В связи с изменениями в пенсионной реформе, после 40 пахать и пахать, ещё лет 25. Так что вторая жизнь только начинается.

подруга моей мамы развелась около 45, в 50 вышла замуж так, что ее на руках носят, путешествия, украшения, не надышится на неё

Акуна Матата, мне кажется, Большая причина ваших проблем кроется именно в нюансах вашего брака. Ведь, по сути, у вас «гостевой брак». А это оооочень специфично, так как, с 1 стороны, позволяет избежать каких-то проблем, но, с др стороны, всё же и отдаляет людей друг от друга, делает их менее восприимчивыми. То есть, когда люди живут вместе, они и кризис (личностный или в паре) тоже переживают, как правило, вместе, а здесь - нет.

Я абсолютно убеждена в необходимости ключевого разговора с мужем.

НО, прежде всего (!), вам с этой пресловутой «бутылкой виски» нужно сесть одной и понять, ЧТО вы лично хотите от этих отношений, насколько комфортно вам в них. И тут ещё играет определённную роль то, каким вы с мужем видели эти отношения ДО брака: если реализовано то, что задумывалось изначально, но оказалось не так сладко - это 1. Или в вашем нынешнем состоянии есть какая-то реальная подоплёка?

Знаете, когда-то давно в моей жизни тоже появился М, который был весьма близок мне по духу, но тоже вот эта вот бодяга: он предложить мне только «гостевой брак», а это не для меня. Я считаю, что семья - это общее ВСЁ: чувства, эмоции, идеи, радости - проблемы, горшки и стулья.... Я не согласилась и не жалею ни секунды. Мне кажется, такие отношения отдаляют. И никто в паре не виноват. Просто сама жизнь разводит и супруги начинают идти уже даже не параллельными курсами, а в разные стороны.

Решите сама, насколько вам комфортно и радостно в приезды мужа, или его приезд - это просто обыденная привычка, но в душЕ всё ровно.

Если в душЕ не ёкает и чувства остыли (не важно с какой стороны), я бы, наверное, не стала мучить себя тягомотиной.

Быть терпилой - не мой удел.

«Женщина рождена, чтобы терпеть», Мама Обезьянка? Ну, так и терпите, раз по-другому жить не умеете и не хотите!

Я считаю, человек рождён для счастья. И это не зависит от пола.

Акуна Матата, смотрите по себе. Лично я опираюсь на свой психологический комфорт.

Примеры есть разные. В 40 лет можно успеть и новые отношения построить, и детей родить/ воспитать - всё ещё возможно.

Возраст - это не помеха.

Кстати, моя свекровь самым удачным из 3 своих браков (на сегодняшний момент) самым удачным считает тот, который заключила в возрасте под 70.

под моего мужа нужно подстраиваться оооочень сильно, порой прогибаться. и даже когда мы жили вместе постоянно, мне это плохо давалось. А сейчас вообще напрягаться лишний раз не хочется....

У меня мама в 46 познакомилась с мужчиной. До этого лет 20 одна была. Какие-то краткие романы, конечно, были, но ненадолго и несерьезно. А как только мы разъехались с родительского гнезда, нашла. Уже два года вместе живут. Причем живут у него, хотя она хотела бы у себя. Он ее замуж зовет, она думает. Тут я всю подноготную знаю и могу утверждать, что тут непросто два одиночества, а прям любовь.

Еще пример, но там женщина в 50 лет познакомилась (живут вместе), а другая в 50 лет с копейками (тут они просто встречаются часто, она жить не хочет вместе).

Почитала вас. Вам нужно какое-то время пожить вместе, прежде чем ему переезжать или вам, и тогда поймете.

Сколько вы прям вместе живете без перерывов? За тот же месяц вы не поймете. У вас уже налаженный быт, и он может вас раздражать+ заботы по быту увеличиваются. Да, и для него стресс.

