Моя Правда - Stihiya

[Stihiya]

Вот я и созрела написать свою непростую историю. Возможно, кому-то она поможет обрести свое, материнское, счастье.

Все началось довольно-таки давно, в 1999 году, на тот момент мне было всего 16 лет, и была я девочкой, поэтому была очень удивлена, когда ни с того, ни с сего начала болеть спина, что ни согнуться, ни разогнуться толком не могла. В больнице поставили «воспаление яичников»и назначили конкретное лечение. Курс я прошла, но с тех пор как кол засели в голове слова доктора, лучше бы такие доктора никому на пути не попадались, - «вы – потенциальный клиент на бесплодие». Зачем, спрашивается, говорить такое ребенку в 16 лет?! Потом, правда, эти слова забылись, т.к. впереди был выпускной, поступление в университет, первая любовь. Да и мыслей о детях в голове, соответственно, не было.

Наступил 2002 год, я закончила 3-ий курс университета, на тот момент мои отношения с первой любовью все еще продолжались, хотя уже и не такие, как до поступления в университет. Я четко осознала, что пути наши расходятся, и мы слишком разные и тут, как гром среди ясного неба, беременность. Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать. Я такая неопытная была на тот момент в свои 19 лет, у меня сессия, это важнее, в общем, когда я попала к доктору, срок уже был 11 недель – это по месячным, хотя на осмотре на кресле почему-то поставили срок 7 недель. Родители «заставили» сделать аборт. Да, это звучит странно – «заставили», но по-другому я это назвать не могу, т.к. за свои 19 лет ни разу слова не сказала поперек воли родителей. Я до сих пор помню 2 июля 2002 года, и до сих пор прошу у Господа прощения за то, что пошла на поводу родителей и взяла на душу такой грех. Помню, как потом, уже выйдя из больницы ощущала одну пустоту, а в висках стучала мысль «у меня больше никогда не будет детей». Но время лечит, вернее время помогает что-то подзабыть, притупить остроту ощущений. Мой парень так и не узнал о том, что я была беременна, что сделала аборт, с тех пор я его и не видела, вот уже 9 лет как.

Впервые я задумалась о детках, когда мне было 20,5 лет, и когда в моей жизни появился мужчина, который захотел взять меня в жены. Мы не предохранялись, но и не планировали детей. Спустя полтора года наших отношений я впервые вспомнила слова того доктора и задумалась, почему же не «залетаю». Но это было не желание ребенка, а скорее желание опровергнуть слова того доктора.

Потом в моей жизни появилась ОНА – безумная любовь, прямо-таки с патологически психологической зависимостью от объекта обожания. Я очень хотела ребенка от этого мужчины, но он не хотел этого. И снова-таки я не могла понять, почему же при отсутствии контрацепции я не «залетаю» за полтора года наших отношений?! Появились мысли, что неужели это после аборта?.. Появился какой-то спортивный интерес в погоне за ним – ребенком. Отношения закончились.

В сентябре 2006 года я познакомилась со своим будущим мужем. Но на тот момент я даже и мысли не допускала, что это мой будущий муж. Отношения появились тогда, когда я еще не успела забыть свою самую большую любовь, но я решила рискнуть, как говорится, клин клином вышибают. Поэтому, когда мне поступило предложение жить вместе спустя 2 месяца после знакомства - согласилась, эксперимента ради. О любви, конечно, на тот момент речь не шла, но человек мне очень нравился и был интересен.

Мне 24, я живу в гражданском браке и очень сильно хочу ребенка. Сейчас это смешно, но тогда мне казалось правильным, что ли, то, что я ХОЧУ РЕБЕНКА и мне все равно от кого, лишь бы ребенка. Да и мужчина рядом не самый плохой вариант, ну и что, что не люблю, со временем полюблю, ведь так бывает. Сразу затронули тему детей, он был не против, так что решили обследоваться и в бой и тут, как гром средь бела дня – хламидиоз, уреаплазма и еще какая-то бяка, у меня… уже и не вспомню названия… Я была в шоке. Я, конечно, знала, что моя, так называемая, «большая любовь» любитель гульнуть, но и не предполагала, что до такой степени. А я ребенка от него хотела… Я благодарна моему нынешнему мужу, что он поддержал меня в ту минуту, и что мы вместе прошли сильнейший месячный курс лечений антибиотиками и всем, чем только можно было. Я корила себя за свою доверчивость, неопытность и безалаберность с одной стороны, а с другой, было безумно жалко себя, что я, имея всего одного партнера, умудрилась нахвататься от него этого букета ЗППП. Спустя месяц после лечения мы сдали контрольный анализы и, Слава Богу, все чисто. Тьфу-тьфу-тьфу. Так завершился 2006 ой год.

