Консультации психолога

[Антон Несвитский]

 

Как МНЕ научиться побороть свою раздражительность? Раздражительность в мелочах - утром зазвонил мужа будильник, он спит дальше, я встаю. Кровать не заправляет, со стола не убирает и т.д. и т.п. Для меня это - неуважение ко мне, как минимум. Объясняю мужу, прошу. Психует, убирает. А у меня настроение испорчено на весь день.

По этой же причине просто ненавижу выходные. Хоть из дома беги. А мне надо держаться еще 2-3 года.

 

Понимаете, чтобы разобраться с раздражением, есть смысл понимать, какие потребности за ним стоят и осуществимы ли они какими-то другими путями. Например, если вас раздражает будильник мужа, то можете ли вы спать в другой комнате? Или, например, если важна чистота - убираться там, где важно именно вам, прежде всего? Создать какое-то свое пространство, в котором вам было бы комфортно, скажем так, максимально разделив "зоны влияния"?

Настроение портится тогда, когда у вас есть ожидания, а они никак не удовлетворяются. Т.е. вы продолжаете чего-то ждать от мужа? Чего конкретно?

 

Судя по фразе "продержаться 2-3 года" на адекватный контакт с мужем вы уже не рассчитываете. Тогда, получается, придется перестать ждать от чего чего бы то ни было, именно как от мужа. Но вы продолжаете жить в одном пространстве и у вас общие дети. Можно выработать какие-то договоренности с учетом этого момента? Обоюдные?

 

__________________________________________________________________________________________

 

 

 

Еще момент в том, что мне самой надо глотнуть эту обиду, перестать визуализировать, чтобы при удобном случае не напоминать об этом ни себе, ни ему. Может быть, посоветуете что-то почитать на эту тему?

 

А нужно ли ее глотать? Если она есть, а вы не хотите ему это озвучивать - почему бы не выплеснуть ее как-то еще? Написать ему письмо, но не давать читать, а сжечь потом? Эмоции не стоит "заталкивать" внутрь себя, это может кончиться зажимами в теле, хронического характера, которые потом могут в свою очередь вызвать нарушения в работе некоторых органов и как следствие - болезни.

В каком-то смысле этот процесс переживания обиды - сродни гореванию. Все эмоции должны "выйти" из вас до конца. Просто выражать их можно по-разному.

С другой стороны, если вы так или иначе вызываете эти картинки и в них потом углубляетесь - возможно, это для чего-то нужно? Тогда избавиться от этой визуализации можно только поняв, что и зачем вам там нужно. Например, люди иногда провоцируют в себе подобные "напоминания" чтобы не расслабиться и продолжать в чем-то вести себя более жестко, отстаивать свои границы.... Но может быть, эта же цель достижима другими средствами?

[kardella]

Настроение портится тогда, когда у вас есть ожидания, а они никак не удовлетворяются. Т.е. вы продолжаете чего-то ждать от мужа? Чего конкретно?

 

Судя по фразе "продержаться 2-3 года" на адекватный контакт с мужем вы уже не рассчитываете. Тогда, получается, придется перестать ждать от чего чего бы то ни было, именно как от мужа. Но вы продолжаете жить в одном пространстве и у вас общие дети. Можно выработать какие-то договоренности с учетом этого момента? Обоюдные?

Сам факт нахождения мужа в квартире меня, в общем, раздражает. Да, жду. Хоть какого-то внимания. Я писала уже - у нас нет никаких отношений, он воспринимает это как норму. Семья, штамп в паспорте, бегающие дети.

 

Буквально позавчера обнаружила его переписку на сайте знакомств со всеми подряд - 20 лет, 30, 40, рыжая, блондинка, брюнетка... Удивило и шокировало то, что переписка длительная (мне СМС не пишет, не звонит, т.к. "много работы"). Уговоры-прибалтывания на встречи, кино, шампанское-конфеты. Я просто в шоке была... первый день... Потому что у нас не было ни конфетно-букетного периода, НИЧЕГО. Его слова: "Это бабская блажь, ну хочешь, куплю тебе цветы... Заплати, деньги же я тебе отдаю..." "Я такой, какой есть, меня в 30 лет не переделаешь" (ну теперь уже 40).

 

В общем, я бы чувствовала себя комфортно в своей квартире, без него, но при этом имея финансовую подушку и стабильный заработок. И пусть бы он просто общался с детьми, когда захочет. Но есть одно, но огромное НО! После развода с первым мужем мне пришлось пахать на двух работах, шить-вязать, чтобы обеспечить ребенка и себя, при этом нам нужно было купить квартиру. Ребенку старшему исполнится 18 лет через месяц, алиментное производство закроется с долгом в несколько сотен тысяч, которые я никогда не увижу.

Поэтому я жутко боюсь, что мне завтра нечем детей будет кормить из-за моих амбиций и принципов. Можно и потерпеть ради детей эти 2-3 года (младшему 1 год).

 

Наверное, я жду от мужа хоть каких-то попыток восстановления отношений, мне абсолютно непонятна его позиция, его поступки, слова. Он вроде как и дает мне надежду, но при этом ВООБЩЕ ничего не делает.

 

Вчера высказала по поводу увиденной переписки. Постоял, помолчал, правда, сине-зеленый, сказал, что хочет сохранить семью и ушел на работу. Вечером скинул СМС, что задержится на работе. Через часа 1.5 приехал, лег на диван, включил телевизор.

 

Соответственно, утром я встала, и пока он не ушел на работу, меня аж подтрясывало. Придет вечером с работы, ляжет на диван, включит телевизор.

 

Единственный выход, который я вижу - это мне уходить из дома, когда он приходит. Но в этом городе я только год, у меня здесь никого нет, а гулять с годовасиком весь день в дождь, понятно, что плохой вариант.

 

Вот такой каламбур. Сама себя в тупик загнала.

 

И еще. Может, я, конечно, озабоченная (как муж сказал), но жить без секса месяцами в доме, где рядом находится пока еще любимый мужчина....

[Антон Несвитский]

Я писала уже - у нас нет никаких отношений, он воспринимает это как норму. Семья, штамп в паспорте, бегающие дети.

