Poni2 может вы и правы, но я не хочу опускаться до её уровня и поступать так же гадко. Родители мои люди порядочные, мама и в голову не придёт распускать сплетни.

А про мужа.... я до появления свекрови в жизни была уверена, что я именно ЗАмужем, т.к. и работа у него всегда была, и дом строился и стремление у нег было. А сейчас я его не понимаю, все изменилось. И ремонт ему не нужен, и работы толковой нет, апатия у него какая-то. Да и проблема в том, что вот 1 сентября, парней в школу собирать, а денег нет. Он занимал у мамы, меня это мало радует!!

Кстати, всех детишек с 1 сентября, удачного учебного года!!!

Профайл Удален ой спасибо, повеселили с утра!!!!!!!!!!!))))))))))))))

Два входа - идеальный вариант, если площадь дома позволяет делить его пополам.

А вообще, зачем терпеть эти наезды про "мой дом" ?! Не может муж с мамой поговорить, значит поговорите Вы с ней. Какая же свекровь хозяйка в доме, где не она уют создавала?? Если "поет песню" про свою собственность, то пусть тогда вся уборка на ее плечи ложится, а вы будете жить, как в гостях: ни готовки, ни уборки, ни стирки, даже мусор пусть сама выносит. Не согласна так свекровь, значит пусть признает свой статус гостьи. И не надо Вам никуда уходить! Это Ваш дом!

Ноктюрн да да, вы абсолютно правы. Мой муж один сын, наследство все его. Свекры тогда счастливо жили в другом городе, и не думали о этом доме.

Профайл Удален ой спасибо, повеселили с утра!!!!!!!!!!!))))))))))))))

всегда пожалуйста)

Девушки, я согласна, будучи беременной первым сыном я училась в торговом техникуме, по беременности сами понимаете что это была за учёба. Плюсом по вечерам работала в ларьке. После первого декрета пошла работать в соц службу, т.к. пошла на заочку и малого нужно было с сада забирать, грачик мне подходил, но зп сами понимаете. Потом второй декрет. Младший был беспокойным ребёнком с в сад мы пошли только в 4 года. В этом году отправила в 1 класс. Работаю я обычным продавцом в магазине. Но на обеспечение себя и двоих детей мне не хватит даже если я опять устроюсь на вечернюю подработку. Хотя можно попробовать и сейчас, а тяжело ли будет. Но опять же, малой первоклашка, помогать с уроками нужно.

Мишулинка, я не страдаю альтруизмом, и играть в азартные игры с человеком, который может просто просрать, то, что даже не им приобретено, накоплено, получено. Это надо быть полным идиотом. Зато постов от меня не будет, что делать меня свекровь с детьми на улицу выкидывает, а муж просто за этим наблюдает. У меня у мужа работа связана с определенными рисками, и он решил обезопасить меня и дочь, от имущественных претензий, т.к. по нашему законодательству наследники первой очереди это РОДИТЕЛИ, не жена/муж, дети. Именно родители.Даже при условии наличия завещания не в пользу родителей, то 50% это наследуемая доля обязательных наследников первой очереди, даже если у наследователя есть несовершеннолетние дети. Мы все переписали на меня после того как на наших глазах бабушка с дедушкой (соседи по квартире) после смерти невестки свою внучку на улицу выкинули. Нет уж спасибо.

 

Ну не могу пройти мимо Естественно то как вы сделали в своей семье и чем руководствовались - ваше личное дело.

На всякий случай, хочу развеять ваши заблуждения.

В России наследниками первой очереди являются супруг, родители и дети.

Обязательными наследниками по закону (те кто получат свою долю наследства независимо от наличия завещания) являются:

нетрудоспособные родители

нетрудоспособные супруги

несовершеннолетие и нетрудоспособные дети

а также те, кто в течение последних двух лет жизни умершего находился на его иждивении (и совсем не обязательно родственник)

Эта категория наследников может получить только половину ОТ ТОЙ ДОЛИ, которую могла бы получить если бы не было завещания. Т.е. в семье из 5 человек (один из которых умер, ребенок, спургу и родители супруга), доля одного обязательного наследника составит 12,5% от всей наследуемой массы.

Я вот тоже пишу, что виноват муженёк. Но в себе тоже менять что-то нужно. Я не советую кидаться с кулаками на Свекровь. Но откуда такое неуважение к себе? Ну так хорошо было бы, если бы все жили мирно. Это возможно. В храм сходите, с хорошим духовником поговорите. Иногда некоторые проблемы решаются очень просто, особенно, если действовать с хорошими побуждениями.

