Консультации психолога

[Svetlana_V]

А вам самой все это было не интересно? Не нужно? Это - не один из смыслов?

Да, для меня работа всегда была интересна, только ради заработка никогда не работала, везде набиралась опыта в разных отраслях, торговле, производстве и т.д.

т.е. отношения ради поддержки, любви и т.д. не нужны вообще?

нужны, просто не чувствую доверия в этих отношениях..ну и гражданский брак затянулся я считаю...У нас немного разный образ жизни я можно сказать трудоголик, или была им сейчас видно разленилась вот и застряла... непонятно в чем...а он довольствуется тем что имеет не хочет двигаться дальше, и всегда отговорка отец пожилой...лучше быть бедным, честно не заработаешь и в таком духе все... Ездила несколько раз убиралась у них только потом видя во что это все превратилось в какой бардак, больше как то нет желания.. Еду тоже готовила передавала кастюльками не каждый день правда по мере возможности..

 

Или хотелось бы, но есть какие-то страхи и опасения?

Да хотелось бы продолжать отношения, но я хочу чтобы мужчина что то решал в жизни, уважать и себя и своего мужчину..

[Антон Несвитский]

Конечно, я очень бы хотела прервать цепочку событий в моей жизни, связанных с зависимостью. Я вижу и понимаю, что мне это очень вредит, также как и отношениям, которые я завожу.

 

Тогда есть только один путь - искать себя. То, что будет приносить радость именно вам самой, вам как личности, вырастить в себе все то, что делает вас именно такой какая вы есть. А все это - внутри вашей личности прежде всего, а не в отношениях.

 

Это я все к тому, что он, почувствовав, что уже нет смысла играть в игры, показал истинное отношение ко мне и к семье в целом, никаких намеков на былые чувства, только лишь недовольство, холод и полное игнорирование моих чувств и потребностей.

 

Да, вы не стали играть по его правилам, а дальше выяснилось, что ему было важно именно это - игра по его правилам. А ваши чувства - нет. Печально, но лучше знать правду, чем верить в иллюзии и потом еще больнее ударяться о реальность.

 

Определенно я бы хотела провести глобальную работу над собой, устала страдать и постоянно получать негативный итог. Очень бы хотелось попробовать разобрать всю мою ситуацию по полочкам и найти ключевые точки, над которыми можно поработать. С самооценкой тоже очень хочется поработать, с уверенностью в себе и своих силах. Не знаю, возможна ли такая работа в рамках данного форума? Я бы пошла на очную консультацию к психологу, если бы у меня была такая возможность, но на данный момент ее нет

 

В рамках форума - нет. Во-первых в такой работе много подробностей придется обсуждать, которые вам, возможно, нереально будет озвучивать на всеобщее обозрение. И потом, в этом процессе важна ваша живая реакция. Какие-то предварительные вопросы можно обсуждать письменно, но как правило для серьезной работы нужно находиться с вами в реальном контакте, в реальном времени. А не через паузы длиной в несколько дней, и чувствовать все ваши эмоции. Впрочем, очный прием для этого не нужен, скайпа достаточно.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Да, для меня работа всегда была интересна, только ради заработка никогда не работала, везде набиралась опыта в разных отраслях, торговле, производстве и т.д.

 

И ваша самореализация в работе не имеет никакого отношения к смыслу вашей жизни?

 

У нас немного разный образ жизни я можно сказать трудоголик, или была им сейчас видно разленилась вот и застряла... непонятно в чем...а он довольствуется тем что имеет не хочет двигаться дальше, и всегда отговорка отец пожилой...лучше быть бедным, честно не заработаешь и в таком духе все...

 

А это для вас как - существенно или нет? Попробуйте отделить важное от неважного.

 

хочу чтобы мужчина что то решал в жизни, уважать и себя и своего мужчину..

 

А этот реальный мужчина может и хочет что-то решать?

Тут вопрос, вам в нем "что-то нравится", но кучу всего вы переделали бы (и тогда, получается, что чувства - не к этому реальному мужчине), или все-таки он может и умеет что-то решать в целом, но вы не можете договориться по конкретным параметрам?