 

В общем-то это - распространенное явление. Проходит время, гормональная химия проходит (у мужчин, как правило, быстрее проходит и острее ощущается охлаждение), а потом... потом большинство не знает, что с этим можно что-то сделать. Как правило, от друзей и знакомых мужчины получают подтверждение: "да, страсть прошла, да, уже ничего не хочется, да, все так живут - дети, дом, быт...." Как правило, многие время от времени изменяют. Потому что не верят, что с женой возможно возрождение страсти. Да и примеров мало - вы видели хоть одну семью такую в вашем окружении, где прошло бы лет 10, а люди все еще питали бы друг к другу по-настоящему нежные чувства?

Печально это все, конечно, но в основном действительно все так живут. Иначе живут те немногие, кто изначально знал о том, что страсть проходит и отношения надо с самого начала строить. Но таких и правда мало. Некоторые приходят к этому через кризисы - после измены и т.д.

А кто-то просто смирился с тем, что жена - уже не женщина, по сути, для него, а просто мать детей. И не хочет ничего особо делать. Тут еще и некоторый инфантилизм: чтобы строить отношения - надо напрягаться, открываться, сталкиваться с собственными недоработками и ошибками, порой выслушивать критику.

А не хочется. Хочется чтоб "все само и без напряга". Вот оттуда и возникает это:

 

Буквально позавчера обнаружила его переписку на сайте знакомств со всеми подряд - 20 лет, 30, 40, рыжая, блондинка, брюнетка...

 

Сама по себе незнакомая женщина даже пусть в переписке - все равно новые эмоции и какой-никакой адреналин, причем - без напряга. Просто по факту новизны. Простой способ, при котором не надо над собой работать вообще.

 

Потому что у нас не было ни конфетно-букетного периода, НИЧЕГО. Его слова: "Это бабская блажь, ну хочешь, куплю тебе цветы... Заплати, деньги же я тебе отдаю..." "Я такой, какой есть, меня в 30 лет не переделаешь"

 

А бывает еще и так, что мужчина вообще изначально рассматривает женщину в основном как мать детей. Он видит в ней хорошую хозяйку/партнера/устраивает в быту/будет хорошей матерью.... Такое бывает тогда, когда мужчина понимает, что влюбляется в таких женщин, с кем он не захотел бы строить семью. И тогда семью он решает строить на здравом рассудке, ищет не нежные чувства, а скорее "тихую гавань". Но при этом у него не получается ухаживать, восторгаться, да и идти навстречу не очень получается....

 

Поэтому я жутко боюсь, что мне завтра нечем детей будет кормить из-за моих амбиций и принципов. Можно и потерпеть ради детей эти 2-3 года (младшему 1 год).

 

И что случится через 2-3 года?

 

Наверное, я жду от мужа хоть каких-то попыток восстановления отношений

 

Видимо вы под отношениями сейчас понимаете разное. Он видимо считает, что вы оба должны смириться с тем, что все прошло. Что вы - соседи, которые ведут общее хозяйство и растят общих детей, что "все так живут" и с этим ничего не поделать. А у вас есть иное представление.

 

А парадокс еще в том, что пока вы не готовы ничего менять всерьез - у него не будет стимула меняться. Если сохраняется статус кво с вашей стороны (вы продолжаете выполнять те же обязанности, вести ту же жизнь, обслуживать бытовые нужды, продолжать жить рядом и т.д.) - с его стороны тоже сохранится статус кво - он по-прежнему будет приходить, включать телевизор и молчать..... Ведь семья-то в его понимании так или иначе сохраняется пока.

[Антон Несвитский]

Хочу сообщить всем, что с 05.10 по 20.10 я буду находиться в отпуске и не смогу отвечать на вопросы.

С 20-го я буду снова на связи, и консультации продолжатся в прежнем формате.

[malishka815]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте!

Мне нужна помощь. У меня умер сын, ему было 1 годик и 26 дней. Я не знаю как мне справиться с утратой. Я в разводе, уволилась с работы( возвращаться туда не буду, коллектив отвратительный ). Город у нас маленький и психологов толковых нет. Я пью успокоительные которые в принципе меня уже не берут.

Спасибо большое!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Мне нужна помощь. У меня умер сын, ему было 1 годик и 26 дней. Я не знаю как мне справиться с утратой.

 

Очень сочувствую. С этим действительно трудно справиться, даже осознать-то сложно порой....

 

Город у нас маленький и психологов толковых нет. Я пью успокоительные которые в принципе меня уже не берут.

 

Так как я сейчас улетаю, и физически не смогу выйти на связь (и даже писать здесь), я вам предлагаю обратиться в мою команду, там работают психологи, которых я сам подбирал, все они - хорошие профессионалы, а главное - всегда кто-то из них есть на связи. Там есть как дежурный психолог, так и те, кто сможет выйти на связь в течение ближайшего дня, т.е. есть даже какой-то выбор. Проект делался как раз для таких случаев - когда город маленький, чтобы у любого русскоговорящего человека в любой точке мира была возможность обращаться через интернет к квалифицированным специалистам : http://psyhelp24.org/

[Антон Несвитский]

Доброго времени суток всем участникам и читателям форума!

Снова на связи, готов отвечать на вопросы в прежнем формате.

[Gold i]

Здравствуйте, Антон! С долгожданным возвращением!))

Хочу озвучить свою проблему, т.к. считаю что такое может быть тут у многих. Дело в том что мы долго ждали нашего ребенка и прошли все круги "ада". Проблема в том что я застряла в том состоянии. Я не чувствую своего ребенка. Когда я забеременела я долго не могла в это поверить. И не верила, наверное, до самого рождения. Мне все казалось что это не со мной происходит, что я будто во сне живу. Моя жизнь раздвоилась. Одной жизнью я живу как и была, т.е. могу забывать что у меня вообще есть дочь. Кажется что вот проснусь и опять все как было до нее. Мне нравится о ней заботиться, заниматься и прочее. Но в душе какой-то холод, будто мне ее "одолжили" и вот придут и заберут. Но есть же другая реальность, где я счастливая мама. Помогите мне вернуться в реальное состояние.

Заранее спасибо)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Я пока задам только один, но на мой взгляд, важный вопрос.

