Ппс готова поспорить, что когда мама сидела с ребенком прилетало вам в 10 раз больше, чем сейчас. При том, что вы ее содержали в тот момент. И что не вы слезно умоляли ее посидеть, обещая все блага мира взамен. Решение вероятно принималось вместе, как взаимовыгодное. Не удивлюсь и если именно мама настояла на таком раскладе, как выгодном для нее. В том числе и с заделом на будущее чтоб культивировать в вас долг и вину.

Вы поймите, что я не бегаю за ней с бубном, не выпрашиваю от нее, чтоб она меня по головке погладила. Моя проблема в том, что любое, абсолютно любое мое действие влечет за собой ее негатив. То есть вот просто, я звоню ей узнать как дела утром, она спрашивает что я делаю, я отвечаю, что еду на работу, она смотрит, что время 8-05 и начинает мне выговаривать, что я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний. Я ей отвечаю, что мне на работу к 9, и мне так удобней, потому что я как раз приезжаю во время. Всё. Дальше стандарт - ты думаешь только о себе, что ты за мать и т.д. Я и пытаюсь донести, что по абсолютным пустякам критика и постоянная. Не потому что я на нее обижена, не потому что я с ней пуповиной перевязана или еще что-то

Вы поймите, что я не бегаю за ней с бубном, не выпрашиваю от нее, чтоб она меня по головке погладила. Моя проблема в том, что любое, абсолютно любое мое действие влечет за собой ее негатив. То есть вот просто, я звоню ей узнать как дела утром, она спрашивает что я делаю, я отвечаю, что еду на работу, она смотрит, что время 8-05 и начинает мне выговаривать, что я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний. Я ей отвечаю, что мне на работу к 9, и мне так удобней, потому что я как раз приезжаю во время. Всё. Дальше стандарт - ты думаешь только о себе, что ты за мать и т.д. Я и пытаюсь донести, что по абсолютным пустякам критика и постоянная. Не потому что я на нее обижена, не потому что я с ней пуповиной перевязана или еще что-то

я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний.

- и что? ну последний и что реально? чего вы оправдываетесь. я так хочу - этого достаточно. все. не могу говорить.

я не могу понять какой рецепт вы ждете?

волшебное слово, которое изменит ваш маму? его нет.

волшебное слово, которое примет ваша мама и скажет, что вы молодец? - так и его нет.

сами ей говорите, что вы молодец. и все делаете правильно

это совсем другая ситуация, надо для начала показать маму врачу. Ну и гостей не водить домой, если уже были подробные претенденты. Это в один момент началось или и раньше было? Отсюда надо плясать.Я всегда говорю, не ждите от своих близких в момент изменения отношения на нормальное, так не бывает. Общайтесь с оглядкой на прошлый опыт, делайте выводы и будьте готовы к реакции.

это не другая история. я так понимаю у автора похожее что то, раз мать ей подзатыльники давала и пощечины во взрослом возрасте и тоже матом ругается.

по мне так это история эмоциональной распущенности, вседозволенности. когда то давно у моей мамы был очень тяжелый период в жизни, и она стала срываться, все вокруг думали, ну ладно, тяжело человеку, ну что ругаться, хорошо хорошо, тихо тихо...и вот с возрастом это все перетекло вот в такое безобразие))))))я конечно же все меры приняла уже, и никаких гостей в ее присутствии и тп. я даже свой др не стала отмечать, гостей не позвала, думала посидим тихонько, а она все равно устроила скандаль))))))))))короче! я то с этим жить научилась, и к врачу я ее не затащу, я пыталась.

я к тому что тут очень многие автора обвиняют в инфантильности и тп. а я пытаюсь донести, что есть просто вот такие неадекватные экземпляры и все

можно звонить хоть пять раз в день, главное, о чем говорить? о погоде, о играх ребенка, о здоровье мамы, правильном(неправильном) питании, о рецептах блюд и т.п. как только начинается проблемная тема - ой, мама, мне в дверь звонят)))

Вы правы вариант "мне в дверь звонят",очень хорошо работает,но вы недооцениваете " мам манипуляторов",они очень хитро на эмоции выводят,самое главное вовремя замечать это и уходить от этого.

