В связи с изменениями в пенсионной реформе, после 40 пахать и пахать, ещё лет 25. Так что вторая жизнь только начинается.

та нет, флирт это флирт, это вообще никакого отношения к делу не имеет. Другое дело, что задаешься вопросом, почему муж не воспринимает тебя как женщину... а другие-то воспринимают! Пусть ничего не делают, но воспринимают. Я под «возможностями» имела в виду только это.

Я понимаю о чем вы, автор. Много всякого передумала уже. И что близость в семье вроде как не главное. И что детям нужен отец, а он очень хороший отец. И вот " а как же в 60 люди ж живут вместе а я как дура одна буду." Списывала на разный темперамент, на проблемы на работе. Потом накопились обиды по поводу воспитания детей и прочее. И даже к психологу ходили. Но даже после психолога, отдыха и отсутствия проблем на работе не изменилось ни-че-го. Точнее изменилось, но за месяц вернулось на круги своя. Начинаю понимать тех кто ходит налево, при этом не собирается разводиться.

И я уже говорила, чего я хочу - я хочу рядом с мужем чувствовать себя женщиной. На работе я начальник (хотя я даже на работе с подчиненными себя больше женщиной чувствую, чем дома!), с ребенком я мама, а с мужем я хочу быть женщиной.

И что близость в семье вроде как не главное.

Акуна, а что вы боитесь потерять с разводом? Лично для себя, не для ребёнка. Если перегорело у вас все ( уже даже неважно по каким причинам), то в чем лично для вас смысл пытаться все это заново зажечь?

ну канечнааа считает, такие считают что они ппц уступчивые и все радикого-то))), хотя на самом деле жгут со своими действиями, как им надо.

он же вам показал вариант квартиры. а это ппц компромиссс. и что вам еще надо?!! (это сарказм))))

тут надо либо договариваться. к примеру отпуск, покахать несколько вариантов, которые Вам нравятся и его совет ждать, что ему нравиться. аналог квартиры и тд.))) это легко делается, при желании.) и это не прогиб, просто т.о мужчина понимает, что его мнение ценят и он как бы главный в семье (вожак стаи горилл))).

ну либо вы тоже "закусываете удила" и идете на конфликт, а скандалы будут. конфликт будет цвести бурным цветом и приведет так или иначе к разводу.

Может его вредность и гундеж как раз от его неустроенности. Для мужчины очень важна карьера, развитие, успех. Если этого не происходит, мужчина превращается или в вялого подкаблучника или в вечно недовольное существо. Каким он был при знакомстве? Поменялся ли он за годы брака?

вот поэтому он вернулся на свою работу после 2 лет в неоплаченном отпуске и возобновил свою внерабочую деятельность.

Ну, чтобы было понятно, какой он: его выбрали председателем ТСЖ группы домов, и он трясет УК по их планируемым кредитам, ремонтам, и так далее. Работой все довольны, недавно его переизбрали жильцы. И еще куча подобной деятельности помимо работы.

За годы брака стал чуток мягче, я бы сказала.... совсем немного.

Акуна, а что вы боитесь потерять с разводом? Лично для себя, не для ребёнка. Если перегорело у вас все ( уже даже неважно по каким причинам), то в чем лично для вас смысл пытаться все это заново зажечь?

вид на жительство в стране Евросоюза гыгыг это шутка

наверное, я ничего не боюсь потерять, на самом деле. Все, что у нас есть общего легко делится, если мы говорим про материальное. А если не про материальное, то я уже привыкла к самостоятельной жизни, как уже многие говорили, и по сути я не боюсь ничего.

Заново зажечь, чтобы был и мужчина, и отец ребенка, наверное. Чтобы были романтические отношения, а не только родительские

к примеру отпуск, покахать несколько вариантов, которые Вам нравятся и его совет ждать, что ему нравиться. аналог квартиры и тд.))) это легко делается, при желании.) и это не прогиб, просто т.о мужчина понимает, что его мнение ценят и он как бы главный в семье (вожак стаи горилл))).

отпуск на 2019 и 2020 год уже планирует. Сам, под рубрикой "я бы хотел поехать с тобой и ребенку показать". То есть как бы это все обусловлено типа заботой, но по сути полный авторитаризм.

