Пока не очень верится....Боже, неужели мой масик решил ко мне прийти? Неужели это правда?! Спасибо , тебе, мой  родной! Спасибо  господи!

Немного истории..Полгода не получалось, чему я несказанно удивилась, т.к. предыдущие беременности просто залетала с первого раза...Первая беременность-залетела на 5 день после монстры ,  начитавшись календарного метода, побоялась делать аборт , хотя ребенка совсем не планировала так рано, но все что ни делается - как всегда к лучшему..Сынок родился .Была я совсем еще маленькая, относилась к ребенку очень ответственно, выполняла все рекомендации старших- маму, свекровь и пр. и врачей, и не слушала себя....Точнее не прислушивалась к своему сердцу- кстати, это мой бич на всю жизнь....Не слушать свое сердце, а только мозги...Отсюда и проблемы пошли- ребенок был гиперактивный, неусидчивый, до 2 лет с ним практически не спала, за ночь вставала по 6-8 раз, качала, кормила, меняла пеленки, сейчас я понимаю, гораздо  правильнее было положить сыночка с собой, чтобы он чувствовал материнское тепло и мне было бы хорошо и он был бы спокойнее....Ему просто надо было почаще давать понять, что я его люблю, вот и все , что нужно ребенку - наша любовь! Это был 91 -92гг.., когда памперсов никаких в помине не было, стиральные машины практически ручные - типа "малютка" , никаких микроволновок и пр. приятных и полезных мелочей....И я , глупая и молодая слушала взрослых, которые говорили- кричит ребенок не бери на руки- не балуй и т.д. Вообщем дался он мне нелегко, и  в этом только моя вина, потому как ребенка да и вообще всех в первую очередь надо любить и отдавать свою любовь, а не действовать с позиции- как правильнее, тем более , кто знает как правильнее , теорий по воспитанию миллион разных и все они исключают друг друга.

Сумбур какой то написала,слишком все нахлынуло..Так начинаю опять говорить о том, о чем хотела- о беременностях...Дальше, когда сыну было 10 лет, я развелась с мужем, почти сразу завязались отношения со вторым мужем и я залетела, случайно, т.к. все время предохранялась- то ППА ,то @#$%&ом..Опять не вовремя, только был тяжелый развод, очень травмирован сын, я не знаю как у меня сложатся отношения со вторым мужем(тогда же он не был мужем , просто встречались), вдруг не сложатся- и я останусь с 2 детьми на руках, а опереться мне не на кого, только на себя- отца мой умер давно, у матери больное сердце и одна пенсия....Вот - опять мозги...И  страхи...В результате аборт(один же ребенок вообщем то есть...) После  аборта начала пить таблетки , за год набрала 10 кг и бросила их пить, боясь что совсем разкоровею....Опять ППА и @#$%&ы , спираль ставить не хотела, наслушалась подругу, у которой были от спирали большие проблемы. Прошло еще 3 года, мне 33 ,опять беременность, опять как то случайно, все время предохранялись...Незадолго до этого сдавала анализы на инфекции (до этого не сдавала никогда) Это сейчас все все сдают, а когда я была беременна в 19 лет в 91году, брали анализы только на сифилис и все. Так вот были  обнаружены хладимии, потом было спиртное в возможный период зачатия , на этой теме начиталась литературы , там написаны всякие страсти , тут еще начался подрастковый период у сына, опять я не решилась , опять сплошные страхи и отговорки..сделала аборт, типа мне же только 33 года, вон все за границей о детях начинают думать ближе к 40....Короче, решили с мужем , время еще есть, сын как раз перерастет трудный возраст,полечимся от инфекций, я буду спокойна , не нервничать и запланируем ребенка...Прошло еще 2 года , там грянул кризис, опять решили подождать, и наконец решились...Точнее даже нет, просто я вдруг поняла , что хочу ребенка , потому что уже были мысли а может и не надо , к чему все усложнять, вроде как все устаканилось- работа, быт, досуг  и т.д. Я поняла, что хочу малыша...До этого больше были мысли, что хорошо бы родить совместного ребенка , но все время находились внутри меня какие то отговорки  . Я поняла, главное не боятся заглянуть внутрь себя , и понять что ты хочешь! Так вот, я поняла,   мне 37 лет , сдали все анализы, кое что пролечили, сын пошел в армию (все го то 1 год, и  рядышком), сделала УЗИ - в общем все нормально.Съездили на море на 2 недели , отдохнули и начали пробовать.

