Есть же куда уехать? Пенсию на книжку сделала и уехала!!

Мама в ответ- Ты что?? Куда она из своего дома уедет? ???

Вот я и хочу, чтобы мама меняла свою жизнь! Потому что это правильно. Потому что ее жалко..она как зашоренная..она не смогла показать нам какой мир..а я хочу ей это показать, хочу разделить с ней эту радость. Вот чего я хочу. разделить с ней радость. и увидеть на ее лице улыбку..она не улыбается никогда. не смеется..никогда. откуда у меня это желание...не могу понять.

хочется написать большими-большими буквами - не надо открывать 60-летней женщине мир, который нравится Вам. Не нужно делить с ней свою радость. Не нужно открывать ей глаза на её "несчастную" жизнь. Не нужно кардинально менять её жизнь. У нее свой мир, который выбрала лично она. Он её устраивает. Нельзя насильно делать человека счастливым. Это вредные идеи и очень портят жизнь тому человеку, которого хотят облагодетельствовать.

Есть же куда уехать? Пенсию на книжку сделала и уехала!!Мама в ответ- Ты что?? Куда она из своего дома уедет? ???

Read more:

http://www.babyplan....0#ixzz4qN5bGXf7

Моя мама на подобное предложение говорила: "Я заслужила жить комфортно"...т.е. большее кол-во комнат ближе к понятию комфорта, чем психологическая обстановка в них...Так что реально у каждого своё понятие "жить хорошо".

 

у моей знакомой не так давно умер отец. У него несколько лет назад был инсульт, после него он восстановился, но не очень хорошо. Но ходил сам, сам себя обслуживал, и было всё неплохо. У него была привычка, вечером выпивал рюмочку водки. Однажды, моей знакомой пришло в голову, что это вредно. И она запретила матери наливать ему эту рюмочку. Через месяц он впал в кому и умер. Теперь ломают голову, зачем они ему запретили выпивать и не могло ли это привести к ухудшению. Вроде, с одной стороны, дочь заботилась о здоровье отца, с другой стороны, а нужна ли была ему эта забота?

Везде же советуют не класть свою жизнь на алтарь помощи алкоголикам и наркоманам, ещё и созависимых можно туда добавить.

вы не вытащите их из этого болота, а вот сами изляпаетесь - это точно!

психолог плохой у вас, это факт)))) это раз.

Два - принять сложных родителей очень сложно, самостоятельно получается у тех, кто по природе не обидчив, либо проблемы в семье были не очень сложные для этого человека конкретно. Поэтому кажется "а че тут сложного, понял, принял и живи-радуйся". Нет, если там все серьезно у человека в голове, если это отравляет всю жизнь, то нужна помощь психолога, индивидуальная, или хотя бы книги или лекции какие-то для самотерапии. Но самотерапия поможет, если очень сильное желание вытащить себя из этого.

Москалькова у нас в стране главный специалист по созависимости. у нее одну из книг по созависимости на сайте предание.ру можно скачать и почитать.

La Belle, а мама пожилая уже? Не могут быть возрастные изменения?Я сейчас варюсь в схожей ситуации, но у меня бабушка... Все виноваты, все неблагодарные, жизнь тяжелую прожила, рано осталась без родителей, дед обижал в молодости и обижает.... И все это на нас с мамой. Хотя было много поступков не очень правильных с ее стороны по отношению к маме. Очень тяжело, маме моей особенно. Но у бабушки начало Альцгеймера... поэтому мы себя уговариваем и стараемся держаться и терпеть. Но началось у нее это лет с 50.... Вообще всегда был характер не сахар, но вот с пенсии прям усугубляться стало.

А как поставили диагноз? У нас мама иногда стала себя вести так, что кажется, она нас ненавидит, такое выдает. Ей 62 года.

Вы верующая? Сходите в церковь, пообщайтесь со священником, исповедь и причастие могут помочь, если верите...

А для мамы, если хочется её спасти - поддерживаю решение поехать с ней на море, пусть она увидит другую жизнь, других людей, без нравоучений, а вот так сама со стороны посмотрит, как другие живут-общаются-радуются жизни.

Дайте себе установку, что на море Вы не вспомните об обидах, никаких упреков и грустных воспоминаний, Вы спокойно отдыхаете, наслаждаетесь! Пусть далеко в море утечёт весь негатив, попробуйте настроиться, ради очищения души, столько места освободиться для радости и добра!

После моря - новая жизнь, при грустных воспоминаниях вспоминаем море, трудные ситуации с мамой-папой переживаем спокойно, не нагнетая, без анализов и самокопаний.