Мне кажется ( ИМХО , ИМХО, ИМХО) важнее прислушиваться к себе не в вопросе куда именно вы поедете ( и кто как себя при этом ведёт/ бронирует), а хотите ли вы отдых с ним . Идёт пересказ каких-то частностей, когда вопрос в принципе глобален.

Хочется ли быть с этим человеком. Вот в этом надо к себе прислушиваться.

( согласна с Мишулинкой, прежде чем предъявлять претензии и разговаривать с мужем, вырабатывая стратегии, надо разобраться самой с собой)

отпуск я вообще не педалирую сильно, только если уж совсем не куда-то неохота, то могу выступить.... мы так недавно жилье на отдых выбирали. Выбери, милая, говорит, сама, чтобы ты мне не высказывала. Ну, я это отложила на какое-то время, так как занята была на работе. Как начал варианты свои слать.... говорю, ты же мне сказал искать??!! В итоге, согласился на мой вариант, чтобы помнила его уступчивость отпуск на 2019 и 2020 год уже планирует. Сам, под руб рикой "я бы хотел поехать с тобой и ребенку показать". То есть как бы это все обусловлено типа заботой, но по сути полный авторитаризм.

у вас какое-то маниакальное желание все решать

вот что-что, а если бы мой муж решал вопросы по поводу отдыха, я бы вообще не лезла

красота какая!

он же у вас не экстимал, я правильно понимаю?

но я согласна с комментом выше, вопрос не в отдыхе совсем и не в том, кто принимает решения и прогибается

вопрос в интересе между мужем и женой, в отношениях, в желании быть вместе

у вас какое-то маниакальное желание все решатьвот что-что, а если бы мой муж решал вопросы по поводу отдыха, я бы вообще не лезлакрасота какая!он же у вас не экстимал, я правильно понимаю? но я согласна с комментом выше, вопрос не в отдыхе совсем и не в том, кто принимает решения и прогибаетсявопрос в интересе между мужем и женой, в отношениях, в желании быть вместе

дело не в маниакальном желании, а что у меня есть тоже какие-то нереализованные мечты по поводу отдыха, но никто меня о них не спрашивает, когда планирует.

не экстремал совсем, но он не всегда учитывает нужды ребенка

Подумайте сама что вы во первых хотите..

Судя по вашим ответам вам в принципп мужчина не нужен,даже если разведетесь. Как оно там бкдет не известно.

Вы по сути не жили еще друг с другом,думаю при желании все можно вернуть,к тому же важный момент раньше он вас устраивал.Очень редко когда люди сразу живут гармонично,в основном уходит много лет на так называемую притирку..

У меня муж такой..Первые годы были бурные и обиды и не понимание,я не уступала и всегда говорил так же что меня понесло)))

За годы проживания вместе не знаю как так сложилось,что будучи против чего то муж шел на поводу и делал..Потом сам не понимал как так он повелся?!

Многие вещи приходят с годами,с опытом семейной жизни.

Как у вас муж может учитывать нужды ребенка если он его видит два раза в год?!

Сексуальная жизнь в семье очень важная составляющая. Без неё вряд ли семья возможна. Если только совсем женщина беспомощна без мужа. Автор, мне кажется, что вы не сможете семью сохранить, если муж на вас не смотрит, как на желанную женщину.

Все как то странно... меня не спрашивают, я по интернету выбрала квартиру в которую не хочу и тд... я б сама попросила развод с вами, мне так кажется. Такие нервы надо. Видели глаза что брали. Такое ощущение что не мужа а кота в мешке подсунули и теперь никто не знает как быть с ним

И потом, заведете нового мужика, переведут вас в другую страну и все по-новой?

мазда люди меняются с возрастом. да и детей автору хотелось, семьи и любви. думала наверно, что исправит. но взрослых людей нельзя исправить. у меня бмч был как муж у автора, старше меня на 10лет. но я поняла, не смогу с таким семейную жизнь строить. но мне было 21г., а автору больше на период знакомства с мужем будущим.

Вот кстати да с новым мужем тоже могут проблемы всплыть..

Не думаю что у всех жизнь вокруг одна только романтика любовь-морковь... Так же то тишь да гладь то медовый месяц..