25 января 2007 года – доктора дали зеленый свет, и мы приступили к зачатию малыша. В апреле 2007 года я попала на сайт бебиплан.ру и решила уже строить графики, измерять базальную температуру, изучать всевозможную литературу на эту тему, что такое овуляция, когда она бывает, как пользоваться тестами на овуляцию и т.д. и т.п. по графикам все было ок, О наступала в каждом цикле и БТ была то, что нужно, но вот беременность не наступала. На 8-ой цикл планирования и ведения графиков - 30 октября 2007 - тест наконец-то выдал // Моему счастью не было предела. Наконец-то, я выиграла эту борьбу за малыша. Я даже и не предполагала, какая война ждет меня еще впереди. Я была спокойна, решила даже не бежать на узи раньше времени и не сдавать ХГЧ. Зачем? Мой мужчина тоже вроде был рад, я заговорила о свадьбе, хотя особого восторга в его реакции не увидела. Ну да ладно, дата свадьбы назначена – 14 декабря 2007 года, заявление подано, думаю над именами, радуюсь своему положению. Да и мне уже 25, пора. 8 ноября 2007 года ни с того, ни с сего началась мазня, помчались в тот же день на УЗИ, задержка уже 2 недели как, и ничего не понимаю, когда врач говорит, что не видит беременности. Как «не видите»? Ведь задержка уже 2 недели. На следующий день бегу сдавать ХГЧ, результат всего лишь 450, понимаю, что слишком мало для акушерского срока в 6 недель. Врач приписывает поддержку, говорит, нужно посмотреть динамику ХГЧ и сделать повторное УЗИ через неделю, истерю, никак не могу успокоиться, на следующее утро – 10 ноября 2007 , сев на унитаз, понимаю, что это конец - выкидыш, я прям физически ощутила, как это произолшо. Повторный ХГЧ 230, на УЗИ – первая фаза цикла. Депрессия. Состояние усугубляется еще и тем, что отменяется свадьба – мол – зачем жениться, раз уже беременности нет. Возникают мысли о том, чтобы расстаться с мужчиной, чтобы убежать, спрятаться и забыть все, как страшный сон. На фоне этого стресса появляются проблемы с поджелудочной, предвоспалительное состояние, вообще есть ничего не могу, садят на жесткую паровую диету, теряю 8 кг веса.

Новый – 2008 год. Новые мысли, надежды, мечты. Прихожу в себя по немножку. Открывается второе дыхание и желание двигаться вперед, к своей цели и мечте. Успокаиваю себя тем, что это случайность, это биохимическая беременность, так бывает и все у нас еще впереди. Обследоваться – нет, рано еще. Будем пробовать самостоятельно, наобум, авось получится. Так тнется 2008 год… В августе решаем все-таки начать обследования, это решение приходит после того, как я случайно нахожу старые анализы мужа, где явно видно, что проблемы с СГ. Дома рассказываю родителям, что у мужа (на тот момент еще гражданского) проблемы с СГ. Папа кричит во всю, что жизнь без детей – это не жизнь и что нужно уходить от такого мужчины. Я реву, как же мол я могу так поступить с человеком, который ничего плохого мне не сделал, а если бы у меня были проблемы, а не у него, и он бы решил от меня уйти, то как бы я это пережила? Папа не слушает, настаивает на своем. Мама же занимает мою позицию, нужно пробовать бороться – лечиться, выход есть. На том и порешили, что я сама разберусь, и что никуда уходить не буду, во всяком случае пока. Мужу, конечно же, ничего не говорю по этому поводу, вижу, что ему тоже несладко. Нахожу гениколога, обследуем меня – все ок, я здорова. Заканчивается 2008 год – результатов никаких нет, беременность так и не наступает. У меня начинаются метания, уйти от МЧ или остаться, сама себя накручиваю, да и папа подливает масла в огонь периодически. У меня кризисы начинаются, дисгармония, перепады настроения из одной крайности в другую.