 

Кажется что вот проснусь и опять все как было до нее. Мне нравится о ней заботиться, заниматься и прочее. Но в душе какой-то холод, будто мне ее "одолжили" и вот придут и заберут.

 

И что будет тогда? Какой жизнью вы начнете жить? Что произойдет или не произойдет, если вы (предположим) вернетесь обратно в жизнь без нее?

Изменено 20 октября 2015 пользователем Психолог_Антон_Несвитский

[Gold i]

Психолог_Антон_Несвитский, не уверенна что смогу выразить, но мне точно будет ее нехватать, очень дорожу ей. Люблю или нет - не могу сказать. Мне будет, наверно, очень-очень грустно. Могу сказать точно что я сильно расстроюсь. Но я опять буду ходить по больницам и пытаться забеременеть, что бы еще раз родить, и, может быть, на этот раз все прочувствствовать.

Изменено 21 октября 2015 пользователем Золотая)

[РозовенькийПоросёнок]

Добрый день, Антон!

Обратиться к Вам заставила одна навязчивая мысль, от которой я не в состоянии сама избавиться, которая делает мою жизнь одной сплошной тревогой. Её присутствие (мысли) я чувствую уже на подсознательном уровне, даже когда чем-то занята, когда ложусь спасть и просыпаюсь. это мысль что - всё будет ПЛОХО! Раньше я это расценивала, как эмоцию нормального человека. Все мы прорабатываем свои действия и планы в голове и знаем, что не всегда получится, то что задумали. Но с недавнего времени я будто во всем вижу проигрыш: напр. анализы будут плохие, муж проиграет суд, я или мои родственники заболеют или не Дай Бог ещё чего хуже, на работе не дадут зарплату и пр. Фантазии достаточно себя "накрутить"... За последние два года претерпела ряд неудач: две неудавшиеся беременности- большие надежды на них, постоянные походы по врачам, на работе также не удовлетворенность именно реализацией (могу больше чем делаю), но стараюсь взять себя в руки, убеждаю себя - что всё делается только к лучшему, всё будет хорошо (прочий набор фраз для успокоения) Но мысль-паразит как сорняк прорастает в моём мозгу как после дождя. Я сама не в силах уже справиться. Сейчас нужно готовиться на ЭКО, а я как параноик. Посоветуйте , пожалуйста, как успокоиться. Спасибо.

[Антон Несвитский]

Психолог_Антон_Несвитский, не уверенна что смогу выразить, но мне точно будет ее нехватать, очень дорожу ей. Люблю или нет - не могу сказать. Мне будет, наверно, очень-очень грустно. Могу сказать точно что я сильно расстроюсь. Но я опять буду ходить по больницам и пытаться забеременеть, что бы еще раз родить, и, может быть, на этот раз все прочувствствовать.

 

На самом деле я спрашивал не о вашем к ней отношении, не пытался его "классифицировать", и понятно, что любая мать в той или иной степени любит своего ребенка, как-то в базовых ваших чувствах к ребенку на самом деле не хочется сомневаться. Но, как я вижу, вы сами ждете чего-то другого, каких-то более сильных эмоций. Откуда у вас такое представление, что они обязательно должны быть? И какие они должны быть, если есть такое ожидание?

 

А в моем вопросе было важно другое - что вы будете делать, как чувствовать, к чему вернетесь. И ощущение такое, что вернетесь к какому-то состоянию ожидания, хождения по мукам (ну, больницы-то не самое приятное приключение) и т.д. Но при всем том, это ожидание дает вам больше эмоций, чем реальный ребенок, так получается?

Не может ли быть так, что вы привыкли жить в ожидании, и только оно дает вам такие яркие эмоции? Если жизнь в голове, в фантазиях вообще дает вам больше эмоций, чем реальность? Как думаете - это касается только этой ситуации или вообще всей жизни?

Вы вообще, еще до рождения дочери, умели жить в реальности? Что было вашей реальной радостью, чем увлекались, в чем видели свои смыслы, что нравилось делать, как проживали жизнь?

Или вся жизнь проходила в мечтах и ожиданиях, внутри себя, а снаружи вы просто функционировали как автомат? (намеренно утрирую, чтобы было легче отличить эту разницу между жизнью в реальности и жизнью в фантазиях)

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

две неудавшиеся беременности- большие надежды на них, постоянные походы по врачам, на работе также не удовлетворенность именно реализацией (могу больше чем делаю), но стараюсь взять себя в руки, убеждаю себя - что всё делается только к лучшему, всё будет хорошо (прочий набор фраз для успокоения)

 

Убеждать себя, что "все будет хорошо" и при этом не делать никаких реальных шагов к этому "хорошо" - бесполезно и правда. Да и убеждать себя, что "все к лучшему" тогда, когда вы расстроены и разочарованы - тоже не очень эффективно.

А умеете ли вы делать реальные выводы из произошедшего и менять свою жизнь в соответствии с этими выводами?

Например, не получились беременности. "Почему? Что я могу сделать? О чем важном я узнала вследствие неудачи? Что я узнала полезного для будущей стратегии изменений? Что я могу теперь сделать при наличии этой информации, чтобы все получилось?" - эти вопросы вы можете задать себе. И стараться получить на них ответы. Не получается самостоятельно - вместе с врачами, психологами, всеми, кто сможет вам в этом помочь.

 

Тоже самое с работой. "Почему я не могу реализоваться? Чему научили меня неудачи? Какие выводы я могу сделать, что изменить в дальнейшем, благодаря этому опыту?" - вот только так неудачи начнут работать на вас, а если просто твердить себе, что "все к лучшему", но при этом не понимать, что к лучшему и почему (и не пытаться понять) - то это лучшее так и рискует пройти мимо.

 

Думаю, что как минимум часть проблемы связана с вашим отношением к этим удачам/неудачам. Мне показалось из вашего текста, что вот это "все будет плохо" или "все будет хорошо" от вас никак не зависит. А кто отвечает в вашей картине мира за то, будет плохо или хорошо? Как вы сами можете на это повлиять? До какой степени? Во что вы верите? В судьбу, в злой рок, в то что вы - какая-то падчерица судьбы, что мир к вам неблагосклонен или просто вас преследуют случайности? Просто так? Подумайте о том, как вы себе все это представляете....