Я бы ушла от такого мужа.пригрощила алиментами.так вроде бы же доли детей должны быть в этом доме или я ошибаюсь?

Ну как мне до него донести? Как, я то понимаю, но это же мужик!!!

Он мне сразу говорит , цитирую " Я всегда удивляюсь женской логике, серьёзное мышление не в ту степь,А главное доказать обратное не реально"

yalyubima он сейчас нигде официально не работает, поэтому алименты будут минимальные гроши

Девушки, как вы вообще доносите своё мышление до мужа??? как? до моего я могу достучаться, но очень туго и если разжевать каждый факт,но это длинный разговор, а согласитесь, не все мужики умеют долго слушать. Мой воспринимает информацию максимум 5-7 минут, потом психует

Автор, я сочувствую вам. Но в этой войне победить у вас шансов мало. Ваш муж выбрал самый лёгкий путь - не вмешиваться. Вы ещё молоды. И свекровь у вас не старая. Вы можете остовы с ней ещё 20 лет жить? Готовы все это терпеть? Нет? Значит мужа перед собой посадить и сообщить - милый, я очень тебя люблю, не знаю как жить без тебя, но и так я больше не могу. С твоей мамой я жить не буду. И точка. Я понимаю, что ты не можешь её выгнать, и не готов с ней решать вопрос, поэтому я принимаю решение за тебя, чтоб тебя не мучать. Я ухожу с детьми. Пусть мне будет плохо без тебя, но так как сейчас - просто не выносимо. Люблю, прощай.И с вещами к родителям. Этот способ хорош только в том случае, если вы маральего готовы к разводу. Потому что муж может и не решиться решать вопрос с мамой. И вам надо идти до конца. Не возвращаться, когда будет обещать, что с мамой поговорил, она изменится и т.д. Либо развод - либо мама валит.Ну и если муж на развод согласится, то берёте хорошего юриста и пробуете отсудить часть недвижимости. Это будет очень трудно. Шансы маленькие, очень, но есть. Там в ход пойдут и свидетели, которые расскажут, сколько вы там живёте и сколько там сделали. Расскажут, когда там мама появилась и т.д. Второй вариант - смириться и жить в аду до смерти свекрови, которая, скорее всего, будет очень не скорой.Удачи вам

 

Мама валит из собственного дома?

А Вы бы ушли из собственного дома? Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.

Если у Вас есть нерастраченный маткапитал, советую проштудировать вопрос о покупке жилья у родственников, т.е. можно подъехать к свекрушке с предложением, типа: мамадарагая, а давайте, оформим куплю-продажу дома, Вы, мамочка, честно-честно, ни чем не рискуете, Вы здесь навеки хозяйка, а денежки (аж полляма!) у Вас будут на всякие Ваши нужды( зубки вставите, подтяжку лица там или еще чего). Может, поведется женщина.

London-london я бы не была такой гадиной, уж простите. И да, у меня два сына, я тоже будущая свекровь, наука мне на всю жизнь, не быть такой ни в коем случае!!!

Я думаю вам надо поговорить не с мужеим раз он никак Вас не защищает в такой ситуации - и его можно понять,т.к. он находится между двух любимых и родных для него людей - а со свекровью. Только без криков истерик и прочего как женщина с женщиной.Так и сказать есть два варианта - либо Вы съезжаете и наверно хоть какую то часть дома переоформить или дом целиком там как оговоритесь на Вас с мужем. Либо я ухожу вместе с детьми и ты получаешь несчастного разведенного сына и живите с ним как хотите. Если она адекватная женщина, то думаю поймет что счастье сына важнее ее странных претензий. Но это тоже только если Вы готовы к разводу.

Девушки, как вы вообще доносите своё мышление до мужа??? как? до моего я могу достучаться, но очень туго и если разжевать каждый факт,но это длинный разговор, а согласитесь, не все мужики умеют долго слушать. Мой воспринимает информацию максимум 5-7 минут, потом психует

 

Не хочется вам портить настроение, но...

Все ваш муж слышит, все воспринимает. Просто делать он ничего не хочет (ну или не может. Я, например, не могу исключать и такой штуки: муж может бояться, что при выяснении отношений с мамой она его в лес пошлет и попросит удалить из "ее дома").

Вы оба стали заложниками той ситуации, в которую вас загнал ваш супруг, оформив квартиру на маму.

Сколько бы вы тут не жаловались, у вас выхода два:

либо с детьми к собственным родителям (если уж настолько нет сил). И не показательно, как в последний раз, а решительно и навсегда.

