Агрессия ребека может быть показателем того, что у одного из родителей (или обоих) агрессия у них скопилась, но она не выводиться. А у ребенка запрета еще нет, он ее хорошо чувствует и поэтому агрессирует открыто. Может чет давно хотели поломать, или уволиться, иди порвать связи, или кому настучать по голове.

Мне важно дать ему понять что бить - не вариант. Если я буду бить его в ответ всегда , он поймет лишь что я намного сильнее и поэтому пока действительно он не справится. Но зато физическая агрессия вполне уместна. И будет потом вымещать ее к примеру на других детях, когда мамы нет рядом.

Как вы реагируете на его битье сейчас чаще всего? Особенно, когда не были готовы к удару.

Еще как ода май браун. говорю нужно маму обнять поцеловать. нужно вот так.

Нелли, не будет вымещать, потому что будет знать что моежт получить. А совсем дать понять что бить нельзя может привести к обратному результату - сто постоять за себя не сможет совсем. Она и так есть в мире - физическая агрессия, надо учить с ней правильно работать, а не говорить что так нельзя.

Нелли, не надо в ответ пинать в живот, шлепни по попе например. Если ты это не пресечешь, пресекут другие и вполне может быть что ответным пинком в живот и может даже не одним не дай бог.

Я сама не понимаю чего он такой. Ну думаю слишком много эмоций и энергии. Так то он миленький)

Нелли, не будет вымещать, потому что будет знать что моежт получить. А совсем дать понять что бить нельзя может привести к обратному результату - сто постоять за себя не сможет совсем. Она и так есть в мире - физическая агрессия, надо учить с ней правильно работать, а не говорить что так нельзя.

А обижались и плакали в ответ? Может сработать?

А обижались и плакали в ответ? Может сработать?

Причем я не делаю это смешно как то!

в данный момент я учу его что меня, нас бить нельзя , будет постарше будем разбираться. Да я сомневаюсь что он за себя не постоит.

Разбираться когда старше не всегда плодотворно. Просто потому что подсознание уже получило ранний пример и надежно там засело. И живет там в психике до смерти

ага, тогда он идет бить и жалеть. Ему очень нравится это изображение моего плача и обиды.Причем я не делаю это смешно как то!

Так может вы просто притворяетесь? Они на это не ведуться) тут либо правда обидиться либо не прокатит)

нашла интересую статью сижу читаю.

Там в конце :НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!

Объяснить ребенку что драться не хорошо ударив его? Абсурд. Не делайте этого, даже если вам очень хочется, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось.

вот читаю.

Раньше не видела этого.

Типичная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят примерно по похожим сценариям: защита своих вещей, границ, поля деятельности, зачастую превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнуть

Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».

В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.

Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.

(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)

Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.

Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?

Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».

Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.

По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.

Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.

Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.

И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.

Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать “наказание“ (но наказаниек наказанию рознь), сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.

Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.

Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.

Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!

Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме “не личностная критика, а критика конкретного действия“, и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.

Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.

Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть последовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.

Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.

Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.

После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малышь, пойми, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.

Демьян вот дерется больше из любопытства и эмоциональной реакции другого.

НА самом деле же знаю ( училась же!) что ребенка после агрессивного поведения можно резко оставить одного. Я дома пыталась. но видимо плохо пыталась, оставляла в комнате, а он там с радостью один сидит в чем то копается. В ванной почему то тоже нормально ему. Может просто каждый раз уходить от него попробовать.

Статья о том, когда ребенок бьет другого ребенка. Тут и я бы его не шлепала а обьясняла. Но если мой ребенок бьет меня - не охренел ли он?

вот начала тут писать описывая его поведение последних дней...и как мне реально обидно порой ( хоть рыдай по настоящему) пока описывала поняла что основная функция его поведения чаще всего - привлечение внимания.

По сути получается с ним чаще или активнее нужно время проводить. Возможно это уже снизит это поведение.

Статья о том, когда ребенок бьет другого ребенка. Тут и я бы его не шлепала а обьясняла. Но если мой ребенок бьет меня - не охренел ли он?

Других мой тоже.

и блин ведь месяцев с 4 у него эи агрессивные реакции.

Причем любит делать больно и смотреть.

Откуда это все?!

Статья о том, когда ребенок бьет другого ребенка. Тут и я бы его не шлепала а обьясняла. Но если мой ребенок бьет меня - не охренел ли он?

+100.

Я в целом против телесных наказаний если можно без, но когда ребенок бросается с кулаками на родителей- это недопустимо.

Такая же ситуация и возраст. Подойдёт стукнет и смотрит на реакцию. Папу побаивается, реже бьёт. Причём папа поругает, придёт стукнет меня. Может рукой, может игрушкой. Разговоры не помогают. А вот когда говоришь, дай сюда игрушку, и получишь ей же по попе. Сразу понимает и убегает. Перестает до следующего разу. Вот ждём когда закончится.

Моему мелкому 2 и 3, тоже дрался, папа в ответку по попе, я могла и заплакать, если реально больно. Было один раз машинкой в голову железной запустил. Кусался, щипался, бил. Я просто потом перестала обращать внимание или переключала его, видя, его намерение драться. Потом также, как и вы делала, говорила, что маме больно, что бить нельзя. Пока прошло. Иногда хочет укусить, но не кусает, делает как бы засос. Но это от сильных эмоций, когда бесимся

Сейчас меня закидают лапками,но... Мне кажется,что это все от телевизора идёт. Или у взрослых подсмотрел. Необязательно даже у своих родителей,ещё где-то и как-то.

Мои дети меня не думали даже бить или кусать,но средний сын запросто мог в лет.саду залепить если какой-нибудь мальчик пробегал мимо и случайно его задел. Правда,это очень быстро прошло. Парень вырос адекватным, в школе вообще не было особых проблем.

Сейчас меня закидают лапками,но... Мне кажется,что это все от телевизора идёт. Или у взрослых подсмотрел. Необязательно даже у своих родителей,ещё где-то и как-то. Мои дети меня не думали даже бить или кусать,но средний сын запросто мог в лет.саду залепить если какой-нибудь мальчик пробегал мимо и случайно его задел. Правда,это очень быстро прошло. Парень вырос адекватным, в школе вообще не было особых проблем.

Вы думаете, если ребёнок это начинает делать ранее полугода - это от ТВ - вряд ли...И многие телевизор не показывают детям, а случаи всеравно такие бывают...

Вы думаете, если ребёнок это начинает делать ранее полугода - это от ТВ - вряд ли...И многие телевизор не показывают детям, а случаи всеравно такие бывают...

При чем тут полгода,когда ребенку автора,к примеру,же почти 2 ? Да и остальные девочки,кто отличался по данном поводу, были старше. Уже все принимают. Мне,конечно, сложно представить,,чтоб ребенок 6 месяцев прям осознанно хотел причинить кому-то из близких боль.

При чем тут полгода,когда ребенку автора,к примеру,же почти 2 ? Да и остальные девочки,кто отличался по данном поводу, были старше. Уже все принимают. Мне,конечно, сложно представить,,чтоб ребенок 6 месяцев прям осознанно хотел причинить кому-то из близких боль.

Автор писала, что началось с 4-х месяцев, и даже другие отписывались на БП о том, что агрессия началась рано и никуда не девалась...

И ещё я написала, что есть не мало тех, кто не практикует ТВ, а агрессия к маме всёравно есть.