Плохой мир лучше хорошей войны...

[ms.annalein]

@КаИра  я чётко отделяю свои женские капризы и свои хочу от тем в которых мы не можем прийти к общему. 

я растворилась в нём. Потеряла свое я. И не много требую от него. И он мне многое позволяет и делает для меня и дочери. Но вот если что-то серьёзное, глобальное.... Или если не так как он или я хочу.... Это все. Я на компромисс могу пойти, он нет. 

 

[КаИра]

2 минуты назад, ms.annalein сказал(а):

 

я растворилась в нём. Потеряла свое я. И не много требую от него. И он мне многое позволяет и делает для меня и дочери. Но вот если что-то серьёзное, глобальное.... Или если не так как он или я хочу.... Это все. Я на компромисс могу пойти, он нет. 

Ну вы очень четко описали свою проблему, попробуйте начать менять себя..

[Милунья]

Невозможно постоянно переступать через себя, это накапливается. Да и игры в одни ворота не бывает.

По поводу замечаний в адрес внешности, это капец, я Вас понимаю очень, тоже в прошлом браке такое было. Это как удар ниже пояса, тоже из головы не выкинешь, какой бы отходчивой не была, ну или я просто злопамятная. Тоже с бывшим мужем чувствовала себя г, хотя в это же самое время с другими людьми чувствовала себя прям неотразимой. Вот чудеса.

[ms.annalein]

@КаИра ещё раз убеждаюсь что на БП многие девочки знают о чем говорят и многое видят. Видят ситуацию. Спасибо?

Вы правы, я не всегда могу сдержать свои мысли, эмоции и возмущение соответственно в себе. И выливаю потоком,  провоцирую ссору дальше, больше. Но это происходит уже после того когда мне сказали нет!!! Причём 'нет и всё'!!!  Я то, как и  многие, нежная, милая?? 

Если я буду стараться молчать и получать нет в ответ, довольно таки часто, это нас спасёт?? Моё молчание. 

И не станет ли это ещё большей проблемой

@Naudachu он делает много хорошего для семьи. Это меня и останавливает.  

Просто вот характер у нас

@Ola-la-// я, как и многие могу конечно бить себя в грудь что нет, он не такой.... 

Замечен не был. На работу и домой. 

Мне кажется я бы что-то да почувствовала. Если бы да, вопрос  решила бы без колебаний. 

[Милунья]

А этими постоянными своими разборами полётов, докапыванием до истины, постоянным проговариваем, что не так, и почему мне это или то важно, попытками найти компромисс, разбитыми о молчаливую стену его правильности, брак, считаю, окончательно разрушился.

Мне, кстати, тогда тоже советовали направить энергию свою в спорт))

Когда стала заниматься собой, своим здоровьем для себя, своим развитием духовным, психическим, мне стало лучше.

Жить стало легче, понятнее. Брак это, к сожалению, не спасло, но там слишком много было фатальных ошибок, большинство, наверное, моих. Надеюсь, у Вас всё получится, всё сложится, займитесь поиском себя, становлением своей личности, не ожидайте от мужа такого же как у вас видения проблем. Попробуйте решать проблемы спокойно, самостоятельно, если у мужа совпадет мнение с Вашим, то прекрасный бонус, если нет, то Вы делаете это для себя, для своего морального спокойствия. Не ждите, например, от него помощи,но принимайте с благодарностью.

[ms.annalein]

@КаИра было и такое, ещё до дочери. 

Ой, это было что-то..... Ссора, обида, оправдания с моей стороны, а почему нет???  Хотя просто ездила к родителям и к бабуле в гости. Никаких встреч с любовниками или даже с подругами. 

Нужно было изначально поставить себя иначе. А так прогнулась теперь чувствую что неудобно, жмёт. 

[КаИра]

1 минуту назад, ms.annalein сказал(а):

@КаИра было и такое, ещё до дочери. 

Ой, это было что-то..... Ссора, обида, оправдания с моей стороны, а почему нет???  Хотя просто ездила к родителям и к бабуле в гости. Никаких встреч с любовниками или даже с подругами. 

Ого.. вот это уже явный перегиб с его стороны

[olga_happy// :)]

58 минут назад, ms.annalein сказал(а):

@КаИра  я чётко отделяю свои женские капризы и свои хочу от тем в которых мы не можем прийти к общему. 

