Мои методы воспитания

[Коза Дереза]

42 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

 

Ну это тип я не учу ))) но если вы смотрите мои принципы, то правильно их читайте

44 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вас заносит немного :-))) ну и нужно одобрение окружающих. 

Это замечание мне бы очень помогло, когда вы прям тыкали на месте. Вот здесь вас занесло. А так непонятно. 

Я ищу одобрения в вопросах, в которых я сомневаюсь, или не разбираюсь совсем. Ну и взгляд со стороны никогда не лишний даже в тех вопросах, в которых я уверенна. Я ж могу ошибаться. Не думаю, это это те мои качества, которые я бы хотела исправить. 

Нее, подумала, я б не пришла с вопросом для одобрения, в котором я уверенна и не сомневаюсь. Может он бы вылез в обсуждении, но одобрения бы не спрашивала.

51 минуту назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Самое главное в воспитании - быть самой в гармонии, тогда не требуются системы и стратегии :-))) Счастливая спокойная мать равно спокойные счастливые дети. Поэтому и о своем морально-психическом состоянии нельзя забывать, вернее, с него нужно начинать. Поэтому помощь психолога, разбор СВОИХ детских травм, СВОИХ отношений с родителями, своих страхов и проблем, неправильных установок. 

Зелененьким эта мысль, которую произнесли Петрановская, Муравьева на своих лекциях. И я об этом написала в конце моего поста, почему не согласна.  На мой взгляд, то, что мы называем интуицией, это наш опыт. Когда ты не подвергаешь его сомнению и идешь по этой накатанной. Все гармонично и не вызывает у тебя диссонанса.

Ну вот предположим ( не будем тыкать пальцем) маму, которая уверенна, что её воспитание правильное. С физическими наказаниями и прочими методами, которыми пользовались её родители и теперь пользуется она сама. И её они не смущают. Дети её слушаются, потому что боятся, она в счастии и гармонии. Ну и дети тоже, ведь они уверены, что так и должно быть. Но я, имея знания не могу эту гармонию обрести. 

Ок, допустим, всё решит психолог. Меня бы убедил чей-то положительный опыт. Что только после работы с психологом, обрисовался образ, или особенно без образа, он стал поступать в гармонии с собой. ( Опять же у всех своя гармония).

Я немного помята матфаком, и видимо мое мышление отличается от других, но мне кажется без алгоритма человек не может и шагу сделать. Даже для шага, он сначала слизывает алгоритм и пытается отточить его. Но если его нет ( а у меня нет его, тот что есть не устраивает меня по моральным причинам), то мне приходится искать его всматриваясь в чужой опыт. 

Мамочки, которые имели неблагоприятный опыт родительства своих родителей, и обрящие гармонию без чужих алгоритмов, лишь пройдя терапию у психолога, отзовитесь и поделитесь опытом. Было бы очень здорово и интересно.

[АминаА]

35 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Мамочки

Я и есть такая мамочка🤔

[Коза Дереза]

39 минут назад, АминаА сказал(а):

Я и есть такая мамочка🤔

Какие у вас проблемы были? Чем психолог помог? 

[АминаА]

@Коза Дереза почему это были, они есть ,и новые появляются чуть не каждый день.

К психологу я не хожу, вот вас читаю.

[Коза Дереза]

1 час назад, АминаА сказал(а):

@Коза Дереза почему это были, они есть ,и новые появляются чуть не каждый день.

К психологу я не хожу, вот вас читаю.

Понятно 

[Коза Дереза]

12.04.2023 в 11:33, Цитрус сказал(а):

У меня старший сын непростой персонаж, поэтому прочитала много на тему эмоциональных, гневливых детей. Могу посоветовать Взрывной ребенок Росса В. Грина. Идея сводится к тому, что взрывной ребенок не успевает проанализировать раздрающую его ситуацию и сразу выдает реакцию. Он не виноват, это тип нервной системы. И не обязательно сразу бежать к психиатру . Вы должны помочь и быть заменителем тех функций мозга, которые у него не достаточно развиты. Вот как помочь, там и расписано. 

