Sammyfish

покоя мне не дает не то, как избавиться от ребенка, я ведь написала, что это первое, что пришло в голову, отдать мужу, а самой уехать в другой город или страну. Но когда я пыталась осознать это решение, понимала, что покоя мне это не принесет.

Не знаю, у Лондаон та же проблема, или просто похожая, думаю, что я все же не единственная. По одной из ссылок, которую мне дали, я прочла очень много сообщений про разочарование материнства, и все писали, что просто негде в таком признаться в реальной жизни.

одуффанчик

Вот после темы собралась еще раз к педиатру, она повторила все то же,что и раньше: задержки в развитии не инвалидность, аутизм диагностируется к 6-7 годам.

Думаю, что всем хочется иметь здорового ребенка, который нравится и внешне, и поведением. Я ожидала, что материнский инстинкт покрывает это, т.е. по умолчанию любишь своего, потому что свой.

У меня не появилось никакого чувства. Я до сих пор не всегда различаю крик своего ребенка и не своего. Младенца точно не различала, а сейчас вот началась адаптация в саду. Надо сидеть за дверью и слушать, и когда заплачет- забирать, там кто-то плачет, и я усиленно пытаюсь понять мой или не мой.

Я отношусь к нему объктивно, а не субъективно, не по-матерински. Я просто на свой вкус оцениваю его внешность и манеры, мне не нравится. Это ни хорошо и не плохо, кому-то нравятся брюнеты, кому-то блондины. Тут вопрос в том, как принять и полюбить то, что не нравится. А когда сталкиваюсь с агрессией или другими поведенческими отклонениями, это раздражает.

Все раздражаются от усталости и недосыпа, и срывы бывают, только любящая мать берет себя в руки, ведь это ее ребенок, здесь же читала и про моменты радости и отдачи. У меня же чувство тупика, моментов не было. Вот в 3 месяца впервые улыбнулся, мои родители стали умиляться. А я так ждала этой улыбки, все говорили, что это первая отдача, что после этого пойдет обратная связь. Не пошла. Смотрела-смотрела на эту улыбку, а в голове мысли "как же ужасно торчит десна, какой огромный и кривой рот", я честно пыталась рассмотреть улыбку и найти что-то милое в ней.

После нескольких таких эпизодов (про которые все говорят, что это приятно, а я такого не ощутила), мне и пришло в голову, что у меня какая-то поломка в этом отношении.

Metafora

на работе тяжело, в том смысле, что еле справляюсь с работой. Но это для меня все равно легче, чем сидеть с ребенком. А разве работа как-то влияет? Понятно, что отупела в декрете, что уже не на волне, но я и раньше звезд с неба не хватала.

Alena1707

мне сложно проследить цепочку.

Любила сильно (ну или думала, что любила), то подругу, то мужа, то кого-то из родных.

От любви до ненависти было несколько шагов. После какого-то очередного шага, такая же сильная ненависть.

Неповоротная ссора с мужем где-то на сроке 4 месяца беременности, сразу ненависть и к мужу, и к будущему ребенку, с тех пор не проходило. Вся дальнейшая беременность в стрессе и ненависти. Роды сами по себе обычные: отошли воды, отсутствие родовой деятельности 19 часов+перестимулировали, падение сердцебиения у ребенка - экс. Психологически - унизительные. Вынуждена была приехать и роддома к родителям, проблемы с кормлением, некоторые проблемы с ребенком(месяца 2-3 не вылезали из врачей,типа рано родился, хотя вроде 37 недель, ), потоки критики от родителей, что я за мать, что он у меня плачет, что не могу его ни успокоить, ни уложить. Потом обыкновенный стресс декретный, как у всех. Вышла на работу в его год с чем-то, полегчало немного.