Попробуйте подумать над общей жизнеспособностью вашей пары с помощью вот этих размышлений: http://zerkalodushi....em-my-zhenimsya

[strong enough]

Спасибо за отклик!

Ну а даже если бы он стоял на коленях? Что бы это изменило существенно между двумя ВЗРОСЛЫМИ людьми?

ничего, просто мне хотелось, чтобы он почуствовал себя таким же униженным, какой чувствую себя я. Чтобы проявил больше эмоций и раскаяния по поводу содеянного.

А спокойно, без наездов и обвинений, но настойчиво вызвать на разговор и донести, что вам нужно понимание - ПОЧЕМУ это произошло, почему это вдруг стало возможным

я пыталась сегодня это выяснить, спокойно, но у него один ответ про беса. Допускаю, что он и сам не может ответить себе на этот вопрос и не пытается анализировать. И все же, меня не устраивает такой вариант, когда при семейных неурядицах вместо того, чтобы их обсудить, он будет ходить налево и искать утешения на стороне. Получается, в таком случае только я строю отношения, только я пытаюсь что-то изменить.

Я думаю, ему стоит прочитать Ваши советы, как считаете?

[Антон Несвитский]

просто мне хотелось, чтобы он почуствовал себя таким же униженным, какой чувствую себя я. Чтобы проявил больше эмоций и раскаяния по поводу содеянного.

 

Многие мужчины считают, что чем меньше они проявляют эмоций, тем они защищеннее. Поэтому нет смысла провоцировать на эмоции "из-под палки", почему бы тогда (опять же!) открыто не попросить как-то обозначит более внятно свои эмоции по этому поводу? И может быть, стоит спросить, почему так сложилось, что в вашей семье два близких (вроде бы) человека прячут друг от друга свои эмоции? Это для вас - близость? Совпадают ли у вас вообще представления о том, что такое близость? (я имею в виду прежде всего душевный контакт, степень открытости, доверия).

 

Допускаю, что он и сам не может ответить себе на этот вопрос и не пытается анализировать

 

Да, возможно. Не умел, не привык, или не хотел. Бывает. Но когда-то приходит время, когда уже нужно начинать анализировать мотивы своих поступков. Потому что если человек не понимает - откуда у него это и как оно работает - он не может этим управлять. И да, вам будет очень неспокойно с этим. Потому что вы оба так и не поймете, что произошло и почему, а он не сможет этим управлять несмотря ни на какие обещания. Управлять мы можем только тем, в чем разбираемся. Поэтому вопрос к нему, прежде всего - в его ли интересах разобраться в этом на самом деле?

Если проблема в том, как разбираться и с чего начать - для этого и существуют психологи. Но эффективным это бывает только тогда, когда человек и правда хочет разобраться.

 

Получается, в таком случае только я строю отношения, только я пытаюсь что-то изменить.

 

Получается да. Но видимо нужно разобраться - действительно ли он не хочет или просто не умеет разбираться в себе (и боится в этом признаться)?

 

Я думаю, ему стоит прочитать Ваши советы, как считаете?

 

Это - ваши отношения, ваш брак и ваш муж. Только вы сами можете решить, как лучше именно сейчас. Но если вы находите, что можно как-то глубже донести до него информацию именно с помощью нашей с вами переписки - почему бы нет.

[Fionaspb]

Тогда есть только один путь - искать себя. То, что будет приносить радость именно вам самой, вам как личности, вырастить в себе все то, что делает вас именно такой какая вы есть. А все это - внутри вашей личности прежде всего, а не в отношениях.

Так хорошо написано! Даже вроде бы понятно значение всех этих слов, но ощущение, что у меня не получится, что слишком сложно... Это опять недосамооценка во мне говорит, да?...

 

Да, вы не стали играть по его правилам, а дальше выяснилось, что ему было важно именно это - игра по его правилам. А ваши чувства - нет. Печально, но лучше знать правду, чем верить в иллюзии и потом еще больнее ударяться о реальность.