Начала читать книгу. Если бы я прочитала описание Дженифер, то сказала бы, что всё как про моего старшего. Но прошло 3 месяца без назиданий, и он не такой. Прошла импульсивность. Эпизоды случаются, но реже и реже. Меня тут ругали, что я воспитываю преступника, потому что не делаю замечаний/не ругаю, когда сын бьет брата, позже и вовсе подходила пожалеть, “че довел брат?“. Но напряжение спало, и сын перестал так реагировать. Он становится терпимее и терпимее. Ттт.

12.04.2023 в 11:33, Цитрус сказал(а):

той же оперы "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Она известная, может уже читали. 

Эту книгу я купила в бумажном варианте, после того, как прочла в электронном. Даже не знаю, сколько раз перечитывала. каждый год первые пять лет наверное)) Единственная книга по психологии в моем доме.

[*Ма**Ма*]

8 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

Меня тут ругали, что я воспитываю преступника, потому что не делаю замечаний/не ругаю, когда сын бьет брата, позже и вовсе подходила пожалеть, “че довел брат?“

А как младший растёт с ощущением, что даже мама не защитит? Что его можно бить, душить? Что жалеют не его, а того, кто бил? 

[Коза Дереза]

34 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

А как младший растёт с ощущением, что даже мама не защитит? Что его можно бить, душить? Что жалеют не его, а того, кто бил? 

Младший не растет с таким ощущением, потому что его мама защищает, и не дает обижать. И его первого жалеют и успокаивают, если он жертва.

[яБеРеМеНнА)))))]

7 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Младший не растет с таким ощущением, потому что его мама защищает, и не дает обижать. И его первого жалеют и успокаивают, если он жертва.

Если старший бьет младшего вы кото первого жалеете - младшего, ведь ему попало или старшего, ведь его младший довел? Или обоих сразу?

[Коза Дереза]

2 минуты назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Если старший бьет младшего вы кото первого жалеете - младшего, ведь ему попало или старшего, ведь его младший довел? Или обоих сразу?

Когда у меня визжит младший, первое, что мне хочется - это прибить старшего, но я беру себя в руки и увожу младшего подальше и узнаю, всё ли в порядке с младшим ( если он жертва, иногда действовать приходится наоборот). Жалею и говорю, что ты не заслуживаешь, чтобы тебя обижали. Это очень обидно и больно. Пока это происходит, и сама успокаиваюсь и могу потом, когда успокоила, подойти к старшему. 

[яБеРеМеНнА)))))]

@Коза Дереза но даже если вы уходите в другую комнату они же слышат суть разговора? Получается жалеют сначала одного, потом другого и в итоге виноватых нет, а есть две жертвы - одного побили, второго довели. Или я что-то не поняла?

[Коза Дереза]

2 минуты назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

@Коза Дереза но даже если вы уходите в другую комнату они же слышат суть разговора? Получается жалеют сначала одного, потом другого и в итоге виноватых нет, а есть две жертвы - одного побили, второго довели. Или я что-то не поняла?

Так и есть. Обе жертвы, одна из которой ( а порой и оба) применила насилие. Кто пострадал больше, того первого и успокаиваю. Бывает оба визжат, могу мужа позвать разобраться с младшим, сама со старшим, убедиться, что серьезных травм нет. Ну и успокоить.

Ухожу, не чтобы не слышал второй разговор. А чтобы самой не зашипеть, видя старшего ))

[яБеРеМеНнА)))))]

14 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Так и есть. Обе жертвы, одна из которой ( а порой и оба) применила насилие. Кто пострадал больше, того первого и успокаиваю. Бывает оба визжат, могу мужа позвать разобраться с младшим, сама со старшим, убедиться, что серьезных травм нет. Ну и успокоить.

