Мои методы воспитания

[яБеРеМеНнА)))))]

Только что, Марина❤️❤️ сказал(а):

Ну не знаю, это ж вам надо, чтоб была жертва и виноватый )) надо их обозначить, одного видимо пожалеть, второго отчитать? 

Опять не про меня. Мне важно научить ребенка адекватно реагировать на ту или иную ситуацию. 

[Марина❤️❤️]

2 минуты назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Опять не про меня. Мне важно научить ребенка адекватно реагировать на ту или иную ситуацию. 

А автору разве нет? Или мне? Она вроде уже язык смозолила говоря о терапевтических сказках. 

[яБеРеМеНнА)))))]

Только что, Марина❤️❤️ сказал(а):

А автору разве нет? Или мне? Она вроде уже язык смозолила говоря о терапевтических сказках. 

Есть мозоль на языке у автора или нет - решать только ей. В своих обращениях ко мне вы не уловили сути написанного и все ваши вопросы ко мне - всего лишь домыслы, не имеющие ничего общего с моими мыслями. Автора я как раз понимаю и где-то принимаю, интуитивно действуя в некоторых ситуациях очень похоже, но меня настораживают некоторые моменты, о них я и написала.

[Amarilla]

@Коза Дереза  знаете, странно читать про ваши оправдания и объяснения, мол, я не это имела в виду и я не так сформулировала, после того, как вы написали пост про свои методы воспитания и предложили другим опираться на ваш опыт.

[Коза Дереза]

4 часа назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Я признаю ошибки в рамках границ, которые мне начали закладывать в детстве и которые я продолжаю формировать по сей день. У каждого человека свои понятия приемлимости и тот или иной поступок может быть обычным для одного и неприемлимым для другого. 

Вы меня не поняли. Попробую объяснить свою мысль. Но для этого сделаем несколько допущений

1. Моя эта мысль может не иметь к действительности никакого отношения. Проще говоря, она может быть неверной. И это даже не допущение, это действительно так ;-)

В качестве примера возьмём меня. Вот у меня есть список правил, которые я стараюсь соблюдать. То есть нормы, которые я принимаю и защищаю. И есть у меня травмы. Они у всех есть. Ну невозможно без травм вырасти, все же в стрерильном мире живем. И вот, моя мысль в том, что эти травмы создают белое пятно, через которое я не могу увидеть, что нарушаю нормы. Свои же нормы.  Теперь понятно про что я?

4 часа назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

А автору разве нет? Или мне? Она вроде уже язык смозолила говоря о терапевтических сказках. 

Это не я. Это Катушка ломала язык про сказки ))) на мой вкус и без них дети догоняют быстро. Ну мои точно. Но если хочется убедиться, что точно схватил и понял, пожалуйста, читайье сказки, моделируйте ситуации. Но не в момент конфликта.

11 минут назад, Amarilla сказал(а):

@Коза Дереза  знаете, странно читать про ваши оправдания и объяснения, мол, я не это имела в виду и я не так сформулировала, после того, как вы написали пост про свои методы воспитания и предложили другим опираться на ваш опыт.

1. У меня нет намерения убеждать и склонять к тому, что мои методы правильны, и действовать нужно лишь так и только так. Наоборот, я даже рада критике, чтобы разобраться, где я могу заблуждаться. 

2. Я даю себе отчёт в том, что могу неправильно донести свою мысль. Пишу одно, но меня истолковывают не так. Так например, вы пишите, что я считаю, что один ребенок может при каких-то обстоятельствах бить другого. Во-первых, я так не считаю. Второе, если вы решили, что я так считаю, я делаю вывод, как-то коряво написала. Извиняюсь за своё костноязычество и пытаюсь вам всё таки донести свою мысль, чтобы вы поняли меня правильно. 

Но по существу вы так ничего и не написали. В смысле, ни один пункт не опровергли, и не усомнились. Только в том, что на самом деле моими убеждениями не было. 

 

5 часов назад, Amarilla сказал(а):

так тут мама и преподносит эту ситуацию как то, что оба жертвы - следовательно каждый видит другого агрессором. а выход в конструктивную позицию из этого во взрослении и принятии ответственности за свои реакции и поступки на себя. психологически взрослого и зрелого человека никто не может довести, он может позволить себе сорваться, не смочь сдержаться. но это он сам так себя повел и сам несет ответственность за это, а не его бедненького довели другие нехорошие люди. 

