Родители если в детстве любят, то любят и во взрослом возрасте.

Только любовью люди называют всё, что ни попадя.

Автор, не читала комменты, но вам надо мнооооого детей) Что б мамина энергия расходовалась пропорционально выработанной))))))))

Согласна. Но Таракан, Вы никогда не думали, что уверенность базируется именно на многоразовых победах? Что она сама по себе не развивается?)

подумала

кстати, нет

уверенность в себе дает безусловная любовь родителей. Полное принятие - пофиг на твои успехи и неудачи, мы любим тебя такой, каким ты есть

ощущение комфорта дома - это залог уверенности в себе у ребенка

Белое это не все понимают. Тк там манипуляции не хилые идут. Автор думаю в курсе... тк я вижу уже одну крупную манипуляцию еа чувстве вины. Искуственно поддерживают чувство вины.

Потом будут другие типы манипуляции:

- на плохой матери

- манипуляция через ребенка (иди ко мне муси-пуси от грымзы матери)

- манипуляции через здоровье (давление, сердце, обмороки от того что дочь ставит рамки) и тд

Автрр очень острожно. Заручайтесь поддержкой мужа. Мать ваша будет еще и развести вас. Мой логопед тетке 53 года столкнулась с этим в 45 лет. Попытка развести. Через ревность и придуманных баб и события

Я слабее своей матери. Но она еще и на психолога отучилась и методы воздействия и манипцляции и ломки личности знает отлично. Поэтому мой выход - избегание. ))) и дети тоже.

Лондон ты тута. Вот читай лапис. Че ждет. )) и такая же "любовь" к деточке черкз товано-денежные отношения

Гонять мысли в голове не поможет.

с чего вдруг? переосмысление, переоценка - а как по-другому можно ещё прийти к верному выводу?

Многим помогла книга "Дочки-матери. Третий дишний". Автора не помню. Мама Ваша себя ведёт нагло. А Вы с нею нянчитесь и пытаетесь перевоспитать. Дело не в Вас, она такая, как есть, и уже не изменится. Увеличьте дистанцию для начала. Психолог с сайта проводит вебинар про "границы". Может, Вам посмотреть?

У Вас они грубо нарушаются Вашей мамой.

я как раз в темеу меня такая тётяно у автора реально нет уверенности в себе

Может, у меня и не очень с уверенностью. Но когда другой человек готов слушать и уважать, вроде как не требуется мне дополнительная уверенность. В общении с другими людьми я не испытываю проблем. Обычно видят мою деликатность, и ко мне тоже прислушиваются.

Я вообще больше нигде не ору и не ругаюсь. Не требуется. Ну, если только очень редко, там в каких-то магазинных разборках)

Lapis,курить-то бросила?

Ровно в ПДР 5 лет будет!

Автор возьмите пару книг по манипуляции человеком и людьми. Я прочитала неск штук. Когда приехала маман и по старинке начала. Я размазала методы магипуляции по пунктам и обоснованно с приведением авторов. Она растерялась и сбежала в магазин и вечером улетела. Тк она тоже по этим учебникам училась

Вам это поможет, в плане понять... как противострять манипуляциям и выстроить и держать свои границы. Границы своей семьи и ребенкс

но не в победах-же над мамой :-)я всегда оправдываю заниженную самооценку у детей лет до 25. Это понятно, влияние родителей, воспитание, вся фигня. Но после этого возраста у человека уже есть глаза и мозг, он оторвался от мамкиной сиськи и в большинстве случаев живет отдельно и может сложить правильное мнение о себе и мире в целом.

Почему нет? Проблема же с мамой. Когда то надо вырасти над ней

Он может. Человек всмысле. Он даже встретив нового человека, такого же как и мать, абсолютно может не повести ухом.

Но отношения из прошлого остаются такими же, пока человек не станет сильнее того самого оппонента. Только ктото это делает в 17 лет, ктото в 25, а ктото и в 45 остается маленьким по отношению к маме.

Ну и мама тут - тяжелая форма. И она реально доставляет дискомфорт. И она реально сильнее, так как быть выпихнутой с матами за дверь и сохранить спокойствие Ну Вы понимаете.

А тут время такое радужное - рождение ребенка. Я бы, пока не смогу совладать с матерью, не пустила бы никуда.

