад, nataly1105 сказал(а):

гости пришли в семью, где мама тоже член семьи, раз они живут вместе. 

Мы уже в этом расходимся. Гости пришли к конкретному человеку по конкретному поводу. 

[Милунья]

3 минуты назад, Malёk сказал(а):

@Милунья

Пока мама автора в здравом уме, то можно говорить и пытаться решить проблему, а не просто мириться с самодурством. Нужно искать компромисс, а это работа двух сторон. 

Согласна, никто и не говорит, что надо мириться с позицией мамы автора, но также не надо мириться и с позицией автора, т.к это - хочу праздновать в доме одновременно с разными компаниями и не испытывать при этом когнитивный диссонанс ничего при этом, кроме публичных унижений матери, самостоятельно не предпринимая.

[Malёk]

@Милунья с этим согласна и на 1-2 стр писала, что,  зная такое поведение, нужно минимизировать разговоры за столом. 

[nataly1105]

1 минуту назад, Malёk сказал(а):

Мы уже в этом расходимся. Гости пришли к конкретному человеку по конкретному поводу. 

И что? повторю, я прекрасно поняла, что хочет от мамы автор. что она её стыдится, она считает, что мама выставляет себя посмешищем и т.д. Но мне интересно, насколько это соответствует действительности, не преувеличено ли в голове у автора. И тут она пишет, что ей даже стыдно об этом писать..оказывается, мама включила музыку и стала танцевать. Это действительно повод стыдиться маму?

то, что тут почти все суровые дети, которые любят воспитывать родителей, чтобы они вели себя в своем доме так, как нравится детям, я уже поняла. 

[Милунья]

То есть понятно, что надо что-то делать, предпринимать, чтоб всем участникам процесса было более или менее комфортно, стараться учитывать особенности других людей. 

Если только автору это нужно было - варианты решения проблемы, а не поддержка и утешение, что, мол, нормально, что её обижает неадекватное поведение и непонимание другого человека.

[Никорица Натальевна]

12 часов назад, AC/DC сказал(а):

Но это все равно некрасиво, понимаете, я же вижу, что люди уже не знают, куда щемиться от нее.

Это не ваша ответственность. 

Если вы живёте с мамой и хотите отмечать дома, то принимаете её возможные закидоны, если не принимаете, то живёте отдельно или отмечаете отдельно. Именно к этому вас приведёт психолог. Никаких вердиктов вы от него не дождётесь.