Ухожу, не чтобы не слышал второй разговор. А чтобы самой не зашипеть, видя старшего ))

А не получится, что в будущем любой свой поступок ребенок будет оправдывать позицией жертвы? Кто-то не так посмотрел или не то сказал...Несмотря на сочуствие есть именно разбор ситуации и проговаривание что можно/нужно делать?

[Марина❤️❤️]

2 часа назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

@Коза Дереза но даже если вы уходите в другую комнату они же слышат суть разговора? Получается жалеют сначала одного, потом другого и в итоге виноватых нет, а есть две жертвы - одного побили, второго довели. Или я что-то не поняла?

Они две жертвы и есть

И оба пострадавшие

А вот если разбирать ситуации и вычленять жертву и агрессора, то потом этот сценарий и закрепляется в будущем.

Оба ребенка ваши, оба любимы, оба требуют внимания и сочувствия. Чем больше ругать и наказывать того, кто применил агрессию, тем большую неприязнь получится расплодить между детьми. Ничего не бывает просто так, всему есть причина, и как правило виноваты оба

[Коза Дереза]

1 час назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

А не получится, что в будущем любой свой поступок ребенок будет оправдывать позицией жертвы? Кто-то не так посмотрел или не то сказал...Несмотря на сочуствие есть именно разбор ситуации и проговаривание что можно/нужно делать?

Спасибо за вопрос. Конечно я задавалась им, но вы мне напомнили кое о чём. Сейчас расскажу.

1. Если вы припомните все свои проступки, или хотя бы самый последний, то скорее всего вы оправдали себя. Вы ж не плохая то по сути. Только в тот момент, кто-то перегнул палку, слишком грубо с вами обошелся, нарушил ваши границы, у вас не было ресурса, было лунное затмение, или что-то там с Марсом произошло. Потому что очень болезненно признаться (иногда даже самому себе), что ты был неправ. Потому что, если не прав, значит плохой.

2. Ребенок к 10 годам, да и в 4 года, вижу по своему ребенку, точно знает, что можно, а чего нельзя, что плохо, а что хорошо. Все границы, и прочее и прочее. Да, бывают единичные случае, с которыми ребенок ещё не знаком, но это постараться надо ещё отыскать такой пример. В быту наверняка уже всё известно. А что новенького, то вы тут же предупредите, и дадите знать. Ну там кота чужого вам на передержку дали, а его кормит со стола нельзя ( чет ничего в голову не приходит).

3. Так вот, ребенок оступился ( и п.2 говорит, что он точно знает, что оступился), что даст если его отругать? Он и так знал, и его ещё ругают, тем самым он чувствует, что он плохой. И даже если не наказали, то понимает, что его осуждают. На 95% я даже уверенна, что ребенок знает, как следовало бы поступить, но в момент не смог справиться с эмоциями. Поэтому, самое правильное это посочувствовать тому факту, что он не справился. Он и сам за это переживает, если ему не приходиться переживать за то, что его осуждают. Ну вот я написала, что хорошо подойти и сказать, "что, довел брат?“ , наверное не совсем правильно , лучше бы проговорить эмоции. Но, боюсь как бы это не слышилось осуждением для ребенка. Уж лучше совсем промолчать, как ничего не случилось. А "довел брат", точно услышит поддержку, но не осуждение. 

4. Человек, которого не осуждают за его проступки, не будет считать, что проступки можно совершать, потому что не наказали, но он не будет бояться признать свою слабость. Да, оступился. Это не хорошо. Тут ему и проще извиниться, и подумать, как в следующий раз не попасть в такую ситуацию. А не циклиться, что его осуждают. 

То есть, если его осуждают, он наоборот станет обороняться, и не только для окружающих, но и для себя, ну я ж не плохой, ну довели ж. 

Ну вот и сказки-терапии, гле рассматривают примеры, как себя вести тоже должны быть построены так, что там нет плохих. Чем вызваны плохие поступки? 