 

Это очень трудно осознавать...

Но лучше так, чем жить во лжи и терпеть унижение.

Не знаю для чего, но незадолго до его ухода мы разговаривали о режиме нашего общения на ближайший месяц и он вдруг начал говорить о том, что берет паузу именно для того, чтобы потом мы смогли жить полноценной семьей. Что сейчас не видит выхода, но потом, возможно, мы сможем начать заново...При этом он снял кольцо и я точно знаю, что продолжает встречаться с той малолетней тусовщицей, с которой мне изменил... Получается бессмыслица...Это манипуляция? Чтобы я сидела смирно и жила надеждой?

 

В рамках форума - нет. Во-первых в такой работе много подробностей придется обсуждать, которые вам, возможно, нереально будет озвучивать на всеобщее обозрение. И потом, в этом процессе важна ваша живая реакция. Какие-то предварительные вопросы можно обсуждать письменно, но как правило для серьезной работы нужно находиться с вами в реальном контакте, в реальном времени. А не через паузы длиной в несколько дней, и чувствовать все ваши эмоции. Впрочем, очный прием для этого не нужен, скайпа достаточно.

 

Консультация по скайпу - это интересно...и, скорее всего, также продуктивно, как если бы я пришла на прием вживую.

Конечно, все подробности моей жизни обсуждать тут я бы не хотела.

[Антон Несвитский]

Даже вроде бы понятно значение всех этих слов, но ощущение, что у меня не получится, что слишком сложно... Это опять недосамооценка во мне говорит, да?...

 

Вы же не пробовали? Вот так, чтобы поставить задачу и начать изучать себя - не пробовали ведь? Откуда тогда ощущение, что может что-то не получиться?

Да, скорее всего - привычка заведомо себя обесценивать, пугать, считать себя "недостаточно хорошей" (в любом контексте - недостаточно умной или недостаточно решительной или недостаточно талантливой или недостаточно настойчивой и т.д........)

 

Это манипуляция? Чтобы я сидела смирно и жила надеждой?

 

Возможно. Человек пытается дать надежду вам, и при этом сохранить для себя "путь к отступлению". В общем и целом похоже на попытку усидеть на двух стульях. С одной стороны - успеть там, с другой - не особо потерять тут.

 

Консультация по скайпу - это интересно...и, скорее всего, также продуктивно, как если бы я пришла на прием вживую.

 

Это точно так же, по сути. По крайней мере результаты ничуть не отличаются. Так что если решитесь - обращайтесь, буду вам рад.

[Svetlana_V]

И ваша самореализация в работе не имеет никакого отношения к смыслу вашей жизни?

Самореализовалась. Работа все равно не самое главное в жизни. Главное близкие люди рядом. "Человеку надо мало - лишь бы дома кто то ждал"

А я теперь видимо буду зарабатывать себе на брилианты...

А это для вас как - существенно или нет? Попробуйте отделить важное от неважного.

Любая женщина хочет поддержки и опоры а не тащить все на своих плечах. В этих отношениях думаю меня ждет только это...

 

но вы не можете договориться по конкретным параметрам?

Мы слишком разные, не договоримся...

 

Спасибо Вам за отклик.

[Антон Несвитский]

Работа все равно не самое главное в жизни. Главное близкие люди рядом. "Человеку надо мало - лишь бы дома кто то ждал"

...Любая женщина хочет поддержки и опоры а не тащить все на своих плечах. В этих отношениях думаю меня ждет только это...

...Мы слишком разные, не договоримся...

 

Во всех ваших репликах чувствуется отчаяние и безнадежность, бессилие, невозможность ничего сделать, да и нежелание, наверное.

А если у человека нет надежды, нет сил и нет веры хоть во что-то светлое, при этом нет желания проводить внутри себя какую-то работу, направленную на пересмотр своих убеждений, формирования каких-то других представлений об этом мире, иного контакта с этой реальностью - то да, помочь тут невозможно.