я растворилась в нём. Потеряла свое я. И не много требую от него. И он мне многое позволяет и делает для меня и дочери. Но вот если что-то серьёзное, глобальное.... Или если не так как он или я хочу.... Это все. Я на компромисс могу пойти, он нет. 

Автор, Вы серьезно? Вам 37 лет, КАК муж может Вам что-то запретить вообще? Вы что годовалое дитя? Нафига у него спрашивать разрешения помочь подруге, моя не понимать. Моя подруга - иду и помогаю. Хочу к своим родителям иду. Поругалась - еду на такси, если не везет и досвидос, маме говорю как есть, ну это в смысле Вы так должны бы поступать как взрослый человек. 

Что значит он многое Вам позволяет? Многое - это что? Бриллианты, лимузины, Мальдивы, пластические операции за миллионы долларов, что там еще? И вообще что значит позволяет опять же? Вы - взрослый человек, самостоятельная боевая единица, вот и соответствуйте. 

Сорри конечно, но сопли какие-то получаются. Он о Вас ноги вытирает, а Вы еще его ждете с ужином. Мужик должен знать свое место, каким бы позолоченным он ни был, а Ваш, судя по всему, ни разу не позолоченный вообще.

Вам просто надо решить, хотите ли Вы дальше, чтобы он Вас считал г-ом. Как на меня, так фиговая перспективка.

И да - в 6 месяцев ребенка у нас девочек крышу отрывает тоже знатно, но если бы был один бубнеж про то, что Вы с ним разговариваете и все переходит в гроссен шкандаль, то тут не поймешь, где правда, а вот эти Ваши "он мне запретил, он мне позволяет..." - это маркер, понимаете? Он вообще Вас в грош не ставит.

Насчет ребенка ему при разводе - это чистейшая манипуляция, ничего более. Зачем ему ребенок тем более полугодовалый без матери? Что он с ним будет делать, находясь на работе? Няню наймет? То есть он настолько Вас не уважает, что считает, что малышке будет лучше с ним вечно работающим и чужой тетенькой, которая за деньги приходит?

В общем - для меня маркеров более чем достаточно, чтобы бежать не то, чтобы роняя тапки, а даже просто босиком. Никакой суд не отберет ребенка у адекватной матери - не наркоманки, не алкоголички и т.д. Так что расслабьтесь. 

Может конечно он у Вас крутой мафиози и может купить все суды на корню, ну так всегда есть высшие инстанции и кассационные жалобы. Если уж так коса на камень, то Вам адвоката надо хорошего искать, а не с мужем в игры играть. А его в сад слать. У Вас своя квартира есть? Вот туда и съезжайте. Брату ситуацию объясните или даже вместе с ним и его семьей поживите, если всех это устроит. Будете не одна первое время, а дальше по ситуации будете смотреть.

Я всегда за семью, если она нормальная и там нет повода для развода кроме того, что иногда скандалы. Мы например, тоже громкие и можем орать друг на друга запросто и разговаривать мой муж тоже не любит и не умеет. Точнее, когда мне надо о чем-то поговорить, то часто бывает скандал, а иногда и ссора на пустом месте. Но это не повод разбегаться совершенно. А у Вас повод, Вас просто к стенке поставили и шаг влево-шаг вправо - расстрел.

Пардон за полотенце, ненавижу таких мужиков просто.

[АннаВ.]

Тяжелые отношения. Тяжело, наверно, будет исправить всё. Тем более когда пытается один человек это сделать. Я в первом браке почти год была в таком состоянии, когда понимала, что смысла нет вместе дальше, а шаг было страшно сделать, чтобы уйти. Хорошо, что я в это время только вышла из декрета и финансово уже не зависела от него. Да и папа сказал - если жизни нет, то смысл вместе находиться. И вот когда я твердо для себя приняла решение, тогда и подала на развод. И не пожалела.

[Boonewboo]

Если сами начнёте меняться, большая вероятность, что и муж поменяется. 

Это будет не совсем легко и не за один день, но в любом случае, вам это пойдет на пользу. 

Критикует внешность - спокойно говорите, что вы шикарно выглядите и вам всё нравится, и будьте сами в этом уверенны, у самого поди тоже кубиков на прессе нет. 