Удачи Вам! Всегда читаю Ваши советы, очень нравятся, всегда удивляло, как в нездоровой обстановке вырастают умные и здравомыслящие люди!

Можно, просто так выскажусь, не по теме? Звонил отец, мы с ним 2 часа разговаривали, обычно разговор ни о чём, он подбухнёт, ему скучно, звонит мне о чем нибудь поговорить. Раньше я бесилась, что звонит под газом, а щас смирилась. Так вот. Именно сегодня он мне решил поведать историю из его детства. Расскажу от себя про его мать и отца, моих баба с дедом. Всегда идеал, вкусно пахло, вязанные носки, вареники с творогом, блины, самый вкусный с мире борщ, сказки на ночь.История отца. "Мне было 4 года, меня убивали, а я не понимал, за что? после побоев одевали так, чтоб не видно было синяков, синий ходил от макушки до пяток. Я этой суке никогда этого не прощу, она думает, я не помню, а я всё помню!"Короче, у меня ком в глотке...Извиняюсь, что сюда, звенят слова эти в голове..., жесть какая...

Кстати, есть такая техника по прощению - нужно представить маму, папу в возрасте 5 лет и поговорить с теми беззащитными детьми.

Потом я забеременела. И она еле еле приехала на роды..и то со скандалом..как она в поезде аж до Москвы поедет..страаашно..я уж послала ее..мол не надо ехать. Сиди, справлюсь...но сестра ей мозг промыла..короче мама поехала..Ну и кульминация это моя вторая беременность...вот там все показали свое лицо..все члены и моей семьи и мужа..при чем семья мужа в лице свекра отнеслась ко мне куда более душевно..вот так вот..а мой родной папа говорил, сама забеременела, сама пусть и расхлебывает..нефиг помогать. ну я тут писала про это..до сих пор под впечатлением..и наверно с тех пор и поднялась эта волна..я стала вспоминать...если бы не обратилась за помощью, может все и было бы вялотекуще.Marimy, ваша мама стала меняться и услышала вас. А моя не слышит и не меняется. увы..

Какая мама нехорошая!

Не захотела на роды ехать на поезде.

Надо же!

А родить ребёнка вас мама упрашивала, или вы с мужем решили?

Вот по этому сообщению видно, что все претензии у вас надуманные.

На роды не хотела ехать, на вторые не приехала.

Капец

Может ещё попу до самой пенсии вам мама подтирать должна?

Мне кажется, что вас родители наоборот разбаловали в детстве, иначе бы таких претензий не было

А как поставили диагноз? У нас мама иногда стала себя вести так, что кажется, она нас ненавидит, такое выдает. Ей 62 года.

невропатолог поставил после нескольких приемов в динамике. Мама склонна к гипертонии? Нет ли атеросклероза, диабета? Все это факторы дополнительного риска... Иногда бывает, что пожилые люди незаметно для себя и для окружающих переносят микроинсульты, вот это тоже провоцирует.

Кстати, есть такая техника по прощению - нужно представить маму, папу в возрасте 5 лет и поговорить с теми беззащитными детьми.

зачем вообще нужно это прощение? И за что прощать? За свои обиды? Так автора никто не заставлял обижаться. Она могла выбрать несколько путей развития при таких не очень положительных родителях. Но она сама выбрала путь обиды, копания в их грехах, ошибках. Поэтому и бороться нужно только с собой. И , на мой взгляд, очень большая ошибка - это совместный отдых с мамой.

хочется написать большими-большими буквами - не надо открывать 60-летней женщине мир, который нравится Вам. Не нужно делить с ней свою радость. Не нужно открывать ей глаза на её "несчастную" жизнь. Не нужно кардинально менять её жизнь. У нее свой мир, который выбрала лично она. Он её устраивает. Нельзя насильно делать человека счастливым. Это вредные идеи и очень портят жизнь тому человеку, которого хотят облагодетельствовать.

вот прям +100500!!!!!

Автор, ваша проблема не в том, что вы хотите осчастливить маму, а в том, что мама имеет на вас влияние и отвлекает от собственного счастья.

Если грубо написать, то научитесь уже быть счастливой при несчастной маме, потому что это только ее выбор, она живет жизнь так, как хочет. Вот и вы живите так, как хотите сами, не отвлекайтесь на ее "счастье".

Ну яблоко от яблони..это понятно. Потому и задаюсь тут вопросом...

яблоки и яблони тут ни при чем

вы повторяете мамину ошибку, которую в силах исправить

перестаньте забивать голову всякой ерундой и наслаждайтесь жизнью

вычеркните грустные воспоминания, заместите их счастливыми, заполните свою жизнь удовольствиями настолько, чтобы не было свободной минуты на воспоминания и обиды

а вообще, конечно, это очень большое заблуждение, что человек может кого-то осчастливить, открыть глаза, показать мир, научить радоваться и т.д.

