А я вижу здесь очередную дочь, которая остро реагирует на критику и любое мнение, отличное от ее. Автор, вы выросли с мамой, вы столько лет ее знаете, неужели вы до сих пор ждёте от нее хвалебных речей? Ну серьезно, вы взрослый человек, пора привыкнуть и быть готовой к тому, что мама всегда вами недовольна. Это ее проявление любви и заботы, она хочет, чтобы вы стали идеалом по ее меркам.

И скандалы у вас только потому, что вы заводитесь в ответ.

Я прошла это с мамой, и тётя у меня такая же. Тактика одна-улыбаемся и машем. Мама меня чуть с мужем не развела. Вовремя я спохватилась и пошла к психологу. За один сеанс голову поставил на место. Я ни с кем не прерывала общения, никому не грубила в ответ, не учила жизни. Я просто в душе приняла тот факт, что это старшее поколение и его не изменишь. И научилась правильно реагировать на всю критику и поучения. Вплоть до- хорошо любимая мамочка, мы купим сыну другие джинсы. Это не говорит о том, что я бежала их покупать. Дело ведь не в джинсах. Мамы хотят быть нужными и значимыми. Сколько им осталось? Мой нет уже 5 лет...

Вы опять ничего не поняли... Да, не в зарплате дело. А в том, что ВЫ сами посвящает маму во всё, тем самым открывая ей путь для обсуждения/осуждения. Вы "сливаете" ей информацию, а потом возмущаетесь, что вам приходится выслушивать то, что не нравится. Не нравится - перестаньте посвящать маму во все и перестаньте слушать негатив. Ваша мама ТАКАЯ, вы её не измените, измените своё отношение.

я Вас услышала, спасибо) Сейчас и так у нас очень ограничено общение и очень мало информации до нее доводится, но это все-равно не помогает. Мы 5 лет в браке, детей общих еще нет, на ее вопросы, отвечаю, что как только решим, сразу родим, но она для себя сделала выводы, что за 5 лет я обязательно уже должна была забеременеть, а раз не забеременела, то проблемы в муже, потому что у меня же есть ребенок уже, значит со мной все в порядке. Соответственно это еще один повод критиковать моего мужа, раз ребенка сделать не может, хотя НИКАКИХ данных у нее о нашем здоровье нет. Я уже чтобы обследоваться хожу в платные клиники, хотя она работает в поликлинике, где я и обслуживаюсь, чтоб она ничего не знала.

Начала сейчас вспоминать, откуда это пошло. В первый месяц, она посадила нас с мужем за стол, села сама и говорит: давайте планировать бюджет, взяла листочек, сказала свою зп, спросила наши и давай считать, кому что надо купить и кому куда надо заплатить.

Это была Ваша первая большая ошибка. Но никогда не поздно их исправлять. Как мама взрослых дочерей и взрослая тётенька)), скажу, что не бойтесь игнорировать материнские капризы и истерики. Маме пора учиться себя вести со взрослой женщиной, которая уже давно самостоятельная, и сама отвечает за свою семью. Не бойтесь защищать мужа и свою семью. Или мама общается по вашим правилам, или, извини, мама, у меня нет желания разговаривать на эту тему. Не давайте маме испортить Вашу жизнь.

У меня ситуация похожая,и это учесть ещё то что живу я за 600 км от мамы,девочки которые предлагают звонить раз в неделю,вы просто плохо себе представляете о чем рассуждаете.Автор мне вот кажется что мамы, такие как у нас

А я вижу здесь очередную дочь, которая остро реагирует на критику и любое мнение, отличное от ее. Автор, вы выросли с мамой, вы столько лет ее знаете, неужели вы до сих пор ждёте от нее хвалебных речей? Ну серьезно, вы взрослый человек, пора привыкнуть и быть готовой к тому, что мама всегда вами недовольна. Это ее проявление любви и заботы, она хочет, чтобы вы стали идеалом по ее меркам.И скандалы у вас только потому, что вы заводитесь в ответ. Я прошла это с мамой, и тётя у меня такая же. Тактика одна-улыбаемся и машем. Мама меня чуть с мужем не развела. Вовремя я спохватилась и пошла к психологу. За один сеанс голову поставил на место. Я ни с кем не прерывала общения, никому не грубила в ответ, не учила жизни. Я просто в душе приняла тот факт, что это старшее поколение и его не изменишь. И научилась правильно реагировать на всю критику и поучения. Вплоть до- хорошо любимая мамочка, мы купим сыну другие джинсы. Это не говорит о том, что я бежала их покупать. Дело ведь не в джинсах. Мамы хотят быть нужными и значимыми. Сколько им осталось? Мой нет уже 5 лет...