либо смиритесь и ждите пока свекровь свой век доживает

 

В конце-то концов, что вы от мужа хотите?:

Чтобы он маму на место поставил? -Он не в состоянии это сделать (о причинах могу только догадываться). Вы вот тоже не можете ее урезонить, к себе же вы претензий не предъявляете.

Чтобы он маму выгнал из оформленного на нее дома? - Он не может, да и незаконно это

Чтобы он снял квартиру на вас всех? - Предполагаю, что если нет денег на обои, то на съем их тоже нет.

Почему вы считаете, что вправе выедать работающему на 2 работах мужику мозг ложками, тогда как сами ничего не можете?

Да, это он создал ситуацию, но сейчас то чего ныть? Надо было еще на момент оформления квартиры на маму сказать: ах так, ну тогда подаю на развод и валить от него. Вы сами согласились, оправдывая себя тем, что в то время у вас голова другим была занята.

 

Может хватит уже перекладывать ответственность за собственную жизнь на других и взять все в свои руки.

Например, дать отпор свекрови и при чем так, чтобы раз и навсегда отбить охоту вас унижать

Ilein да вы что, она только этого и ждёт. А по приходу мужу наговорит, что я е выгоняю или угрожаю судом и бла бла бла и будет ликовать когда я уйду, она этого и добивается.

_Нюта_ у вас хороший исход. У нас перед моим уходом от мужа было похожее. К нам зашёл кум за квасом, ну я предложила ему чай, он согласился т.к. промок, пили чай на кухне, свекровь видела, а по приходу мужа сказала ему, что мы тут не понятно чем с кумом занимались, и вообще что я гулящая, типа по посёлку слухи про меня ходят и ей стыдно! я обалдела. муж у меня первый и единственный. Был скандал, я ушла, он меня забрал через неделю, я думала приду, а мамы нет, мол он сделал выбор, ага сейчас... пришла она с недовольним видом сказала " о припёр её обратно, надолго ли"

 

А вот это вообще трындец. Вы какого рожна пошли обратно, не спросив "а где мамо? Ах дома, то я туда ни ногой. Не могу, милый, жить под одной крышей с человеком распускающим обо мне такие сплетни".

И опять-таки, перестаньте быть жертвой. Пока вы себя таковой считаете и подобным образом себя ведете, к вам так и будут относиться.

Одно ваше "пока не забрал меня обратно" чего стоит. Вы себя уже вещью считаете.

 

Про отвратительных свекровей и жертв-невесток у меня есть показательная история:

моя приятельница жила с мужем на территории свёкров. Уж как только свекровь над ней не изгалялась.... Там без высочайшего разрешения и в туалет зайти нельзя было. А фраза "И зачем мой сын на тебе дуре женился" - было вместо "доброе утро".

В итоге они развелись через 3 года (и не из-за свекрови, а муж изменил). Муж нашел себе новую жену. Моя приятельница руки потирала (типа, вот сейчас и новенькой достанется). Так что же вы думаете. Теперь эта свекровь у себя дома вдоль стенки как тень пролетает и разрешения войти на кухню спрашивает. А казалось бы, один и тот же человек.

Муж как при первой, так и при второй жене "воспитанием" не занимался.

 

Собственно я это все к чему: с нами ведут себя так, как мы позволяем с нами себя вести. И никак иначе.

свекровь хитрая спекулирует, ультимативно заставит ппее продать квартиру и жить рядом с вами а не с вами в доме.

Девушки, как вы вообще доносите своё мышление до мужа??? как? до моего я могу достучаться, но очень туго и если разжевать каждый факт,но это длинный разговор, а согласитесь, не все мужики умеют долго слушать. Мой воспринимает информацию максимум 5-7 минут, потом психует

 

Небольшое отступление: свекор умер год назад, жили они за 100 км от нас, и когда моя мама вскользь сказала, что придётся нам взять к себе свекровь, чтобы та не скучала, у меня аж холодок по спине побежал. Я поняла, что жить так не смогу (отношения были ровными, без особых потрясений, жизнью нашей свекровь особо не интересовалась). Поэтому ваша ситуация - это мой кошмар (не смотря на то, что квартира, в которой мы живём, к свекрови не имеет никакого отношения, и закидон по поводу моего выселения вместе с детьми никаким образом бы не удался). Тем не менее, за этот год я реально прочувствовала всю внезапную "нужду в сыне" с её стороны и попытки реально вырвать его из нашей семьи к себе (одного его!), то есть я и внуки её совершенно не интересуют. Очень сочувствую вам.