 

Возможно, вам нужно зачем-то побыть в этой безнадежности и отчаянии, "опустить руки" и сказать себе, что впереди только пустота и мрак. Иногда пробыв в подобном отчаянии какое-то время, человек обретает силы действовать и что-то менять. Иногда для того, чтобы что-то изменить, надо дойти до дна этого отчаяния.

 

Хотелось бы, чтобы у вас в какой-то момент наступила бы поворотная точка. По крайней мере искренне вам этого желаю.

[Belka21]

Здравствуйте Антон!

Очень благодарна вам за ваши ответы, даже легче стало прочитав статьи. Конечно прочитав один раз я не решу свои задачи, но я по крайней мере поняла в какой стороне надо работать над собой.

Еще раз огромное спасибо Вам, огромное спасибо за Ваш труд!

[Svetlana_V]

Возможно, вам нужно зачем-то побыть в этой безнадежности и отчаянии, "опустить руки" и сказать себе, что впереди только пустота и мрак.

 

Вы немного ошибаетесь насчет пустоты и мрака, в моей жизни слава богу есть друзья, прогулки по городу и набережной, также выбираемся на природу за грибами наслаждаемся красотой, по мере возможности занимаемся спортом. Просто наверное такое время очень много одиноких людей. Насчет убеждений не совсем понятно, лучше быть спонсором и мамой для своего мужчины и так строить отношения, возможно кому так подходит, мне нет. Кругом полно женщин которые родили ребенка для себя.., а я надеялась на то что у меня получиться создать полную семью, может просто не о том думала...Быть счастливым человеком сам человек решает... Если будет совсем уж плохо на то есть врачи и антидепрессанты..Черноты от мира совсем не жду так как достаточно хороших людей в моей жизни.....

[Антон Несвитский]

Вы немного ошибаетесь насчет пустоты и мрака, в моей жизни слава богу есть друзья, прогулки по городу и набережной, также выбираемся на природу за грибами наслаждаемся красотой

 

Я не пытался рассуждать о вашей жизни вообще)) И не утверждал, что по всем пунктам - безнадежность.

Но я предложил вам поразмышлять о ваших смыслах, только ли они в отношениях и в детях, возможно, поискать новые смыслы и пересмотреть отношение к прежним убеждениям. А вы не захотели, сказав, что работа все равно не самое главное в жизни. главное близкие люди рядом.

Значит, менять свое представление о смыслах вы не готовы. А близких людей - пока нет. И что тогда остается?

 

По поводу отношений тоже. Я предложил на них посмотреть с разных сторон, выделить главное, покопаться - может вы что-то сможете новое узнать о ваших отношениях - конкретных или вообще о том, как вы строите отношения. Реакция примерно такая же - "ничего все равно не получится", мы слишком разные, не договоримся...

 

Значит, тупик? И получается, ни в текущих отношениях, ни в том, как вы вообще выбираете мужчин и строите отношения, вы разбираться не хотите. Ведь дальше не последовало никаких вопросов, мнений и т.д.

 

Значит, все останется в вашей жизни пока так, как есть. И если это вызывает тоску и грусть - значит, остается только она, ведь что-то с этим делать - разбираться, менять убеждения и т.д. вы не выразили готовности. А тогда получается - можно только посочувствовать и выразить надежду, что у вас еще будет желание что-то изменить.

 

 

Если будет совсем уж плохо на то есть врачи и антидепрессанты..

 

Это - ваш выбор, решать проблемы до того, как понадобятся врачи, или дожидаться крайности, надеясь при этом, что все-таки она не наступит. Но если в ваши планы не входит как-то разбираться с собственными внутренними задачами еще до стадии врачей - то тут я, увы, ничем помочь не могу.

Если же, все-таки, у вас есть какой-то интерес выяснить что-то с помощью психолога - буду рад, если сформулируете более отчетливо, чем я могу вам помочь.