Вот здесь зеленым, то что я считаю. Но для меня не очевидно, что следует фиолетовым. Это не мой вывод. Да, и жертва скорее не совсем подходящее слово. В конфликте когда один ударил другого два человека, которым нужно сучувствие. И тот кого обидели - потому что никто не заслуживает, чтобы его били. И второй, который ударил. Потому, что он сделал это, не из-за того, что он плохой, но потому что ему было плохо в тот момент. Так плохо, что он не смог сдержаться, и нарушил правило. Он знает это, и ругать его бессмысленно. Это только закроет его от того, что он и так знает, а перенаправит его взгляд на то, что его мать считает плохим и осуждает. И бла-бла-бла, которые я уже устала писать. Если вернуться к той ситуации, я там по пунктам написала, почему нежелательно это делать. 

И вообще, мне кажется вы придираетесь к моим словам, а не к сути.

[Amarilla]

36 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Но по существу вы так ничего и не написали. В смысле, ни один пункт не опровергли, и не усомнились. Только в том, что на самом деле моими убеждениями не было. 

 

И вообще, мне кажется вы придираетесь к моим словам, а не к сути.

а зачем мне опровергать ваши пункты, если они не ваши, а по сути компиляция популярных книг по психологии воспитания?

а вот когда вы рассказываете, как вы это реализуете - это уже совершенно другая история. так что я не придираюсь к вашим словам, а как раз по сути и даю вам обратную связь. но вы только пишите, что вы рады критике, а когда получаете ее - обесцениваете и отвергаете

[Коза Дереза]

5 часов назад, Amarilla сказал(а):

 

 

 бывает когда вам кажется, что ваш ребенок заслужил что его ударили?... ну то есть довел, да? действительно, где же тут про жертв...

Это ваша критика? 

Как на нее реагировать, если мне не кажется)). 

18 минут назад, Amarilla сказал(а):

зачем мне опровергать ваши пункты, если они не ваши, а по сути компиляция популярных книг по психологии воспитания?

Да, это мой пересказ идей (как я их поняла) озвученных на лекциях, подкастах различных детских психологов. Как я эти идеи применяю в своей жизни. 

[Amarilla]

@Коза Дереза ну если выхватить два рандомных предложения из всего, что я писала, то пожалуй да, непонятно, что ответить можно))

мне если честно все равно, насколько конструктивно вы реагируете. просто глаза округлились, когда я увидала пост с методами воспитания от женщины, чей сын угрожал швырнуть чем-то в окно и может папин телефон разбить из мести. не рановато ли вы своим опытом делиться решили. 

[Коза Дереза]

@Amarilla я решила поделиться своим опытым, только потому что с момента, как я стала придерживаться описанным пунктам, мой ребенок перестал угрожать отцу, швыряться предметами и бить брата.

6 часов назад, Amarilla сказал(а):

так тут мама и преподносит эту ситуацию как то, что оба жертвы - следовательно каждый видит другого агрессором. а выход в конструктивную позицию из этого во взрослении и принятии ответственности за свои реакции и поступки на себя. психологически взрослого и зрелого человека никто не может довести, он может позволить себе сорваться, не смочь сдержаться. но это он сам так себя повел и сам несет ответственность за это, а не его бедненького довели другие нехорошие люди. 

Это ваш первый комментарий, приведенный выше второй. 

Где здесь замечание и критика?! На что реагировать. На вывод? Может я что-то не понимаю, но для меня вывод странный. Я так не считаю. И тоже дважды объяснила почему. 

В объяснениях же вы не нашли нелогичностей. 

[Amarilla]

@Коза Дереза  критика в том, что вы, проявляя сочувствие к детям таким образом, пилите сук на котором сидите. вместо того, чтобы помогать им взрослеть и брать ответственность за свои реакции, продолжаете поддерживать идею "другой плохой меня довел", что и равно позиция жертвы - я ни за что не отвечаю, все кругом виноваты, меня вынудили. 

