сегодня не хочу жить....точнее хочу, но как-то не очень, не так как всегда.. не хочу что бы в моей жизни был этот момент, не хочу, что бы всё это случалось... вопрос "почему" не уместен. не смогу простить.. попытаюсь, но скорее нет. чем да. никогда не ожидала от него. какое благородство - не смог меня обманывать, потому что я ему дорога... не нужна мне эта прада. не  спрашивала, подозревала, но прогоняла мысли. с кем с кем, но только не с нами. верила до последнего, даже когда сказал, думала шутит. ненавижу. и его и её... как она могла?.. женатого мужчину... а он... люблю говорит... тянет к ней... секса не было...ненавижу. не нужно было плакать, ни при нём. думает что давлю на жалость, пожалел. хочет всё сначала начать... попытаться сново меня "полюбить"! мне что теперь ждать когда меня полюбят? или бегать перед ним услужлива, быть, лучше чем была? почему красивым, умным (это я про себя), весёлым предпочитают других? просто других? не лучше? понимаешь ли "мало эмоций" говорит жил с тобой, сразу любил, страсть была, потом угасло всё, пошло как по накатанной - кошку завели, дом строить начали, поженились, теперь вот о детях думаем... а как должно быть? сходить с ума от друг друга, при встрече одежду срывать?...у нас , опять же, как МНЕ казалось, было всё хорошо. на работу, с работы к любимому... а любимый, работая на дому, в отсутствии жены....... как жить с ним зная что мучается, что хочет к ней, что спит со мной и её предствляет, сравнивает? как жить так???? не спала почти совсем. голова не соображает ничего.. попросил у меня время, что бы разобраться с ней. нормально? не нужны советы. просто схожу с ума... что во мне не так? говорит по телефону познакомились. ведь я слышала как это произашло, слышала как говорил что жена есть, что говорить не о чём.. а на утро позвонил ей сам.. просто позвонил. и всё... я ведь всё видела, но не представляла что мой идеальный муж так легко спрыгнет с наших идеальных отношений. больше не хочу плакать. не могу. предатель.