пока сам осчастливливаемый не захочет, никто за него это не сделает

а само желание - это по большому счету грех, гордыня, комплекс бога

нужно наслаждаться собственным счастьем, детям показывать, как можно радоваться малому, как в любых жизненных ситуациях сохранить самообладание, как не вестись на провокации и т.д.

а окружающие сами подтянутся в это счастье :-) к счастью ещё никто не был равнодушен, всегда найдутся желающие его разделить и попробовать на вкус :-)

Мне кажется, если мама на поезде в Москву ехать не хотела, то и в Испанию для нее может быть очень далеко. Самолет, пересадка или поезд до Москвы, там самолет несколько часов. К тому же многие летать бояться. Жаркий климат. Опять могут быть претензии, что пере трудилась ради дочери.

А когда я уехала , меня стало накрывать. Я увидела другой мир, другие отношения. И осознала, сколько я потеряла..

У меня тоже было сложное детство, там своя история, не били и не материли, пьяные не дебоширили. Углубляться не хочу. Я Вам сочувствую, но страсти в моей душе улеглись лет через 5-ть после смерти мамы. А отец умер раньше матери лет на 8мь. Осталось только сожаление,что родители не смогли устроить свои жизни счастливо. У обоих были псих. травмы в детстве, они дети войны, послевоенная жизнь без отцов, погибших на войне.

Автор, ищите толкового психолога. Ваш - "отпустить и простить", такое и я Вам могу посоветовать бесплатно. Должны быть методики, упражнения, которые помогут.

Автор, вы копия своей мамы, по всей видимости. Вязкая до невозможности, упертая, зацикленная...вы извините, конечно, за прямоту...

У вас что ни тема, везде вы себя так проявляете. И одно и то же и долбите и долбите...

Как вы так живете?? Мне жаль вас, очень.

Мне кажется, если мама на поезде в Москву ехать не хотела, то и в Испанию для нее может быть очень далеко. Самолет, пересадка или поезд до Москвы, там самолет несколько часов. К тому же многие летать бояться. Жаркий климат. Опять могут быть претензии, что пере трудилась ради дочери.

Мне брат как-то заявил: Давай скинемся и отправим маму в санаторий.

Я ему говорю, что она не хочет. а он: Как это??? Все хотят в санаторий!!!

Ещё она жаловалась, что мечта детства была - пианино, как она у внуков на детском пианино подбирает на слух песни, купили мы с братом это дорогущее электронное пианино ей в подарок и даже самоучитель...где оно? Правильно, она подарила его детям брата (сама так и не играла), так что иногда - это только нам нужно, чтобы близкие изменились и были отдохнувшими и счастливыми.

меня еще и били....

маму смогла понять, говорит любила сильно, думаю просто боялась она. а скорее всего 2 в 1

и мама сейчас нам помогает всегда, и мы ей. отношения хорошие у нас с ней.

а отца я не то что простила, скорее просто отпустила. любви к нему нет, даже жалко немного. не от счастливого детства он вырос таким тираном. знаю как его растили....

Москалькова у нас в стране главный специалист по созависимости. у нее одну из книг по созависимости на сайте предание.ру можно скачать и почитать.

Москаленко Валентина Дмитриевна она

автор сейчас на месте мамы, а все комментирующие, на месте автора, уговаривают, доказывают, рассказывают, а она упорно сопротивляется.

Мама жалуется на отца, но живёт с ним, автор на маму, но в покое её не может оставить. Автору, как и маме видимо нравится в этом всём вариться.

сейчас поговорим и всё, через год - полтора новая тема будет.

вот прям +100500!!!!!Автор, ваша проблема не в том, что вы хотите осчастливить маму, а в том, что мама имеет на вас влияние и отвлекает от собственного счастья.Если грубо написать, то научитесь уже быть счастливой при несчастной маме, потому что это только ее выбор, она живет жизнь так, как хочет. Вот и вы живите так, как хотите сами, не отвлекайтесь на ее "счастье".

Очень точно выразили мое состояние! Спасибо! Да, не могу радоваться и жить счастливой жизнью, знаю, что ей плохо там. Сегодня день рождения племянника, мы поехали к сестре, детский праздник. Звали маму приехать пораньше на др..отказалась, не отпускают ее там..а сама звонит сестре и плачет И вот как радоваться??? Жесть!

Мы правда очень устали..очень. или рвать там надо или не плакать не жаловаться..а так и мы дергаемся и она и вообще не понятно ничего.