Изменено 21 октября 2015 пользователем Психолог_Антон_Несвитский

[//geisika//]

Здраствуйте, Антон! 2 месяца назад у меня случилась замершая беременность. И после этого такое ощущение, что вся жизнь пошла по откос. С мужем а браке 6 лет, знакомы 9, есть сын, 4,5 года. Второго ребенка очень хотели и планировали. Но что-то пошло не так и мы его потеряли... я чуствую за собой вину, так как сильно ушла в работу и немного переутомлялась. Работа у меня основная преподаватель в техникуме, плюс на дому делаю торты. Я не сильно довольна этой ситуацией, т.к. основную свою работу не сильно люблю. Может я бы давно и уволилась, но меня туда устроила свекровь, плюс у нас в городе с работой туго, и я чтобы угодить свекрови можно сказать там работаю. Я бы с удовльствием занималась бы домом и семьей, паралельно самовыражаясь в тортодекорировании, но муж недостаточно зарабатывает, чтобы обеспечить нашу семью. Иногда я ему говорю, что нужно что-то думать, стремиться к лучшему, а его по ходу и так все устраивает. Еще меня бесит, что вечерами он играет в игры на компьютере. Мы с ним договорились, что пока сын не спит, он не играет, но потом он может и до часу ночи просидеть, хотя рано нужно вставать на работу. Еще меня огорчает, что он никак не хочет бросать курить. Когда я очередной раз завожу разговор об этом он начинает психовать. Меня огорчает его эгоизм, я делаю много чего, чтобы у нас появился здоровый малыш, таблетки, обследования, операции, я уже не говорю, о том чтобы выносить и родить, а ему тяжело на пару месяцев планирования бросить курить... Иногда смотрю на всю эту ситуацию и мне кажется хочу ли я родить ребенка этому мужчине. Но я точно знаю, что я хочу родить его себе, сыну, чтобы у него был братик или сестричка. Иногда чуствую себя одной в целом мире... банальные утешения со стороны уже не помогают...

[Gold i]

На самом деле я спрашивал не о вашем к ней отношении, не пытался его "классифицировать", и понятно, что любая мать в той или иной степени любит своего ребенка, как-то в базовых ваших чувствах к ребенку на самом деле не хочется сомневаться. Но, как я вижу, вы сами ждете чего-то другого, каких-то более сильных эмоций. Откуда у вас такое представление, что они обязательно должны быть? И какие они должны быть, если есть такое ожидание?

Да, Вы правы, я жду более сильных эмоций. Я понимаю что у всех они разные и реакции на то что ребенок, например, первый раз пошел тоже разная. Но у меня нет этой яркости. Все как будто так и должно быть.

Все вокруг говорят что с рождением испытывают море нежности, любви, заботы, счастья и т.д., и я невольно начала ждать таких ярких эмоций с первым криком малыша, с первой улыбки и т.д. Но что если в реальности все не так ярко и радужно?! На мой взгляд все эти рассказы и разговоры только обесценивают собственные эмоции в данных ситуациях.

Другой пример. Мамы на детской площадке все время боятся что их чадо упадет или не залезет куда-то сам, а у меня нет такого страха. Упадет - будет знать что держаться надо крепче или вообще туда лазить не стоит (я, конечно, страхую и проговариваю что держаться надо крепче и быть внимательным и т.д.), но страха что ребенок упадет нет. В итоге дочка, как обезьянка, везде уже самостоятельно лазает и не падает совсем. Мне кажется что я веду себя с ней как тренер с ней, а не как мама.

Надо сказать что другие дети, в подавляющем своем большинстве мне не нравятся и даже раздражают. Я стараюсь свести контакты с чужими детьми на минимум. При этом, и это хорошо и здорово на мой взгляд, я считаю что у меня самый лучший ребенок. И у меня гордость ярко присутствует в ощущениях.

Еще есть момент, я уже раньше задавала вам вопрос о воспитании. Что мой ребенок не боится остаться без меня на улице или если мы оставляем ее посидеть с тетей или с бабушкой (без нас). Вы мне тогда сказали что потребности у нее в моем внимании удовлетворяются, т.к. они (потребность в моем присутствии и участии) не велики. НО не может ли это означать, что из-за моей "эмоциональной чрствости" я не додаю ей материнских эмоций и она таким образом ищет эти эмоции в других людях?! Я этого очень боюсь.

 

Не может ли быть так, что вы привыкли жить в ожидании, и только оно дает вам такие яркие эмоции? Если жизнь в голове, в фантазиях вообще дает вам больше эмоций, чем реальность? Как думаете - это касается только этой ситуации или вообще всей жизни?

Вы вообще, еще до рождения дочери, умели жить в реальности? Что было вашей реальной радостью, чем увлекались, в чем видели свои смыслы, что нравилось делать, как проживали жизнь?

Или вся жизнь проходила в мечтах и ожиданиях, внутри себя, а снаружи вы просто функционировали как автомат? (намеренно утрирую, чтобы было легче отличить эту разницу между жизнью в реальности и жизнью в фантазиях)

И снова ДА - я привыкла жить в ожидании. Это ожидание счастья и чуда, как перед НГ, ощущение волшебства и чего-то прекрасного. С появлением ребенка поняла что все ожидания не такие, какими были в моих представлениях. Изначально я хотела воспитывать, заботиться, играть, кормить, убирать, мыть и шалить, а вот про то какие я получу эмоции при этом я почему то не сильно задумывалась. Но в процессе моей беременности рассказы о том что меня ждет заслонили мои изначальные ожидания.

В Ваших статьях я многое поняла для себя и сейчас пытаюсь развернуть свою жизнь в более комфортное для себя русло. Да, я жила по общественным шаблонам, искренней радости не осталось места, а процесс планирования малыша составлял все мои эмоциональные будни. И да, я именно функционировала как автомат. А ведь я всегда мечтала танцевать! Сейчас пытаюсь восстановить свои навыки. Это приносит мне мега удовольствие и огромный заряд энергии.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

В самом вашем письме есть определенные противоречия, которые я могу вам пока помочь рассмотреть.

 

Второго ребенка очень хотели и планировали.