Махровой эгоисткой, жадиной и мизантропом никогда не была. Не могу сказать, что страдаю от того, что внимание было, а теперь нет, его и не было. Свободы было больше, да. и самая важная свобода - прекратить травмирующие отношения. Я не хамло, не вступаю в конфликты, людей люблю, всех, и детей чужих, и ворчливых бабуль, но зануда. Увы, со стороны все думают, что у меня все хорошо, и пара мы такая замечательная, и ребенок чудо и т.д. А внутри у меня кони скребут. Раньше я работала с детьми (понимаю, как это взбудоражит сейчас тех, кто прочитает), от 2,5 и до 12 лет дети (в детском центре), меня любили дети, их мамы, я любила детей. Чувствовала отдачу и кайф от своей работы, и мне не могла придти в голову, что я могу не любить, а еще и ненавидеть своего же ребенка. Когда пыталась забеременеть, только и слышала "ах как повезет моему ребенку", какая я буду прекрасная мать (и сама ведь думала, что буду хорошей матерью). Я сама была бы рада, если бы были какие-то тесты и проверки на родительство, знала бы заранее, не пошла бы на это

Alena1707

когда ребенка хвалят, чувствую недоверие, смущение тоже, но недоверие больше, т.к. я ведь не вижу в нем то, за что его хвалят, и ощущаю это как лесть.

Муж не благодарил.

У сестры был аутизм, закончилось суицидом в подростковом возрасте, она оставила кучу записок, где говорила о причинах, анализировали их психологи, они и сказали, что поступок на основе своей фантазии.

Clockwork Orange

Спасибо, что вы поняли. Я хотела сказать, что ребенок не страдает, его любит муж и бабушка-дедушка-няня. Я не проявляю ласки, но у него и нет нехватки, а в бытовом смысле забочусь, он и относится , наверно, как к роботу. Хотя понятно, что жаль, что у ребенка недомать, поэтому я понимаю всех, кто тут праведно гневается.

Еще хотела сказать по поводу фигуры. Наверно все подумали, что у меня была какая-то хорошая фигура, из-за чего я себя чувствовала привлекательной и пользовалась успехом у мужчин, а потом вдруг поправилась и появились растяжки. Я и была далеко не моделью, стало просто безобразие, во много непоправимое. Только вес можно сбросить, наверно, если прилагать усилия.

Oksik-K

я держусь, ору и рыдаю только одна или в подушку. Ребенка оставляла одного в кроватке (как раз чтобы не прибить, по совету с БП) и шла в ванну умыться и остыть, поколотить стену.

У меня диагноза не было, был аутизм у сестры. И в ребенке я вижу ее черты и манеры, поэтому делаю выводы. Отставание есть. Но не смертельное. Рекомендации враче выполняю, как могу, на массажи-фигажи направляли, все делаю исправно. Ребенок не инвалид, аутизм, сказали, смогут диагностировать к 6-7 годам.

Arina007

Просто спасибо! Что не составили поверхностного мнения.

Просто К

Кажется , вы вскрыли одну рану. Возможно и не ненависть, похоже на злость и страх. Но для меня это все в одно жуткое чувство. Сестра покончила с собой в подростковом возрасте. Я и ее раньше не принимала, было стыдно за нее, ее дразнили очень, т.к. учились мы обе в обычной школе, хотя она должна была в коррекционной, но почему-то родители решили так. Мне всю дорогу за нее было и стыдно, и обидно, но я все же ее защищала, думаю, что любила, потому что обижалась на родителей за то, что они не могут исправить ситуацию, и защищала до драк с мальчишками-ее обидчиками.

MariTim

тоже похоже на мою проблему. точнее это часть проблемы, сильнее думала о том как бы забеременеть, чем о материнстве как таковом.

Baba

про врачей могу только сказать, что у меня была логика, что если захотеть, то можно болезнь и найти, абсолютно здоровых не бывает, а платные врачи только и рады будут их находить. У меня коллега на работе - ипохондрик, она с малюсеньким ожогом от утюга шла на прием к хирургу, чуть где что кольнет - на прием, и все приемы по 2-3 тысячи, почти всю зарплату тратила на медицину. Ей все врачи говорили, что здорова, а она находила такого, кто говорил, что больная и назначал обследования дорогие, лечение, повторные приемы. Я насмотрелась на нее, и поняла, что точно не хочу так.

