Да, пожалуйста, пусть он ей не нравится. Зачем мне-то об этом выговаривать при каждом удобном и не удобном случае? Мне он вполне нравится) Я же с ним живу, я его люблю, значит меня все устраивает, это все что ее должно волновать. У нее нет права выбора, какой ей достанется зять.

ну, если Вы это все выслушиваете и позволяете маме говорить, то она и говорит. Я написала про то, что зачем Вы хотите ездить к маме обязательно с мужем? Не хочет она видеть вашего мужа, ничего страшного , если вы приедете одна. Или муж настаивает ездить с Вами?

Вот вам и говорят, что вы уже не ребенок, а взрослая женщина. Уже нет той мамы, которая в два раза выше и сильнее вас и в любой момент может отвесить подзатыльник. Хотите других, взрослых, полноправных отношений? Выстраивайте. Это не так просто, но оно того стоит.

ничего вы с этим не сделаете. вариант только один не общаться.

я не общалась со своей 4 месяца зимой. потом на дне рождении ребенка встретились как ничего и не было типа..выяснять не стали.

происходят стычки безусловно , она человек атомная бомба. чуть что не по ее она просто взрывается и забрызгивает всех вокруг гадостью

я просто избегаю общения тесного, только по делу, по праздникам...если рядом дольше 3 дней настает апокалипсис.

по ее мнению кстати, я в свои 31, должна надеть юбку в пол, отрастить жопу, не ездить дальше крымнаш и заниматься деееетьмиииии. какие на фиг подружки, встречи, спортзалы, я должна беречь печень и суставы, потому что у нее артрит в 30 появился...и муж у меня гад тоже, всех вокруг обманывает особенно ее

и Путин самый лучший президент, она за него на амбразуру грудью!!!))))))

люблю мамочку :love:

Чтоб внести ясность: я воспитывалась в жестких тоталитарных условиях, в которых мама поставила себя как непоколебимый авторитет, перечить ей в детстве было категорически запрещено, как она сказала - так и должно быть сделано, в противном случае - применялись наказания вплоть до физических. Эту модель я и несла лет до 18, потом начала постепенно очень медленно эту модель рушить, но так как я воспитана в духе "мама всегда права", то долго не могла этого сделать и до сих пор наверное не до конца разрушила, да и она цепляется за эту модель очень упорно. Еще лет 5 назад в мой адрес звучали слова: "Я тебе запрещаю".

даже сейчас во многих ваших комментах проглядывает наследственное упрямство мамы и настаивание на своем мнении. Без обид. Если уж у вас созрела необходимость в советах со стороны, хотя бы задумайтесь, может быть, в каких-то советах есть рациональное зерно и способы сделать вашу жизнь более спокойной.

Отчаянию моему не было предела. Я хотела жить в теплом климате в относительно большом городе типа Краснодара.

До работы в Москве было добираться больше 2-х часов в одну сторону. А мама мне все говорила, что, ну, все же так тут живут и ты привыкнешь. А пыталась ей объяснить, что я не все и мое здоровье не позволяет каждое утро стоя тащиться в Москву на работу в забитой людьми электричке.

Конечно, нечеловеческими усилиями мне удалось построить небольшой частный дом на трех сотках в тихом месте, нашла работу в часе езды от дома, купила машину, и мне нравится жить в тишине у земли. Воздух чистый, птицы поют. Так вот мама в пятницу уехала домой (были они с сестрой в гостях у меня 2 нед.), каждый вечер говорила какая у нас здесь глушь, как ее тошнит от этих птиц и т.д. и т.п.

я Вас услышала, спасибо) Сейчас и так у нас очень ограничено общение и очень мало информации до нее доводится, но это все-равно не помогает. Мы 5 лет в браке, детей общих еще нет, на ее вопросы, отвечаю, что как только решим, сразу родим, но она для себя сделала выводы, что за 5 лет я обязательно уже должна была забеременеть, а раз не забеременела, то проблемы в муже, потому что у меня же есть ребенок уже, значит со мной все в порядке. Соответственно это еще один повод критиковать моего мужа, раз ребенка сделать не может, хотя НИКАКИХ данных у нее о нашем здоровье нет. Я уже чтобы обследоваться хожу в платные клиники, хотя она работает в поликлинике, где я и обслуживаюсь, чтоб она ничего не знала.