Нельзя к маме- ну что значит нельзя, что за бред. Чего вы там плачете. Такси заказала и поехала. И к его родне поменьше мотайтесь, под благовидным предлогом. 

Не разговаривает и дуется- да замечательно, пусть поиграется в кисейную барышню, столько времени свободного на себя появится, фильм посмотреть можно, маску сделать, ну или что там у вас для себя любимой. 

Ну не тушуйтесь вы, чесслово, забейте. Начнете меняться, он сам потом за вами потянется. Начните, хоть с малого, попробуйте. Поменяйте правила игры. В крайнем случае, сам отвалится. 

[Vtoroidom]

Как то сомнения возникли.Вы замужем за этим человеком? Или в рабстве? Или в наложницах??

Если мат.зависимы, пока ,до работы помалкиваем и откладываем денюжку,после выхода на работу можно и нужно бежать от самодура.

Этот недомужик самоутверждается что ли за счёт жены?

Что значит вообще ,, спрашивала разрешения"?

Ой,там же был вопрос,где та грань невозврата.Так Вы её уже прошли.

[Цитрус]

Честно говоря, ваше уравнение у меня плохо складывается. Если бы вам обоим было по 20 лет, можно было бы уповать на притирки, становление личностей и т.д. А так...

Благополучно существовать в таких отношениях сможет только толстокожая самодостаточная женщина без особой потребности в нежных чувствах. Которая будет жить по принципу "собаки лают, караван идёт". Не повез - взяла такси или сама за рулём, не отпустил - сиди дуйся, я и не просила разрешения, считаешь что-то неправильным - я учла, спасибо за мнение, не нравится фигура - да мне самой не особо, но пожрать - святое, милый, не отказываться же, кстати ужин на столе, если ты сам не на диете. Ну и т.п. Это нужно такой быть, а не играть роль. Иначе все равно будет копиться неудовлетворённость отношениями.

Но даже если такой быть или стать, это не будет дорогой к любви, гармонии и уважению в семье. Это другая модель семьи и она достигается другими путями: умением слышать, идти на компромисс, думать об интересах другого. В такой семье вопрос "я поеду к родителям?" это не просьба о разрешении, а простое желание предупредить, согласовать планы. И ваш муж к таким гармоничным отношениям не готов. Это не ваша вина и не ваша ответственность. Так что не берите на себя слишком много в деле научить его всему, чему человек с пелёнок учится. 

[Верховная самка]

разводитесь, вы друг другу не подходите

при разводе ребенка ему не отдадут, можете не париться на этот счет, а сами на это не соглашайтесь

[Тихас]

4 часа назад, ms.annalein сказал(а):

@Sofiane. Я в истерике, с опухшими глазами, с трясущимися руками, и вот тогда он везёт,  и я как дура маме рассказываю что глаза опухоли от бессонной ночи с малышкой а муж не при чем.  

А зачем??? Почему истерика? Ну не везёт, не хочет, можно самой или просто не поехать, но на фига нервы на это тратить? И от мамы скрывать ваши скандалы - зачем? Поругались, и что? Такое ощущение, что вы актриса та ещё, и ему это тоже нравится. 

По сути вопроса: вышла бы на работу и развелась. Такая жизнь мне на фиг не нужна, дома должно быть хорошо и спокойно, и для ребёнка это лучше, чем два истеричных придурка, вечные скандалы и обиды. 

[abyrvalg]

6 часов назад, ms.annalein сказал(а):

ребёнку 6 месяцев. К сожалению всё уже происходит на глазах у дочери

Минимум до 1-1,5 лет ребенка запретить себе даже думать о разводе. Слишком дочка маленькая, у Вас к реальным проблемам добавляется усталость и гормоны, Вы сейчас необъективны.

6 часов назад, ms.annalein сказал(а):

Поговорить это разумно. Но это как со стеной. Я много говорю чтобы я хотела,и как ты на это смотришь. Не сходимся в желаниях  и снова ссора.

Возможно, муж точно так же ощущает Ваши разговоры, как диалог со стеной. Вот здесь и поможет психолог. Если двое не могут договориться, он может помочь выслушать и услышать друг друга, направить разговор в нужное русло.

7 часов назад, ms.annalein сказал(а):

Боюсь как и многие остаться одна, с ребёнком, в декрете, без работы и светлого будущего. И, не знаю, может быть даже без него боюсь остаться. 