Не люблю я психологов, какие то странные советы они иногда дают. И все по разному, тут был психолог, так он сразу советовал обрывать пуповину,вплоть до разрыва.Сказать,да, мы купим другие джинсы, это признать,что джинсы как у п..ка и мама права, а мы с мужем такие лохи, даже с первого раза не можем одежду ребенку купить. И так же во всем, соглашаться, значить признавать,что мама права, и однажды услышишь-разводись с этим недоумком, я же всегда права была!и сейчас права!Если хочешь быть нужным и значимым, надо любить ребенка и слышать его.

Поймите, взрослые с таким отношением к жизни навсегда застряли в детстве, с ними надо,как с детьми, с пониманием и гибкостью.

То есть вот просто, я звоню ей узнать как дела утром, она спрашивает что я делаю, я отвечаю, что еду на работу, она смотрит, что время 8-05 и начинает мне выговаривать, что я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний. Я ей отвечаю, что мне на работу к 9, и мне так удобней, потому что я как раз приезжаю во время. Всё. Дальше стандарт - ты думаешь только о себе, что ты за мать и т.д. Я и пытаюсь донести, что по абсолютным пустякам критика и постоянная. Не потому что я на нее обижена, не потому что я с ней пуповиной перевязана или еще что-то

Во-первых, я б не позвонила утром. Такая запара - утро, собраться, позавтракать, завести ребенка в сад, самой успеть на работу, в транспорте нужно быть сконцентрированной и тд. Что такого экстраординарного случилось ночью у вас или у мамы..?)) Это точно то время, чтоб потрындеть ни о чем?...

Во-вторых, с того места, которое я выделила я бы сказала "мам, не удобно сейчас разговаривать, я потом перезвоню". И положила бы трубку. Ничего не дослушивала бы и не оправдывалась.

Вы поймите, что я не бегаю за ней с бубном, не выпрашиваю от нее, чтоб она меня по головке погладила. Моя проблема в том, что любое, абсолютно любое мое действие влечет за собой ее негатив. То есть вот просто, я звоню ей узнать как дела утром, она спрашивает что я делаю, я отвечаю, что еду на работу, она смотрит, что время 8-05 и начинает мне выговаривать, что я слишком поздно привожу ребенка в сад, потому что все остальные дети приходят в 7-30, а наш самый последний. Я ей отвечаю, что мне на работу к 9, и мне так удобней, потому что я как раз приезжаю во время. Всё. Дальше стандарт - ты думаешь только о себе, что ты за мать и т.д. Я и пытаюсь донести, что по абсолютным пустякам критика и постоянная. Не потому что я на нее обижена, не потому что я с ней пуповиной перевязана или еще что-то

нужно просто принять ее и все. не будет так как хочется, а хочется конечно же семейной идиллии и теплых отношений. нет, не будет этого. примите это. и отвечайте ей в таком разговоре: ой ой мамочка, говорить больше не могу, целую пока! все!!!научитесь.

у меня есть примеры среди подруг, невероятных отношений с мамами, и конечно грустновато становится иногда....но!!! при всех своих минусах, наши мамы, имеют и нескончаемое количество плюсов и вообще они наши, какие есть. и все))))

Самый замечательный аргумент в споре - и чо? Попробуйте, решает многие конфликтные ситуации

Вы правы вариант "мне в дверь звонят",очень хорошо работает,но вы недооцениваете " мам манипуляторов",они очень хитро на эмоции выводят,самое главное вовремя замечать это и уходить от этого.

Это точно. Способ хороший, но рано или поздно (скорее, рано) она ответит обиженным голосом "а кто к тебе пришел такой важный, что разговор с матерью нужно прервать?! Путин?!"

Думаю, что открытой конфронтации не избежать. И вот именно в этот момент нужно не блеять, а четко и категорично изложить свои требования.

Мама у вас совсем молодая женщина, особенно по нынешним меркам. Поймите правильно, она не только мама, она женщина и увы одинокая. Ну не может в таком возрасте у женщины быть только и интересов, что контролировать дочь и ненавидеть ее мужа. Ей очень одиноко и как женщина она нереализована до конца. Прости Господи, но ведь она действительно еще может выйти замуж и родить. Если у нее будет своя личная жизнь - вам станет легче, вряд ли она сильно измениться, но так сильно донимать вас и влезать в вашу семью точно не будет.

Реально оставьте ее в покое. Одну. С внуком хочет общаться - пожалуйста. С вами - когда вы этого захотите.

И простите, я не понимаю зачем содержать здоровую 45 летнюю женщину. Честно. Помогать посильно, делать подарки и все. Ей до пенсии теперь около 20 лет. Ей еще работать и работать. Я понимаю, Вы ей благодарны за то что подняла вас и это маме было ой как не просто. Но это было ее решение, ее выбор. Мама ваша хорошо, ой как хорошо вам видимо промыла голову в свое время.