Алеся, вы чуток не угадали ситуацию..я не описывала тут всех подробностей...поверьте...избаловаться в тех условиях было мягко говоря невозможно..

Спасибо всем за комментарии. Иногда получше психолога мозги ставят.

С мамой схема одна и та же.Она и там жить вроде не может. И сюда не приезжает ..вернее приезжает, но не часто и без особого рвения как бы..хотя тут все нормально во время ее приезда, она много с детьми проводит времени, они ее любят, она их вроде..Но вот по поводу тяжелого детства, стена. Она не считает что все было плохо. А недавно она меня довела..опять стала ныть, что этот пьет, орет, она устала, и скоро помрет наверно от такой жизни..что деться некуда и тд..(хотя это не правда, она может приехать к нам, может в квартиру съехать), ну в общем, я впала в истерику и сказала, чтобы она больше не рассказывала про это мне никогда. И тут прям для нее откровение, что мол, она не знала, что это меня так ранит и так тяжело для меня это слушать ...она думала, я отношусь к этому как к мелочи, а я три дня тут лежала влежку, при том, что с детьми я одна по дому..муж на работе целыми днями...дети заброшены, я рыдаю, не могу готовить, гулять, меня трясет..ну а она прям удивилась..надо же...Ну вот она толстокожая..сбросила на нас все и живет дальше.И так всегда было. Ночью прибегает, рыдает в истерике в нашу спальню..ну вот оно надо нам??? Сейчас я наконец это прекратила. Мне что делать?Если я по какой-то причине не общаюсь с ней несколько дней по скайпу, она сразу-ты че, обиделась? Однажды я высказала ей..там такое было..что я неблагодарная, что у нее было в 1000 раз хуже и ничего, она почитала и любила своих родителей до самой их смерти.. и даже думать не думала претензии к ним выставлять..Короче, тупик. Она не признает своей вины. Не испытывает угрызений совести. Не жалко нас. Все у нас отлично. ну и она и не подозревала, что все эти 20 лет ада были адом для нас..она думала это ок. И да, чем старше мои дети-тем все острее я это вспоминаю..Вот честно, лучше б я не общалась. Но я уже говорила..это приведет к страшным последствиям. И говорить ей бесполезно. Сестра высказала ей в прошлый раз..у нее еще хуже было чем у меня все..так мама приехала ко мне на рогах, рыдала тут..билась в истерике, мол мы что, смерти ее хотим, что такие вещи нельзя матери говорить. Что она не может прошлого изменить, что делала что могла и тд..дала лучшее, что могла и по кругу про ее детство и родителей. А нам надо просто чтобы она признала, что нам тоже было не сладко. Что было много ошибок, что мы пострадали..что имеем право иметь свое мнение. И оно может быть не очень лестным. Но она отказывает нам в этом праве. Мы должны быть благодарны и точка!!!

я вас понимаю и не согласна с популярным ответом.

Про отца все понятно, про маму - вы должны понять что ей нормально. поныть - часть ее жизни, это у нее удовольствия такие. человек-жертва, но ей на самом деле не так плохо от происходящего она получает свои ништяки от ситуации. поймите это и каждый раз при ее нытье вспоминайте это. просто не верьте что ей так плохо, можете отвечать - мам я тебе не верю, что тебе плохо, если б было плохо ушла бы, уехала, прекратило, у тебя точно есть эта возможность но тебе нравится это и все утраивает, просто пожаловаться любишь.

воспринимайте их пару как симбиоз, законченная система. сошлись без любви, но у них было общее увлечение - он агрессор, она жертва, и смотрите как прочно держится их брак на этом. то есть - их все устраивает. это у них игрища такие. хотят - пусть так живут, их право.

вы так не хотите - ну странные у них увлечения что говорить. вы будете жить по другому. свою семью совершенно на других принципах строить.

обижаться или нет, простить или нет - неважно, просто какт о на фоне размышлений выше принять как факт их союз - и радоваться жизни что вы ее можете строить в том ключе котором хотите. они дали вам жизнь, больше от них ничего не требуется, дальше вы как личность сформируетесь сами, как вам нужно.

вообще чтобы охладеть к подобному серьезному негативу и спокойнее размышлять, понять и простить, нужны глубокие проработки с психологом, ваш похоже не справляется с обязанностями. у меня не такие проблемы были но все же - тренинги личностного роста (они есть в каждом городе я думаю) - там много внимания уделяется отпусканию ситуации, мне помогло абсолютно. правда у этих тренингов тоже свои недостатки есть, и тяжеловаты они, но это уже другая история

Звали маму приехать пораньше на др..отказалась, не отпускают ее там..а сама звонит сестре и плачет И вот как радоваться???