хоть кто умную вещь написал, как ваша подруга с этим справилась?

Автор, если вы не на ГВ, купите успокоительное..Пустырник форте и Афобазол..пейте Афобазол курсом, каждый день. Эффект накопительный у него, подействует не сразу. Я понимаю, что в момент, когда вы ударили ребенка, вы не осознавали, что делаете. Осознание приходит позже. как и раскаяние. Если понимаете, что накатывает, положите ребенка в кроватку и идите в душ. Я серьезно. Даже если дочери придется какое-то время поплакать одной, это и то будет для нее безопасней.

Просите помощи у мужа, у родителей...у подруг. Не стесняйтесь.

Старайтесь ложиться спать каждую свободную минуту.

У моей подруги прошло такое состояние через пару месяцев. Но нужно держать себя в руках, вы это сами понимаете. Если чувствуете, что не можете сдержаться..лучше уйдите. Умойтесь холодной водой...попейте...покричите в подушку. И подумайте...что будет с вам, если дочки не будет!

Самое лучшее когда чувствуете что на грани (битья ребенка) убегайте в другую комнату. Побейте подушку, стену, дайте негативу вылиться не на ребенка, а на неодушевленный предмет. Когда почувствуете, что буря эмоций прошла вам будет намного проще себя контролировать и успокоить ребенка, а не бить

Да автора нет тут уже давно )))))))

Пейте успокоительное курсами. Я неделя/через неделю валериану, пустырник, и сборные успокоительные чаи пила 4 года, чередовала периодически. Эффект накопительный, минимум через 3 дня.

Мне хорошо помогало, иначе тоже за свои действия не ручалась, к сожалению, тоже начала было поднимать руку на ребенка, когда орет и день и ночь. Был период на протяжении полугода по 5-6 суток не спала, потом одна ночь сна, потом опять все заново, "башню" иначе реально сносило ((( Попытка суицида даже была, чтобы уйти от всего этого ((. Ударю в порыве гнева ребенка и в душе какая-то злость - типа пусть тебе будет также плохо, как я себя чувствую, а через 2-3 минуты жалость к ребенку накатывает - возьму на руки, обниму, утешаю, реву вместе. И такие эмоциональные "качели" постоянно. Когда была возможность с кем-то оставить - в парк пореветь убегала, чтобы сбросить стресс и негатив.

Или к врачу срочно. Мне транквилизаторы легкие назначали, сказали, совместимы с ГВ (тогда кормила еще), попробовала - бросила, т.к.ребенок еще хуже стал орать, а мое состояние заторможенное стало.

Я могу хоть как-то судить...послеродовая депрессия не = агрессия неуправляемая.

Недосыпы были, ГВ было, двойня без помощи...было и есть...

Теперь по сути - взрослый человек, оправдывающий свою агрессию для меня не понятен.

А тот, кто агрессию испытывает, но сливает её мирно(порвал бумагу, поорал в соседней комнате. пнул подушку) - это понятно.

Даже не знаю с чего начать.... Знаете, это хорошо, что Вы осознали свою проблему и пытаетесь с ней справится. Не обижайтесь, что Вас ругают, просто в таких делах вряд ли кто то пожалеет Вас, а я знаю что именно это и нужно. Практически в 90% дети в своей семейной жизни повторяют манеру или сценарий поведения как у родителей. У ваших родителей принято было срывать зло и агрессию на Вас, и у вас тоже заложен подсознательно такой же сценарий, плюс ко всему нервы измотаны даже не столько уходом за ребенком, а просто по жизни у вас много раздражителей в виде неблагоприятной ситуации и в родительской семье и вашей, недовольство обстановкой вокруг, тем, что не можете быть самостоятельной сейчас и зависите от окружающих, нет поддержки моральной и физической, нет своего дохода, своего угла. Тупо нет того кто бы вас пожалел, выслушал и понял, поддержал и направил. И в обозримом будущем (года 2) вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это от возраста не зависит. Такое ощущение ловушки, недовольства и прочее является постоянным аккомулятором внутренней агрессии, гнева и в свою очередь дополнительно выматывает. Трудно находясь в таком состоянии наслаждаться материнством, это же труд и физический и моральный, да еще и 100% времени в сутках.

