Плохой мир лучше хорошей войны...

[НастяЯ]

3 минуты назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

а мне кажется, что Автор не мужа оправдывает, а про свою причастность к происходящему пишет, т.к., судя по некоторым сообщениям, не только муж там плохой мальчик.

Автор теперь как типичная жертва пытается сказать,что она плохая девочка и правильно ей от мужа достаётся.А то ишь какая, желания у неё свои какие-то.Как муж сказал,так и надо.

[daisy2023]

5 минут назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

а мне кажется, что Автор не мужа оправдывает, а про свою причастность к происходящему пишет, т.к., судя по некоторым сообщениям, не только муж там плохой мальчик.

Да, некоторые через слово читают. То, что автор истерит и провоцирует ссоры никто не видит. И в конце концов на браке и ребенке она настояла

[Myrlika-mama]

Автор, если вы рожали ребенка "для себя", как вы пишите, значит понимали, что и воспитывать и тянуть ребенка придется самой, не надеясь на мужа. Разводитесь, выходите на работу, и нафиг вам сдался этот муж. Тиран какой-то. От такого я бы вообще не заводила детей. Ребенку 6 месяцев, маленький, но может мама поможет или няню наймете. Ну или полгодика подождать (это не так и много) и в ясли отдать. У вас вообще есть возможность уйти сейчас, имею в виду финансы.

ну и правильно вам пишут, муж ребенка никуда не заберет, куда он его заберет в 6 месяцев, на работу с собой возить будет? Это все запугивания.

[Злая сестра Айболита]

58 минут назад, ms.annalein сказал(а):

@Тихас верно выразились, два придурка получается хотят что-то создать. Точнее создали, но далеко от идеала. Всё рушится. Да и не было ничего. 

Маму не хочу расстраивать. Она ведь тоже не сладкую жизнь живёт. Да и не поймёт меня. Нужно сохранить семью!!!! Да ещё и ради ребёнка. Разве это не лозунг всех мам. 

Да и существуют ли идеальные отношения??? Есть две личности, два характера и у каждого свои тараканы. Только подстраиваться 

Вы за 10 лет получается не смогли подстроиться, до сих пор варитесь в этом.

сходите к специалистам - психологу/психотерапевту, поработайте над собой, только понятно, что неоднократно это нужно будет. глядишь, каша в голове по полочкам разложится, станет легче, а там может и выход из ситуации нарисуется. это совет из личного опыта, без издевки, если что.

 

[unika17]

1 час назад, ms.annalein сказал(а):

адекватный человек

Нет, он не адекватный 

[НастяЯ]

1 минуту назад, daisy2023 сказал(а):

Да, некоторые через слово читают. То, что автор истерит и провоцирует ссоры никто не видит. И в конце концов на браке и ребенке она настояла

Да ясно,что нормальный человек без истерик соберётся и поедет к маме.

Но автора муж не пускает)И она плачет,потом муж её везёт.А если она сама поедет,то муж потом с ней месяц не разговаривает.

[daisy2023]

2 минуты назад, НастяЯ сказал(а):

Да ясно,что нормальный человек без истерик соберётся и поедет к маме.

Но автора муж не пускает)И она плачет,потом муж её везёт.А если она сама поедет,то муж потом с ней месяц не разговаривает.

Семья, чё...

[Myrlika-mama]

8 минут назад, НастяЯ сказал(а):

Да ясно,что нормальный человек без истерик соберётся и поедет к маме.

Но автора муж не пускает)И она плачет,потом муж её везёт.А если она сама поедет,то муж потом с ней месяц не разговаривает.

и еще после этого автор пишет об адекватности мужа.....адекватный муж даже после ссоры будет делать те дела, которые надо делать, и неважно в ссоре ты или нет. А то получается, не дай Бог надо было ребенка в больницу везти, а они поссорились и все что ли, никто никуда не едет? Ну бред же...

[Salviae folia]

Ваш муж тиран, вы жертва. Треугольник Карпмана, созависимости. Почитайте про это

[НастяЯ]

Дурдом,короче.

[Шелена//]

1 час назад, ms.annalein сказал(а):

@Maryasa не знаю что и хуже, если я уйду или ждать что меня бросят. Хочется чтобы наладилось. Нужно действительно стараться забить. Где-то мимо ушей пропускать. Но это же снова прогибаться. Нужно желание обоих, самой сложно. Но и с его стороны я не уверенна что хочет совсем уж терять нас. Он иначе не может. Каждый из нас самодур, просто я её и иду на поводке у него. 

К его родителям не вариант не ходить в гости. Живут в соседней квартире. Но это для него ничего. Видимся понятное дело часто. К внучке приходят, а к моим нет уж. Поездки к моим это точка давления. Хорошая девочка, тогда поедем. Ссоримся, шкандаль... Не поедем. 