Это ещё полезно и тем, когда кто-то делает что-то неприятное, тот же брат, одногруппник в садике, он не злой и не плохой, понимая это проще не сорваться и самому не нарушить границы дозволенного. Ну и раз ты другого не обвиняешь, и тебя никто не обвиняет. 

Не знаю, понятно ли объяснила. Из меня оратор не очень.

2 часа назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

не получится, что в будущем любой свой поступок ребенок будет оправдывать позицией жертвы

То есть, осуждение поступка приведет к тому, что человек себя оправдывать начнёт, вероятнее, чем если не осуждать его, а посочувствовать ему тому, что не справился 

[Amarilla]

1 час назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

Они две жертвы и есть

И оба пострадавшие

А вот если разбирать ситуации и вычленять жертву и агрессора, то потом этот сценарий и закрепляется в будущем.

так тут мама и преподносит эту ситуацию как то, что оба жертвы - следовательно каждый видит другого агрессором. а выход в конструктивную позицию из этого во взрослении и принятии ответственности за свои реакции и поступки на себя. психологически взрослого и зрелого человека никто не может довести, он может позволить себе сорваться, не смочь сдержаться. но это он сам так себя повел и сам несет ответственность за это, а не его бедненького довели другие нехорошие люди. 

[Коза Дереза]

4 минуты назад, Amarilla сказал(а):

так тут мама и преподносит эту ситуацию как то, что оба жертвы - следовательно каждый видит другого агрессором.

Вы про меня? Простите, если в какой-то момент я дала повод понять это именно так. Приведите цитата, я её поправлю. 

Наоборот, я пыталась объяснить здесь, что не нужно искать виноватых, но с ребенком произошла ситуация, когда его ударили например, но он этого не заслуживает. Но не по причине, что брат плохой. А потому что его брату было плохо, и был слаб, почему и не справился со своими эмоциями.

[яБеРеМеНнА)))))]

@Коза Дереза если я не права, то перед собой я это признаю. Факторов, которые на это могли повлиять, действительно много и особенно лунное затмение) но в моем понимании это не относится к вопросу плохой/плохая в целом, а скорее к вопросу как вести/не вести себя в аналогичной ситуации в следующий раз. И это нормально учиться на своих ошибках, а для этого сначала нужно их признать. Что бы ребенок понимал как можно/нельзя себя вести, все-таки нужно расставить границы, объяснить, проговорить иногда много раз, иначе откуда ребенок об этом узнает? Тут тонкая грань, которую легко можно перейти и свалиться во вседозволенность. Что будет если отменить принцип неотвратимости наказания? Нет виноватого, а есть только жертва и наказывать некого...

2 часа назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

Они две жертвы есть

И оба пострадавшие

Ничего не бывает просто так, всему есть причина, и как правило виноваты оба

Так все-таки они жертвы, пострадавшие или оба виноваты?) А если оба виноваты то и ответственность за свои поступки оба нести должны.

[Коза Дереза]

19 минут назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

@Коза Дереза если я не права, то перед собой я это признаю. Факторов, которые на это могли повлиять, действительно много и особенно лунное затмение) но в моем понимании это не относится к вопросу плохой/плохая в целом, а скорее к вопросу как вести/не вести себя в аналогичной ситуации в следующий раз. И это нормально учиться на своих ошибках, а для этого сначала нужно их признать.

Тут я замечу, это относится только к тем ошибкам, которые вы признали. Кто знает, сколько за вами непризнанных ошибок. Конечно я не могу это соотношение увидеть за собой. Но например, вижу за мужем.

[Марина❤️❤️]

14 минут назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Так все-таки они жертвы, пострадавшие или оба виноваты?) А если оба виноваты то и ответственность за свои поступки оба нести должны.