[ТатьянаP]

Антон, здравствуйте. У меня достаточно серьезные проблемы по гинекологии. Хотелось бы узнать по результатам вашей практики, работа с психологом помогает женщине в какой-то мере решить эти проблемы? Была ли такая практика? Ведь говорят, что "все проблемы от головы" и женские болячки от обид от мужчин или претензий к ним.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Хотелось бы узнать по результатам вашей практики, работа с психологом помогает женщине в какой-то мере решить эти проблемы? Была ли такая практика?

 

Да, конкретно у меня - была, включая бесплодие. Но тут вы правильно сформулировали - "в какой-то мере". В какой - в каждом случае индивидуально. В основном, конечно, все это происходило параллельно с медицинским вмешательством/лечением, но я заметил, что при том же лечении, тех же препаратах, результаты до психотерапии и после - отличаются. После - в сторону улучшения. Бывали, конечно, и совсем чудесные случаи (естественное зачатие, например, после неоднократного приговора врачей что "естественно - у вас никак и никогда", меж тем эта женщина родила уже второго))), но на такое нельзя рассчитывать, можно только надеяться.

 

Ведь говорят, что "все проблемы от головы" и женские болячки от обид от мужчин или претензий к ним.

 

Этот слой - только один из возможных. А практика показывает, что там много всякого - не только отношения с мужчинами. Но одно могу сказать точно - психотерапия мобилизует и "прочищает" организм достаточно сильно. А как и на что пойдут эти силы - уже зависит от вас, организма, степени сложности проблем и сопутствующих факторов.

[ТатьянаP]

Меня беспокоит болевой синдром (эндометриоз). Не знаю поможет ли в моем случае психотерапия? Скажите, если работать по скайпу, сколько примерно консультаций нужно, чтобы достигнуть каких-то сдвигов?

Используете ли вы гипноз?

[Антон Несвитский]

Меня беспокоит болевой синдром (эндометриоз). Не знаю поможет ли в моем случае психотерапия? Скажите, если работать по скайпу, сколько примерно консультаций нужно, чтобы достигнуть каких-то сдвигов?

Используете ли вы гипноз?

 

Гипноз - нет, важно чтобы вы сами научились управлять собой. Это - мои профессиональные рамки, т.е. для меня принципиально не "накормить голодного рыбой", а "дать удочку и научить ее ловить самому".

В случае эндометриоза психотерапия может помочь, но сколько времени займет - смогу давать такие прогнозы только после первой консультации, потому что динамика вашего мышления здесь играет существенную роль, а почувствовать ее можно только в личном контакте.

[ТатьянаP]

Спасибо за ответ. Я почему спросила по поводу консультаций, для себя нужно прикинуть потяну ли. Некоторые ходят годами, всякое бывает. Я не работаю, в деньгах ограничена, поэтому цена общая имеет значение. Примерно можете сказать по вашей практике 5, 10, 20, 50 сеансов? и какая стоимость? Были ли у вас пациентки с болевым синдромом, может быть с эндометриозом?

[Антон Несвитский]

Некоторые ходят годами, всякое бывает.

 

Бывает. Но смотря что они решают и какие задачи ставят. Возможно, кто-то неспешно исследует себя. Кому-то важно вообще ходить и иметь возможность говорить о том, о чем больше ни с кем не получается по разным причинам. А у кого-то есть такие травмы, которые и правда только если годами лечить. Я пока не знаю, как у вас, какие серьезные (или не очень) проблемы все это породили и т.д.

 

Примерно можете сказать по вашей практике 5, 10, 20, 50 сеансов? и какая стоимость?

 

Вот вы от меня невозможного хотите)) Потому что смотря что понимать под решением проблемы. Если у вас серьезные травмы детства - может и на полгода растянуться как минимум. А может и нет. Только одно могу сказать точно - сдвиги в болевом синдроме можно (именно можно, не 100% гарантия, но достаточно прецедентов из практики) получить за срок от 4 до 12 сессий.