То, что правильно и неправильно - вещи очень относительные. И очень часто диктуемые общественными установками и родительскими должествованиями. Вы и ваш ребенок страдаете от этого - все равно правильно и должны?Вы сами не можете без ее участия наладить перемещения ребенка? Возьмите на няню из тех денег, что идут на помощь маме, ага. Довольно страннотпомогать днньгами упорно человеку 45 лет, который причиняет вам страдания и вмешивается в вашу жизнь. Вы буквально поощряете ее и дальше так к вам относится, материально стимулируя и подпитывая версию о ее незаменимостии.Вам ее жалко, что у нее нет отношений? Ну отдайте ей свою и своей семьи жизнь, она будет довольна. Не будь вас - она бы эти отношения искала и заводила.Ребенок. Уверена, она в отношении него практикует те же подходы, что и с вами, со скидкой на возраст. И чтотона дискредитирвет вас и мужа в его глазах. И что вытесняет вас из роли матери. Это то, что нужно ребенку прямо кровь с носа?

Вы прям рушите мой мир у нее зп медсестры в 12 тысяч, ипотека из низ 8, у меня же зп в несколько раз больше, потому что она в свое время вывернулась и дала мне платное высшее образование, а потом сидела с моим ребенком, чтоб я могла устроиться на хорошооплачиваемую работу, как я могу смотреть на то, что она сидит с абсолютно пустым холодильником? По перемещениям ребенка, в свете последних наших с ней отношенийЮ мы почти отказались от ее помощи, прибегаем к ней только при форсмажорах. Про дискредитацию меня и мужа в глазах ребенка, Вы правы, но с этим вроде я поборолась, сведя на минимум их общение, и предупредив, что ее поведение ему вредит и если она не перестанет так себя вести с ребенком, то он в его же интересах видеться они не будут совсем.

Еще 4 года назад я терпеливо сносила пощечины и подзатыльники, не говоря уж о запретах. В то же время я не имела права не отзвониться, если шла куда-то, не рассказать в подробностях о своем дне, ведь надо же высказать какая я дурында, и не смела не познакомить любого своего парня с мамой, ведь маме лучше знать...

Но я тогда твердо решила жить по-другому.

Единственный человек, с кем абсолютно точно буду вместе до последнего вздоха - это я сама.

ничего вы с этим не сделаете. вариант только один не общаться. я не общалась со своей 4 месяца зимой. потом на дне рождении ребенка встретились как ничего и не было типа..выяснять не стали. происходят стычки безусловно , она человек атомная бомба. чуть что не по ее она просто взрывается и забрызгивает всех вокруг гадостью я просто избегаю общения тесного, только по делу, по праздникам...если рядом дольше 3 дней настает апокалипсис.по ее мнению кстати, я в свои 31, должна надеть юбку в пол, отрастить жопу, не ездить дальше крымнаш и заниматься деееетьмиииии. какие на фиг подружки, встречи, спортзалы, я должна беречь печень и суставы, потому что у нее артрит в 30 появился...и муж у меня гад тоже, всех вокруг обманывает особенно ее и Путин самый лучший президент, она за него на амбразуру грудью!!!))))))люблю мамочку :love:

о, да как прям про мою написали. "Зачем одела короткое платье? Тебе же уже 27 лет, тыжмать, а одеваешься как малолетка. И почему ты ходишь в балетках, как колхозанка? Прям как твоя свекровь"

И еще. Она так же боится вас потерять, как и вы ее. Если не больше. А при таком раскладе приходить к консенсусу манна небесная. Больший объем работы с вашей стороны - понять, что именно вы хотите и категорично стоять на своем. "Или так, или никак".

У меня сейчас другой брак, не с отцом моих детей. У мужа есть сын от первого брака 9 лет. На время приезда мамы и сестры мой муж был в отпуске. И вроде первую неделю было все по общению между ними сносно. Потом что-то произошло, но точно не знаю что. Со слов мамы и со слов мужа разные интерпретации одного и того же.

Но после происшедшего мама вечером плакала, сказала, что больше не приедет, что он ее обидел, и что я вообще идиотка, что хочу с ним совместных детей. В декабре прошлого года мы уже пытались, на 9 нед. Б замерла, а сейчас я снова Б 5-6 нед, на момент приезда мамы я уже знала, но после ее таких слов даже не стала ей ничего рассказывать. Оборвала ее на этом разговоре про общих детей, мол вопрос уже между нами решенный, не хочу на эту тему разговаривать.

И что? Пока мы НЕ планировали, моя мама успела к Матронушке съездить, ибо муж мой бесплодный. Ну а мне то что от этого? Вы пишете, что вы взрослый человек, способны сами принимать решения, почему тогда так остро воспринимает критику? Потому что вы ещё ребёнок, как бы вы не били себя в грудь, что вы взрослая и самостоятельная, на самом деле вы маленькая девочка, которая ждёт одобрения от мамы. Пока не изменится, пока не вырастите, пока не переведите пуповину - ничего, ничего не изменится. Вы будете тратить кучу нервов и сил, скандально с мамой, нести негатив в свою семью и... Ничего не изменится. Все ваши посты написаны с позиции маленькой обиженный девочки. Станьте взрослой женщиной.