Сара правильно сказала можно руководить хитростью, но что бы понять что и как нужно жить с человеком каждый день видеть,разговаривать...Вотсап этт буквы....они не передают эллементарно эмоции и какие то вещи мы понимаем по своему.

Вы видимо не притерлись друг к другу, потом разъехались и сейчас вам легче порознь...

Мы с мужем вместе почти 10 лет. Характеры у обоих сложные. Долго не понимала, почему не получается договориться. Пару раз было на грани. Ходила к психологу, она мне помогла лучше его понять и не ждать, что он будет вести себя так, как я это себе придумала.

Мужа очень люблю. И сейчас чувствую, что притерлись, научились жить так, чтобы в браке нам было хорошо.

Вы так редко видитесь. Я отвыкаю от людей. От мужа, если уезжает надолго в командировку. Даже от родителей (а жила с ними до 27 лет) - если долго не вижу, они какие-то не такие, чужие. Если б видела мужа 2 раза в год, каждый раз заново бы знакомилась...

Насчет секса. Ему 45. В таком возрасте у многих уже если долго нет, то либидо угасает. Он слишком редко вас видит. Моему мужу 49. Чем чаще случается - тем он чаще хочет, хоть каждый день.

Насчет того, чтобы чувствовать себя женщиной. Он у вас принимает решения! Это как раз очень по-мужски. А вам не нравится.

Что не учитывает нужды ребенка - так он не мать и он с ним не живет, ему сложнее понять нужды. Знала пару, где ребенок долгое время жил отдельно от родителей, когда наконец они взяли его к себе - женщина моментально адаптировалась, она мать, а отец оказался в стороне - он тупо не знал как себя приложить к ребенку. В итоге они развелись.

Вспомните, как все начиналось, как вы познакомились, поженились... Сложно судить, но я бы попробовала обратиться к семейному психологу. И пожить вместе. Что касается его работы, уехал раз - уедет снова, если будет такая необходимость.

Я знала всего одну семью, где муж уехал работать в Финляндию, а жена осталась в Москве с ребенком. Так продолжалось много лет. Виделись редко, правда, вместе проводили отпуска. Я думала, они разведутся. Нет, в итоге жена бросила свою работу здесь (а должность была неплохая) и уехала с ребенком к нему. Получила там MBA, нашла работу. Все хорошо.

Муж авторитарный, но два года не работал. Квартиру купил за чей счёт, отпуск за чей? Если все он оплачивает, так и пусть музыку заказывает, но с учетом интересов ребёнка. А если совместно, то очень хочется что бы твои интересы учитывались тоже.

мазда люди меняются с возрастом. да и детей автору хотелось, семьи и любви. думала наверно, что исправит. но взрослых людей нельзя исправить. у меня бмч был как муж у автора, старше меня на 10лет. но я поняла, не смогу с таким семейную жизнь строить. но мне было 21г., а автору больше на период знакомства с мужем будущим.

Sammyfish, почитайте что такое игра с отрицальной, нулевой и с положительной суммой. Хороший брак - это только игра с положительной суммой. И это не то, что вы пишите.

Очень может быть :-) дело в том, что я пишу то, что думаю Я, а не кто-то ещё. А я думаю, что отношения должны быть лёгкими, что ситуация, когда кто-то ломает другого или себя, изначально проигрышная и у таких отношений нет будущего. У автора похоже на это. И да, я не придаю браку большого, тем более определяющего значения в жизни человека. Получилось? Хорошо. Не получилось, тоже не беда.

Автор, немного непонятно с вашими трениями. По поводу отпуска, например. Он выбрал, вы сказали нет, я не согласна. Почему не делать так? Зачем нужно соглашаться, скрипя зубами? Копить раздражение? Нет и все. Ищем другое решение, которое устроит обоих, или едем по отдельности. Выбирай.

Да, будет конфликт. Но по его результатам наметится положительная динамика. Менять человека не нужно, но поведение корректировке поддаётся.

Sammyfish, отношения двух разных взрослых людей в приниципе не могут быть легкими при длительном совместном проживании. Это утопия.

Супруг в принципе нужен не всем. Но тогда и нечего другому голову морочить.