Жизнь в вечной нервотрепке - вот это и есть отсутствие будущего. Свое жилье у Вас есть, это уже огромный плюс. Дайте шанс браку до садика ребенка, за это время пытайтесь наладить, идите к психологу. Если муж не захочет - отстранитесь от него и от ситуации по максимуму, не давайте себя вовлечь в ссоры, занимайтесь ребенком. В конце концов, Вы хотя бы сделаете все, чтобы сохранить брак.

[НастяЯ]

Разводиться.Вы год-полтора в браке?

У вас больные отношения,вы жертва.Может этого и не понимаете,но вы подвергаетесь моральному насилию.И всё это видит ваша дочь.Вы же не хотите,чтобы она в дальнейшем терпела то,что терпите вы сейчас?
И чего это он вам условия ставит,что при разводе дочь с ним?Вас всё равно через суд разводить будут,тк ребёнок.И никто ему ребёнка не оставит.

Вы,взрослый человек,рыдаете,чтобы вас к родителям пустили?Вы серьезно?

Про ваши страхи,что одна останетесь и будет хуже...Вот хуже чем у вас сейчас я даже не представляю.

[Nakabyaka]

Ваша проблема, что вы играете в его карты своими шашками. Отсюда и непонимание. Ваши методы не сработают никогда. Просто поверьте. И еще, его непонимание вас - это не потому, что он не может, он этого сознательно не хочет, ему это выгодно. Мужчины все-все прекрасно понимают. Просто он водит вас, как котенка за бантиком, разводя вас на эмоции, используя их против вас же, сам при этом рационально преследуя свои цели. Перестаньте эмоционировать. Взгляните на ситуацию отстраненно с холодной головой. Есть объективные вещи, как например маленький ребенок, вы свободны в любое время общаться с родными и друзьями, а есть ваши додумки - муж много мне позволяет (в этом месте меня бомбит), я могу до него достучаться и т.д. И в конце концов, в 37 лет вы вроде сами должны знать, что правильно, что неправильно, без дяденек всяких. 

Ну вот когда внутри по полочкам разложите (без вот этой эмоциональной розовой херни) и начнете играть по его правилам, но свою игру, тогда жизнь заиграет другими красками. 

ну вот прям ради интереса, напишите список, чего хотите, чего не хотите. И скажите, кто вам мешает? Хотите к родителям - поехали. Не хотите к его - не поехали. Чем это вам грозит? Руганью? Вы и так вечно грызетесь. Разводом? Вы и так хотите. Всегда удивляли люди, готовые рвать отношения, но не готовые еще в браке защищать свои границы. 

[мурррзилка]

вопрос в том, когда это началось. если с беременностью/рождением ребенка - это одно дело. если гораздо раньше, ищите, с какого момента. в каждом монастыре свой закон. в моей семье мы открываем рот и разговариваем, без вот этого дебилизма " милый мой, хороший, догадайся сам". и серьезно, жить становится проще. основная причина всех конфликтов - неоправданные ожидания. но человек не может делать то, что вы хотите,  элементарно не имея техзадания.

что касается развода, опять же, ломать - не строить. не говорю, что развод - это плохо, иногда это единственный правильный выход. но! если у вас дома сломалась стиралка, вы вызываете мастера или покупаете новую, а не сжигаете дом. подумайте об этом.

[Zmeeva]

@ms.annalein Я вот тоже в своё время сильно прогнулась. Зачем, непонятно. Уже немолодая тётка-то была. И теперь понимаю, что да, сама виновата. Потому что было же как он хотел, теперь, само собой, он будет обижаться, если по-другому. Но... будет по-другому. Потому что мне все равно, если это приведёт к разводу - ну и хорошо. Нафига так жить. Если не приведёт - ну кто его знает, может, что-то и наладится. 

[Мурленка]

Когда после ссоры не отпускает, и развода хочется даже в обычном состоянии, это оно,надо рубить. 

А так разговоры и попытки добраться до истины, объяснение четко своих обид и неприятия, попытки понять его обиды. Но это не с первого раза  выходит, далеко не с первого.

Ради ребенка глупо сохранять семью, ребенку нужна уравновешенная мама. 