но вы конечно сейчас напишите, что я все неправильно поняла, а вы просто неудачно сформулировали, угу. а так вы конечно, готовы к конструктивному диалогу.

 

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

@Amarilla я решила поделиться своим опытым, только потому что с момента, как я стала придерживаться описанным пунктам, мой ребенок перестал угрожать отцу, швыряться предметами и бить брата.

контейнирование и легитимизация эмоций дают хорошие результаты, про это написаны десятки книг. 

[Коза Дереза]

53 минуты назад, Amarilla сказал(а):

контейнирование и легитимизация эмоций дают хорошие результаты, про это написаны десятки книг. 

Наконец то, вы закончили демагогию, и признали, что я всё правильно делаю, и мои методы работают. Спасибо.

[Kotushka]

14.04.2023 в 11:53, Марина❤️❤️ сказал(а):

Они две жертвы и есть

И оба пострадавшие

А вот если разбирать ситуации и вычленять жертву и агрессора, то потом этот сценарий и закрепляется в будущем.

Оба ребенка ваши, оба любимы, оба требуют внимания и сочувствия. Чем больше ругать и наказывать того, кто применил агрессию, тем большую неприязнь получится расплодить между детьми. Ничего не бывает просто так, всему есть причина, и как правило виноваты оба

Думаю, что разбирать ситуации нужно и полезно, т к при этом вскрываются причинно- следственные связи и ребёнок осознаёт, почему произошло то,что  произошло. Кроме того, можно поразмышлять на тему того, а как можно было по -другому поступить( сказать и т п), чтобы избежать конфликта. Конечно, можно посочувствовать обоим детям, что не смогли договориться. Но потом вместе попробовать понять, что сделать, чтобы в будущем такого не происходило. И, опять-таки, возможно подобрать рассказы( сказки), где происходят подобные ситуации , что из этого происходит и какой выход из этого конфликта.( да, я опять о пресловутых сказках, но я не раз убеждалась, что это действует). Но вот если ничего не предпринимать, а просто сочувствовать, то образ жертвы закрепится как для одного, так и для другого ребёнка. Ведь это выгодно( жалеют, сочувствуют, я не виноват, виноват кто-то другой). 

@Коза Дереза , вы  , по моему мнению, здорово продвигаетесь вперёд к решению  проблемы. Но пока ещё есть моменты, которые стоит обдумать, кмк. В рассуждениях Амариллы, например, есть здравое зерно, а вы не воспринимаете, думаете, что она предвзято относится, чтоли?  Всё равно ведь вам решать, как поступать с вашими детьми. А мы можем только предложить своё видение ситуации. Успехов вам и дальнейших продвижений!

 

[Коза Дереза]

42 минуты назад, Kotushka сказал(а):

В рассуждениях Амариллы, например, есть здравое зерно,

 

42 минуты назад, Kotushka сказал(а):

В рассуждениях Амариллы, например, есть здравое зерно

Эти рассуждения были и у меня в сообщении, до того, как мне Аммарила на него указала. И я обосновала, почему мои слова были именно такими. Позже я ещё раз ответила на эти рассуждения своими, повторив мысль. 

14.04.2023 в 11:20, Коза Дереза сказал(а):

Так вот, ребенок оступился ( и п.2 говорит, что он точно знает, что оступился), что даст если его отругать? Он и так знал, и его ещё ругают, тем самым он чувствует, что он плохой. И даже если не наказали, то понимает, что его осуждают. На 95% я даже уверенна, что ребенок знает, как следовало бы поступить, но в момент не смог справиться с эмоциями. Поэтому, самое правильное это посочувствовать тому факту, что он не справился. Он и сам за это переживает, если ему не приходиться переживать за то, что его осуждают. Ну вот я написала, что хорошо подойти и сказать, "что, довел брат?“ , наверное не совсем правильно , лучше бы проговорить эмоции. Но, боюсь как бы это не слышилось осуждением для ребенка. Уж лучше совсем промолчать, как ничего не случилось. А "довел брат", точно услышит поддержку, но не осуждение. 