Да, я остро реагирую на критику и мнение отличное от моего, потому что это мой ребенок, мой дом и моя жизнь и в 27 лет, я уже в состоянии сама принимать решения, и не нуждаюсь в лишних советах. Когда мне требуется ее совет, я звоню и спрашиваю ее мнение либо прошу совета, а слышать критику на любой свой шаг я не хочу.

Да и моей маме, дай Бог, еще долго осталось, ей всего 45 лет месяц назад исполнилось. Многие на этом формуле только первенцев рожают)))

У меня есть сестра и достаточно авторитарная мама. И я наблюдаю, какая она разная со мной и с сестрой. Я сразу поставила определенные рамки. Сестра нет. Значит может один и тот же человек вести себя по разному, насколько ей позволяют , грубо говоря. "лезть " в семьи своих детей.

Раньше часто общались, раз в день точно. У нас всегда была такая практика общения, раз в день нужно обязательно созвониться узнать как дела, мама бабушке также звонит каждый день, да и по отцовской линии тетки также каждый день звонят бабушке.

Это классика жанра.

Вы не правильно поняли - игнорить маму никто не советовал. Игнор - это вообще крайность, т.к. самый худший способ взаимоотношений с близкими людьми. Главный совет - изменить себя, маму вы не сможете. Хотя предполагаю, что создавая вопрос вы хотели услышать способ, как именно ее поменять. Совет дан. Он один, теми или иными словами написан практически в каждом комменте. Первое - это признать что мамы слишком много в вашей жизни и дозировать придется вам, мама не будет - ее все устраивает. Созвон раз в неделю на более абстрактные темы, без подробностей - "мама, извини, но звонить чаще не могу ни при каких обстоятельствах, мы оба работаем, ребенок, кружки, домашние хлопоты, день расписан по минутам". Если переходит границы - общение сворачивается "мама, я тебя люблю, но слушать гадости у меня нет ни сил, ни времени, ни малейшего желания". Перед тем как что-то сказать или сделать, берете паузу и думаете - вам это нужно, удобно, хочется, не ущемляет ли интересы вашей семьи? Например, сейчас мама дуется и не звонит. Вы переживаете. Ждете, когда она, как обычно, возьмет ситуацию в свои руки. Сделает она это тогда и так, как ей нужно. А я б позвонила как ни в чем не бывало (потому, что именно мне этого хочется в данный момент, и мне плевать, что кто-то там обижается) - поздоровалась, спросила бы про здоровье и все.

У меня ситуация похожая,и это учесть ещё то что живу я за 600 км от мамы,девочки которые предлагают звонить раз в неделю,вы просто плохо себе представляете о чем рассуждаете.Автор мне вот кажется что мамы, такие как у нас

можно звонить хоть пять раз в день, главное, о чем говорить? о погоде, о играх ребенка, о здоровье мамы, правильном(неправильном) питании, о рецептах блюд и т.п. как только начинается проблемная тема - ой, мама, мне в дверь звонят)))

Возможно. Но я пытаюсь это сделать, и у меня по всей видимости это плохо получается.

Чего именно вы боитесь в случае полного прекращения общения с мамой?

У меня ситуация похожая,и это учесть ещё то что живу я за 600 км от мамы,девочки которые предлагают звонить раз в неделю,вы просто плохо себе представляете о чем рассуждаете.Автор мне вот кажется что мамы, такие как у нас

Есть те, кого это устраивает и кого не устраивает. Когда человек стал взрослым он имеет право выбирать, как именно ему жить комфортно, не боясь, что мама даст ремня.