Направить энергию в мирное русло. Выделить время на себя, это очень немаловажно

[daisy2023]

35 минут назад, НастяЯ сказал(а):

Разводиться.Вы год-полтора в браке?

У вас больные отношения,вы жертва.Может этого и не понимаете,но вы подвергаетесь моральному насилию.И всё это видит ваша дочь.Вы же не хотите,чтобы она в дальнейшем терпела то,что терпите вы сейчас?
И чего это он вам условия ставит,что при разводе дочь с ним?Вас всё равно через суд разводить будут,тк ребёнок.И никто ему ребёнка не оставит.

Вы,взрослый человек,рыдаете,чтобы вас к родителям пустили?Вы серьезно?

Про ваши страхи,что одна останетесь и будет хуже...Вот хуже чем у вас сейчас я даже не представляю.

Прям год полтора. Читаю и охреневаю. Все на мужика на кинулись, а мне автора не понять.

  страшно в этом признаться но,  то что мы не оправдываем надежды друг друга это факт скорее всего. И причём 10 лет как. Сейчас только думаю, что же нас держало столько лет...  Чувства были, и кажется есть.
Найдено на https://www.babyplan.ru/forums/topic/97340-plohoy-mir-luchshe-horoshey-voyny/

Они 10 лет не оправдывают надежд  друг друга, но ребенка родили.

А семьи то нет и не было.

В такой ситуации даже не жалко автора. Сама а не пойми на что жизнь потратила

[ms.annalein]

@olga_жизнь_удалась:) вы всё пишете верно. Вытирал и вытирает ноги. Морально тяжело конечно. Не пьёт, не курит, не бьётся., адекватный человек. Но с такими тараканами!! я изначально вся в любви, боялась потерять. Десять лет сама тянула наши отношения. Сколько слёз, сейчас думаю зачем. Сколько запретов. Ждала что в загс побежим. Девять лет ждала!!! Если бы не дочь и не расписались бы. Так и жили бы как ему удобно. Хотя мне все равно уже было. 

Всё сама вижу и понимаю. Как сделать этот шаг, не знаю. Боюсь. 

Смотрю на своих и его родителей, да и много вокруг. Намного всё хуже и живут. Но как???!!! ???

[НастяЯ]

Только что, daisy2023 сказал(а):

Прям год полтора. Читаю и охреневаю. Все на мужика на кинулись, а мне автора не понять.

  страшно в этом признаться но,  то что мы не оправдываем надежды друг друга это факт скорее всего. И причём 10 лет как. Сейчас только думаю, что же нас держало столько лет...  Чувства были, и кажется есть.
Найдено на https://www.babyplan.ru/forums/topic/97340-plohoy-mir-luchshe-horoshey-voyny/

Это они мозг друг другу выносили 10 лет,а официально женаты, 1-1,5 года.Как автор заб.
Мне ребёнка жалко, были бы одни, пусть дальше бы жили-не тужили.

[Nakabyaka]

@daisy2023 да тут понятно как раз. Ребенок как лакмусовая бумажка. Пока оба работали, автор была самостоятельной, додумывать действительность было удобнее. А тут реальность по лицу. 

Я причем верю, что если автор научится свои границы отстаивать и не вестись на провокации, дела могут наладиться. Но в таком случае не факт, что она же захочет сохранять семью, выпав из-под влияния.

[НастяЯ]

1 минуту назад, ms.annalein сказал(а):

@olga_жизнь_удалась:) вы всё пишете верно. Вытирал и вытирает ноги. Морально тяжело конечно. Не пьёт, не курит, не бьётся., адекватный человек. Но с такими тараканами!! я изначально вся в любви, боялась потерять. Десять лет сама тянула наши отношения. Сколько слёз, сейчас думаю зачем. Сколько запретов. Ждала что в загс побежим. Девять лет ждала!!! Если бы не дочь и не расписались бы. Так и жили бы как ему удобно. Хотя мне все равно уже было. 

Всё сама вижу и понимаю. Как сделать этот шаг, не знаю. Боюсь. 

Смотрю на своих и его родителей, да и много вокруг. Намного всё хуже и живут. Но как???!!! ???

Ради вашей дочки.

Жесть конечно...Не пьёт,не бьет,не курит - идеальный мужчина?Что у вас с самооценкой?Ниже плинтуса она.И там и останется,если не выйдете из этих отношений.