Начинается новый, 2009 год, январь, все чаще задумываюсь о том, чтобы уйти от своего МЧ, но так и не решаюсь. Так и метаюсь с одной крайности в другую, чувствую себя истеричкой. Вместо этого решаем изменить кардинально наши отношения – пожениться. Свадьба в августе 2009 года. Я самая счастливая. Думаю, что бэбик ждал, пока мы узаконим наши отношения и вот-вот постучится к нам в дверь. Счастлива. Наверное, впервые с ноября 2007 года. Сентябрь 2009 года – решаемся на ЭКО. ИГР. Нет сил ждать – хочу ребенка прямо сейчас! Подавайте мне его!!! Не думаю о муже, в голове мысль только о своем желании таки заполучить ребенка. Здесь и сейчас. Начинаем длинный протокол. Все хорошо, все по плану. Эмбриончики отличного качества. Их 4! Гипера, блиннн, можно подсаживать только 1. Ничего. Он – самый лучший, самый сильный. 3 замораживаем. 8 октября – перенос моей крошки. Истерю, гормоны шалят, с организмом происходит что-то непонятное. Как же дожить до ХГЧ?.. на 7 ДПП начинается мазня, сдаю ХГЧ – 62. ДА! Я беременна! Дицинон, поддержка. 5 недель – УЗИ, ПЯ есть, но отслойка, в срочном порядке кладут в ПАГ на сохранение. Лежу 3 недели, прошу сделать УЗИ, очень боюсь замершей беременности. Прям до тошноты в животе, до животного страха боюсь. Сохраняемся. Врач – дебил, каждый день довоит до слез и истерики, реву белугой практически каждый день, доктор все время стращает. Перед выпиской отправляют на УЗИ – сердцебиения нет, беременность замерла в 7 недель. Дальше помню очень смутно все, было только нежелание жить, снова спрятаться и убежать куда-то. Снова этот долбанный НОЯБРЬ. Ненавижу этот месяц. НЕНАВИЖУ! Чистка 17 ноября. Прихожу в себя тяжко. 26 ноября умирает дед, похороны… Ничегот не хочу, депрессия. В голове появляются мысли, что все это уже не похоже на случайность. Это моя третья беременность. Муж поддерживает как может и очень сильно. Именно после этой ситуации мое отношение к мужу изменилось в корне. Именно эта ситуация дала мне понять, как сильно муж меня любит, как поддерживает, не смотря на то, что ему тяжело не меньше моего. Приехала мама… В общем, совместными усилиями за месяц им удалось, как говорится, вернуть меня к жизни. За что я им очень благодарна. С декабря 2009 я начала полное обследования себя и мужа, еще глубже, чтобы докопаться до причины происходящего. Были сданы всевозможные генетические анализы, кариотипирование, обследовался абортационный материал. Деньги улетали только так, а анализы толком ничего не показывали, врачи разводили руками и установить причину никак не могли. Диагноз «вторичное бесплодие» заменили на «привычное невынашивание». А вот причину этого самого невынашивания оставляли под вопросом. Нашли бабку, начали ездить к ней. Традиционная медицина + нетрадиционная медицина. Что-то же должно помочь – это мания, это навязчивая идея… Обнадеживает наличие 3 криошек. Вот восстановимся и пойдем за ними, снова в бой. Впереди 2010-ый и куча надежд…