Меня тоже поднимала мама и платное образование я получала благодаря тому, что мама на пенсии работала няней в семье. И любовь моя к ней безгранична. Но она это делала для меня, чтобы я смогла хорошо зарабатывать и прочее. Она была счастлива, потому что счастлива я, ее единственный ребенок. Остальное чистой воды манипуляция и эгоизм.

Мне кажется Ваша мама сильно деятельная женщина. Поэтому и лезет к Вам. Пусть найдет себе увлечение помогите ей, переключит свое внимание с Вас. А еще лучще нсли она устроит свою личную жизнь. И тогда уж точно будет не до Вас и мужа. У меня бабушка такая- развела сына с невесткой. Т. К он слушал ее во всем. Постоянно подстрекает старшего сына на скандалы с женой. И дочкой была та же ситуация до тех пор пока они не уехали жить в другой город. Как ни крути как бы ни хотелось отстраниться от того что говорят родители они все равно влияют на нас. Как вариант спокойно сказать или ты прекращаешь лить г... на меня и мужа или мы прекратим общение полностью и будем любить тебя на расстоянии...пусть выбирает....

Мне с моей стало немного легче после того как она прошла курс лечения у психиатра. Да и сейчас таблетку в микродозе пьёт. Это все климакс и его проявления. Часто матери не контролируют совсем что и зачем говорят.

Мы живем сейчас в 1000 км. Видимся 1 раз в год(она приезжает на пару месяцев). Но и по телефону регулярно недовольство. Трубки бросаю, не звоню, объясняю почему она не права, но регулярно повторяется одно и то же.

Менять себя? Не в этом дело... мама пилит, что по ее мнению, я мало навешиваю домашних дел на мужа. Но у нас в быту все так как есть и нас устраивает. Я не могу после того как муж проработал 24-36 часов дать ему швабру и заставить мыть пол или посуду. На муже тоже достаточно семейных дел, а ей вот надо что бы он готовил и посуду мыл :-) Это я к примеру... есть много моментов, которые менять потому что так хочет Мама нет смысла. А мама не поймёт, что если это не устраивает ее, то может полностью устраивать другого.

Где справедливость? Почему мама может говорить в миллионный раз одно и то же(хоть ее и не просят и всячески темы обходят)? Почему взрослеть должны дети? А родители? Да они с рождением ребёнка каждый день должны себя готовить к тому, что дети это самостоятельные личности!!!

А почему вообще люди должны говорить только то, что вы хотите услышать?

Самое забавное, что мама автора тоже считает себя плохой матерью, так как дочь ее не слушает и не делает так, как бы ей хотелось.

У автора тоже нет уверенности в том, что она хорошая мать, иначе бы она не реагировала на слова своей мамы.

Вот цепочка уже закрутилась.

Хотя, я после 30 только осознала все происходящее и выкрутилась. Но многие всю жизнь живут с этим и выхода не видят...

Есть те, кого это устраивает и кого не устраивает. Когда человек стал взрослым он имеет право выбирать, как именно ему жить комфортно, не боясь, что мама даст ремня.

Это все слова,но отношения с самой очень важны,маму нельзя вычеркнуть из жизни ,не звонить ей просто потому что у нас разные взгляды,я автора прекрасно понимаю,это не соседка с которой можно по ругаться и вычеркнуть её из общения,и на душе из за этих конфликтов неприятная тяжесть даже если ты стотысяч раз права.

Я в первом сообщении не до писала,я лично пытаюсь воспринимать маму и её советы как человека пожилого,выслушала покивала и сделала по своему,да это не всегда получается но успех определённо есть.

Тут в теме про афроамериканцев, кто-то писал, что убьет дочь, если она замуж за темнокожего соберется... А у вас мама еще ничего, просто выговаривает периодически, что ей зять не нра)).

У подружки похожая ситуация, она решила ее следующим образом: как только мама начинала опять ее пилить, что зять балбес или детей не так воспитывает, она просто говорила: мама, я уже это слышала, у меня нет времени и желания опять это выслушивать, и просто прощалась и клала трубку. Сначала мама психовала, но потом поняла, что если хочет общаться, то вот на эти конкретные темы не надо разговаривать и сейчас все нормально.