Но насколько устойчивым будет это результат и не будет ли он нуждаться в том, чтобы продолжать дальше исследовать какие-то корни всего этого - мне трудно сказать. Кому-то этого хватало и результат сохранялся. А кто-то уходил через 5-6 консультаций после первого облегчения, а потом спустя пару-тройку месяцев возвращался, потому что снова начиналась боль, а человек просто недоработал что-то в себе и убежал раньше....

Но я сам никогда не настаиваю - каждый решает за себя: что считать облегчением и когда завершать процесс или делать паузу. Финансы тоже, понятно, играют роль. Стоимость - 3200/час.

 

Были ли у вас пациентки с болевым синдромом, может быть с эндометриозом?

 

С болевым синдромом разного происхождения - много, с эндометриозом тоже были. Однако, вопросы каждый человек ставит по-разному, поэтому я и стараюсь не особенно обобщать. Все-таки, в человеческой голове порой куда больше индивидуального, чем в теле.

[Svetlana_V]

Менять убеждения... Ну не доходит до меня какие убеждения я должна изменить.. Вопросов у меня к вам нет. Извините что отняла у вас время...спасибо за поддержку в моей полной грусти и черноты жизни.. вам видней я не профессионал в этих вопросах. жаль что не понимаете юмора про врачей и антидепресанты.

[strong enough]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за Ваши ответы.

Мы поговорили с мужем, действительно, как Вы и говорили, в ходе разговора выяснилось множество неприятных для меня моментов. Почему они не озвучивались раньше, никто так и не понял. Муж вообще не был готов к такому разговору и на многе вопросы долго не мог дать ответы. Оказывается, мужу не хватало драйва в сексе, я перестала быть для него интересной - и это после рождения второго ребенка и его постоянного отсутствия, мой мозг отказываеся это принимать.

Мы приняли решение дать нашим отношениям еще один шанс, однако я все равно не чувствую его искренности и не могу найти в себе силы простить и не вспоминать, не сравнивать себя с ней. Но все же надеюсь, что время станет для меня помощником.

[Антон Несвитский]

Мы поговорили с мужем, действительно, как Вы и говорили, в ходе разговора выяснилось множество неприятных для меня моментов.

 

Поговорили - это уже очень хорошо. Значит, вы стали понимать в той или иной степени причины и готовы совместно решать эти вопросы. Это уже - большой шаг к тому, чтобы строить отношения и управлять ими, создавать счастье, как вы его видите. Хотя понятно, что когда поначалу вот это все всплывает - невесело. Но тем не менее, хорошего тут точно больше чем плохого.

 

Оказывается, мужу не хватало драйва в сексе, я перестала быть для него интересной - и это после рождения второго ребенка и его постоянного отсутствия, мой мозг отказываеся это принимать.

 

А что конкретно не принимает мозг?

Сексуальность (функция любовницы) и материнство - вещи очень непросто совместимые. Иногда мужчина испытывает иллюзии, что женщина его должна привлекать сама по себе. И он не пытается быть ответственным за этот процесс нисколько. Ему ведь никто не говорил, что в браке секс сам по себе становится уже не тем, что само по себе зажигает, а творчеством, которое или интересно паре (и они развивают эту сферу) или.... И как итог - мужчина ничего не вкладывает сам, а женщина ждет, что она будет по-прежнему для него привлекательна как в первые годы. А он обижается неосознанно на нее, что это - уже не так. И признаться порой не может, потому что в целом мужчины нередко остывают быстрее.... А женщина часто воспринимает некоторое угасание влечения более спокойно (особенно если это сопряжено с беременностью), и не понимает - чего не хватает мужу....

Вообще мало кто понимает, что секс в браке - это в значительной степени (особенно после нескольких лет жизни) - процесс, который создается умышленно, осознанно сторонами. Или (как это часто и бывает, когда он не создается) - все гаснет и начинается или неудовлетворенность или хождения налево....

 

Вот тут об этом подробнее: http://zerkalodushi.org/raznoobrazit-seks-v-brake

 

Почему они не озвучивались раньше, никто так и не понял.