Здесь же на БП, все и говорят, не сравнивайте своего ребенка с другими, дети развиваютс скачками, и т.д.

Наоборот, пытаюсь успокоить себя, а не копать еще себе проблему.

Сейчас только решила (скорее опять для успокоения) показать дефектологу и аббисту. Так-то меня устраивает вполне все, что говорят в районной п-ке.

Интересно, а кто из женщин не хочет радости, не хочет быть довольной и спокойной. А разве жаление себя не может сочетаться с принятием каких-то мер по исправлению ситуации.

Тема улетела вниз, вряд ли я еще получу ответы.

сама ответила не всем и не всех еще поблагодарила. Буду перечитывать.

Ну так создайте новый вопрос, с ссылкой на этот.

Интересно, а кто из женщин не хочет радости, не хочет быть довольной и спокойной.

Вот именно это, как мне показалось, ответ на многие вопросы. Хотелось спокойной и счастливой жизни. А тут "опять".

С сестрой Вы пережили много боли. Сейчас отношение к ребёнку, во многом, защита от эмоций, от страха снова пережить боль.

Вы сама хорошо анализируйте, потому углубляться не буду, Вы поймёте.

Обратите внимание на свои слова о "неповоротной" ссоре с мужем. На саму формулировку. Не так много в жизни, на самом деле, неповоротных ситуаций. Кроме смерти. И болезни, которая кажется неповоротной. Вы это пережили. Отсюда желание уходить от проблемы. А не "уходится". От своего ребёнка точно не отвернешься, потому что будет ещё хуже. Потому что дальше столкновение даже не с обществом, которое, по сути, просто незнакомые и очень разные люди. Кто то осудит, кто то пожалеет, но, по-большому счету, у них своя жизнь. Бежать некуда. Есть то, что есть. А теперь можно попробовать увидеть по другому. Не ситуацию даже. Свои чувства. Себя. Вопрос в любви. Во внутреннем ресурсе любви, который, кажется, что иссяк. Который не принят, израсходован зря. Но это только кажется. Любви у Вас внутри очень много. Только не надо от неё бежать, в страхе, что снова сделают больно. Сделают, конечно. Но так устроен мир. Мы живые!

Отношения с мужем - это первое направление. С родителями-второе (и, все же, второстепенное). А, главное, это Вы и Ваш сын. Вы ведь тоже отгораживаетесь от мира) И он. Вам бы начать друг друга понимать. Он не отдельный от Вас, он такой же. Да, у Вас нормальное лицо, Вы не аутист, Вы разумны, Вы социализированны.

Поэтому, хоть очень трудно передать в формате форума какие то эмоции... но попробуйте начать чувствовать своего сына и прям учиться его любить. Не ждать, когда придёт. А просто вот любить и все. Наперекор своему мировоззрению. Губа не такая? А вот она такая есть! Ему она тоже, возможно, не нравится. Только он не знает, как об этом сказать. Может быть, ему тоже не нравится этот мир. но вот вы оба в этом мире есть, и надо в нем жить. И не страдать!

Походить к коррекционные психологам надо, обязательно, с малышом. Сложно посоветовать какое то конкретное направление, девочки, кто больше в теме, посоветуют лучше.

Но для Вас я посоветовала бы обратить внимание на один момент, для внутренней работы. Ссора с мужем. Можете ли Вы посмотреть на неё иначе. И обратить внимание на своё отношение к этому. Это очень хороший маркёр может быть, для внутренних изменений. Когда вместо ненависти, равнодушия и тд( всего плохого) появится совсем другое отношение... тогда это будет означать, что изменения произошли. Я не спрашиваю Вас, что случилось. Намеренно.

Но, думаю, что раз он ещё не в тюрьме, преступления он не совершил...