Даже читать до конца не стала, делом лучше бы мужик занялся, а не нюни разводит, тогда и времени на поиски душевных травм не было бы

Да девочки все кто пишет что он инфантилен и остался психологически подростком - правы

Я это мужу говорю и он сам это признает

У него полно хобби, при чем они очень адринолиновые, и на природе бываем и тд

Я еще 14 лет назад поняла- надо внушать ему что он многое может и умеет и проблемы у него не те из-за которых надо убиваться. И он умом осознает

Нов воз и ныне там... Должен взрослеть но не может. И мои разговоры с ним не помогают.

Даже читать до конца не стала, делом лучше бы мужик занялся, а не нюни разводит, тогда и времени на поиски душевных травм не было бы

Дык он как бы не лежит ы соплях на диване.. занимается бизнесом своим, семью обеспечивает, ща дети болеют он им чаи делает и носы проплывает и тд... Но все ж эти повседневные дела не решают проблему

Почему не помогли психологи? Подозреваю, это оттого, что ваш муж сам не хочет работать над проблемой. Ему удобно так, прятаться от всего.

бывает же такое а...

Отстаньте от мужа и перестаньте признавать необходимость помощи ему и вытаскивания его из этих проблем.

Ему не поможет никто и ничто, кроме собственного желания.

Вы будто бы поддерживаете в нем позицию - ты пострадавшая сторона, тебе бедненькому помощь нужна.

Со стороны так видится

Он как муж и как отец свои обязанности выполняет? Вот и акцентируйте внимание на этом, благодарите, хвалите, подчёркивайте какой он мужик и мужчина.

Что вы с носовым платком к нему пристаете, чтоб он поплакался

Отец участвовал и в его жизни, и в жизни внуков участвует.

Уж как хочет и как умеет, насколько у него самого есть на то внутренних ресурсов.

Вот и порадуйтесь и подчеркивайте, что дед у ваших детей есть.

Вы его тяготите, думаю, своим молчаливым отношением, когда он у вас бывает - на тебе страшная вина, ты плохой - конечно, сбежит от вас, я бы тоже сбежала через 5 минут

Что значит нет папы?

Папа есть. Но вот такой. Вот такой неудачливый, поступивший и поступающий неправильно, это его выбор. И его нужно ПРИНЯТЬ. И если хочешь, его МОЖНО любить.

А у тебя другой выбор, быть другим папой своим детям. Понимаешь? Ты не можешь повлиять на то, каким был и будет твой папа. Но и твой папа не может повлиять на то, каким папой быть тебе.

Папа есть. Давай скажем ему спасибо, за то что он есть, такой как есть, за весь этот урок жизни. И ПРИМЕМ таким как есть.

Твёрдо, ласково, глаза в глаза при следующей хандре за папой.

Возможно не единожды.

И все наладится.

Этого не сказала ваша бабушка когда-то своему сыну. Придётся вам немного побыть его мамой.

Скорее тут проблемы с психикой, которые он сваливает на проблему с отцом. И помощь нужна врача, психиатра, может и препараты пропивать. Плач, мысли о суициде..это явно не детская травма от того, что отец ушел.

Не надо поощрять выяснения отношений и встречи.

Ну не хочет общаться и ладно, полно с кем общаться, жена, дети, мать, прабабушка и тд.

Не было отца, значит сам постарайся стать хорошим отцом своим детям.

Ну и мое мнение разговоры в пустоту, надо лечить вашего мужа.

Я говорю что взрослеть пора. Что очень удобно быть не в настроении это типа как больной чтоб никто не докапывался. Что надо ценить что имеешь. Что нет причин сетовать на жизнь. Папа, говорю, не прав но пора уже это принять и оставит в прошлом

Подчеркивать что папа не прав - это как раз тупик. Прав он или нет - давно пора все его оставить на его совести, и уже давно про свою совесть заботиться, сам-то прав?

А не про папину

Ищите другого психолога.

Изначально отцу было плевать на детей, получается что до 13 лет он их так же не любил, иначе бы вспоминался не толбко негатив, но и позитивные моменты.

Даже разговор с отцом тут не поможет, т.к. ваш муж сам не знает чего ему нужно от отца. Наоборот может все усугубиться.

Как найти? Находили уже 2х. Одна прям была вау тетка, к ней психологи сами на терапию ходили, за пол года результат ничтожныВторая была не такая звездная. Тоже не помогла.

Психолог поможет, только если человек сам захочет. А Вашему мужу, судя по тому, что Вы написали, очень выгодна роль обиженного ... И к психологу он ходил, только для того, чтобы был повод сказать "и психолог не помог".

Я не думаю, что разговор чем-то поможет. Ну нет у его папы сильных чувств к сыну, насильно полюбить вы его не заставите. Это так не делается.

У моего мужа практически такая же история, только ещё младше он был, когда родители разведись. Близости с отцом умниц потом не было, отец больше с дочкой общался. Но мой муж вообще никак не переживает из-за этого...

не нужно мужу потакать. В 30+ глупо сваливать все свои проблемы на отца, уже сколько лет прошло !!