Это классика жанра.Вы не правильно поняли - игнорить маму никто не советовал. Игнор - это вообще крайность, т.к. самый худший способ взаимоотношений с близкими людьми. Главный совет - изменить себя, маму вы не сможете. Хотя предполагаю, что создавая вопрос вы хотели услышать способ, как именно ее поменять. Совет дан. Он один, теми или иными словами написан практически в каждом комменте. Первое - это признать что мамы слишком много в вашей жизни и дозировать придется вам, мама не будет - ее все устраивает. Созвон раз в неделю на более абстрактные темы, без подробностей - "мама, извини, но звонить чаще не могу ни при каких обстоятельствах, мы оба работаем, ребенок, кружки, домашние хлопоты, день расписан по минутам". Если переходит границы - общение сворачивается "мама, я тебя люблю, но слушать гадости у меня нет ни сил, ни времени, ни малейшего желания". Перед тем как что-то сказать или сделать, берете паузу и думаете - вам это нужно, удобно, хочется, не ущемляет ли интересы вашей семьи? Например, сейчас мама дуется и не звонит. Вы переживаете. Ждете, когда она, как обычно, возьмет ситуацию в свои руки. Сделает она это тогда и так, как ей нужно. А я б позвонила как ни в чем не бывало (потому, что именно мне этого хочется в данный момент, и мне плевать, что кто-то там обижается) - поздоровалась, спросила бы про здоровье и все.

Согласна с Вами.

Обычно правда всегда я первая шла на уступки и звонила первая,а мама снисходительно принимала мое общение. Но сейчас мне этого не хочется. Я на днях завозила ей ее вещи, предварительно позвонила, что приеду, через зубы мне сказано было, что она ждет только меня, моего мужа чтоб не было. Вижу, что пока результатов не принесло и суть нашей ссоры ей не понятна. А я хочу до нее донести конкретно в этой ситуации, что он мой муж и она это должна принять, нравится он ей или нет, не хочет меня видеть с ним, значит я и одна к ней ходить не буду.

Оооо, как знакомо. В том числе и про внушение вины за отсутствие экстрасенсорных способностей. Правильно пишут - оборвать общение (в моей ситуации хватило месяца без контакта), а потом сходиться медленно и осторожно, четко расставляя и удерживая границы приемлемого поведения. Если мама лезет дальше, потрошит нервы - еще пауза. И снова, до уровня, когда вам обеим будет комфортно.

Жестко. Требует внутреннего стержня. Результат офигенский.

Чего именно вы боитесь в случае полного прекращения общения с мамой?

Это не правильно как минимум, она моя мать, как можно не общаться совсем с матерью? Как максимум, во-первых, она одна, с отцом в разводе, я помогаю ей финансово, муж помогает ей физически, она помогает нам в критических ситуациях, когда мы сами не может забрать ребенка из сада/кружка. Во-вторых, она живет одна, мне ее жалко, как она будет жить и так без мужа, да еще и полностью не общаясь с дочерью. В-третьих, ее очень любит мой сын и она очень любит его, лишить общения внука с бабушкой я тоже не имею права, потому что ребенок не виноват в наших с ней конфликтах.

А я вижу здесь очередную дочь, которая остро реагирует на критику и любое мнение, отличное от ее. Автор, вы выросли с мамой, вы столько лет ее знаете, неужели вы до сих пор ждёте от нее хвалебных речей? Ну серьезно, вы взрослый человек, пора привыкнуть и быть готовой к тому, что мама всегда вами недовольна. Это ее проявление любви и заботы, она хочет, чтобы вы стали идеалом по ее меркам.И скандалы у вас только потому, что вы заводитесь в ответ. Я прошла это с мамой, и тётя у меня такая же. Тактика одна-улыбаемся и машем. Мама меня чуть с мужем не развела. Вовремя я спохватилась и пошла к психологу. За один сеанс голову поставил на место. Я ни с кем не прерывала общения, никому не грубила в ответ, не учила жизни. Я просто в душе приняла тот факт, что это старшее поколение и его не изменишь. И научилась правильно реагировать на всю критику и поучения. Вплоть до- хорошо любимая мамочка, мы купим сыну другие джинсы. Это не говорит о том, что я бежала их покупать. Дело ведь не в джинсах. Мамы хотят быть нужными и значимыми. Сколько им осталось? Мой нет уже 5 лет...