 

14.04.2023 в 12:46, Коза Дереза сказал(а):

Я подошла к ребенку, чтобы дать понять, что я не осуждаю его. Вижу, что она не совершенна. Можно подумать, как её исправить. Более правильнее было бы обозначить его чувства. "Да, ну ты и разозлился..." Или "Ну и зол же ты был". Но боюсь, мы ещё в такой стадии, что ребенок может это прочесть как упрек, каким бы тоном я бы это не сказала. Может, вы можете предложить, что-то более подходящее?

И вторая попытка объяснить

Я не боюсь, что ребенок будет искать себе оправдания потому что

1. Зачем их искать, если он ге будет за свои проступки наказан и осужден

2. Когда его мама не сдержалась и накричала на него, за то, что он сделал что-то не то, то я сразу де, как пришла в себя, бегу извиняться со словами: "извини, сынок, я не смогла совладать с собой. В этом нет твоей вины, что бы ты не сделал, ты не заслуживаешь, чтобы кто-то, тем более твоя мама, кричала на тебя. Я конечно ещё раз когда нибудь сорвусь(хотя я буду стараться), и крикну, но ты знай, ты не причём. И буду благодарна, если ты мне напомнишь, что я кричу.

 

1 час назад, Kotushka сказал(а):

разбирать ситуации нужно и полезно

Только не сразу после конфликта. А спустя время, когда у ребенка уже нет эмоциональной привязки к инцинденту. 

1 час назад, Kotushka сказал(а):

. Но вот если ничего не предпринимать, а просто сочувствовать, то образ жертвы закрепится как для одного, так и для другого ребёнка. Ведь это выгодно( жалеют, сочувствуют, я не виноват, виноват кто-то другой). 

С этим не могу согласиться. 

И у меня есть пример. Как-то старший купил себе степлер и играл с ним, штампуя все подряд. Младший тоже хотел с ним( степлером) играть. И когда тот лежал свободным, хватал его и штамповал. Старшему было жалко скрепки и он отбирал этот стемплер у брата. В какой-то момент, не выдержал и ударил. Я подошла на плач и забрала младшего. Пока сидела и успокаивала младшего, что конечно ему обидно, что его ударили, и больно. Никому нельзя его бить. Подошел старший, и сказал, "мама, я решил спрятать степлер в сейф, чтобы больше  брат не брал мой степлер и я не злился на него." Ребенок в состоянии был сам сделать выводы и решить проблему.

Да, совсем малышам нужно помогать решать конфликты. Но не стоит недооценивать их. 

[Kotushka]

2 часа назад, Коза Дереза сказал(а):

С этим не могу согласиться. 

И у меня есть пример. Как-то старший купил себе степлер и играл с ним, штампуя все подряд. Младший тоже хотел с ним( степлером) играть. И когда тот лежал свободным, хватал его и штамповал. Старшему было жалко скрепки и он отбирал этот стемплер у брата. В какой-то момент, не выдержал и ударил. Я подошла на плач и забрала младшего. Пока сидела и успокаивала младшего, что конечно ему обидно, что его ударили, и больно. Никому нельзя его бить. Подошел старший, и сказал, "мама, я решил спрятать степлер в сейф, чтобы больше  брат не брал мой степлер и я не злился на него." Ребенок в состоянии был сам сделать выводы и решить проблему.

Да, совсем малышам нужно помогать решать конфликты. Но не стоит недооценивать их

То есть решение проблемы - спрятать в сейф и не давать? А если вдруг не положит и ситуация повторится и он снова разозлится и ударит младшего? Вот это он понял. Вот такие выводы. Ну как смог.

[Коза Дереза]

41 минуту назад, Kotushka сказал(а):

То есть решение проблемы - спрятать в сейф и не давать? А если вдруг не положит и ситуация повторится и он снова разозлится и ударит младшего? Вот это он понял. Вот такие выводы. Ну как смог.

Он знал, что он не прав. Он не хочет срываться, и обижать брата. Хотя я его за это не ругала и не наказывала, и даже слова не сказала. А решил, как смог. Кстати на следующий день он уже делился с этим степлером и не жадничал. Валяется на столе и никому не нужен.

[Kotushka]

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Он знал, что он не прав. Он не хочет срываться, и обижать брата. Хотя я его за это не ругала и не наказывала, и даже слова не сказала. А решил, как смог. Кстати на следующий день он уже делился с этим степлером и не жадничал. Валяется на столе и никому не нужен.