Наступил 2010-ый год. На фоне стресса начали лезть волосы, выпадают просто клочьями. Страшно. Подключили трихолога, назначили лечение. Хоть нам и не разрешали начинать планировать, доктора твердили, что нужно подождать хотябы 6-12 месяцев, но как ту ждать?! – если ребенка хочется уже сейчас. Где-то с февраля, как восстановился цикл, мы снова взялись за планирование малыша. Решили пока попробовать самостоятельно, а к осени уже (если не получится) делать криопротокол. В марте-апреле прохожу курс иммунотерапии, уколы галавит и эрбисол. Гистероскопию назначают на след цикл, чтобы убедиться, что тама все хорошо. Муж заканчивает 3-х месячный курс массажей и препаратов по улучшению спермограммы. Есть результаты, очень радуемся. В апреле в Киев привозят Икону Божьей Матери из Иерусалима. Иду к ней приложиться. Стоим с подругой в очереди 3 часа. Прикладывается. Конец апреля 2010- мы снова видим // на тесте. Счастью нет предела. Гистероскопия, соответственно, не нужна. Снова вера и надежда теплятся в душе, но снова панически боюсь замершей беременности, ведь причину толком не установили. Но успокаиваю сама себя, что все будет хорошо, что испытания уже закончились. В 7-8 недель замедляется рост ХГЧ, паника, срочно подключаю уколы ХГЧ, капельницы биовена, на УЗИ в 9 нед все хорошо, СБ +, радуемся, беру на работе больничный, чтобы посидеть дома до конца первого триместра. 9 июня сдаю имунограмму, результаты получаю в день скрина и понимаю, что там что-то не так, как нужно, но еще верю… Скрининг назначен на 19 июня, так волнительно, ждем с нетерпением. У мужа не получается пойти со мной, но ничего страшного, у нас же все хорошо. Прихожу, вызывают меня. Доктор очень долго и молча что-то там высматривает на мониторе и потом говорит «можете вставать». И тут я понимаю, что не включали звук, что я не слышала СБ малыша. Из глубины души поднимается страх, смотрю на доктора и слышу слова «беременность в этот раз не получилась, ЗБ на сроке 10-11 недель». Дальше туман, ору, реву, бьюсь в истерике «как не получилась?!?!», что упустили?! В висках стучит немой вопрос «как дальше жить?», «КАК?!?!». Врач начинает что-то говорить о сурогатном материнстве, о том, что не стоит больше мучать себя и свой организм, что, скорее всего выносить сама я не смогу. Все как во сне. Через 2 дня делаю контрольное УЗИ, хочется верить, что ошиблись. ЗБ подтверждают, чистка… Это моя четвертая беременность. Жить не хочется. Белый свет не мил. Такое состояние аппатии длится месяца полтора. Снова муж и мама пытаются вернуть меня к жизни. Собираю себя в кучу. Нужно жить, бороться и идти дальше. Понимаю, как же сильно повезло мне с мужем и как сильно я его люблю. Если бы не он и не его поддержка, даже не представляю, что бы со мной было. Начинаю шерстить активно все, что касается невынашивания, закупаю литературу, общаюсь с девочками, которым удалось победить этот диагноз и стать мамой, интересуюсь, как им удалось найти причину. Подключаю психологию, начинаю менять свое отношение к желанию иметь ребенка. Ребенок уже не становится самоцелью, а становится чем-то большим, продолжением меня с мужем в этом мире. И, что немаловажно, ищу врача, своего врача, которому поверю я, и который поверит в меня и поможет выносить и родить ребенка. Испытания меняют наши с мужем взаимоотношения. Мы становимся ближе и роднее. Решаем повенчаться. Август 2010 – каждую неделю хожу к новому доктору, ищу… деньги летят на ветер, никак не могу найти, 5-ый врач, 10-ый…. Все не то, не моё, не верю… Девочка с БП дает контакты доктора и советует обратиться к ней с моей проблемой. Записывась, еду, хотя и очень сомневаюсь… Наше знакомство и первая встреча состоялись 4 сентября 2010 года, врач мне очень понравилась, она долго меня слушала, при чем обращала внимание не только на мои медицинские данные, результаты анализов и т.д., она еще и как психолог со мной разговаривала. Вышла я окрыленная с уверенностью, что у нас получится,что я СМОГУ, сама выносить. Домой лечу на крыльях, рассказываю мужу, что нашла ее, свеого врача, что она нам обязательно поможет. Будем пробовать сами, еще раз. Вопрос о сурогатной маме откладываем на потом, я еще не готова морально к этому. Я буду пробовать сама, еще раз. С сентября по декабрь новый врач назначает нам отдых, для того, чтобы физически и психологически восстановиться. Ну и потом – в бой. Схема расписана, начнем ей следовать с декабря месяца. Стало легче, с нетерпением жду декабря. Осень 2010 - еду отдыхать в Европу, в Чехии на карловом мосту загадываю желание – встретить 2012 НГ втроем. В декабре планируем с мужем лететь в Египет. Авось там как раз и получится. В декабрьском цикле все отлично, О есть, разрешают планировать, эндометрий в норме, врач отговаривает от гистероскопии, верю ей, капаем биовен, колем фраксипарин, О как раз в Египте, так хотелось забеременеть сразу, но не тут то было.