Знаете, еще скажу вам не все матери сразу умеют любить безусловно свое дитя, испытывать те чувства, о которых много рассказывают и пишут другие, некоторым женщинам на это нужно время, бывает и не один год. Да, любви к своему ребенку некоторым надо учиться.

Все мы разные, бывают и очень вспыльчивые люди, которым непросто себя держать в руках в разных ситуациях при повышенных эмоциональных нагрузках.

В общем вводных данных в похожей вашей ситауации может быть множество.

Что я могу Вам посоветовать из своего опыта... Это твердо решить бороться со своими агрессивными наклонностями, неважно причем к кому они направлены, в дочке, родителям или мужу. Просто простить все и отпустить обиду и все что было. Та ситуация в которой Вы сейчас-она не будет всегда, рано или поздно обстоятельства переменятся. Знаете как говорят, что Бог не посылает нам испытаний больше, чем мы бы могли вынести. Бессонные ночи закончатся, доченька подрастет, все пройдет. Попытайтесь как то наладить отношения с родителями, возможно они так же тупо срывались как и Вы, на автомате, а потом просто как ком с горы, вроде в начале кажется, что о какая я ужасная мать, потом постоянное чувство вины выматывает и включается самозащита, вроде как и не я виновата в происходящем, жизнь тяжелая и прочее, и в конце концов насилие становится чем то обыденным и постоянным. Кто то из вас должен сделать первый шаг на нормализацию обстановки. Знаете, как говорят, не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней. Просто надо себя взять в руки и сказать СТОП. Каждый раз, когда захочется направить гнев на ребенка или ударить, останавливайте себя, в самом начале, как только чувствуете, что все вас понесло. Уйдите в другое помещение, выйдите в подъезд или в ванную, включите воду, суньте руки в воду и с силой на выдохе произносите ССССССССС, несколько раз. Не советую что либо колотить, так как это закрепиться в виде рефлекса и в момент когда Вы не успеете в момент приступа гнева унести ноги от объекта его приложения, распустите руки, это наверняка. Уж если не успеете-то лучше закричите громко в сторону, отвернувшись от дитя. В начале сдерживаться будет очень трудно, но это как неходячему тяжело сделать первый шаг. Возможно будут срывы, но не расслабляйте себя. Поверьте, потом будет получаться все лучше и лучше. Просто постоянно крутите в голове, что распускать руки -это ужасно, отвратительно, я справлюсь с этим, я должна это сделать в первую очередь для себя и своей дочери, потому что она-самое дорогое в моей жизни. Просто многие детоубийцы например, тоже не были психическими или насильниками и убийцами, они были такими же как мы с вами, просто их понесло и они во время не остановились, распускались все больше и больше, пока не перешагнули черту, когда уже поздно что то исправить и случилась беда. Вы же видите сколько в новостях подобных сообщений. Не допустите в своей жизни такого.

Про органы опеки и изъятие детей, да, это реально, если вы будете продолжать в том же духе-насилие по инерции, причем эмоциональное тоже (кричать, угрожать). все равно сорветесь где-нибудь прилюдно, а подросшие детки бывают тоже капризными и пиши пропало... В общем надо менять не только свое отношение к насилию, но и самосознание.

Про мужа-возможно вам стоит с ним поговорить о вашей жизни, о ваших отношениях, расскажите ему про свое детство, про то-о чем вы мечтали, какой будет ваша жизнь, чего вы боитесь в ваших отношениях. Попросите у него помощи, предложите ему вместе работать над вашей семьей, ведь счастливый брак и семья-это не данность, это тоже труд, с обоих сторон. Только не в виде претензий и скандалов, а по доброму, доверительно, уважительно к его мнению и точке зрения. Помните, если он сирота-то у него уже не в порядке с чувством привязанности, с представлениями о семье. Возможно если бы Вы даже намеренно проявляли нежность и ласку к дочери при нем, так сказать напоказ (т.е. положительные эмоции много чаще, чем отрицательные), у него как то уложиться в голове образ такого доброжелательного отношения к ребенку, появилось желание тоже позаботится о ней, поиграть, больше учавствовать в ее жизни и помогать Вам, т.е. он бы увидел ребенка в другом свете-не как постоянный раздражитель, а как источник радости, положительных эмоций, но тут дело такое-он тоже как бы недолюбленный, Вам надо научиться любить и отдавать ласку и добро вместе, бескорыстно, без оглядки друг на друга, что один делает больше, другой меньше. Учиться сострадать друг друг, жалеть. Все просто так, безусловно, потому что Вы вместе и по другому быть не может.