 

Теперь по существу вопроса: в вашей ситуации я бы перевела разговор на более доступный для понимания мужа вариант, а конкретно: я бы ему сказала что-то похожее на то, что "представь, милый, купленная и обихаживаемая тобой машина оформлена на моего отца... При каждом удобном случае он забирает твою/свою машину, конечно же не предупреждая тебя, и пользуется ей так, что ты успеваешь только провести на ней ТО, ремонт и помыть её... При этом грозится вообще продать её (имеет же право!) или просто забрать, чтобы ты вообще никогда не смог пользоваться ей, если вдруг попрёшь против его воли."

Сразу скажу, что у моего мужа такой расклад был бы его личным кошмаром, так как машина в нашей семье - необходимость, и с детства его отец учил: "машину, ружьё и жену не доверяй никому, даже другу". После небольшой паузы (дабы он успел полностью "примерить" этот неудобный наряд), я бы вернулась "к нашим баранам": "а две хозяйки в одном доме - это равносильно двум владельцам у одной машины. Этот дом мне стал за эти годы абсолютно родным и дорогим, он хранит все воспоминания нашей семьи за эти годы, в нём часть наших душ... И представь насколько унизительно слышать о том, что я в этом доме - никто, что мне с детьми здесь делать нечего. (пауза, чтобы переварил) Если ты считаешь, что вдвоём с мамой тебе будет жить лучше, чем с женой и детьми, то, видимо, пришло время расстаться, так как дальнейшее проживание с твоей мамой под одной крышей невозможно".

(Я бы не побоялась мужу сказать последнее предложение, так как знаю, что он в данной ситуации сделал бы выбор в мою пользу, поэтому лучше быть уверенной, что не окажетесь в этот же вечер на улице, прежде чем эту фраза сказать).

И напоследок: предложить вариант с покупкой жилья маме неподалёку от вас (хотя для меня сейчас и 100 км - слишком близко)...

Девушки, как вы вообще доносите своё мышление до мужа??? как? до моего я могу достучаться, но очень туго и если разжевать каждый факт,но это длинный разговор, а согласитесь, не все мужики умеют долго слушать. Мой воспринимает информацию максимум 5-7 минут, потом психует

так и сформулируйте четко свою претензию. Твоя мама выживает меня из дома, с детьми. Реши эту проблему, иначе она меня выгонит. И сразу скажите, что я не спрашиваю у тебя, что мне делать с твоей мамой. Я говорю тебе внятно и ясно, поговори со своей мамой, что бы она не трогала меня, не высказывала претензий. Все претензии к мужу. А вторым пунктом, что бы решить этот конфликт, переоформи дом на себя и детей. Все.

так и сформулируйте четко свою претензию. Твоя мама выживает меня из дома, с детьми. Реши эту проблему, иначе она меня выгонит. И сразу скажите, что я не спрашиваю у тебя, что мне делать с твоей мамой. Я говорю тебе внятно и ясно, поговори со своей мамой, что бы она не трогала меня, не высказывала претензий. Все претензии к мужу. А вторым пунктом, что бы решить этот конфликт, переоформи дом на себя и детей. Все.

 

Да, да! Подводите мужа к тому, чтобы дом был переведён на мужа и детей, ну или как минимум на мужа: дарственная не будет делиться при разводе (это для успокоения свекрови). Это самое главное. Позже подведёте мужа части детям выделить (а, возможно, и вам).

Все отношение к вам зависит от того, как вы к себе позволяете относиться.

Причём, мужу. Вы терпите то, что он вас не защищает, позволяет маман о вас плохо говорить. Вот в этом проблема - вам некомфортно, противно, тошно, но вы терпите.

Из серии - а куда деваться? Не бьют, еды ни вас ни детей не лишают, выпили успокоительного и пошли, мысленно проклиная маман, и терпя дальше. Максимум - сказали мужу, вот видишь! А он отморозится, скажет, ты преувеличиваешь - и вы дальше терпите.

У вас с этим мужем сейчас выбора нет, он не согласен выходить из своей зоны комфорта ради вас. Могут постепенно пойти подвижки, если вы сами почувствуете свою значимость, и трансформируется под влиянием вашего самоощущения отношение мужа к вам.

Будете для него значимой, ценной - и с маман все вопросы решит, не будете - так и будете терпеть если останетесь в этом семействе

Можно просто не общаться и игнорировать ее? Иметь свой быт, с ней тупо не разговаривать, будто ее нет?