Наступил 2011-ый год. Встречаем его в Карпатах, Буковель, лыжи, горы, снег. Как же тут красиво. Новый год – новые надежды. Бьют куранты, смотрим с мужем друг на друга, желание у обоих одно, его даже вслух произносить не надо, такое ощущение, что оно большими буквами написано на лбу у обоих. Муж тихо говорит на ухо «я чувствую, что именно в этом году всё получится», улыбаюсь, я ему верю, хочу именно этого больше всего на свете. 4 января начинается новый цикл, эх, не получилось… Ну ничего, впереди целый год. Возвращаемся домой после отдыха, окрыленные. Январьский цикл закончился, Б так и нет. Начинаю кипишевать, решаемся на крио в ЕЦ. Все идет по плану, очень переживаю, чтобы эмбриошки хорошо перенесли размораживание. Фух. Все 3, смогли, решаем переносить все 3, перед переносом делаем процедуру мононуклеаров. 28 февраля – криоперенос. Держим с мужем кулачки. Верим. 13 марта – месячные. ХГЧ отрицательный, меньше 5. Мы с мужем в шоке, на такой результат не рассчитывали вообще, даже и подумать не могли. Опускаются руки. 3 цикла на фраксипарине, биовен, утрожестан и тишина… О в каждом цикле, но беременность так и не наступает. Руки таки опускаются, врач поддерживает, муж успокаивает. Решаю дать организму отдых от препаратов на 1 цикл, на работе изменения, новые проекты, заграничные командировки, это помогает отвлечься. Подключаю церковь, молю прощения у Господа за аборт 2002 года, каюсь, исповедуюсь за свои грешные поступки, батюшка помогает укрепить веру. Вышиваю икону для церкви в подарок. Ездим по Святым Местам. Молимся. 7 апреля 2011 – Благовещение, разговариваю с Иконой Божьей Матери о Благой Вести. Реву, прямо-таки заливаюсь слезами, пол ночи стою на коленях перед иконами. Умоляю. 10 апреля улетаю в Данию в командировку. Там должны начаться М. 15 апреля – М не начинаются, 16 апреля – летим обратно в Киев, мне все воняет, закрадывается мысль - получилось. 17 апреля, утро – бегу в туалет делать тест – слабая вторая полоска, муж разглядел тоже. Боимся спугнуть наше Счастье. 18 апреля – тест ярчает. Не знаем, что делать, вернее не делать ничего или все-таки бежать сдавать ХГЧ и все остальные анализы… Боюсь выдохнуть. 19 апреля – звоню доктору, она за границей, в отпуске, переписываемся смс-ками, дает инструкции, что делать, как и когда. ХГЧ большее 300, через 2 дня – больше 700. ДА!!!!! Я БЕРЕМЕННА!!!!! И В ЭТОТ РАЗ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!! 3 мая – УЗИ – срок 6 недель и 2 дня, СБ+ Все хорошо. Сдаем репродуктивную имунограмму и АФА, по ее результатам корректируем схему фраксипарина+биовен. Капаемся. Люблю свою крошку. Разговариваю с малышом уже. Через неделю очень сильно болит поясница, переживаю, бегу на УЗИ. 10 мая – все хорошо,мы подросли, СБ +, но есть тонус небольшой по задней стенке, добавляем метипред и увеличиваем дозу утрожестана до максимума. В середине мая ни с того, ни с сего кровь – как ни странно, я спокойна, говорю малышу, что в этот раз все у нас будет ХОРОШО! Пусть верит мне. Добавляем дицинон. 14 мая – евровидение, смотрю, дремаю, вижу скрин и наши результаты, мы 55 мм, улыбаюсь. 21 мая – УЗИ, все хорошо, СБ +. Капаем повторно биовен в 10 недель (конец мая). Записываемся на скрининг. Снова в июне – страшно, но верю, что все хорошо. Все УЗИ теперь только с мужем, для поддержки штанов, как говорится)) На работе взяла больничный. Сижу дома. 9 июня – скрининг. Это самые незабываемя ощущения. Мы впервые услышали сердцебиение нашего малыша. Это неповторимо и незабывается никогда И мы таки 55 мм. Срок по УЗИ на недельку больше, ставят нам 12-13 недель. Мы счастливы. Но, как ни странно, не плачем. Есть тонус, назначают но-шпу и магне В6. Второй скрининг – 21 июля. Выхожу на работу. Договариваюсь с шефом о графике в 4 часа в день. 19 июля – первый шевелюшки, ощущения божественные, во мне живет новая жизнь, бьется сердечко нового человечка. Пьянею от этих ощущений. 