Конечно знал, что не прав. Но при подобной ситуации всё повторится именно потому, что приемлемые выходы из ситуации во время того, как всё накалилось, он не знает. И про наказания и ругань я ничего не писала. А то , что потом он уже не жадничал, а давал играть степпером, так дети часто потом так и поступают. Ушла значимость.Но проблема не решена ( ребёнок не управляет эмоциями, не находит другого выхода, как только ударить брата), поэтому подобное будет повторяться.

[Коза Дереза]

33 минуты назад, Kotushka сказал(а):

 Но при подобной ситуации всё повторится именно потому, что приемлемые выходы из ситуации во время того, как всё накалилось, он не знает. 

У меня есть примеры, где и после подобной ситуации он уже не махал кулаками. 

Хорошо. Каково ваше решение? Какой выход? 

Какую сказку нужно рассказать, чтоб в следующий раз он не ударил брата? И как её рассказать, чтобы он хотел её выслушать? 

И главное, чтобы хотел воспользоваться моралью этой сказки.

33 минуты назад, Kotushka сказал(а):

 ребёнок не управляет эмоциями, не находит другого выхода, как только ударить брата), поэтому подобное будет повторяться

Знаете, а вот здесь тоже не соглашусь. Сколько было конфликтов 4 месяца назад, и сейчас просто не сравнить. Если до НГ сын срывался в день по несколько раз, то вот сейчас, это единичные случаи. При том, что у него СДВГ. Один из признаков который, это именно импульсивность. Её чаще всего к взрослому возрасту перерастают, но именно изменение ребенка за последние 3 месяца, дают мне повод считать, что импульсивность то у него не такая то уж и острая проблема. Так как вспышек стало много меньше.

 

[Kotushka]

21 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Знаете, а вот здесь тоже не соглашусь. Сколько было конфликтов 4 месяца назад, и сейчас просто не сравнить. Если до НГ сын срывался в день по несколько раз, то вот сейчас, это единичные случаи. При том, что у него СДВГ. Один из признаков который, это именно импульсивность. Её чаще всего к взрослому возрасту перерастают, но именно изменение ребенка за последние 3 месяца, дают мне повод считать, что импульсивность то у него не такая то уж и острая проблема. Так как вспышек стало много меньше.

 

Стало меньше потому, что вы стали меньше « давить» на него, постоянно говоря, как надо делать( хотя он итак знал это). Но вы никак не обсуждаете с ним выходы из ситуаций, просто сочувствуете. Поэтому реб будет продолжать не понимать, как приемлемо отреагировать. Всё будет повторяться.

32 минуты назад, Коза Дереза сказал(а):

Хорошо. Каково ваше решение? Какой выход? 

Какую сказку нужно рассказать, чтоб в следующий раз он не ударил брата? И как её рассказать, чтобы он хотел её выслушать? 

И главное, чтобы хотел воспользоваться моралью этой сказки.

Ну вы же « доминантная особь», всё в ваших руках, если захотите. Подобрать соответствующую литературу, при желании, можно. Даже в инете. Ваш ребёнок книги читает?  Самое замечательное в этих сказках, а для 10- летнего и рассказов- это то,что  в них не напрямую, а с помощью метафор,например, даются пути и выходы из различных ситуаций. У ребёнка нет отторжения, на него не давят, не читают мораль и он естественным образом всё воспринимает. И при возникновении подобных ситуаций интуитивно найдёт верный путь.

[Коза Дереза]

7 часов назад, Kotushka сказал(а):

Стало меньше потому, что вы стали меньше « давить» на него, постоянно говоря, как надо делать( хотя он итак знал это). Но вы никак не обсуждаете с ним выходы из ситуаций, просто сочувствуете. Поэтому реб будет продолжать не понимать, как приемлемо отреагировать. Всё будет повторяться.

Честно говоря, я не знаю сама выхода из той ситуации. Какой он может быть? Что нового, можно сказать в конкретно той ситуации со степлером?

И да, я не против ваших сказок и разборов ситуаций, но всё это дрлжно происходить вне конфликта и ситуации. Мне кажется, я уже повторяюсь. ))

Справляться с эмоциями и импульсивностью сейчас учит его психолог. Но мне видится, особой проблемы в этом у него нет. Он может это делать, держать себя в руках, это он делает и в школе, и с друзьями, но позволяет себе распускать руки с братом. И на это желание никак разговоры не повлияют. Это должен быть его выбор.