Автор, читаю и прямо глазам не верю. 37 летняя кобыла - хорошая девочка, слушается мужа? Разрешения спрашивает к родителям съездить? Вы тут сыплете цитатами из одноклассников, но раскройте глаза и посмотрите на себя реально.  Он вас не любит, вы ему не сдались. Запрещает поездки, уверена, ради троллинга, чтобы выместить свое на вас раздражение, а вы так прикольно ведетесь. И про заберу ребенка из той же оперы. 6-месячного? Куда? Сиськой сам кормить будет? Он говорит это, чтобы вас пугать. И вы почему-то заняли позицию маленькой девочки, в то время как вы взрослая тетка с квартирой, которая зачем-то висит на мужике, которого бесит. Да он будет джигу танцевать, когда вы разведетесь, а вы все семью сохраняете. 

 

[АминаА]

Во-первых:это гормоны;во-вторых:это молодость и амбиции.

Я замужем третий раз(дай Бог,не последний)))Люблю своего мужа и ценю,хотя 1-2 год жизни ругались вплоть до развода-сейчас перебесились и успокоились,надеюсь..

Всё зависит от того,что вам нужно от брака.

Мне нужна семья и дети,защита мужа,совместные интересы и разговоры.Два первых супруга мои желания не разделяли,а я не разделяла - их стремления(алкоголь и друзья).

Сейчас я счастлива и лишь молю Бога о здоровье моего мужа.

[(.)]

@АминаА автору 37 лет и она 10 лет с этим мужиком. Как-то ваши выводы не в кассу...

[КаИра]

1 час назад, ms.annalein сказал(а):

@Maryasa не знаю что и хуже, если я уйду или ждать что меня бросят. Хочется чтобы наладилось. Нужно действительно стараться забить. Где-то мимо ушей пропускать. Но это же снова прогибаться. Нужно желание обоих, самой сложно. Но и с его стороны я не уверенна что хочет совсем уж терять нас. Он иначе не может. Каждый из нас самодур, просто я её и иду на поводке у него. 

К его родителям не вариант не ходить в гости. Живут в соседней квартире. Но это для него ничего. Видимся понятное дело часто. К внучке приходят, а к моим нет уж. Поездки к моим это точка давления. Хорошая девочка, тогда поедем. Ссоримся, шкандаль... Не поедем. 

У вас рассуждения человека-жертвы, это деформация, вам теперь трудно будет начать мыслить иначе  но надо.. вспоминайте почаще про свое "я".. и про то, что жизнь одна.. хотя в то же самое время вы же осознаете, что ходите у него на коротком поводке.. и что он постоянно перегибает.. 

Первое, нужно стать независимой максимально, в т.ч. в мыслях. Осознать себя полностью независимой взрослой личностью что ли..

А второе - перестать бояться развода..

И да еще, имхо, развестись вам надо именно пока дочь маленькая. Потому что он можете быть уверены, приложит все усилия чтобы забрать у вас дочь. И чем старше ребенок, тем больше шансов у него это сделать.. просто знаю одну историю из жизни моего близкой родственницы - ваш муж ведет один в один как ее муж, и ему удалось отнять дочь.

[ȴնזίίίȵ]

Эм. В общем да, вам к психологу, спасать свою личность, а не "семью".

Изнутри, кстати, все таким страшным не видится, и когда тебе заявляют, что это ты во всем виновата, то думаешь, а может и правда так?  Так и втаптывают потихонечку, а автор в таком положении 10 лет уже, оценка реальности уже неадекватная у нее.

Ребенок да, лакмусовая бумажка, все, что было плохо, станет только хуже. Но может и мотивировать, поэтому автор и задалась этим вопросом именно сейчас, вот пока глазки обратно не закрылись, пока есть сомнения в правильности своих мыслей/действий, спасайтесь. Удачи.

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

Раздражаете друг друга. Надо что-то делать со своим раздражением, это единтсвенное, что в ваших силах. И понять, что ваши отношения такие из-за того, что вы такая. Вы такого человека выбрали, вы участвовали в процессе. Если уйдете из этих отношений, то себя то там не оставите. А у вас ребенок. 

Надо работать, заниматься домом, любые дела, увлечения, все, что угодно. С мужем контактов по - минимуму. Вы написали, что вам придется взять на себя ответственность за себя и ребенка, но она и так на вас. Надо это осознать и стремиться к независимости. Вот ваша цель. А проживание с мужем этому не мешает, а помогает даже. Станете независимой и муж по другому станет относиться. 

[kacandra]

10 часов назад, ms.annalein сказал(а):

@ȴնזίίίȵȵ  страшно в этом признаться но,  то что мы не оправдываем надежды друг друга это факт скорее всего. И причём 10 лет как. Сейчас только думаю, что же нас держало столько лет...  Чувства были, и кажется есть.

Но так много обид. С того момента когда решили наконец-то расписаться, с появлением ребёнка,  мне как будто мешок взвалили на плечи. Причём мешок г-на. 

Всегда считала что семью нужно сохранять... 

Вы сейчас описали  мое состояние,когда я уходила от мужа.

Ушла и не жалею. Но нам расстояние пошло на пользу.

Главное в наших отношениях было учится слушать и слышать друг друга. Ещё учимся.

Пока вы со своей стороны и муж со своей не отпустите обиды, ничего путного не будет.