21 июля – второй скрининг. Все хорошо. У нас МАЛЬЧИК. Муж счастлив, я не могу поверить, почему-то думала, что будет девочка. Но это не важно, самое главное, что все хорошо. С именем определились сразу. Разговариваем с сыном, обращаемся к нему по имени. 2 августа – первый ощутимый толчок изнутри. Это что-то неописуемое. Это обязательно нужно прочувствовать, т.к. словами передать невозможно. Обследую свои глазки. Периферическая дистрофия сетчатки. Назначают профилактическую лазеркоагуляцию по ее укреплению. Делаю 16 сентября. Есть шанс на ЕР. 18 октября – третий скрин,мальчика подтверждают. Все хорошо. Растем. Ставят крупного малыша. Улыбаемся. Идет 31-ая неделька. Врач говорит о том, что нужно отменять фраксипарин к 32 неделям. Боюсь. Принимаю решение колотьи дальше. 34 недели – фракс не отменяю, 35 недель – фракс не отменяю, 36 недель – врач настаивает на отмене фракса, боюсь. Подключаем регулярные УЗИ и КТГ, чтобы мониторить состояние малыша. Делаю последний укол фракса в 36 недель, рассчитываю на роды в 38 недель. Две недели без фракса сможем. В 36 недель знакомлюсь с доком, у которого собираюсь рожать. Врач говорит, что возможно КС. Будем ориентироваться уже по ситуации. Все УЗИ и КТГ в норме. Беременность протекает отлично. Тьфу-тьфу-тьфу. Я настроена рожать в первой половине декабря, хотя по срокам стоит 21 число. Док, по каким-то своим расчетам, пророчит конец декабря - начало января. Меня это пугает, т.к. мы без фракса. 12 декабря смотримся на кресле, организм готов, скоро будем рожать. Это радует. По УЗИ сына 3450. Проходит пару дней, процесс не начинается, начинаю переживать, т.к. пошла третья неделя без фракса. 16 декабря случайно наткнулась на форуме на историю Шарлымчика. Истерика, звоню мужу вся в слезах, а в голове одна мысль, нужно рожать, ребенок уже доношен, шейка готова, плацента созрела, нельзя дитенка передерживать внутриутробно с моим диагнозом. В срочном порядке еду к доку, моя не дежурит сегодня, смотрит другой врач, небольшое открытие, говорят, чтобы завтра приезжала с вещами в роддом. С малышом все ок, успокоилась. Приезжаем утром в РД. Смотримся, открытие 2,5 см. Кладут в РД. Стимулировать нельзя при моем диагнозе. Делаем КТГ и еще какие-то анализы, чтобы оценить насколько малыш готов к родам. В 2 часа снова смотримся на кресле, никакой динамики по открытию, схватки еле уловимые, матка на КТГ спокойна. Переживаю. Доктора собирают консилиум с заведующей, совещаются, вызывают меня и говорят, что нужно делать КС, т.к. родовая деятельность не начинается, малышу уже не оч комфортно внтури, да и анамнез непростой, не хотят рисковать таким долгожданным ребенком. Я не против. Я только ЗА. Разговариваю с сыном, рассказываю, как люблю и жду, что скоро мы встретимся. И закрутилось, анализы, клизмы, капельница и т.д.и т.п. Все как в ускоренном съемке. Операционная. Прохладно и очень страшно. Засыпаю… Молю Бога о том, чтобы проснуться и чтобы с сыном все было хорошо. Вроде на 5 секунд отключилась, будят, сквозь туман вижу улыбку мужа, когда везут по коридору в палату, еле выдавливаю из себя «Как все прошло? Как сын?», вижу улыбку мужа и слышу в ответ «Все хорошо. Ты умничка. У нас СЫН!». Слёзы текут сами по себе. Говорю «я посплю еще немножко». Отключаюсь. Прихожу в себя уже в палате, жутко холодно, боли не ощущаю. В 10 вечера звоню маме, поздравляем друг друга. Мама тоже плачет. В 22:08 мне принесли сына. Знакомимся… такие глубокие синие глаза… Бездонные… Я СЧАСТЛИВА… Пару дней провожу в реанимации, сынишка в детском отделении, на третьи сутки переводят в палату совместно пребывания. Малыш со мной. Смотрю на него и реву, держу на руках свое Счатье, обнимаю, целую. Мир изменился. Весь мир, вся Вселенная - это НАШ СЫН! Мы самые счастливые на свете. Выписывают домой, муж счастлив и горд. Весь роддом в цветах) Как же хорошо дома.