 

Потому что не было в родительской семье культуры таких разговоров, потому что никто не объяснил, что вообще об этом можно и нужно говорить, было стыдно сказать, опасался осуждения, или что вы воспримете это как претензию и отреагируете в духе "я тут с ребенком мучаюсь, а ты еще и требуешь от меня чего-то.....?!"

 

однако я все равно не чувствую его искренности

 

Вот это важный вопрос. Какие реальные его действия сейчас говорят о неискренности? По каким признакам вы ее не чувствуете?

[strong enough]

А что конкретно не принимает мозг?

Что вместо того, чтобы обсудить эти вопросы со мной, сделать шаг к тому, чтобы вернуть романтику, освежить отношения, он решил искать это на стороне. Хотя по сути, я тоже хотела бы комплиментов, поцелуев и т.д. Но для меня на это не было времени - днем работа, а ночи в больнице или в больнице с ней.

Вот за разъяснение о сексе в браке спасибо отдельно, я не знала, как сформулировать и донести до него, что спустя 9 лет отношения и интим становится другим. Что от этого секс не стал хуже, а стал просто другим.

Про культуру общения в родительской семье - это 100% попадание. Мама всю жизнь терпела пьянки, гулянки и оскорбления, сначала от отца, потом и от старшего сына.

Какие реальные его действия сейчас говорят о неискренности? По каким признакам вы ее не чувствуете?

Он путается в объяснениях, когда я спрашиваю, зачем он хочет вернуться в семью. То он не хочет видеть детей только по выходным, то дом не успел достроить, и только когда я говорю, что для меня это не причины, что я хочу быть любимой и нужной, он говорит, что любит меня. Поолучается, я сама выпрашиваю эти признания. К тому же, когда вроде бы помирились, он даже не попытался обнять меня, что-то сказать, просто я пошла к плачущему ребенку, а он в кабинет работать. И до вечера оттуда не вышел. То есть опять получается - накосячил он, а инициативу должна проявлять я, и вносить в его жизнь разнообразие, так, то ли? Это обидно.

[малина_я]

Антон, добрый вечер! хотела бы разобраться в себе и получить какие-то комментарии.

С детства я была стеснительным,послушным, воспитанным ребенком. В школе отношения складывались хорошо. Но всегда стеснительность моя мешала мне. У меня была боязнь публичных выступлений, чуть что я краснела, "заливалась краской".Это могло быть и среди родственников,например, на каком-нибудь семейном празднике при неудобном вопросе. Или, например, если неожиданно встречу знакомого человека на улице. Всегда из-за этого переживала.

 

Прошло много времени, я получила образование, вышла замуж, у меня неплохая работа. Я ,можно сказать, общительный человек с чувством юмора. Проблема того, что я краснею, ушла как-то сама. Это случалось очень редко. Но вот недавно это начало случаться опять. Начальница меня о чем-то спрашивает, а я не с того, ни с сего начинаю краснеть, как школьница. Или стесняюсь что-то спросить в магазине, избегаю разговоров. Сама не пойму, от чего это. Очень переживаю. Как мне с этим справиться? Появилась какая-то непонятная неуверенность в себе, не могу, когда на меня смотрят пристально. Возможно, какие-то комплексы, связанные с моей внешностью, вылезли?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Начальница меня о чем-то спрашивает, а я не с того, ни с сего начинаю краснеть, как школьница. Или стесняюсь что-то спросить в магазине, избегаю разговоров. Сама не пойму, от чего это.

 

А вы попробуйте отследить и задать себе вопросы. Даже можно задним числом, вспоминая эти ситуации. Что может пойти "не так"? Вы скажете глупость? И что будет дальше? Помоделируйте, прислушайтесь к своему внутреннему миру - какие картины он там рисует? Что может произойти? Что самое страшное, что может с вами в такой ситуации случиться? И какие у этого будут последствия? Какие - самые страшные из них? Постарайтесь не заслоняться "головой-то я понимаю, что ничего страшного", важно услышать свои реальные эмоции, даже если голове они кажутся глупыми и неуместными.

 

Возможно, какие-то комплексы, связанные с моей внешностью, вылезли?