я этим имела ввиду, что даже не имея абсолютно никакой информации, она сама себе додумывает и делает выводы. И да, я жду одобрения от мамы, мне кажется каждый нормальный человек рад услышать от родителей теплые слова, будь то похвала или одобрение

даже сейчас во многих ваших комментах проглядывает наследственное упрямство мамы и настаивание на своем мнении. Без обид. Если уж у вас созрела необходимость в советах со стороны, хотя бы задумайтесь, может быть, в каких-то советах есть рациональное зерно и способы сделать вашу жизнь более спокойной.

Без обид. Я и сама замечаю в себе некоторые ее черты, и пытаюсь с ними бороться. Даже мужа попросила говорить мне, когда я начинаю себя вести как она)

Не люблю я психологов, какие то странные советы они иногда дают. И все по разному, тут был психолог, так он сразу советовал обрывать пуповину,вплоть до разрыва.Сказать,да, мы купим другие джинсы, это признать,что джинсы как у п..ка и мама права, а мы с мужем такие лохи, даже с первого раза не можем одежду ребенку купить. И так же во всем, соглашаться, значить признавать,что мама права, и однажды услышишь-разводись с этим недоумком, я же всегда права была!и сейчас права!Если хочешь быть нужным и значимым, надо любить ребенка и слышать его.

Любовь очень разная. Она не вписывается в рамки и не измеряется эталоном. Увидеть и понять ее-сложно, но это искусство.

При чем здесь психологи? Психолог мне ничего не советовал, я основываюсь только на собственном желании и опыте. И именно желания и опытподсказываю мне, что не достойна моя мама игнора и воспитания, она просто ошибается, как многие из нас, ведь никто не идеален. Она не хочет дочери зла, она делает это не намерянно, так за что ее наказывать?

Вы сейчас рассуждение как ребенок, вы что-то пытаетесь доказать своей маме. А есть ещё позиция взрослого человека, когда нет смысла в борьбе друг против друга, мнение мамы остаётся ее мнением, ну не хочет она видеть внука в этих джинсах, считает, что они ему не идут. Она же не чужой человек ребенку, она его кровь. Поэтому в следующий раз я одену ребенка в то, что ей нравится, чтобы сделать ее приятно.

Это не противостояние. Это взаимодействие. Учитесь взаимодействовать и спокойно реагировать на мнения других. Это сильно облегчает жизнь.

Плюс детям очень пригодится в жизни, они ведь копируют вашу модель поведения.

И да, я жду одобрения от мамы, мне кажется каждый нормальный человек рад услышать от родителей теплые слова, будь то похвала или одобрение

Получить одобрение - это приятно. Я вот заслуживать его, ждать, бегать вокруг мамы с бубном и баяном, в надежде заслужить доброе слово - это другое. Сейчас вы уже не ребенок, вы сами в состоянии адекватно и объективно оценивать себя. Одобрительный кивок мамы остался в прошлом.

А я вижу здесь очередную дочь, которая остро реагирует на критику и любое мнение, отличное от ее. Автор, вы выросли с мамой, вы столько лет ее знаете, неужели вы до сих пор ждёте от нее хвалебных речей? Ну серьезно, вы взрослый человек, пора привыкнуть и быть готовой к тому, что мама всегда вами недовольна. Это ее проявление любви и заботы, она хочет, чтобы вы стали идеалом по ее меркам.И скандалы у вас только потому, что вы заводитесь в ответ. Я прошла это с мамой, и тётя у меня такая же. Тактика одна-улыбаемся и машем. Мама меня чуть с мужем не развела. Вовремя я спохватилась и пошла к психологу. За один сеанс голову поставил на место. Я ни с кем не прерывала общения, никому не грубила в ответ, не учила жизни. Я просто в душе приняла тот факт, что это старшее поколение и его не изменишь. И научилась правильно реагировать на всю критику и поучения. Вплоть до- хорошо любимая мамочка, мы купим сыну другие джинсы. Это не говорит о том, что я бежала их покупать. Дело ведь не в джинсах. Мамы хотят быть нужными и значимыми. Сколько им осталось? Мой нет уже 5 лет...

Таракашечка, вот скажи , а если она прям сразу начинает матом кричать, швырять все, говорит, что ненавидит тебя, ты тоже ей говоришь хорошо мамочка, купим ребенку другие джинсы?)))))))а если это еще и при все честной компании? а если гости дома, а она начинает орать на них и выгонять?это колоссальная эмоциональная несдержанность...это наверное даже отклонения какие то уже..и чем больше ты говоришь хорошо мамочка, тем больше она напирает и перестает вообще себя контролировать, так сказать теряет берега....

каждый конечно судит по своей ситуации...