Мне разъезд помог разобраться в самой себе.  для себя сделала много открытий. Пришла к выводу, что чувства к мужу не остыли обсолютно (с его стороны аналогично, но он даже когда ругались всегда говорил, что любит). А как дальше будет, время покажет.

Вашей дочке обсолютно не комфортно жить в такой семье.

А так,ваше нынешнее положение, мне напоминает жизнь моей подруги,которая с мужем живёт ради ребенка.  Это очень страшно, глядя на эмоциональное состояние ребенка. Смотрю и понимаю, что и мои дети жили так же.

[Малинкинка]

Почитайте обязательно про нарциссов, еще точнее перверзных нарциссов. Не напоминает вашего мужа? Если так, выход один к сожалению или к счастью.  И нет, плохой мир - это плохо, это как туфли, которые жмут, вроде и обут, но и радости нет, одно мучение. И еще подумайте о дочери, даже если он будет хорошим отцом, в чем я сомневаюсь, для нее ваши отношения в семье будут нормой, и она обречена создать такую же семью в будущем. Вам ее не жаль?

[ms.annalein]

@В@люх@ Будько родители нормальные и его и мои. К нам относятся хорошо. Просто меня так 'наказывает', а я веду. Папа может меня забрать приехать, но я не хочу чтобы мои родители думали о нем плохо.  К его родителям и они к нам в любое время. 

Я не против. Но выходит что к своим я прошусь у него. Как и к бабушке. Он не понимает что можно делать у бабушки???? Я ездила до ребёнка раз в две недели часа на три. Проведать, развеять. Вся перечисленная родня  в городе 

Игра в одни ворота. 

[(.)]

@ms.annalein а почему вы отпрашиваетесь? Что это вообще такое? Почему вы сами не едете? Такси отменили? Или вам нужно, чтоб он обеспечивал видимость семьи, любви и согласия, и поэтому он не просто должен вас отвезти, но ещё и присутствовать? 

[Nakabyaka]

@ms.annalein что будет, если вы поедете? Это не он вам запрещает, это вы внутренне с этим согласны. Блин, сколько той жизни. Родителей и бабушку на паузу не поставишь.

[ms.annalein]

@Твик муж инженер на предприятии.  Вот по жизни конечно далеко не рядовой подчинённый. Не то чтобы все было как он хочет, просто много мне вопреки. Знает что мне это неприятно и может делать специально. Я могу говорить что мне это не нравится но сделаю, чтобы не обидеть его или его родных. 

[devnull]

5 минут назад, ms.annalein сказал(а):

@Твик муж инженер на предприятии.  Вот по жизни конечно далеко не рядовой подчинённый. Не то чтобы все было как он хочет, просто много мне вопреки. Знает что мне это неприятно и может делать специально. Я могу говорить что мне это не нравится но сделаю, чтобы не обидеть его или его родных. 

По описанию я подумала, что работает в правоохранительных органах :)) В нем умер милиционер

@ms.annalein , знаете, все, что вы пишете - оно очень субъективно. По описанию это пипец-пипец, а на самом деле может быть не так все и плохо. Просто ваши слова - это только ваши слова, причем ваши слова в текущем состоянии. 

Нужно взять себе за правило - не писать на БП во время ПМС или там сразу после ссоры  . Тогда все видится в черном цвете, выливается сюда в черном цвете, ну и тут еще накидают. Получается очень субъективно, возможно, искаженно. Лучше разбираться в спокойной обстановке.

[МамачЁли]

Мне напоминает мою сестру истеричку,вот ( в детстве) начинает меня или маму доводить,делать назло пока не доведет до истерики и как только человек срывается ее прям как подменяют ,с нее слетает и как будто и не было ничего. Замужем 20 лет,живут вроде нормально.Ваш муж энергетический вампир походу если его устраивают ваши постоянные стычки.

[ЯЮлька]

@ms.annalein , Вы упорно не отвечаете почему не можете вызвать такси и поехать к бабушке/родителям. сами?

Как можно что-то запретить взрослому человеку?

На заре наших отношений муж тоже пытался меня гнуть. а что с меня взять? 19 лет. из под папиного крыла к мужу. он такой весь рассудительный. а я хорошая девочка. мужа нужно слушаться. как итог перестала красится, одевалась более чем скромно, из друзей/знакомых остались только его. мои-то все какие-то не такие. и жила я так годиков, наверное, 8. я не работаю, студентка. в 20 лет первый ребенок, в 24 второй. мне ли рыпаться? а потом я вышла на работу. вот тут я поняла, что что-то как-то не то. я начала огрызаться. ставить мужа перед фактом. что будет вот так. не нравится? ну что ж я поделаю. смирись. какие были скандалы. дело реально шло к разводу. а потом муж привык. смирился. и я кайфую. мы стали равноправными партнерами. у каждого свое мнение. если оно диаметрально не схожее, то тут мы либо договариваемся, чтобы всех устраивало. либо вторая сторона принимает это решение. при этом есть и взаимоуважение, и любовь, и понимание. мы к этому шли долго и болезненно.