Не люблю я психологов, какие то странные советы они иногда дают. И все по разному, тут был психолог, так он сразу советовал обрывать пуповину,вплоть до разрыва.

Сказать,да, мы купим другие джинсы, это признать,что джинсы как у п..ка и мама права, а мы с мужем такие лохи, даже с первого раза не можем одежду ребенку купить. И так же во всем, соглашаться, значить признавать,что мама права, и однажды услышишь-разводись с этим недоумком, я же всегда права была!и сейчас права!

Если хочешь быть нужным и значимым, надо любить ребенка и слышать его.

Начинается игра в "да, но". Без решительных мер не будет изменений, маме вашей поводок на вас натягивать нравится, а вы к этому привыкли уже. Так и будете маяться, от скандала до скандала.

можно звонить хоть пять раз в день, главное, о чем говорить? о погоде, о играх ребенка, о здоровье мамы, правильном(неправильном) питании, о рецептах блюд и т.п. как только начинается проблемная тема - ой, мама, мне в дверь звонят)))

Никогда практически не участвую в вопросах о разводах, скандалах и т.д....

У нас с мамой были наисложнейшие отношения, с кучей проблем по хлеще ..

Её нет 4 года , а я до сих пор виню себя , что не смогла развернуть ситуацию вспять, хотя всё было возможно. Я просто игнорила ...уезжала, не звонила , показывая характер и гонор. В общем ни к чему это всё было, терять тяжелее родного человека в разы и свой гонор можно засунуть по глубже. А мама она одна , принять и простить..

Начните , хотя бы отсюда, перестаньте маму называть матерью , режет глаз.. Тем более БП, тут так вообще мамочки одни светлые , добрые и любимые ))

Всем добра! А я слезы утираю ... какой дурой была(

Вот из последнего, что могу вспомнить, это родительская установка, что я как старшая должна помогать младшей сестре. Не менее сильный шаблон, чем обязанность быть на поводке в виде висения на проводе каждый день. Так вот. Даже тогда, когда сестра общими усилиями стала более успешной в материальном и семейном (дети) плане взрослой тридцатилетней теткой, а я в это время в жуткой депровой яме мама и сестра не свернули ориентиры. И не потому, что они плохие. А потому, что их, в отличии от меня, все устраивало. Прекратилось только после того, как я сказала "стоп!". Не безболезненно прошел процесс, не спорю. Но по итогу, мы хорошо общаемся, а главное, я прекрасно себя чувствую. Как чувствуют себя они меня мало интересует потому, что "я их люблю, но себя больше".

Начала сейчас вспоминать, откуда это пошло. В первый месяц, она посадила нас с мужем за стол, села сама и говорит: давайте планировать бюджет, взяла листочек, сказала свою зп, спросила наши и давай считать, кому что надо купить и кому куда надо заплатить.

OMG!!!!!

Крайне интересно что в ответ сделали вы с мужем

Согласна с Вами. Обычно правда всегда я первая шла на уступки и звонила первая,а мама снисходительно принимала мое общение. Но сейчас мне этого не хочется. Я на днях завозила ей ее вещи, предварительно позвонила, что приеду, через зубы мне сказано было, что она ждет только меня, моего мужа чтоб не было. Вижу, что пока результатов не принесло и суть нашей ссоры ей не понятна. А я хочу до нее донести конкретно в этой ситуации, что он мой муж и она это должна принять, нравится он ей или нет, не хочет меня видеть с ним, значит я и одна к ней ходить не буду.

Маме не нравится ваш муж. Это ее право.Зачем вы ей его суете и создаете негатив?

А я хочу до нее донести конкретно в этой ситуации, что он мой муж и она это должна принять, нравится он ей или нет, не хочет меня видеть с ним, значит я и одна к ней ходить не буду.

Не нужно ничего доносить. "Я скакала за вами три дня и три ночи, чтоб сказать насколько вы мне безразличны". Она сама все прекрасно понимает. Завезли вещи, узнали про здоровье, вернулись в семью. Все. Дальше ее действия, или снижает напор или отношения на уровне "привет-пока".