акуна вы не прогнете авторитарного мужчину жестко тк они "закусывают удила" и несутся в разрушении всего и вся, несмотря на детей. они могут пойти на уступки, временно, а потом лезет опять их "я сказал"

мой муж не авторитарный чел. но я была в отношениях с таким бм человек. ими можно хитростью и мягкостью управлять, как нефиг делать.

пс я не навижу когда мне ставят жесткие условия и ультиматумы. меня рвет на части. думаю, акуна и вашему мужу "иголки под ногти" не понравятся.

скажу конечно типичное "разрушить легкоо...", но надо увидеть человека и его желания. и все разобрать либо с помощью "бутылки виски" или специалиста.

и мужчину 5а стороне, пока в данных отношениях, аморально. разводитесь, а потом др отношения

Яна, в такой ситуации я пошла к семейному психологу. Сама, т. к. БМ (боровая матка) в принципе считал это блажью. Мне было не сорок, за 30, у меня было двое детей. Но это неважно. У нас одна жизнь, можно потратить ее на то, чтобы "прогибаться" и игнорировать собственный душевный комфорт. Но зачем, если чувств уже нет, а есть раздражение и явное осознание того, что рядом - чужой посторонний человек? Станет ли он снова родным? Это надо разбирать, лучше - со специалистом, так как часто со стороны виднее.

Про жизнь ради детей - ерунда. Родители останутся родителями. Если мужу был нужен ребенок, ничего не изменится в их отношениях. Если не использовать ребенка как инструмент манипуляции.

т.е., живя с нелюбимым мужем, женщина может быть счастлива? каким образом?

Те с любимым по умолчанию счастлива? А на все остальное по фиг?

Сара, ага.

А брак - он не для счастья. Счастье вообще моментное ощущение и долго длится не может.

Не могу согласиться. Мы с мужем уже 15 лет вместе, в браке 11 лет. Ощущение счастья никуда не исчезло. Мыслей о разводе не возникало никогда, хотя бывало всякое в браке. И да, мне 38. Надеюсь, кризис среднего возраста пройдет мимо.

Автор, в вашем случае я бы попробовала жить вместе. Если будет плохо, развестись всегда успеете.

Про счастье после 40... Моя двоюродная сестра второй раз вышла замуж в 42 года. Это действительно её мужчина. Они очень подходят друг другу. Живут 10 лет уже и очень счастливы. А вот подруга развелась в 39 лет, тоже 10 лет назад. До сих пор в поисках.

Вы не угадаете, как сложится ваша жизнь после развода. Но, если вам будет морально легче жить без мужа, то не за чем себя насиловать. Вы у себя одна, живите так, как вам хочется

Те с любимым по умолчанию счастлива? А на все остальное по фиг?Сара, ага.

Вы странно однобоко рассуждаете. Черное-белое, без нюансов? Нет, не по умолчанию. Тут еще зависит от того, насколько эта любовь взаимна, насколько мужчина старается сделать женщину счастливой и т.д. Но у нелюбимого мужчины уж точно нет шансов. Возможно, для некоторых женщин есть шансы у его кошелька. Но, это невозможно, если у женщины свой неплохой доход

Вы странно однобоко рассуждаете. Черное-белое, без нюансов? Нет, не по умолчанию. Тут еще зависит от того, насколько эта любовь взаимна, насколько мужчина старается сделать женщину счастливой и т.д. Но у нелюбимого мужчины уж точно нет шансов. Возможно, для некоторых женщин есть шансы у его кошелька. Но, это невозможно, если у женщины свой неплохой доход

Любить - это глагол, а не орз, которое само приходит.

Все крепкие браки, которые я знаю,начинались именно с партнерства и общих интересов. А вот с розовых соплей все что-то разбежались.

Вообще читая комментарии немного в шоке, сколько женщин все сводит к деньгам.

Про то, что кто-то должен кого-то ДЕЛАТЬ счастливым, детский сад какой-то.