 

Планирование совместного ребенка разве не должно включать согласованность по базовым вопросам развития семьи? С одной стороны, вы планируете второго ребенка, с другой -

 

муж недостаточно зарабатывает, чтобы обеспечить нашу семью. Иногда я ему говорю, что нужно что-то думать, стремиться к лучшему, а его по ходу и так все устраивает.

 

И как на этом фоне вы оба собирались поднимать второго ребенка? Как я понимаю, не хватает даже при имеющемся положении дел и при вашей работе. А так вы ушли бы в декрет+ еще одним человеком в семье стало бы больше (и больше расходов). Как вы планировали это решать? Если муж ничего особенно делать не хочет и вроде как его все устраивает?

 

Еще меня бесит, что вечерами он играет в игры на компьютере. Мы с ним договорились, что пока сын не спит, он не играет, но потом он может и до часу ночи просидеть, хотя рано нужно вставать на работу

 

А он проводит время с сыном, с вами? Такое ощущение, что он живет какой-то своей жизнью, которую вы просто так или иначе ограничиваете, контролируете, но все равно его настоящая жизнь - где-то в его собственном пространстве. Потребности-то у вас, получается, разные. У вас - второй ребенок, самовыражение, больший достаток, у него - пока оставить все, как есть, и виртуальный мир.....

 

Меня огорчает его эгоизм, я делаю много чего, чтобы у нас появился здоровый малыш, таблетки, обследования, операции, я уже не говорю, о том чтобы выносить и родить, а ему тяжело на пару месяцев планирования бросить курить...

 

Его поступки говорят лишь о том, что ему эта цель в виде второго ребенка не особенно нужна. Вы пытаетесь заставить его жить вашими потребностями. А у него пока или вообще - другие потребности, по крайней мере на момент сейчас. И это - просто так как есть. Вы имеете право хотеть ребенка. Он имеет право не хотеть. Вопрос только в том, договоритесь ли вы, сможете ли быть настоящими друзьями и решить этот конфликт потребностей, или каждый будет настаивать на своем.

 

Иногда смотрю на всю эту ситуацию и мне кажется хочу ли я родить ребенка этому мужчине. Но я точно знаю, что я хочу родить его себе, сыну, чтобы у него был братик или сестричка. Иногда чуствую себя одной в целом мире... банальные утешения со стороны уже не помогают...

 

Да, это хороший вопрос. Вероятно, бессознательно вы чувствуете, что муж как-то вообще не так, как вы, смотрит на семью и на ситуацию с детьми. И вы осознаете, что ребенка вы прежде всего хотите себе и сыну. Семья для вас - это вы и сын. А муж как-то видимо то "прилагается", то не очень....

 

Мне думается, сначала стоит решить вопрос с семьей. Все-таки, возможно, ребенок не приходит в нее именно из-за неясности с ситуацией в самой семье. Кто чего хочет, какие у вас представления о будущем, реально ли они стыкуются, действительно ли ребенок нужен вашей семье или все-таки вам одной, и исходя из этой ясности уже принимать какие-то дальнейшие шаги.

[//geisika//]

При даном раскладе мы не бедствуем, планирую, когда уйду в декрет, через месяц другой начать снова работать на дому. Я говорю, про то, что с удовольствием ушла бы с основной работы если бы муж зарабатывал больше.

 

По вечерам муж даже больше с сыном времени проводит, чем я, т.к. у меня домашняя работа, а они постоянно конструктором играют.

 

Муж говорит, что хочет ребенка. Просто я более эмоциональный человек чем он. Его очень тяжело вытянуть на откровееный разговор. Когда начинаем выяснять отношения говорю только я. С его позиции у нас все отлично.

[Антон Несвитский]

Я говорю, про то, что с удовольствием ушла бы с основной работы если бы муж зарабатывал больше.

 

Т.е. вас все равно не устраивает то, что он зарабатывает мало? Это разве не называется "недовольство в отношениях" и "не проясненный вопрос"?

 

По вечерам муж даже больше с сыном времени проводит, чем я, т.к. у меня домашняя работа, а они постоянно конструктором играют.

 

Хорошо, прекрасно, значит, у мужа есть интерес к ребенку. Только тогда не понятно, откуда внутри вас вопрос о том, "хочу ли я рожать ребенка этому мужчине или нет"?

 

Муж говорит, что хочет ребенка. Просто я более эмоциональный человек чем он. Его очень тяжело вытянуть на откровееный разговор. Когда начинаем выяснять отношения говорю только я.

 

А вы что сейчас делаете? Оправдываете его? Зачем? Откровенность никак не связана с эмоциональностью, откровенным может быть и достаточно спокойный человек. Вопрос-то в другом. Вас устраивает уровень вашей открытости и доверия в паре? Если нет - может быть встретиться с этим фактом честно?

И потом, "муж говорит", но тех поступков, которые убеждали бы вас - вы, видимо, не видите. Что в его поведении убедило бы вас, что он действительно хочет? Отказ от курения? Говорили ли вы, что для вас это важно? Не просто "я хочу чтобы ты бросил курить", а "для меня твое согласие бросить хотя бы на время будет означать, что ты хочешь ребенка, а обратное будет означать, что нет, по таким-то и таким-то причинам"?

 

С его позиции у нас все отлично.

 

Ну а с вашей-то получается - нет? Мы говорим с вами, а не с ним. У вас есть неудовлетворенность и какие-то потребности, которые не находят нужного вам отклика в муже. И тут можно действовать с двух сторон - 1) доносить свои потребности до мужа так, чтобы он понял, что вам это - важно и без этого ваша жизнь с ним нормально не сложится 2) какую-то часть потребностей возможно придется пересматривать и менять внутри самой себя.

К чему вы сами больше готовы? Какие потребности считаете важными и неотменимыми, не подлежащими пересмотру, а какие, по вашим ощущениям, могли бы "подвинуть" ради мужа?

 

______________________________________________________________________________________________

Все вокруг говорят что с рождением испытывают море нежности, любви, заботы, счастья и т.д., и я невольно начала ждать таких ярких эмоций с первым криком малыша, с первой улыбки и т.д.

 

Правду о своих эмоциях практически никто не говорит. Стало модно рисовать картинки счастливой жизни и ярких эмоций, тиражировать это на публику в преувеличенном масштабе и стараться еще и себя в этом убедить. Сталкиваться же со своими настоящими чувствами мало кто хочет....