 

А что с вашей внешностью не так?

Почитайте еще вот эти 2 статьи, может там будет еще какое-то количество подсказок и объяснений:

http://zerkalodushi....dmi-sociofobiya

http://zerkalodushi....a-ot-sociofobii

 

_____________________________________________________________________________________________

 

он решил искать это на стороне. Хотя по сути, я тоже хотела бы комплиментов, поцелуев и т.д.

 

Я не думаю, что он именно что решил. Скорее уж - сначала у него внутри пропало вот это само по себе влечение к вам, потом он какое-то время жил по инерции ("все так живут"), а потом потребность дала о себе знать как бы неожиданно для него. Это не снимает с него ответственности за поступок, но есть смысл понимать: он не умел (да и сейчас, судя по вашим словам, не умеет) об этом вообще думать. И у многих так: "любовь пришла - любовь ушла", а что мы сами на многое можем влиять - большинству даже не приходит в голову. Отсюда и в остальном - "само так получилось", "бес попутал" (хотя попутал не бес, а собственная потребность, и попутала она только потому что не было навыка вообще себе отдавать отчет в подобных потребностях, осмысливать их, и осознавать, что можно многое решить самому). Для многих отношения и чувства - нечто такое, что как бы вообще от самого человека не зависит. Достаточно одних рассуждений о "божественной природе любви" (под этим как раз и понимается часто полная безответственность - "а что я могу сделать если чувства прошли?"....)

 

Я к тому, что вы вправе злиться на него, негодовать, показывать свою боль, но вряд ли есть смысл обвинять его в преднамеренном выборе стратегии измены.

 

и только когда я говорю, что для меня это не причины, что я хочу быть любимой и нужной, он говорит, что любит меня. Поолучается, я сама выпрашиваю эти признания. К тому же, когда вроде бы помирились, он даже не попытался обнять меня, что-то сказать, просто я пошла к плачущему ребенку, а он в кабинет работать. И до вечера оттуда не вышел. То есть опять получается - накосячил он, а инициативу должна проявлять я, и вносить в его жизнь разнообразие, так, то ли? Это обидно.

 

Тут все тоньше. А знает ли он, как выражать вам любовь так, чтобы вы поняли? Вы говорите, что хочется признаний, комплиментов и т.д. А он ЗНАЕТ, что вам это нужно? Поверье, это - не очевидно для всех. У нас у всех разные языки любви. Для кого-то лучшим доказательством любви будут регулярные объятия и вообще любой тактильный контакт, для кого-то - подарки, для кого-то крайне важна будет возможность поговорить или заняться чем-то вместе, для кого-то - бытовая забота. У всех все по-разному. Откуда ваш муж знает, что вам нужно именно это? А вы - знаете, что конкретно ему могло бы быть этим выражением любви? А он сам это знает, может сформулировать?

[kardella]

Пробовали перестать? Пробовали начать проводить время так, как интересно вам? Не оглядываясь на него и не надеясь, что он поддержит, а просто делая то, что нравится именно вам?

Здравствуйте, обращалась к Вам за советом, все думала, читала Вас.

 

Как МНЕ научиться побороть свою раздражительность? Раздражительность в мелочах - утром зазвонил мужа будильник, он спит дальше, я встаю. Кровать не заправляет, со стола не убирает и т.д. и т.п. Для меня это - неуважение ко мне, как минимум. Объясняю мужу, прошу. Психует, убирает. А у меня настроение испорчено на весь день.

По этой же причине просто ненавижу выходные. Хоть из дома беги. А мне надо держаться еще 2-3 года.

[strong enough]

Антон, спасибо Вам большое. Вы дали хорошую почву для размышлений, кое-что я смогла понять. Читаем Ваши статьи и будем пробовать применять это на практике.

Еще момент в том, что мне самой надо глотнуть эту обиду, перестать визуализировать, чтобы при удобном случае не напоминать об этом ни себе, ни ему. Может быть, посоветуете что-то почитать на эту тему?