Мама говорит, что собирала квитанции на денежные переводы мне-студентке. И в старости мне их предъявит. Это типа шутка, но шутка часто повторяющаяся.И сейчас когда я прошу со мной по-другому общаться, она обижается именно что "всё для тебя сделали, а теперь нам и разговаривать нельзя как хочется".

Встречный вопрос: а я вас об этом просила??

Может, у меня и не очень с уверенностью. Но когда другой человек готов слушать и уважать, вроде как не требуется мне дополнительная уверенность. В общении с другими людьми я не испытываю проблем. Обычно видят мою деликатность, и ко мне тоже прислушиваются. Я вообще больше нигде не ору и не ругаюсь. Не требуется. Ну, если только очень редко, там в каких-то магазинных разборках)

мы говорим с вами на разных языках

вы не понимаете, что значит уверенность в себе

поверьте, как только вы станете менее зависимы от мнения мамы о вас, как только вы станете спокойнее реагировать на ее критику - жизнь изменится волшебным образом :-)

вам не нужно будет с ней соревноваться и выяснять, кто круче. Вы поймете, что да, она быстрее, энергичнее, но это не важно и это не подрывает ваш авторитет ни перед кем. Вы лучше в других областях, особенно, в любви к собственному ребенку.

Напишу про себя))) у меня свекровь по типу такая. Но больше пускает другим пыль в глаза что супер-женщина. То есть разговоров больше чем дела. Но и энергии в 65 лет ой-ой как много... Мы даж жили вместе когда сын родился...Но потом пришло понимание что надо по-дальше...сначала на квартиру, потом в другой город (5часов езды)...она от нас не вылазила. Я сначала тож "боролась" за планку супер-женщины. Потом отпустила.... и повесила ВСЁ!!! на нее. То есть она приезжает, а я ничего не делаю))) Ничего особо не изменилось. Как говорила она обо мне гадости раньше так и продолжила))) Мне стало легче и морально и физически)))

А ее пустозвонный язык все родственники хорошо знают и ко мне отлично относятся, чтоб она не говорила)))Все знают что она супер-женщина и уже не спорят с ней)))

А теперь мы уехали в другую страну и вот уже год она никак не дождется от нас приглашения))) нас и по скайпу общение устраивает))

Белое это не все понимают. Тк там манипуляции не хилые идут. Автор думаю в курсе... тк я вижу уже одну крупную манипуляцию еа чувстве вины. Искуственно поддерживают чувство вины.Потом будут другие типы манипуляции:- на плохой матери- манипуляция через ребенка (иди ко мне муси-пуси от грымзы матери)- манипуляции через здоровье (давление, сердце, обмороки от того что дочь ставит рамки) и тдАвтрр очень острожно.

Сарочка, вау, да вы реально в теме! Раньше родители чуть что им не по нраву, залегали в лёжку, рассказывая мне какое у них высокое давление и как у папы дергается глаз! Потом я перестала реагировать, начала их троллить на эту тему, и этот пункт манипуляций иссяк.

подумалакстати, нетуверенность в себе дает безусловная любовь родителей. Полное принятие - пофиг на твои успехи и неудачи, мы любим тебя такой, каким ты естьощущение комфорта дома - это залог уверенности в себе у ребенка

Ребенок выйдет из гнезда, и встретит бабку в автобусе, которая будет орать и брызжеть слюнями. И этой "уверенности" прийдет кырдык. Любовь не растит уверенность. Уверенность растит становление новых задач по жизни, для которых нужно совершить усилие и завершить их с успехом. И чем больше таких задач, побед, и триумфов - тем больше уверенности.

А любовь дает возможность делать то, что тебе хочется, ибо к тебе и к твоему миру относятся бережно, дают споткнуться, так как понимают, что ребенку нужен свой опыт.

Гонять мысли в голове не поможет.с чего вдруг? переосмысление, переоценка - а как по-другому можно ещё прийти к верному выводу?

Переосмысление то приведет к выводу, то для того чтобы поменяться, нужно усилие)

Я отчасти понимаю автора. Хотя я - мамина дочка всегда была. С детства мы с ней всюду и везде вместе, она мной дышит. Я очень её люблю! Она у меня самая лучшая подружка. Но! Мы разные. Это очень тяжело, с возрастом всё усугубляется. У неё завышенное самомнение, у меня моё занудство. Буквально недавно с ней ...не знаю как назвать..пусть будет - повздорили. Выговорились.