2012-ый… Новая Жизнь. Мы встречаем новый год втроем. И мы самые счастливые на свете.

 

Получилось немного длинно и сумбурно, все нахлынуло разом, все воспоминания, чувства, эмоции. Возможно, моя истори кому-то тоже поможет, как в свое время меня очень обнадежили истории девочек с БП – Iriadnochka, Азорка и др.

Если будут вопросы – с удовольствием отвечу.

Желаю всем исполнения Мечты в самое ближайшее время.

[Лэди_с_бэйби]

УРЯ! Я ПЕРВАЯ!!! гыг :grin:

А про мужа? Как на кухне рыдала что не любишь?

А глазки такие же как у того кому посвящен аль оксфарт аль туман..... Ах и там ты тонула я помню твой расссказик :giverose:

[Stihiya]

جين, испытания очень сильно изменили отношение к мужу в том числе.

такое ощущение, что все было очень давно, в прошлой жизни, слишком много воды утекло с тех пор

[МАМА BABY BOOM]

Очень рада за вашу семью! Бог дает только те испытания, которые мы можем вынести... - это про вас

[Stihiya]

А глазки такие же как у того кому посвящен аль оксфарт аль туман.....

нет :pardon: что и не удивительно)

[Иман]

Какая вы сильная, я плакаю. Даже слов нет сказать. Вы молодец :giverose:

[nattss]

Иннуся, поздравляю тебя! :giverose: Ты прошла через многое, ты умничка! Как сына назвали?

[Stihiya]

nataliyalta, ЗаяцBerika, Маманечка, спасибо

[Slavka]

Stihiya, :wave: привет... вот прочитала твою историю... и решила написать! (можно сразу на ты?) Ты оч. сильная, молодец! Рада, что счастье ваше вас нашло!

Читала... и во многом находила себя... и первый мужчина наградил букетом, только вот вместо аборта, слова врачей: молодая еще, родишь потом и вместо сохранения отправили на чистку. Второй муж с которым по началу просто удобно... и бесчисленные выкидыши... один за другим... только наша свадьба не отменилась, т.к. выкидыш произошел прям в этот день... и в 2011 самое долгожданное счастье, наша доченька! А 2012 вместе, втроем! И это счастье!