опять же, спокойно реагировать не значит соглашаться.я тебя услышала, твои мотивы и эмоции мне понятны, спасибо за мнение, но мне с мужем комфортно, я разводиться не собираюсь. А вот Машка с соседнего подъезда... Мягко тему перевели и все живы.Поймите, взрослые с таким отношением к жизни навсегда застряли в детстве, с ними надо,как с детьми, с пониманием и гибкостью.

Ну не прокатывает такое. У вас наверное мама все же не вампир. Раз прокатило.

Мама говорит,что она очень плохо спит. Дословно "Пока про всех подумаешь, попереживаешь".. Я говорю- зачем думать про всех? Думай о себе, о папе. Та- да как не думать, вот жалко мне ваших детей, вы ж такие глупые, вот я умру, что с ними будет..

Нормально?

Моего сына ей жалко,он безотцовщина. А тепеоь еще родилась сестричка, вообще атас. У сестры старшего сына жалко,потому что родился младший и старшему меньше внимания. У старшей сестры жалко сына, так ему трудно учиться в элитной школе, такие нагрузки...

моя мама начинает спрашивать, "за чей счет банкет", когда я ей рассказываю планы на отпуск.....

Да не, такие мамы обычно считают себя великолепными матерями, просто дочь, тучка такая, не ценит ее великолепие по достоинству, а уж достигнуть хотя бы такого же уровня восхитительности, как она, ни в жизнь не сможет. Вот и приходится дурынду учить уму-разуму до гробовой доски, а иначе сгинет вовсе.

Самое забавное, что мама автора тоже считает себя плохой матерью, так как дочь ее не слушает и не делает так, как бы ей хотелось.

Я из своего опыта с авторитарной мамой вынесла, что главное- не заводиться. Если я поддалась и начинаю нервничать- скандал обеспечен. Главное- спокойствие. Не поддаюсь на провокации и все) Бывает, что срываюсь, и тут наступает мамин звездный час. Вобщем, совет "улыбаемся, машем и делаем как мне надо" - очень хороший.

А рвать отношения с родными людьми не стоит.

Да, пожалуйста, пусть он ей не нравится. Зачем мне-то об этом выговаривать при каждом удобном и не удобном случае? Мне он вполне нравится) Я же с ним живу, я его люблю, значит меня все устраивает, это все что ее должно волновать. У нее нет права выбора, какой ей достанется зять.

У меня муж зарабатывает больше меня,ничего плохого никогда мой маме не сказал и не сделал,но мама относиться к нему " прохладно" и настороженно.Я решила что это просто ревность,у вас появился человек которого вы любите нуждаетесь в нем,а она как бы чувствует себя не нужной и брошенной,хоть сто раз в день звони и приезжай.Я опять же повторяю себе " мама пожилой одинокий человек,её не изменить,не обращай внимание!"

Это все слова,но отношения с самой очень важны,маму нельзя вычеркнуть из жизни ,не звонить ей просто потому что у нас разные взгляды,я автора прекрасно понимаю,это не соседка с которой можно по ругаться и вычеркнуть её из общения,и на душе из за этих конфликтов неприятная тяжесть даже если ты стотысяч раз права.Я в первом сообщении не до писала,я лично пытаюсь воспринимать маму и её советы как человека пожилого,выслушала покивала и сделала по своему,да это не всегда получается но успех определённо есть.

Не слова. Я писала про себя, что если что-то тяготит, то в силах это исправить. И это сложно, просто съехать.. на белых саночках не получится.

И я против игнора с близкими людьми потому, что разрушает тебя же самого. Нужно взять паузу, разобраться что к чему и договариваться. Если тебе это действительно нужно.

Фразу "всегда так было, изменить что-то невозможно" не понимаю. Все течет, все изменяется.

Кивать,соглашаться делать по своему. Мы ведь так и делаем. Но внутри такой дискомфорт, я хочу ехать к маме и знать,что не услышу опять нравоучений и намеков какая я еще глупая неповзрослевшая в свои 38, это касается и быта, и всегда слышу - а вот Я!!!! Поэтому хочется перестать кивать. А перестаешь и случается скандал.

Моему сыну 16. Она за ним бегает- Димочка надо покушать. А Димочка не хочет кушать. И что слышу я? Я плохая мать, сына НЕ ЗАСТАВЛЯЮ есть, он худой и т.д. и вообще меня надо лишить род.прав. Я такое слышала тоже. Только потому что я за счном не убираю разбросанные вещи.