У меня какое-то раздвоение: понимаю, что она такой человек, не поменяется,конечно, кардинально, с другой стороны раздражает постоянное тыкание тем, как нормально правильно, и как у меня - всё наоборот. Она говорит, что от большой любви, кто ж ещё скажет, как не мама. У меня болезненное восприятие критики. В этом тоже мы разные: её критика стимулирует стать лучше, меня угнетает, у меня руки вообще опускаются.

Безусловно, у меня не такой страшный вариант, как тут высказались дети с "абортативными" братьями-сестрами. Наверняка, это тоже наложило отпечаток на характер таких мам. Это тоже нужно понять и принять. Мне помогает понимание, почему она такая, что накладывает отпечаток на то, как она себя ведёт и т.п.

Просто сложно очень общаться двум разным людям. Нас спасает только то, что мы с ней самые родные близкие, что мы любим друг друга, и ценим друг друга такими какие уж есть, стараемся находить всё таки компромиссы. Я очень благодарна ей за всё. Она очень классная (активная, позитивная, легкая и проч.), а вовсе не зануда, как я.

мы говорим с вами на разных языкахвы не понимаете, что значит уверенность в себеповерьте, как только вы станете менее зависимы от мнения мамы о вас, как только вы станете спокойнее реагировать на ее критику - жизнь изменится волшебным образом :-)вам не нужно будет с ней соревноваться и выяснять, кто круче. Вы поймете, что да, она быстрее, энергичнее, но это не важно и это не подрывает ваш авторитет ни перед кем. Вы лучше в других областях, особенно, в любви к собственному ребенку.

Это я буду уверенно сидеть в углу. Умиротворенно так. А дети любят таких, как она. Она и няней работала, и плюшками любит заманивать, и подвижными играми. Пока я с утра прочухаюсь, у них там полная идиллия будет. И авторитет и любовь ребенка ко мне-таки разрушатся, ибо с бабушкой интереснее и круче, и запреты мамы все нарушаются, значит, можно ее вообще не слушать.

Да не в соревновании дело. Это не то. Это попытка поменяться местами с мамой ркбенка и восприятие женщины и дочери, как маленького ребенка. Через авторитет. Я самый главный человек для дрчери иневолнует. Только дочь от этого страдает. Автора прекрасно понимаю. )) чего она боится.

Не битва за статус супермамы, а установление и поддержание авторитарночти в семье взрослой женщины. Это люди такие.

Воспринимают как свою собственность ребенка.

А ребенок разменная монета в поддержке авторитета

как только вы станете спокойнее реагировать на ее критику

КАК это сделать?

Почему нет? Проблема же с мамой. Когда то надо вырасти над ней Он может. Человек всмысле. Он даже встретив нового человека, такого же как и мать, абсолютно может не повести ухом.Но отношения из прошлого остаются такими же, пока человек не станет сильнее того самого оппонента. Только ктото это делает в 17 лет, ктото в 25, а ктото и в 45 остается маленьким по отношению к маме.Ну и мама тут - тяжелая форма. И она реально доставляет дискомфорт. И она реально сильнее, так как быть выпихнутой с матами за дверь и сохранить спокойствие Ну Вы понимаете.А тут время такое радужное - рождение ребенка. Я бы, пока не смогу совладать с матерью, не пустила бы никуда.

есть два секрета

первый - чтобы вырасти над кем-то, достаточно вырасти над собой :-) не надо для этого соревноваться, не нужны победы. Но это сложно и до этого надо дойти. Без труда, как говорится, ничего не вытащищь из пруда :-)

второй - в любом вопросе, где вы делаете из оппонента врага, вы уже в проигрыше. Не стоит противопоставлять себя маме, не надо считать ее противником. Вы в одной лодке, вы ищите компромисс, вы учитесь взаимодействию. Никакой вражды, никаких боев, зачем? никому это ещё не помогло. Понимание своих и чужих недостатков, сочувствие, принятие - это ключ. Все остальное - ненависть, обиды, злость - это продолжение вражды, закапывание себя все дальше.