терпеть что?

все терпеть

Прогибаться-последнее дело, я около двух лет терпела заскоки, кризис жанра был у человека, наелась по самое не хочу, и больше не хочу, отбивает это интерес к совместной жизни. Может быть как вариант, поставить мужу ультиматум, что жить вы будете по вашим правилам, а если ему не подходит, то до свидания? Так может быть и сам уйдет

Странная у вас логика. Прогибаться - последнее дело, но мужик пусть прогнется и делает как кто-то сказал.

Вы сами то будете уважать и опираться на мужика, который в 45 на такое согласится?

Странная у вас логика. Прогибаться - последнее дело, но мужик пусть прогнется и делает как кто-то сказал.Вы сами то будете уважать и опираться на мужика, который в 45 на такое согласится?

Я предложила данный вариант как способ расставания. Это во-первых. А во-вторых, я не вижу разницы между мужчиной и женщиной в плане "прогибания". Это не должен делать никто. Женщина, которая прогибаться, также не достойна уважения. Но если одна сторона, на которую давят, прогибаться перестанет, то есть вероятность прийти к компромиссу. Маленькая, но есть.

компромисс через ультиматум мужчине. гыгы)))) компромисс для женщины я так понимаю.))))

"- ты сделай, как Я сказала и мы придем к компромиссу.".. от женщины))) все так типично.

Sammyfish, почитайте что такое игра с отрицальной, нулевой и с положительной суммой.

Хороший брак - это только игра с положительной суммой. И это не то, что вы пишите.

все терпеть

акуна вы не прогнете авторитарного мужчину жестко тк они "закусывают удила" и несутся в разрушении всего и вся, несмотря на детей. они могут пойти на уступки, временно, а потом лезет опять их "я сказал"

 

пс я не навижу когда мне ставят жесткие условия и ультиматумы. меня рвет на части. думаю, акуна и вашему мужу "иголки под ногти" не понравятся.

я точно знаю, что ему не понравятся иголки. Он не любит давления, впрочем как и я, хотя я гнусь какое-то время, но потом взрываюсь все равно....

и да, муж уступает буквально на какие-то пару дней, а потом все возвращается на круги своя. Хотя он себя считает очень гибким и компромиссным

Тут кто-то раньше сказал, что он же пошел на такие отношения - изменения в работе, связанные с переездом, случились, когда ребенка еще не было. И он переехал в первую страну вместе со мной. И два года не работал.... и по началу было нормально, а потом стало плохо. Характер стал очень портиться, несмотря на то, что периодически случались какие-то дела кратковременные. Потом родился малый

Сколько вы прям вместе живете без перерывов? За тот же месяц вы не поймете. У вас уже налаженный быт, и он может вас раздражать+ заботы по быту увеличиваются. Да, и для него стресс.

я не поняла вопрос про вместе живете, без перерывов. Мы давно живем с перерывами - с июля 2015 года, то есть уже 3 года

А вы не подстраивайтесь, не прогибайтесь. И вот вам уже перчинка а не болото. Делайте как считаете на свой взгляд.

Муж вообще многие вещи, типа выбора квартиры, сделал практически сам, поставив меня перед фактом, показав вариант. Я когда туда приезжаю, мне плакать хочется, так как я бы ее не купила, если бы видела воочию сама. Я себя не чувствую там дома.

Получается, вы прогнули мужа ещё давно. И вероятно, тогда же потеряли к нему уважение. Похоже,что нет ни любви, ни дружбы. Вы так и не ответили, чего сами хотите... ощущение, что вы изначально смотрели в разные стороны.

Может его вредность и гундеж как раз от его неустроенности. Для мужчины очень важна карьера, развитие, успех. Если этого не происходит, мужчина превращается или в вялого подкаблучника или в вечно недовольное существо.

Каким он был при знакомстве? Поменялся ли он за годы брака?

Получается, вы прогнули мужа ещё давно.