7 часов назад, Kotushka сказал(а):

 

Ну вы же « доминантная особь», всё в ваших руках, если захотите. Подобрать соответствующую литературу, при желании, можно. Даже в инете. Ваш ребёнок книги читает?  Самое замечательное в этих сказках, а для 10- летнего и рассказов- это то,что  в них не напрямую, а с помощью метафор,например, даются пути и выходы из различных ситуаций. У ребёнка нет отторжения, на него не давят, не читают мораль и он естественным образом всё воспринимает. И при возникновении подобных ситуаций интуитивно найдёт верный путь.

Не хочется принижать значение ваших сказок, и как-то колебать вашу убежденность  в их значении, но все же выскажусь. Я могу ошибаться, и это ИМХО. Странно, что вы доверяете тому, что ребенок поймет намеки, и интуитивно применит историю, отдаленную от реальности к своему случаю. Но не доверяете тому, что ребенок ежедневно видит опыт родителей, и может копировать их поведение. И то, что простые слова, без сказок, но сказанные в правильное время, когда ребенок готов их услышать, будут не менее эффективнее сказок. Но тут дело ваше. Нравится вам такой подход, ничего не вижу плохого и совсем не против.

Ну я верю в своих мальчиков, что они разумные у меня, и все схватывают и так )) 

Новый кейс))) Продублирую и сюда.

Старший проголодался, заходит на кухню, я там стою готовлю. Заглядывает под крышки, я комметирую, тут рыба, как ты любишь с травкой. 

Сын - неееее. Смотрит на кастрюлю, 

я -  сейчас будет готов твой любимый супчик с вермишелькой. 

Сын - Нееее. Заглядывает в пакет с хлебом, там две корочки. 

Сын - хлеб не купили! Я есть хочу, а есть нечего. Параллельно происходит история с младшим, он подходит ко мне, у него болит живот, узнаю, хочет ли тот в туалет или есть. Он голодный, и договариваемся, что я ему рыбу положу. Выход старшего 

он - я выбросил корочку, потому что хлеб закончился. 

Я - ты не любишь корочки? Её мог бы съесть кто-то другой. 

Сын - я голодный, поэтому буду есть брата! И кусает руку брата (прикусывает, всё таки ещё контролирует себя), младший похныкал. Старший продолжает 

- я голодный и съем тебя, порежу и съем тебя. Младший начинает плакать

- я не хочу, чтоб он меня съел. Мне надо на кухню, положить рыбу с рисом младшему, но боюсь оставить его наедине со старшим, чтобы не развился ещё бОльший конфликт. Успокаиваю младшего, что я не позволю никому его съесть.  Старший заводится ещё больше - я не шучу, сейчас порежу и съем его, потому что мне больше нечего есть. И идет на кухню, открывает стол с приборами. Иду в спальню к мужу с младшим, оставляю ему 

- мне нужна помощь, старший пошел за ножом. Возвращаюсь в столовую, сын выходит с длиннющим ножом для хлеба. Пытается выйти из комнаты в сторону брата, но судя по  напору это такая игра в поддавки, он желает, чтобы его остановили. И я останавливаю, забираю нож. 

Я - я вижу ты злишься, мне кажется, я знаю почему. Ты очень голоден.

Сын - Нет, я просто ненавижу брата, если ты не дашь мне его зарезать сейчас, я сделаю это завтра. 

Я - да, в тебе такая ярость. Это точно от голода. 

Сын - тебе наплевать на меня!

Я продолжаю - разве дома у тебя есть враги? 

Сын - да, мой брат! 

Я - ты же можешь подойти и сказать мне мама, я так хочу есть, но нет ничего того, чтобы я мог поесть. 

Сын - Тебе наплевать на меня.

Я - прости, мне жаль, что я создала такое ощущение у тебя. 

сын - а мне нет! 

Я - Можно сделать салатик с томатами, огурчиком, листьями салата, ещё перчик есть и редиска, будешь делать?

Сын- нет! 

Я - а если я его для тебя сделаю, ты будешь есть? 