Сейчас мир быстрый, сложный, информации много, мозги у всех перегружены. И многие люди не умеют правильно выражать свои чувства, и любовь в том числе. Мама автора только своей гиперактивностью и влезанием в дела может ее выражать, ну плюс в детстве деньгами. Но это любовь. И когда вы сможете ее разглядеть, станет легче. И вам, и маме.

Конечно, автор любит маму, а мама любит автора, только в силу различий темперамента каждый делает это по-своему, причём наиболее тяжелым для второго человека способом. Не специально, просто так сложилось. Мама - активная, авторитарная, уверенная в себе. Ну и, скажем так, бесцеремонная. Автор -противоположность. И в силу характера не переносит грубого давления. Но и противостоять ему по той же причине не может. У меня есть такая родственница, похожая на вашу маму. После нахождения с ней в одной комнате в течение какого-то времени мне начинает казаться, что она занимает собой все пространство, а меня вытесняет в угол. И я пытаюсь по стеночке из комнаты выбраться, вдохнуть кислорода, а она не пускает... Это, пожалуй, самое четкое описание того, что я чувствую. По поводу ее отношений с вами и ребёнком. Пытаться ее изолировать и вредно и бесполезно. Для неё это как красная тряпка, только раззадорит. И она своего добьётся, а вы при этом получите нервное расстройство. Тик и манию преследования как минимум)) Из личного опыта: максимально чётко, определенно и конкретно, без смягчающих расплывчатых фраз озвучивайте, что ей сделать (погулять с ребёнком в понедельник и четверг с 10.00 до 13.00; постирать покрывало на диване; купить в магазине в воскресенье такие-то подгузники, деньги вы отдадите, смысл в доставке). Только не заранее определенным категоричным планом (потому что тогда это будет как запрет на остальное, и ей очень захочется его нарушить), а постепенно, но регулярно. И тогда она со временем сама привыкнет, что вот в эти определённые два дня в неделю она с ребёнком гуляет, а в остальные - нет, только в случае экстренной необходимости по вашей заблаговременной просьбе. Про те дела, которые вы оставляете себе, так и говорите - я это сделаю сама. Почему? Мне так удобнее. Спасибо. Даже если сделаю не так - мне надо учиться. Эта схема не лишена недостатков, конечно, и не избавляет полностью от взаимных претензий. Мама все равно будет расстраиваться, что ей дан недостаточный для неё доступ, и будет иногда пытаться его получить. А вы должны будете все время жестко держать установленные границы, ни миллиметра назад, иначе на метр откатитесь. Зато вы получаете помощь (а она будет нужна!) без полного вытеснения вас, а мама - определенное участие в жизни внука. Ну, и ребёнку нужны не только мама с папой, но и бабушки/дедушки. Извините за многобукв. Наверное, многие раскритикуют то, что я написала. Но мне такое поведение помогло сделать отношения гораздо более "взаимноприемлимыми".

Сарочка, вау, да вы реально в теме! Раньше родители чуть что им не по нраву, залегали в лёжку, рассказывая мне какое у них высокое давление и как у папы дергается глаз! Потом я перестала реагировать, начала их троллить на эту тему, и этот пункт манипуляций иссяк.

Троллинг - то что нужно. Маму надо задрочить. Плюс один к книгам по манипуляции.

Это я буду уверенно сидеть в углу. Умиротворенно так. А дети любят таких, как она. Она и няней работала, и плюшками любит заманивать, и подвижными играми. Пока я с утра прочухаюсь, у них там полная идиллия будет. И авторитет и любовь ребенка ко мне-таки разрушатся, ибо с бабушкой интереснее и круче, и запреты мамы все нарушаются, значит, можно ее вообще не слушать.

вот ваш основной страх

что ребенок будет больше любить бабушку

автор, ну честно, у вас слишком много теоретических страхов

мама всегда мама, для любого ребенка

какой бы прекрасной не была бабушка

ограничите время и всем будет хорошо

ребенок будет с нетерпением ждать бабушку, а потом с той же радостью нестись к вам

успокойтесь уже

любовь - она разная, но ее хватит всем :-) если не обороняться от нее и не закрываться своими обидами и ревностью

.А тут время такое радужное - рождение ребенка. Я бы, пока не смогу совладать с матерью, не пустила бы никуда.

Вот да, я и не езжу к ним, чтобы спокойно беременностью наслаждаться.