Здоровья самого крепкого всей семье! Пусть сына радует вас своими достижениями! :good:

[Ташка-Мамашка]

Stihiya, прочитала все... Господи, спасибо за то, что у вас есть сын!!! Ты, молодец, Инн, ты очень сильная, я поражена! Здоровья вашему крохе, любви и понимания вам с мужем. А, вообще-то, я уверенна, что все будет ХОРОШО!!! Только теперь не отдыхай от БП. Я уже привыкла к твоим лаконичным постам, очень по ним скучаю. А еще такие истории очень нужны девочкам, которые только начинают свой путь к материнству. Они вселяют веру и надежду и еще раз доказывают, что чудеса существуют!!!

[AlmaLodaka]

счасливого вам родительства!!!

счастья и здоровья!

[Шишоня]

Stihiya, Привет! :wave: С открытием дневничка и с выходом на БП!!! Помню тебя по ЭКОшной темке 2009 года. Спешу поздравить тебя с самым замечательным в жизни событием - рождением сыночка!!! И с твоим новым статусом МАМЫ!!! А также с наступившим Новым годом!!! Желаю всей вашей семье благополучия, а самое главное здоровья!!!

[Журавушка-мама птенчика]

Stihiya, :wave: :hug: :hug: :hug: :give_heart: Инусик солнышко ты умничка,здоровья тебе и сыночку,ты счастливая мама ,те кто столько перенес-намного больше ценят это счастье быть мамой...

будм к тебе в гости ходить :drinks:

[Stihiya]

Slavka, Спасибо. Конечно, можно на "ты".

Ваша дочу путь вас тоже только радует.

 

Ташка-Мамашка, Рада, что зашла в гости. Спасибо за пожелания.

Я только для того и написала историю, что возможно, она кому-то послужит примером и сможет помочь.

 

AlmaLodaka, спасибо.

 

Шишоня, спасибо. Максимка ваш вон уже какой взрослый парень!

 

Журавушка-мама птенчика, спасибо. Заходите в гости - буду рада. Софья уже такая барышня! Правду говорят, чужие дети растут быстро)

[shanechka]

Вы молодец! поздравляю Вас! здоровья Вам всем!

[Марико]

:wave:

[Stihiya]

shanechka, спасибо

[Шишоня]

Stihiya, а линеечку и фото сыночка мы увидим? И как назвали свою радость?

[Caprica]

Stihiya, читала и плакала! Поздравляю с НГ и со статусом МАМЫ!!!! Всего-всего вам наилучшего!!!

[kroxa-mama]

Stihiya, прочитала твою историю на одном дыхании, какая же ты сильная! Господь услышал твои молитвы и послал долгожданное чудо! Ты умничка!

Я помню тебя на этом сайте с разными никами...я здесь с 2008 года, и помню, читала твой дневничок, потом ты его удаляла, пропадала, потом снова появлялась...и вот слава Богу, сейчас ты стала МАМОЙ! Это самое огромное счастье на Земле!

Здоровья вашей семье и храни вас Бог!!!

[Stihiya]

Caprica с ||, kroxa-mama, спасибо.

 

Шишоня, попозже все сделаю) Богдан назвали.

[//Pupasena//*]

Инночка, привет :giverose:

Я конечно была в курсе твоей истории, ну немножко в курсе , но таких подробностей не знала, прочитала на одном дыхании, и улыбалась и плакала, и радовалась вместе с тобой :friends:

Чудеса случаются в этом мире, ты со мной согласна?

Рада твоему возвращению, счастливому, триумфальному

Я очень за вас рада, и за нас тоже :give_heart:

Наши долгожданные сыночки родились с разницей в 2 дня :drinks:

Надеюсь, ты теперь так надолго не покинешь нас?

В следующий раз пойдем за доченьками :grin:

[Stihiya]

//Pupasena//*, Да, Оленька.

Победа наша!

И так здорово получилось, я, ты, Лена...

Кстати, как она? Еще не в РД?)

[Шишоня]

 

Шишоня, попозже все сделаю) Богдан назвали.

Замечательное имя и соответствует по значению всей твоей истории к материнству!

[Slavka]

Stihiya, спасибо! :friends:

Такие истории вселяю надежду! Правильно сделала, что написала... а я вот ни как не решусь... слишком много кажется... :pardon:

Красивое имя у сыночка! И правда... Богом ДАН! Пусть господь его не оставит никогда!