Вы прям рушите мой мир у нее зп медсестры в 12 тысяч, ипотека из низ 8, у меня же зп в несколько раз больше, потому что она в свое время вывернулась и дала мне платное высшее образование, а потом сидела с моим ребенком, чтоб я могла устроиться на хорошооплачиваемую работу, как я могу смотреть на то, что она сидит с абсолютно пустым холодильником? По перемещениям ребенка, в свете последних наших с ней отношенийЮ мы почти отказались от ее помощи, прибегаем к ней только при форсмажорах. Про дискредитацию меня и мужа в глазах ребенка, Вы правы, но с этим вроде я поборолась, сведя на минимум их общение, и предупредив, что ее поведение ему вредит и если она не перестанет так себя вести с ребенком, то он в его же интересах видеться они не будут совсем.

Вы щас отказываете ей в праве быть взрослым человеком, который сам принимает решения и сам оплачивает свои хотелки. Вы удерживаете ее на низкооплачиваемой работе? Вы умоляли ее брать ипотеку? Вы лишаете ее возможности заводить отношения? Почему она решает, а последствия ее решений - ваша проблема?

Типа без вас ей конец. Ладно, ок. Но почему у нее, зависимой от вас, такие громадные полномочия?

Мама ведь не звонит в банк, сообщая, что они пи..сы? Конечно, ведь ипотека. От вас она зависит ровно так же. Вывод напрашивается.

Пс я все фшоке от 45лет, мне самой 42))

А вы своей маме не предлагали направить свою энергию на поиски мужа?

я этим имела ввиду, что даже не имея абсолютно никакой информации, она сама себе додумывает и делает выводы. И да, я жду одобрения от мамы, мне кажется каждый нормальный человек рад услышать от родителей теплые слова, будь то похвала или одобрение

Девочки, никто не говорит, что есть только один выход из этой ситуации и он правильный. Для каждого он свой. Но выйти с меньшими потерями, моральными затратами, травмами и скандалами вполне возможно. Но сложнее. В разы сложнее. Потому что в первую очередь нужно признать свою неправоту. А это никому не нравится. И нужно работать и думать, переосмысливать и пытаться понять другого.это сложно. В десятки раз сложнее, чем обвинять других и прекращать общение.

Повторюсь - на вас смотрят дети и потом им придется проходить все это же... Разрывайте порочный круг.

Вам 27, вы второй раз замужем и у вас есть ребёнок! Да у вас полно свободы! Я от своей смогла съехать только в 29 :-)

Получается, автор, у меня аналогичные проблемы, и я тоже не знаю, что с этим делать.

Получается, автор, у меня аналогичные проблемы, и я тоже не знаю, что с этим делать.

Таракашечка, вот скажи , а если она прям сразу начинает матом кричать, швырять все, говорит, что ненавидит тебя, ты тоже ей говоришь хорошо мамочка, купим ребенку другие джинсы?)))))))а если это еще и при все честной компании? а если гости дома, а она начинает орать на них и выгонять?это колоссальная эмоциональная несдержанность...это наверное даже отклонения какие то уже..и чем больше ты говоришь хорошо мамочка, тем больше она напирает и перестает вообще себя контролировать, так сказать теряет берега....каждый конечно судит по своей ситуации...

Я всегда говорю, не ждите от своих близких в момент изменения отношения на нормальное, так не бывает. Общайтесь с оглядкой на прошлый опыт, делайте выводы и будьте готовы к реакции.

Любой подросток на родительские выпады "мы тебя родили-кормили" тут же вворачивает "а я вас просил?")) И ведь прав, зараза. Каждый поступает как хочет. В соседней теме сестра автора хочет оплатить ей путевку. Это ее желание. И не нужно быть обязанной ей по гроб жизни за это.

Получить одобрение - это приятно. Я вот заслуживать его, ждать, бегать вокруг мамы с бубном и баяном, в надежде заслужить доброе слово - это другое. Сейчас вы уже не ребенок, вы сами в состоянии адекватно и объективно оценивать себя. Одобрительный кивок мамы остался в прошлом.

Вы поймите, что я не бегаю за ней с бубном, не выпрашиваю от нее, чтоб она меня по головке погладила. Моя проблема в том, что любое, абсолютно любое мое действие влечет за собой ее негатив. То есть вот просто, я звоню ей узнать как дела утром, она спрашивает что я делаю, я отвечаю, что еду на работу, она смотрит, что время 8-05 и начинает мне выговаривать, что я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний. Я ей отвечаю, что мне на работу к 9, и мне так удобней, потому что я как раз приезжаю во время. Всё. Дальше стандарт - ты думаешь только о себе, что ты за мать и т.д. Я и пытаюсь донести, что по абсолютным пустякам критика и постоянная. Не потому что я на нее обижена, не потому что я с ней пуповиной перевязана или еще что-то