Сын - да. 

Я - тогда нужно подождать. Доделываю свои дела и готовлю ему салат. Ставлю на стол, он положил ноги на стол (не помню позу, но как-то умудрился), 

Я - мне не нравятся ноги на столе. Убрал. Значит успокоился. Спрашиваю

- что ты ощутил в теле, когда взбесился? 

Сын -ничего.  (Это я пытаюсь его научить отлавливать признаки, когда он возбуждается. Но сегодня поздно вспомнила. Как-то до этого, он только вскипел, я спросила, что ты чувствуешь в теле? Ты заметил, что ты сжал кулаки, сжал челюсть? Он тут же разжал и успокоился, хотя я не просила). Принесла корочку, которую он не успел выкинуть, подрумяненную в тостере. Рядом поставила тарелку с рисом и рыбой для младшего. Посадила младшего, кормлю. Младший просит тоже хлеба. Спрашиваю у старшего, можно ли от его корочки половинку взять для брата. Разрешил. Ну точно успокоился, уже готова была, что откажет. Съел салат, пошел на кухню, положил себе рис, нашёл сыр в холодильнике, положил на рис его и в микроволновке расплавил. Сидел болтал довольный и ел. 

Что произошло? Он зашёл на кухню, хотел поесть хлеба, а в пакете его не оказалось. Вот он и вскипел. Не знаю, СДВГ здесь вина, или мог бы и сам так рассердиться без этой особенности. Но я не сразу сообразила, что это именно хлеб, и вообще, что он сердится. Как то так.

Да, ещё я горжусь собой, что ни разу не вспылила, ни сорвалась, и вообще держалась спокойной весь конфликт.

[Kotushka]

51 минуту назад, Коза Дереза сказал(а):

Честно говоря, я не знаю сама выхода из той ситуации. Какой он может быть? Что нового, можно сказать в конкретно той ситуации со степлером?

И да, я не против ваших сказок и разборов ситуаций, но всё это дрлжно происходить вне конфликта и ситуации. Мне кажется, я уже повторяюсь. ))

Справляться с эмоциями и импульсивностью сейчас учит его психолог. Но мне видится, особой проблемы в этом у него нет. Он может это делать, держать себя в руках, это он делает и в школе, и с друзьями, но позволяет себе распускать руки с братом. И на это желание никак разговоры не повлияют. Это должен быть его выбор.

Не хочется принижать значение ваших сказок, и как-то колебать вашу убежденность  в их значении, но все же выскажусь. Я могу ошибаться, и это ИМХО. Странно, что вы доверяете тому, что ребенок поймет намеки, и интуитивно применит историю, отдаленную от реальности к своему случаю. Но не доверяете тому, что ребенок ежедневно видит опыт родителей, и может копировать их поведение. И то, что простые слова, без сказок, но сказанные в правильное время, когда ребенок готов их услышать, будут не менее эффективнее сказок. Но тут дело ваше. Нравится вам такой подход, ничего не вижу плохого и совсем не против.

Ну я верю в своих мальчиков, что они разумные у меня, и все схватывают и так )) 

Разве я писала , что разбор ситуации должен быть в пик конфликта? Нет. Но и затягивать тоже нельзя. Мать чувствует , когда лучше всего это сделать. И это должны быть не просто слова, а обсуждения причинно- следственных связей.То есть вы , судя по всему, не хотите вообще прикладывать усилий для устранения этой ситуации, считаете, что сам реб справится? Ну флаг вам в руки! Что тут скажешь. Вам , я так понимаю, мнение со стороны не нужно. И девочки зря тут распинались. Вы всё решили.  Так и пишите, а не вводите в заблуждение, что вам чего-то не хватает,не понимаете, как быть.

@Kotushka , то есть вы идеальный пример для детей и они будут поступать как вы? Ха! Удачи !

[Марина❤️❤️]

@Коза Дереза А если б вы не остановили старшего 10-летку с ножом, он бы что, зарезал брата? 

[Amarilla]

@Kotushka  мне кажется, тут бесполезно пытаться свою тз донести. автор декларирует, что пришла за взглядом со стороны и будет рада критике, на деле же любые критические комментарии или игнорирует или спорит до бесконечности, не пытаясь даже собеседника услышать. тут только зря время терять. 