Я не использую слова жертвы, пострадавшие или виноватые 🤷 попыталась говорить вашими словами, не получилось. В моем понимании и воспитании обоим детям требуется сочувствие и поддержка. И оба прекрасно понимают, когда не правы, и извиняются друг перед другом, когда остынут. Моим детям 5 и контролировать себя им пока сложно, особенно левше, он более эмоционально нестабилен. 

[Коза Дереза]

21 минуту назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Что бы ребенок понимал как можно/нельзя себя вести, все-таки нужно расставить границы, объяснить, проговорить иногда много раз, иначе откуда ребенок об этом узнает?

Сделайте эксперимент, придумайте ситуацию и спросите ребенка, как нужно было бы поступить в той ситуации. Всё они знают. А если не знают, то безопаснее тогда уж вот так, через сказки и примеры рассказывать. Потому что я объясняла выше.

24 минуты назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Так все-таки они жертвы, пострадавшие или оба виноваты?) А если оба виноваты то и ответственность за свои поступки оба нести должны.

Наверно у меня не получилось таки объяснить мою идею. Жаль. Но пока нет идей как это сказать другими словами. 

@яБеРеМеНнА))))) может вам пройтись по моему объяснению и там выделить, где вы видите отсутствие логики или подлог? 

1 час назад, Коза Дереза сказал(а):

Спасибо за вопрос. Конечно я задавалась им, но вы мне напомнили кое о чём. Сейчас расскажу.

1. Если вы припомните все свои проступки, или хотя бы самый последний, то скорее всего вы оправдали себя. Вы ж не плохая то по сути. Только в тот момент, кто-то перегнул палку, слишком грубо с вами обошелся, нарушил ваши границы, у вас не было ресурса, было лунное затмение, или что-то там с Марсом произошло. Потому что очень болезненно признаться (иногда даже самому себе), что ты был неправ. Потому что, если не прав, значит плохой.

2. Ребенок к 10 годам, да и в 4 года, вижу по своему ребенку, точно знает, что можно, а чего нельзя, что плохо, а что хорошо. Все границы, и прочее и прочее. Да, бывают единичные случае, с которыми ребенок ещё не знаком, но это постараться надо ещё отыскать такой пример. В быту наверняка уже всё известно. А что новенького, то вы тут же предупредите, и дадите знать. Ну там кота чужого вам на передержку дали, а его кормит со стола нельзя ( чет ничего в голову не приходит).

3. Так вот, ребенок оступился ( и п.2 говорит, что он точно знает, что оступился), что даст если его отругать? Он и так знал, и его ещё ругают, тем самым он чувствует, что он плохой. И даже если не наказали, то понимает, что его осуждают. На 95% я даже уверенна, что ребенок знает, как следовало бы поступить, но в момент не смог справиться с эмоциями. Поэтому, самое правильное это посочувствовать тому факту, что он не справился. Он и сам за это переживает, если ему не приходиться переживать за то, что его осуждают. Ну вот я написала, что хорошо подойти и сказать, "что, довел брат?“ , наверное не совсем правильно , лучше бы проговорить эмоции. Но, боюсь как бы это не слышилось осуждением для ребенка. Уж лучше совсем промолчать, как ничего не случилось. А "довел брат", точно услышит поддержку, но не осуждение. 

4. Человек, которого не осуждают за его проступки, не будет считать, что проступки можно совершать, потому что не наказали, но он не будет бояться признать свою слабость. Да, оступился. Это не хорошо. Тут ему и проще извиниться, и подумать, как в следующий раз не попасть в такую ситуацию. А не циклиться, что его осуждают. 

То есть, если его осуждают, он наоборот станет обороняться, и не только для окружающих, но и для себя, ну я ж не плохой, ну довели ж. 

Ну вот и сказки-терапии, гле рассматривают примеры, как себя вести тоже должны быть построены так, что там нет плохих. Чем вызваны плохие поступки? 