Есть такая катерия людей,которые любят страдать. Слышали выражение "любимая мозоль"? Вот мне кажется,тот случай. И ведь не расстанется ни за что с этим. Потому что тогда некого будет обвинять в своих неудачах.

И, кстати, ваш Папа не самый плохой вариант

Помогал более менее, к внукам интерес проявляет, а бывает, что уходят, и все, оставляют даже и без средств к существованию родных детей.

Такой вот Папа. Давно пора принять

Ну, и опять же. Когда к вам приходит, может, стоит быть теплее и радостнее? Чтобы он чувствовал, что его ждали и рады видеть...

пусть пропьет успокоительные и витаминки.

неврозное состояние провоцирует раздувание огромных проблем там где их нет.

когда он будет уравновешен и спокоен, когда он будет в норме он поймет, что просто так случилось, что отец просто такой вот человек, что вот она жизнь перед носом, а он тратит ее на ерунду.

и вы тоже должны понять, что никакие разговоры с отцом не помогут, может стать даже хуже, потому что реакция отца будет не соответствовать ожиданию вашему и вашего мужа. нужно отпустить ситуацию и идти дальше.

это я вам говорю, как человек, который имел огромные обиды на своего кровного папашу и причины были куда серьезней, чем уход из семьи.

можно сколь угодно долго мучаться и терзаться... но это все полная ерунда на самом деле и трата времени.

Подумайте ещё о том, что вы можете реально отпугнуть отца мужа, если расскажете в красках какой его сынок мямля и соплежуй на четвертом десятке. Уж своей вины он в этом печальном факте точно не увидит, и ее там нет, конечно. А вот желание общаться может вообще исчезнуть, мужчины такое не любят.

Ну, не нужен ваш муж свекру не нужен дцать лет как. Да, ваш свекр в глаза общества скорее всего - дурной человек, так как бросил своих родных детей (не жену, а именно детей. Что бы ни случилось между родителями, дети должны быть у нормальных родителей неприкосновенны и любимы). Я сама б с таким папой после осознания, что я ему не нужна от слова "совсем" и не захотела общаться, так как, во-первых, это крайне унизительно (навязывать свою любовь и общество), во-вторых, зачем тратить время на того, кто бесперспективен в личностных взаимоотношениях лично со мной (нет смысла, ибо основной выгоды от таких отношений ( а выгода в удовольствии от общения) нет). Психолога я б посоветовала сменить. Хороший специалист умеет вправить мозги. Но нужно желание клиента.

Автор, не читала ответы... может и повторюсь. Один ответ, зацепил глаз и с которым я полностью согласна. Там и лайкнула.

Так вот. Не туда вы смотрите. Оставьте в покое отца.

Поймите одно, что всегда корень проблемы человека не в окружающих, а в нём самом. И никто его не спасёт, если он сам не захочет/не хочет.

Так и с вашим мужем. Только он может себя спасти именно через это понимание, осознание...

Понять, что его жизнь в его руках, а не в руках/делах посторонних или в обстоятельствах и внешней среде.

Он должен начать работать сам над собой. Психолог не помог именно потому что ваш муж этого не хочет.

Повторюсь с понравившиеся мне ответом. Муж ваш имеет "плюшки" в своих страданиях. Ему не так уж и плохо вот так поскидывать ответственность с себя на других...

Я не говорю, что это легко. Нет, очень сложно!!! Поэтому и не хочется... поэтому и хочется страдать дальше. Но это единственный путь.

И даже если отец сделает всё по вашему плану и даже по плану вашего мужа. Это не поможет. Поверьте. Муж найдёт изъяны из-за которых будет продолжать страдать.... он уже не умеет по другому жить. А надо учиться... Ему учиться жить по другому.

Ну, и опять сходить к психотерапевту. Пусть найдёт "своего". Помощь все таки нужна, кто-то должен показывать дорогу, куда идти. Но идти он должен сам.

А так грустно конечно... Но мало кому в жизней прям всё легко и идеально даётся.

Ну, и опять сходить к психотерапевту. Пусть найдёт "своего". Помощь все таки нужна, кто-то должен показывать дорогу, куда идти. Но идти он должен сам.А так грустно конечно... Но мало кому в жизней прям всё легко и идеально даётся.

Лайки закончились. Спасибо за ваше мнение. Конечно он должен сам вырасти и повзрослеть. Но для этого надо отпустить обиду на отца.

Ни в коем случае не обсуждайте эту тему с отцом мужа. И не надо им устраивать никаких вствечь. и осуждать его тоже прекращайте. Как никак а в жизни своих детей он присутствовал побольше чем многие разведенные отцы.

А вам надо признать что ваш муж бывает "агрессивным, грубоватым, эгоистичным" не из-за какого то там комплекса, а потому что он позволяет себе таким быть, оправдывая это поведение комплексом и разводом родителей. Удобненько.

Лайки закончились. Спасибо за ваше мнение. Конечно он должен сам вырасти и повзрослеть. Но для этого надо отпустить обиду на отца.

Вот вы и сами ответили на свой вопрос.

Ключевое здесь муж должен отпустить обиду на отца.

Не отец попросить прощения, а именно сын должен простить отца. Сам. Принять этот факт.