Гораздо легче - создать о себе позитивный миф, получить порцию зависти или одобрения, и за счет этого вызвать у себя хоть какие-то положительные эмоции. Другое дело, что чаще всего это заканчивается срывами, и восторженные мамаши годам к 3 у ребенка выдыхаются, потому что больше не в состоянии скрывать от себя раздражение на ребенка (которое не накапливается, если встречаться со своими реальными эмоциями своевременно, а вот если изображать одну патоку и восторг, то раздражение, усталость, невозможность принадлежать себе - все это накопится и "рванет" в виде приступов ярости, доходящих порой до рукоприкладства или депрессий, которые к тому моменту уже очень сложно лечатся....)

 

В общем, восторги - это только одна из возможных эмоций при появлении ребенка. Одни восторги - идеалистическая фантазия, которой не стоит верить. Как и в любых реальных отношениях, другой человек время от времени будет раздражать, разочаровывать, злить или вы от него будете уставать. Это нормально.

 

Другой вопрос о том, что происходит с вашими отношениями с реальностью и эмоциональной жизнью вообще, не только применительно к ребенку.

 

И снова ДА - я привыкла жить в ожидании. Это ожидание счастья и чуда, как перед НГ, ощущение волшебства и чего-то прекрасного.

 

Так как вообще с чудом, с прекрасным, обстоит дело в вашей жизни? Кроме ребенка? Вообще, в целом? Есть ли что-то в принципе такое - чудесное, прекрасное, сильные переживания, восторженные моменты? Как вы себе их организовываете, уделяете ли этому достаточно времени? Или есть в принципе дефицит подобных эмоций и вообще какого-то праздника, восторга....?

 

Другой пример. Мамы на детской площадке все время боятся что их чадо упадет или не залезет куда-то сам, а у меня нет такого страха. Упадет - будет знать что держаться надо крепче или вообще туда лазить не стоит (я, конечно, страхую и проговариваю что держаться надо крепче и быть внимательным и т.д.), но страха что ребенок упадет нет. В итоге дочка, как обезьянка, везде уже самостоятельно лазает и не падает совсем. Мне кажется что я веду себя с ней как тренер с ней, а не как мама.

 

Потому что мама в вашем представлении - это такая тревожная, постоянно в страхе и ужасе, в напряжении, да?)))))) Которая истерит от любого детского опыта в виде нового синяка и царапины? Ну большинство мам у нас и правда такие, вот только кто вам сказал, что это - и есть норма?

 

НО не может ли это означать, что из-за моей "эмоциональной чрствости" я не додаю ей материнских эмоций и она таким образом ищет эти эмоции в других людях?! Я этого очень боюсь.

 

Есть какие-то реальные признаки того, что это - так? Реальные, т.е. не надуманные? Скажем, ваша дочь в принципе с вами себя холодно ведет? Не хочет делать вместе с вами ничего? Отталкивает вас? Как правило дети, которые не получают от родителей достаточно тепла, стараются в итоге "перехотеть" общаться с этим родителем, сами начинают держаться на расстоянии. Это ведь не так?

 

Да, я жила по общественным шаблонам, искренней радости не осталось места, а процесс планирования малыша составлял все мои эмоциональные будни. И да, я именно функционировала как автомат. А ведь я всегда мечтала танцевать! Сейчас пытаюсь восстановить свои навыки. Это приносит мне мега удовольствие и огромный заряд энергии.

 

Это все к той же теме о чуде и восторге. Вы перестали давать это себе самой, все будни свелись к планированию ребенка. В итоге вы стали от ребенка ожидать того чуда, которое, по идее, сами себе должны были дать. А ребенок не может за вас реализовать ваши желания, даже если является чудом и источником позитива - все-таки, он не может дать другому человеку, матери, весь спектр нужных ей эмоциональных переживаний.

И хорошо бы их давать себе не только в отдельное время (хотя уже хорошо очень, что вы это делаете) но и искать их в обычной жизни, окружая себя приятными мелочами, больше прислушиваясь к своим потребностям каждый день.....

[vladigora]

Антон, подскажите, что можно почитать, если у женщины имеются проблемы с женственностью как таковой. Имею в виду интимную сферу. Муж у меня очень ласковый и контактный человек, а я, наоборот, холодный и отстраненный, не люблю уси-пуси и прочие нежности. Знаю, что мужу не хватает именно этого от меня, но не могу себя побороть. Это идет в разрез с моим Я и если пытаюсь быть ласковее, понимаю, что это наигранно и не искренне. Как быть?

[Gold i]

Правду о своих эмоциях практически никто не говорит. Стало модно рисовать картинки счастливой жизни и ярких эмоций, тиражировать это на публику в преувеличенном масштабе и стараться еще и себя в этом убедить. Сталкиваться же со своими настоящими чувствами мало кто хочет....

Гораздо легче - создать о себе позитивный миф, получить порцию зависти или одобрения, и за счет этого вызвать у себя хоть какие-то положительные эмоции. Другое дело, что чаще всего это заканчивается срывами, и восторженные мамаши годам к 3 у ребенка выдыхаются, потому что больше не в состоянии скрывать от себя раздражение на ребенка (которое не накапливается, если встречаться со своими реальными эмоциями своевременно, а вот если изображать одну патоку и восторг, то раздражение, усталость, невозможность принадлежать себе - все это накопится и "рванет" в виде приступов ярости, доходящих порой до рукоприкладства или депрессий, которые к тому моменту уже очень сложно лечатся....)

 

вот правда! я это часто вижу, гуляя с ребенком, но никак не могла понять почему такая реакция?! откуда такие эмоции?! ведь буквально пять минут назад все было "идеально"! А теперь все становится очевидным. Спасибо Вам за разъяснение!

 

Другой вопрос о том, что происходит с вашими отношениями с реальностью и эмоциональной жизнью вообще, не только применительно к ребенку.

Так как вообще с чудом, с прекрасным, обстоит дело в вашей жизни? Кроме ребенка? Вообще, в целом? Есть ли что-то в принципе такое - чудесное, прекрасное, сильные переживания, восторженные моменты? Как вы себе их организовываете, уделяете ли этому достаточно времени? Или есть в принципе дефицит подобных эмоций и вообще какого-то праздника, восторга....?