Маме не нравится ваш муж. Это ее право.Зачем вы ей его суете и создаете негатив?

Да, пожалуйста, пусть он ей не нравится. Зачем мне-то об этом выговаривать при каждом удобном и не удобном случае? Мне он вполне нравится) Я же с ним живу, я его люблю, значит меня все устраивает, это все что ее должно волновать. У нее нет права выбора, какой ей достанется зять.

Это не правильно как минимум, она моя мать, как можно не общаться совсем с матерью? Как максимум, во-первых, она одна, с отцом в разводе, я помогаю ей финансово, муж помогает ей физически, она помогает нам в критических ситуациях, когда мы сами не может забрать ребенка из сада/кружка. Во-вторых, она живет одна, мне ее жалко, как она будет жить и так без мужа, да еще и полностью не общаясь с дочерью. В-третьих, ее очень любит мой сын и она очень любит его, лишить общения внука с бабушкой я тоже не имею права, потому что ребенок не виноват в наших с ней конфликтах.

То, что правильно и неправильно - вещи очень относительные. И очень часто диктуемые общественными установками и родительскими должествованиями. Вы и ваш ребенок страдаете от этого - все равно правильно и должны?

Вы сами не можете без ее участия наладить перемещения ребенка? Возьмите на няню из тех денег, что идут на помощь маме, ага. Довольно страннотпомогать днньгами упорно человеку 45 лет, который причиняет вам страдания и вмешивается в вашу жизнь. Вы буквально поощряете ее и дальше так к вам относится, материально стимулируя и подпитывая версию о ее незаменимостии.

Вам ее жалко, что у нее нет отношений? Ну отдайте ей свою и своей семьи жизнь, она будет довольна. Не будь вас - она бы эти отношения искала и заводила.

Ребенок. Уверена, она в отношении него практикует те же подходы, что и с вами, со скидкой на возраст. И чтотона дискредитирвет вас и мужа в его глазах. И что вытесняет вас из роли матери. Это то, что нужно ребенку прямо кровь с носа?

Автор, я вам сочувствую. Моя мама живет в 600 км от нас, но считает нормой созвон не менее 1 раза в день, а когда не общаемся дольше, то всё, никто не позвонит, никому не интересно как мы тут, может мы уже померли все здесь.

Сейчас мне 42, когда мне было 19 лет, единственным моим желанием было покинуть как можно скорее отчий дом я вышла замуж за офицера, и он увез меня в Хабаровск за 7000 км от дома. Там я научилась жить самостоятельно. Телефонов сотовых тогда не было. Писали письма. В одну сторону письмо идет 3 недели, пока через 6 нед.придет ответ, уже и не помнишь, о чем спрашивал.

С выбором мужа я ошиблась, хоть и родилось в браке у нас двое детей, но спустя 14 лет мы развелись, ни я, ни дети с ним больше уже много лет не общаемся.

По желанию мамы из Хабаровска мы переехали в Московскую область жить. Считаю это своей слабостью и ошибкой. Это была ее мечта жить в Москве, она до сих пор обожает Москву, любит приехать, побывать на арбате, на кр.площади, на вднх и т.д.

По переезду никто не знал, что жить в мо и в Москве -это большая разница, как в разных государствах. И вот, я из Хабаровска краевого центра приехала жить в Электросталь. Промышленный, грязный, захезанный город подмосковья в 40 км от мкад.

Чтоб внести ясность: я воспитывалась в жестких тоталитарных условиях, в которых мама поставила себя как непоколебимый авторитет, перечить ей в детстве было категорически запрещено, как она сказала - так и должно быть сделано, в противном случае - применялись наказания вплоть до физических. Эту модель я и несла лет до 18, потом начала постепенно очень медленно эту модель рушить, но так как я воспитана в духе "мама всегда права", то долго не могла этого сделать и до сих пор наверное не до конца разрушила, да и она цепляется за эту модель очень упорно. Еще лет 5 назад в мой адрес звучали слова: "Я тебе запрещаю".