Например в следующий раз, когда муж будет раздражаться на плачущую дочь, подойдите к нему, обнимите, скажите, что понимаете, что он очень устал, что любите его, что дочка подрастет и все наладится. Понимаю, что в ситуации всеобщего раздражения и напряжения -это очень трудно, гораздо легче сорваться и понестись по старому сценарию скандала, обижаться и сделать что то в отместку, но это не надо. Вы только оба учитесь, притираетесь. Поверьте, в любой семье так, за любой идиллией кроются страсти. Возможно вы не получите от него то же, но сразу ни у кого не получается. Ваша задача максимально сделать здоровой и доброжелательной обстановку в семье, убрать раздражители негатива и гнева. Тогда спустя время, возможно не сразу, ваш муж перестанет прятаться в комьютерных играх. Если не будет прогресса (к сожалению мужчины часто не понимают ни намеков, ни каких то целенапрвленных на них воздействий), возможно надо в благожелательной форме прямо сказать ему что да как, научите его жалеть вас и успокаивать в минуты вашего гнева. Просто опишете ему сценарий как происходит обычно у вас и как будет, если вы будете друг другу помогать.

В общем создавайте себе атмосферу, где вам хочется находится,, а не терпеть. Мой дом-моя крепость.

Знаете, лично мне в моменты когда меня колбасит помогают сладости, но я после трех детей из-за этого очень сильно разъелась. Альтернатива-валерианка в таблетках-штуки 3 при несильном раздражении, штук 5 при когда колотит. Новопассит и т.д. Еще попробуйте заняться спортом, я понимаю, что это кажется практически нереальным в ваших условиях, но мне это помогало, я когда уйти из дома не могла, занималась даже в 12 ночи дома на коврике. Потом дети постарше когда стали, полегче стало, даже умудрялась бегать ходить минут на 40. Там вроде как при нагрузках выделяются гармоны по типу эндорфинов, повышается либидо. В общем на поорать сил уже не было, да и желания.

Знаете, у меня в жизни тоже всякое было и меня тоже колотили в детстве, правда отец и сестра, очень сильно, орать у нас в семье и матом крыть детей вообще было нормально, все по менталитету очень вспыльчивые, агрессия через край. Я себе давала в юности слово, что в моей семье так не будет. Но, к сожалению, происхождение часто берет свое. Бывает всякое у нас, но все равно, надо работать над собой, мы же люди, а не первобытные. Наши родители били нас, мы будем лучше, будем стараться изо всех сил, а глядишь наши дети не будут лупить наших внуков. Кстати к крикам это тоже относится, это эмоциональное насилие.

Из почитать, очень Вам рекомендую Людмила Петрановская "Тайная опора в жизни ребенка" это прям сейчас вам надо, чтобы разобраться с тараканами из своего детства и мужа, про чувства к дочери, потом остальные ее книги "Дети раненые в душу" и "Если с ребенком трудно". Они небольшие, язык изложения очень комфортный, вся информация в очень доступном ключе. Ее книги легко можно скачать в интернете.

Еще знаете, если нужен будет профессиональный совет, то есть форумы психологические, там психологи консультируют он лайн, причем очень толковые ответы и советы. Я поищу, скину ссылку.

Очень желаю Вам удачи, терпения, любви и взаимопонимания. Пусть у Вас все наладится, главное это Вы, ваше желание исправить ситуацию.