Это ещё полезно и тем, когда кто-то делает что-то неприятное, тот же брат, одногруппник в садике, он не злой и не плохой, понимая это проще не сорваться и самому не нарушить границы дозволенного. Ну и раз ты другого не обвиняешь, и тебя никто не обвиняет. 

Не знаю, понятно ли объяснила. Из меня оратор не очень.

То есть, осуждение поступка приведет к тому, что человек себя оправдывать начнёт, вероятнее, чем если не осуждать его, а посочувствовать ему тому, что не справился 

Я про это сообщение 

[Amarilla]

46 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Вы про меня? Простите, если в какой-то момент я дала повод понять это именно так. Приведите цитата, я её поправлю. 

Наоборот, я пыталась объяснить здесь, что не нужно искать виноватых, но с ребенком произошла ситуация, когда его ударили например, но он этого не заслуживает. Но не по причине, что брат плохой. А потому что его брату было плохо, и был слаб, почему и не справился со своими эмоциями.

вот вам цитата, что тут поправлять

13 часов назад, Коза Дереза сказал(а):

 сын бьет брата, позже и вовсе подходила пожалеть, “че довел брат?“

 

 бывает когда вам кажется, что ваш ребенок заслужил что его ударили?... ну то есть довел, да? действительно, где же тут про жертв...

[яБеРеМеНнА)))))]

3 минуты назад, Марина❤️❤️ сказал(а):

Я не использую слова жертвы, пострадавшие или виноватые 🤷 попыталась говорить вашими словами, не получилось. В моем понимании и воспитании обоим детям требуется сочувствие и поддержка. И оба прекрасно понимают, когда не правы, и извиняются друг перед другом, когда остынут. Моим детям 5 и контролировать себя им пока сложно, особенно левше, он более эмоционально нестабилен. 

Я тоже в быту не использую эти слова и где я сказала что сочуствие и поддержка детям не нужна? Моим 6 и почти 4 и старшая тоже левша)

12 минут назад, Коза Дереза сказал(а):

Тут я замечу, это относится только к тем ошибкам, которые вы признали. Кто знает, сколько за вами непризнанных ошибок. Конечно я не могу это соотношение увидеть за собой. Но например, вижу за мужем.

Я признаю ошибки в рамках границ, которые мне начали закладывать в детстве и которые я продолжаю формировать по сей день. У каждого человека свои понятия приемлимости и тот или иной поступок может быть обычным для одного и неприемлимым для другого. 

[Марина❤️❤️]

3 минуты назад, яБеРеМеНнА))))) сказал(а):

Я тоже в быту не использую эти слова и где я сказала что сочуствие и поддержка детям не нужна? Моим 6 и почти 4 и старшая тоже левша)

Ну не знаю, это ж вам надо, чтоб была жертва и виноватый )) надо их обозначить, одного видимо пожалеть, второго отчитать? 

[Коза Дереза]

14 минут назад, Amarilla сказал(а):

вот вам цитата, что тут поправлять

 

 бывает когда вам кажется, что ваш ребенок заслужил что его ударили?... ну то есть довел, да? действительно, где же тут про жертв...

Ниже я эту фразу объяснила, чем она оправдана. 

Я подошла к ребенку, чтобы дать понять, что я не осуждаю его. Вижу, что она не совершенна. Можно подумать, как её исправить. Более правильнее было бы обозначить его чувства. "Да, ну ты и разозлился..." Или "Ну и зол же ты был". Но боюсь, мы ещё в такой стадии, что ребенок может это прочесть как упрек, каким бы тоном я бы это не сказала. Может, вы можете предложить, что-то более подходящее?

 

14 минут назад, Amarilla сказал(а):

что ваш ребенок заслужил что его ударили?

Я считаю, что никто никогда и ни за что не заслуживает, чтобы его ударили. А дальше крутимся вокруг этого. Да, я могу быть несовершенной в речи. И если кто-то меня ни так понял, то рано или поздно, это выяснится, и я свою точку зрения таки разверну и объясню. И вам, и детям своим.