Я вся такая уверенная , что у меня получится, как и раньше с первого раза.... месяц- нет результата...Я пока вообщем спокойна. Начинаю читать про это в инете, натыкаюсь на базальную температуру и этот сайт. Думаю, надо начать мерить. Второй месяц- базальная в общем нормальная , но не очень- маленькая разница температур, но овуляция есть. Меряю 3 месяц- по графику нет овуляции- я начинаю по тихоньку недоумевать и паниковать....4 месяц - овуляция есть, разница температур опять маленькая...Бегу к врачу...Показываю ей 3 графика, она мне- чего ты паришься, все у тебя нормально, особых отклонений нет, иди спокойно пробуй, слишком мало времени прошло, если не наступит беременность год- тогда начнем обследование... Проходит еще месяц и опять безрезультатно. Причем ситуация такая. Когда я предохранялась, у меня месячные шли как часы . Теперь же мой организм начал меня как будто дразнить- предменструальный синдром стал ярче, задержки на 2-3 дня, короче как минимум 7 дней в месяц я в нервах и ожиданиях....вот-вот..носилась с тестами , делала по 2 раза на день- и никакого намека на 2 полоску...Я уже просто в панике..Что за фигня? Когда я не планировала ребенка, случайно залетала с первого раза....А тут, когда мы , оба родителя созрели для этого,  половые акты без предохранения , в самые благоприятные дни, перед овуляцией , во время, сразу после и ничего!!. Ох, как я начала винить себя,мужа в том, что сделала эти аборты, убила своих детей(за это я переживала и раньше и корила себя, но сейчас просто начала себя уничтожать ), что потеряно столько времени...И еще -как дополнительное испытание- все вокруг меня стали беременеть- пришли в гости-там  беременная , на улице везде беременные, на работе сотрудница забеременела, и подруга моего же возраста, с котором мы начали вместе планировать, предвкушая удовольствие , что у нас родятся детки, будут одного возраста , и им будет интересно общаться между собой и у нас добавятся общие интересы, причем я первая захотела ретенка и она после меня решилась на это (у нее 2 девочки, она решилась попробовать запланировать мальчика), так вот она беременеет сразу, а у меня никак, ей уже скоро рожать , а я не могу забеременеть ... Вообщем состояние ужасное,мысли ужасные- за что меня бог наказывает и прочее! ...Вообщем довела я себя до конкретного стресса. И Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, надо успокоится и спокойно обследоваться, а там будет что будет. Принять судьбу, какая бы она не была. Я успокоилась, попросила у своих неродившихся детей прощения и помощи.Попросила помощи у бога . И приняла ситуацию таковой- что ребенок сам решит, родится ему у меня или выбрать другую маму. Да,  я совершила ошибки, ужасные ошибки, но ничего назад не вернешь и я за свои ошибки уже ответила своими переживаниями. И главное , что я их осознала и приняла. В тот момент наверное мои решения были правильными, по крайней мере таковыми мне казались. Как в пословице- "знал , где упадешь, соломку бы подстелил.". Вообщем много чего передумала, много чего перечитала за это время...Немного успокоившись, почитав информацию в интернете о причинах бесплодия, решила начать обследование.Пошла к эндокринологу -сдала гармоны. Пошла к  гинекологу, который  занимается бесплодием и планированием. Она мне тоже сказала сдать некоторые гормоны помимо списка эндокринолога. И вот тут то выплыло -все гармоны по гинекологии в норме, однако повышенный гармон ДГЭАС и 17 ОН прогестерон....надпочечники...нужно обследование...опять залезла в интернет - и что я там вычитала- может быть все вплодь по самого плохого...Боже мой, теперь еще и это....Все покажет МРТ...Записалась на МРТ через 3 недели(очереди)естественно вся в думах об этом ,что за диагноз меня ждет,  за это время съездили в горы на 3 дня, дабы хоть немного от этих дум отвлечься, приехала и пошла делать...не сделала...томограф передо мной поломался, хотя до этого был недавно на профилактике ...я ждала 1,5 часа..вроде была спокойна, меня туда вкатили и я поняла , что я здесь не выдержу 40 минут....Никогда не страдала клаустрофобией, но здесь случилась паника...Я в шоке, с одной стороны мне стало страшно там находиться, с другой стороны- ждала 3 недели в ожидании процедуры и в итоге не сделала!!Диагноз не выявился! У меня случилась истерика, мне себя стало так жалко, обидно, я на себя злилась, что не смогла пройти МРТ, вооьщем я разрыдалась конкретно...