 

И хорошо бы их давать себе не только в отдельное время (хотя уже хорошо очень, что вы это делаете) но и искать их в обычной жизни, окружая себя приятными мелочами, больше прислушиваясь к своим потребностям каждый день.....

дефицит есть, но пока нет возможности на большее. Это пока! Но мы танцуем с дочкой просто под радио и "непойми как", кривляясь и пытаясь изобразить "мега-звезд")))) Для нее это просто забава, а для меня заряд бодрости и хорошего настроения)

 

Потому что мама в вашем представлении - это такая тревожная, постоянно в страхе и ужасе, в напряжении, да?)))))) Которая истерит от любого детского опыта в виде нового синяка и царапины? Ну большинство мам у нас и правда такие, вот только кто вам сказал, что это - и есть норма?

В этом понимании у меня нет понятия нормы. Но когда ребенок чуть не упал (но не упал!) и я даже не дернулась, а вокруг все мамы чуть ли не подбежали... потом с круглыми глазами выспрашивают: Ты не боишься что она упадет?! что СОВСЕМ?! прям СОВСЕМ-СОВСЕМ?! чувствуешь себя немного странно.

 

Есть какие-то реальные признаки того, что это - так? Реальные, т.е. не надуманные? Скажем, ваша дочь в принципе с вами себя холодно ведет? Не хочет делать вместе с вами ничего? Отталкивает вас? Как правило дети, которые не получают от родителей достаточно тепла, стараются в итоге "перехотеть" общаться с этим родителем, сами начинают держаться на расстоянии. Это ведь не так?

Как таковых нет. Наоборот, она хочет делать все, что делаю я. Иногда это раздражает, но я понимаю что это ее любопытство нормально - это она так учится и развивается, поэтому я стараюсь многое делать вместе.

Вы писали кому-то в ответе что ребенок в 2 года должен уметь занять себя хотя бы недолгое время, а если у нас этого нет, это тоже норма? Она не хочет играть сама, ей надо что бы с ней обязательно сидели и играли, и последнее время отказывается делать даже то, что делала сама раньше (например, обуваться или вытирать руки)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Антон, подскажите, что можно почитать, если у женщины имеются проблемы с женственностью как таковой.

 

Почитать - вряд ли поможет что-то почитать. Потому что почитав, вы останетесь в голове, в мыслях, вы, возможно, будете знать "как правильно", но насколько это вам лично подходит - останется вопросом. И не факт, что даже попытка практиковать это "правильное" не окажется для вас насилием.

Это все делается несколько иначе.

 

я, наоборот, холодный и отстраненный, не люблю уси-пуси и прочие нежности.

 

Это случилось с вами почему-то. Не просто так. Есть, конечно, люди более эмоциональные и менее, но нет людей совсем лишенных чувств, лишенных потребности в ласке. И нет никакого одного для всех рецепта, как понять, почему и как именно с вами так получилось. Все ведь разные. Поэтому тут только выяснять, как сформировалась эта отстраненность лично у вас, и книги тут вряд ли помогут - это исследование живого человека со всеми его эмоциональными, телесными реакциями и интеллектуальными убеждениями. И естественно оно может и должно быть только индивидуальным.

 

Это идет в разрез с моим Я и если пытаюсь быть ласковее, понимаю, что это наигранно и не искренне. Как быть?

 

Выяснять, что есть ваше "я", чему там и что вразрез. Я больше чем уверен, что это устранимо, за счет выявления тех блоков, которые сформировались при вашем воспитании, при этом можно выяснить, какова потребность (реальная!) вашего я в ласке, в проявлениях женственности, в каких конкретно и т.д. Но для этого нужно изучать ваше я. И нет такого одной книги, которая бы помогла изучить эту индивидуальность.

Так что если вы правда хотите решить эту задачу - психотерапия. Это как минимум быстрее, чем перелопатить даже тонны книг, сделать кучу ошибок ради опыта (местами болезненных) и вот таким методом за годы что-то выстроить. В реальном контакте вы будете касаться только тех аспектов, которые важны именно для вас и с учетом вашей личности, а не перелопачивать горы информации в поисках того, что вам подойдет, и возможно, пробуя то, что вам совсем не подходит.

Но каким путем идти и что вам удобнее на самом деле - можете решить только вы.

К сожалению, какой-то одной книги, которая позволяла бы изучить ваше "я" со всех сторон - не существует. А книги про женственность - чаще содержат рекомендации поведенческого характера без исследования на тему "подходит ли это лично мне или нет".

 

_________________________________________________________________________________________________

В этом понимании у меня нет понятия нормы. Но когда ребенок чуть не упал (но не упал!) и я даже не дернулась, а вокруг все мамы чуть ли не подбежали... потом с круглыми глазами выспрашивают: Ты не боишься что она упадет?! что СОВСЕМ?! прям СОВСЕМ-СОВСЕМ?! чувствуешь себя немного странно.

 

Постоянно бояться за ребенка - это создавать вокруг него поле постоянного напряжения и недоверия. В итоге происходит то, что в психологии называется "инвалидизация" человека. Т.е. когда ребенок в итоге вообще начинает бояться что-то в жизни делать, потому что мама своим поведением бессознательно приучила его к мысли о том, что от его любых действий всегда может 1) случиться что-то плохое 2) мама будет расстроена. Ребенок усваивает формулу "лучше ничего не делать и вообще не рыпаться". Как следствие такие дети вырастают в очень нерешительных, боящихся жить людей, а мамы потом удивляются, почему ребенок в жизни ведет себя как беспомощный, не очень счастливый и всего боящийся человек....

 

Так что бояться за детей - это не норма. Только в том случае, когда возникает прямая (а не гипотетическая) угроза жизни. Но в таких ситуациях принято действовать, а не бояться. А во всех остальных обычных жизненных ситуациях бояться не обязательно.