[Коза Дереза]

14 минут назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

@Коза Дереза А если б вы не остановили старшего 10-летку с ножом, он бы что, зарезал брата? 

Не думаю. Мне кажется, эта сценка для меня была.

29 минут назад, Kotushka сказал(а):

Разве я писала , что разбор ситуации должен быть в пик конфликта? Нет. Но и затягивать тоже нельзя. Мать чувствует , когда лучше всего это сделать. И это должны быть не просто слова, а обсуждения причинно- следственных связей.То есть вы , судя по всему, не хотите вообще прикладывать усилий для устранения этой ситуации, считаете, что сам реб справится? Ну флаг вам в руки! Что тут скажешь. Вам , я так понимаю, мнение со стороны не нужно. И девочки зря тут распинались. Вы всё решили.  Так и пишите, а не вводите в заблуждение, что вам чего-то не хватает,не понимаете, как быть.

@Kotushka 

Я согласилась с вами, что нужно обсуждать. Не вижу противоречий с вами в данный вопросе. 

Да, не хочу рассказывать сказки ребенку, который понимает слова без сказок. Это вас задело?

Ситуация со степлером. Что там разбирать? Какие причинно следственные связи? Что я не сказала и не объяснила?

25 минут назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

@Коза Дереза А если б вы не остановили старшего 10-летку с ножом, он бы что, зарезал брата? 

Он даже не укусил брата по- настоящему и больно. 

Но почему-то мне кажется, что ему нужно было, чтобы я остановила, а не проверила на "слабо".

[Kotushka]

@Коза Дереза ,слова он понимает, что драться плохо. Это все понимают. Но не может остановить себя, правильно отреагировать, войти в положение, посмотреть а другой стороны и т п. Вот в таких ситуациях и нужен взрослый- наставник, который грамотно поможет разобраться( причинно- следственные связи) и предложит подумать вместе, как выйти из ситуации. Вы этого не делаете,а только сочувствуете. Но если вы согласны, что нужно обсуждать, то уже мы тут не зря писали.А сказки или рассказы- это в помощь, здесь собран опыт многих людей, ситуаций, приемлемые выходы из них. Можете не пользоваться- дело ваше, было бы предложено, как говорится. Со степлером: подумайте , для начала, как развивались события. Найдите зарождение конфликта, что способствовало, что не было сделано, как можно было по- другому и тд.? Вы же математик! Серьезно не видите связей? Кроме того,важно проговорить  чувства обоих детей( они должны сами сказать, что чувствовали, что чувствуют сейчас), о своих чувствах рассказать. Что бы они хотели, как изменить ситуацию. Пусть сами предлагают, обсуждайте, направляйте. Даже не знаю, зачем сейчас вам отвечаю, стоит ли. Вы , судя по тону, не нуждаетесь в этом. Поэтому можете мне не отвечать, если не интересно . Я ценю время и усилия свои и других людей и точно меня это не заденет!

[Коза Дереза]

1 минуту назад, Kotushka сказал(а):

Но если вы согласны, что нужно обсуждать, то уже мы тут не зря писали

Я согласна это с 0 топа.

Возможно от меня убегает какой-то ваш важный посыл. Но я всё равно не понимаю. Что за всем этим. Конкретно. Что нужно было сделать и сказать. 

3 минуты назад, Kotushka сказал(а):

@Коза Дереза , . Я ценю время и усилия свои и других людей и точно меня это не заденет!

Взаимно. Спасибо, что тратите время на меня 

16 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Когда его мама не сдержалась и накричала на него, за то, что он сделал что-то не то, то я сразу де, как пришла в себя, бегу извиняться со словами: "извини, сынок, я не смогла совладать с собой. В этом нет твоей вины, что бы ты не сделал, ты не заслуживаешь, чтобы кто-то, тем более твоя мама, кричала на тебя. Я конечно ещё раз когда нибудь сорвусь(хотя я буду стараться), и крикну, но ты знай, ты не причём. И буду благодарна, если ты мне напомнишь, что я кричу.

Вот это, не является обсуждением того, что человек ответственен за свои поступки? Никто и ничто не может оправдать его проступки. Это ли не терапевтическая сказка с моралью?