Со мной такого давно не было...Очень давно...Короче за всеми этими нервами и переживаниями, я как то проблему зачатия отодвинула на задний план, т.е. не совсем чтобы, просто занимались любовью когда хочется, не забывая и о благоприятных днях , но без фанатизма. Вообщем как то вспоминаю, что скоро должны быть месячные, посмотрела примерно когда , и удивилась- обычно дней за 7 у меня сильно наливается и болит грудь, а сейчас нет...Странно...Потом было 23 февраля, праздник, а мне совсем не хотелось идти веселится, как то хотелось спокойно побыть дома...Потом было еще мероприятие, мне опять не захотелось идти, а когда пришли туда, хотя я курила на тот момент сама , меня стал раздражать запах табака...И я совершенно уверенная , что с моими анализами, с этими увеличенными гармонами практически невозможно забеременеть, тем более что я далеко не девочка, тем более полгода без результата, я пошла купила тест, так на всякий случай...Сделала, 26 день цикла (сам цикл учитывая последние колебания 24-30 дней)....И вдруг мне показалось, что есть слабая вторая полоска...Хм.. Делаю еще 1 тест...опять есть слабая вторая полоска и базальную померила больше 37...опять интернет- большинство отзывов, что вероятность беременности оч большая...На след день я опять иду за тестами, беру разные.....Опять везде вторая полоска- достаточно бледная, гдето совсем бледная , но просматривается везде. Все , решаю,  надо идти сдавать тест b - ХГЧ и прогестерон. Иду делаю на 28 день менструального цикла . На следующий день результат - 145 мЕд/мл, что соответствует 1-2 неделе, прогестерон - тоже соответствует началу первого триместра. Делаю еще обычный тест(один остался, чго ему пропадать)- уже 2 четкие полоски. Иду сразу к врачу, потому как спасибо  форумам и информации в интернете (на этот раз она была полезной, а не вызывающей волнения )понимаю, что с моими анализами может быть угроза и надо помочь себе и масику как можно раньше. Прихожу к врачу- она мне"какая ты молодец", что забеременела !!! И рассказывает мне истории- как часто так бывает - когда женщины зацикливаются на планировании- ничего не получается, даже у тех, у кого в порядке со здоровьем. И как только женщины отвлекаются по другим поводам, когда позникают другие важные ситуации и проблемы в жизни, раз и все- и получается! Вот такой вот парадокс! Когда ждешь- не приходит беременность, когда не ждешь - приходит! Так и у меня. УЗИ пока мне делать рано, через неделю, конечно переживаю, но это нормальные , здлровые переживания. Начала пить дюфастон, бросила курить сразу, продолжаю пить элевит и добавили дозу фолиевой, добавила йодомарин, стараюсь  кушать более здоровую пищу, т.к. как раньше со стрессами справлялась всем вкусным и вредным. И еще, учитывая , что не думала, что я сейчас забеременею , во время предполагаемого зачатия ,так получилось, что я и курила и несколько раз принимала спиртное. Это все плохо, однако я не виню себя в этом , я человек, не робот, из-за плохих анализов я нервничала, и  совершила эти ошибки ,но я уверена,что все будет хорошо. Я беременна, и на сегодня это самое главное, и все мои страхи пусть остаются в прошлом. Сейчас я прислушиваюсь к своим изменениям в организме- немного потягивает в матке, иногда покалывает в яичниках, вроде пока все в пределах нормы.Главное чтобы у масика все было хорошо. Я для этого буду делать все , что от меня зависит , а главное любить его, пусть еще такого совсем маленького...У меня уже такое ощущение, что он мудрее меня и все понимает и меня любит ... Еще из ощущений-  сейчас сильный метеоризм , извините,  пучит конкретно, из-за этого  живот надут как барабан, но все это ерунда,мы справимся. Сейчас для меня каждая минута наполнена каким то удовлетворением и мудростью, наверное потому что именно сейчас , в таком уже "зрелом" возрасте я созрела морально для  беременности и материнства, и хочется наслаждаться каждой минутой этого состояния, даже вздутием живота Буду писать для себя по возможности каждый день, потому как память наша короткая , в ней остаются далеко не все моменты..А мне сейчас дорога каждая минута...Читая , я смогу снова все вспоминать..И еще хочу учиться дальше жить из сердца , прислушиваясь к нему и своим чувствам, они всегда подскажут правильное решение...Никогда не поздно...Всегда вовремя...