 

Вы писали кому-то в ответе что ребенок в 2 года должен уметь занять себя хотя бы недолгое время, а если у нас этого нет, это тоже норма? Она не хочет играть сама, ей надо что бы с ней обязательно сидели и играли, и последнее время отказывается делать даже то, что делала сама раньше (например, обуваться или вытирать руки)

 

Тут уже сложно, тут нужно исследовать в деталях, что происходит. Возможно, она попросту прощупывает ваши границы (как делают это все дети ближе к 3-м годам и далее), хочет выяснить, до какой степени вы будете "подчиняться", что вас можно заставить сделать, а на что вы уже не пойдете. Это - нормальный процесс, в котором ребенку порой твердо нужно давать почувствовать, что с вами можно, а что - нет.

А может быть это - такая форма привлечения внимания, которого не хватает в чем-то. Но тут уже можно только исследуя детали ваших отношений, выяснить, все-таки есть там какая-то нехватка внимания, или это обычное развитие трехлетнего кризиса в его начале.

[vladigora]

Я думаю, что знаю, откуда идёт эта отстраненность (трудное детство, росла без отца и практически без матери+вечное недовольство своей внешностью, причём вполне обоснованное), но всегда думала, что люди, лишенные родительской ласки, наоборот, ищут этого в окружающих. А у меня прям иногда до дрожи, когда меня трогают. Даже с подругами очень редко по-дружески обнимаюсь. Исключение - мои дети. Их я могу обнимать бесконечно. Но дочка у меня тоже растёт не обнимательная какая-то. А сын ласкушка.

В общем, будем искать толкового психолога. Я понимаю, что у меня куча тараканов, с которыми надо бороться. Одно время ходила к психологу. Но особо она мне не помогла, потому что я не могла раскрыться и довериться ей. Хотя она мне была крайне симпатична.

[Антон Несвитский]

Я думаю, что знаю, откуда идёт эта отстраненность (трудное детство, росла без отца и практически без матери+вечное недовольство своей внешностью, причём вполне обоснованное), но всегда думала, что люди, лишенные родительской ласки, наоборот, ищут этого в окружающих.

 

....А бывает, что люди наоборот, замораживают свои чувства, а не пытаются компенсировать это в ком-то еще.... Зависит от психотипа, от того, как лично вы воспринимали эти травмы....

 

А у меня прям иногда до дрожи, когда меня трогают. Даже с подругами очень редко по-дружески обнимаюсь. Исключение - мои дети. Их я могу обнимать бесконечно.

 

Возможно, вы рассматриваете прикосновения как вторжение в личное пространство, как определенную форму насилия. А дети - единственные, кто для вас безопасны. И с ними вы как раз в этом безопасном пространстве компенсируете нехватку ласки, на которую не решаетесь со взрослыми людьми.

 

В общем, будем искать толкового психолога. Я понимаю, что у меня куча тараканов, с которыми надо бороться. Одно время ходила к психологу. Но особо она мне не помогла, потому что я не могла раскрыться и довериться ей. Хотя она мне была крайне симпатична.

 

К психологу не обязательно ходить. В дистанционном варианте у вас будет больше выбор. А эффективность будет та же. Но опять же, решать только вам.

[Наташель]

Уважаемый Антон, Здравствуйте.

Прошу вашего совета и помощи.

Как выбросить из головы предсказание гадалки? Какую дать себе установку?

Подруга погадала на меня у женщины-гадалки, спросила, забеременею ли я до Нового Года? Та разложила несколько карт и объявила, что беременность не случится до Нового Года. А вот после Нового Года все обязательно произойдет. Причем почти сразу.

Проблема вся в том, что у меня криопротокол начинается через несколько дней, переносить эмбрионы будут в конце ноября. А о результате протокола я узнаю в начале декабря...

К криопротоколу готова, но постоянно кручу в голове это "предсказание ", тем самым сама программирую себя на определенный исход. Пожалуйста, помогите избавиться от этих мыслей. Сама себе постоянно повторяю, что надо верить только врачу и себе, но особо не помогает.

До этого уже было два "пролета"...

Изменено 23 октября 2015 пользователем ♡Natashel♡

[Gold i]

Психолог_Антон_Несвитский, СПАСИБО Вам огромное за все! Прям спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо! спасибо! спасибо! Спасибо! спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

К криопротоколу готова, но постоянно кручу в голове это "предсказание ", тем самым сама программирую себя на определенный исход. Пожалуйста, помогите избавиться от этих мыслей. Сама себе постоянно повторяю, что надо верить только врачу и себе, но особо не помогает. До этого уже было два "пролета"...

 

Тут все сложнее, чем «выбросить из головы» и «дать себе установку». Давайте сначала.

Если человек во всем сам уверен, если он точно знает, что у него должно получиться, если он точно хочет этого, и даже уверен в том, что если вдруг не получится сейчас, значит получится потом, – ни к какой гадалке он не пойдет с большой вероятностью. Потому что зачем? Он сам для себя определил часть своего жизненного пути, сам наметил цели и сам к ним идет. И у него нет сомнений, что рано или поздно….

 

К гадалке же чаще идут тогда, когда есть сомнения. Задайте себе вопрос – какие сомнения были у вас и в чем? Зачем вы пошли к гадалке, если вроде как все решили и готовы?

 

Гадалка, конечно, может сморозить полную отсебятину (ну просто сказать что попало), но даже в таком случае подобная информация не бывает случайной. Вы ее запросили и получили именно то, что должны были услышать – вы сделали для себя видимой свои сомнения. А уж тем более если гадалка - реальный профессионал (а такие бывают и среди них) - тогда она вполне осознанно сделала для вас видимой некоторую вашу собственную неготовность именно сейчас.

 

Само по себе наличие сомнений и отсутствие какого-то из нужных вам компонентов готовности не означает «ничего не получится». Оно означает «вот вам материал для работы с собой». Так в чем сомнения?

Что попытка не получится именно сейчас? И как это изменит вашу жизненную траекторию? А если бы вы знали, что сейчас вероятность низка (допустим, уже от врачей) – вы бы отказались от попытки? Или все равно решили бы использовать хоть какой-то, пусть и мизерный, шанс?

 

Вы сами пишете, что "не особо помогает" попытка убедить верить себе и врачам, значит, сомнения и страхи сильнее, а предсказание их только сделало более выпуклыми. Предсказание будет вертеться в голове именно потому что вы внутри себя не разрешили еще какую-то часть вопросов, подумайте, какую….

Изменено 23 октября 2015 пользователем Психолог_Антон_Несвитский