У меня в 24 года было уже 2 погодок мальчишек. Помочь особо некому, муж на работе,родителей нет,было трудно,но чтобы бить...Не могу понять,в голове не укладывается,такая крошка.Принимайте успокаительное

На вашем месте не была, поэтому судить не берусь. Но лично я мужа с работы жду, как ребенок деда мороза на НГ) тяжело одной с ребенком, кто бы что не говорил. У меня есть метод - когда нервы уже сдают, я зацеловываю малышку! Все эмоции выходят в безопасной форме. Она или смееется, или отбивается. И весь негатив сходит на нет.

Вы выяснили причины почему орет постоянно?Давайте предположим от этого хуже не будет.Ребенок на гв?если на на нем сворачивайте его и кормите искуственно ребенок будет сыт и будет спасть всю ночь и вы уже будете человеком.колики боботик плюс газоотводка решают проблемы и опять все спокойно.иначе у вас точно крыша съедет и закончится это плачевно.успокоительные попринимайте.

От ора и рукоприкладства легче не будет орать будет еще сильнее.И да лучше оставте пусть орет а вы уйдите и успокойтесь.

да она кричит у нее режутся зубки, но я не знаю как себя перебороть. как вы себя успокоивали когда малыш плакал?

В 2 месяца зубки не режутся, кричит: колики- голод - холодно- страшно -жарко -мокро и т.д. Носила на руках.

Автор, мне тоже было нелегко. Дочь была долгожданная, но роды очнь тяжелые. Еще и муж подвел меня. Когда родила смотрела на дочь как на нечто чужеродное не мое... Целыми днями я сидела одна с дочкой, муж днями и ночами работал, но денег не приносил... Не было даже хлеба и молоко пропало. Я не спала, не ела все время рыдала, но я НИ РАЗУ!!! НЕ УДАРИЛА РЕБЕНКА!!! я думала зачем мне она, злилась на нее " Что ты хочешь , перестань орать" Но когда видела, что ей больно и слезки текут плакала вместе с ней. Сейчас ей 11 месяцев и часто, когда она спит прошу у нее прощения за свою злость. Депрессия у вас, но бить ребенка ненормально, даже не имея материнского инстинкта причинять боль слабому - это ненормально. Идите к психологу, в центр мама и малыш, но думаю вы все равно будете бить свою ляльку

вот так всегда попросишь помощи так тебя и гавном обольют, и на*уй пошлют. сами вы не лучше злые. как будто вы все идеальные и никогда детей не били. вас о реальной помощи прошу, я не хочу становиться как другие мамашки которые убили своего ребенка.

ребенку 2 месяца!! вы что не понимаете ? такую крошку бить!! я в шоке. попейте успокаивающее пустырник хорошо помогает а с братом уроки не делайте у него наверное свои родители есть!! надеюсь вы понимаете что нельзя детей бить.. не бейте пожалуйста свою крошку!!!!!

я с радостью избавилась бы от этих уроков, знаете сколько раз за беременность на меня орали потому что брат не выучил английский? в чем я виновата была я до сих пор не понимаю. и сейчас такая же фигня, если он принесет 2-3 то виновата я, потому что я не гоняю его учить уроки, не проверяю, а я просто не успеваю все делать, пока родители на работе я и с ребенком и по дому и с братом. я просто разрываюсь

автор если хотите напишите мне в личку. мы поболтаем все таки лучше чем одной . я тоже в трудной ситуации. и мож мы друг другу морально поможем!! я сначало коменты не читала и сразу ответ написала ну так бегло.. а щас читаю и не знаю что посоветовать! но все таки надо что то делать!!! мож при разговорах как то ответ решения проблемы придет в голову.

Вы бемозглая мамаша. Любящая только себя. Сдайте детей в детдом побыстрее, раз они так мешают жить.

Вы бемозглая мамаша. Любящая только себя. Сдайте детей в детдом побыстрее, раз они так мешают жить.

Девочки спасибо многим за советы. Пью афобазол уже 4й день. Дочка ноет но я стараюсь быть спокойной. Либо уже просто ухожу либо терплю. А тем кто писал "выйди в окно, в опеку и т. Д. " желаю никогда такого не познать в жизни. То что я пережила за свои 20лет мало кто из вас вытерпел бы, думаю многие бы уже в могиле были или одни явно. Как говориться не суди и не будешь судим. Кому если ещё что интересно то пишите в личку расскажу.