Мне кажется в любые времена были женщины способные постоять за себя. Моя бабушка ушла от пьющего мужа с двумя детьми (2 года и 7лет) в сложные послевоенные годы. И ни на кого не смотрела, думала о себе и прежде всего о детях. Так что было бы желание... Хотя, если задуматься, может дело в том, что сама бабушка выросла в отличной семье и воспитана любящими родителями...

И да, автор, вы с мамой очень похожи не смотря на внешние различия.

Дело не в работе. Работа как раз есть и двое детей тоже )) Меня перед ее приездом кроет за неделю-две..стабильно.Мы на море едем..муж не может ехать с нами. Я одна с детьми не справлюсь..берем ее. Вот и весь секрет. Она конечно позиционирует что нахрен не сдалась ей это Испания..ага..сама дальше Лоо не выезжала никогда..при том что все расходы на нас, полностью. с нее ни копейки, только помощь с детьми там. Если бы не море, не звали бы наверно..Ой, буду перечитывать комментарии еще..очень полезно. Мозги на место встают. И отпускает.Все умом понимаю. Вот все, что пишите. Прям сама могу это писать другому человеку..а вот нет самоконтроля..мысли пролезают в голову..и понеслась..как психолог мне говорила, ты садишься в сани и тебя несет с горы. Вывод-не садись в сани!)) То есть в ручном режиме мысли разоварачивай.

Читаю Вас и удивляюсь.

Ваша главная проблема в том, что Вы думаете, что Вашей маме нужны все эти поездки и все , что Вы ей навязываете. Позвольте ей жить так как она хочет. Это Вам нужны поездки на море и то, чтобы мама помогала с детьми.

И с детьми она Вам не обязана помогать. Она может их любить не помогая Вам нисколько. И самое простое, как простить родителей - это перестать жалеть себя. Ваша мама действительно права. У нас пол страны так жили. И никто не сидит не смакует эти свои детские воспоминания. Да еще есть силы любить своих родителей, не копаясь в их психике, не ставя им диагнозы, не навязывая свой образ жизни. А Вы своих просто не любите. Вот и весь секрет. Вы решили, что они у Вас в долгу за испорченное детство. И теперь должны искупать этот долг. Да еще с высока так подачки им суете в виде общения с Вами и Вашими детьми, сопровождением Вас.... Пересмотрите свое отношение к родителям.

Знаете почему вы так себя чувствуете? Вы в детстве с мамой поменялись ролями. Родитель должен давать защиту и утешение ребенку. Ваша мама оказалась не способна справится с проблемами с отцом и вы взяли на себя роль мамы для мамы.

Вы позврослели слишком рано и стали родителем мамы. Вот откуда эта не здоровая зависимость от мамы. Она ваш "ребенок". И поэтому вы и пытаетесь о ней заботится.

Ваша мама сделала это не специально, она жаловалась вам, а вы ее утешали вот и вошли в образ родителя. Прощать здесь не надо. Надо выйти из роли.

У нас в семье не было пьянок, мат от родителей тоже ни разу не слышала. Но у нас с мамой, сколько себя помню, не было отношений. Она унижала, била, оскорбляла за все что ей не нравилось (даже за 4 в школе). Другие дети всегда априори были лучше меня, а меня при таком обращении упрекали что приемные дети и то ласковые бывают, не то что я. Дочь она всегда хотела, но "чтоб было кому в старости за ней ухаживать", те. она заведомо рожала себе сиделку. При всем при этом если сейчас это все упомянуть, то с ее слов я все выдумала и такого не было вообще. Маму не люблю и не считаю что обязана. (хотя многие говорят я ненормальная и как можно не любить маму, "она ж тебя родила..."). Мечта детства затеряться в городе и оборвать контакты. Но связь держу ради папы. Никого не прощала и не считаю это необходимым, зла уже не держу, но осадок есть и его никуда не деть. Но плюсы такого воспитания все же есть. Я не ведомая и не завишу от чужого мнения.

Мне кажется в любые времена были женщины способные постоять за себя. Моя бабушка ушла от пьющего мужа с двумя детьми (2 года и 7лет) в сложные послевоенные годы. И ни на кого не смотрела, думала о себе и прежде всего о детях. Так что было бы желание... Хотя, если задуматься, может дело в том, что сама бабушка выросла в отличной семье и воспитана любящими родителями...И да, автор, вы с мамой очень похожи не смотря на внешние различия.

Автор, с мамой похожи так как обе были мамой своей маме.

Многие жили плохо. Но не вме были мамой маме.

С мамой схема одна и та же.Она и там жить вроде не может. И сюда не приезжает ..вернее приезжает, но не часто и без особого рвения как бы..хотя тут все нормально во время ее приезда, она много с детьми проводит времени, они ее любят, она их вроде..Но вот по поводу тяжелого детства, стена. Она не считает что все было плохо. А недавно она меня довела..опять стала ныть, что этот пьет, орет, она устала, и скоро помрет наверно от такой жизни..что деться некуда и тд..(хотя это не правда, она может приехать к нам, может в квартиру съехать), ну в общем, я впала в истерику и сказала, чтобы она больше не рассказывала про это мне никогда. И тут прям для нее откровение, что мол, она не знала, что это меня так ранит и так тяжело для меня это слушать ...она думала, я отношусь к этому как к мелочи, а я три дня тут лежала влежку, при том, что с детьми я одна по дому..муж на работе целыми днями...дети заброшены, я рыдаю, не могу готовить, гулять, меня трясет..ну а она прям удивилась..надо же...Ну вот она толстокожая..сбросила на нас все и живет дальше.И так всегда было. Ночью прибегает, рыдает в истерике в нашу спальню..ну вот оно надо нам??? Сейчас я наконец это прекратила. Мне что делать?Если я по какой-то причине не общаюсь с ней несколько дней по скайпу, она сразу-ты че, обиделась? Однажды я высказала ей..там такое было..что я неблагодарная, что у нее было в 1000 раз хуже и ничего, она почитала и любила своих родителей до самой их смерти.. и даже думать не думала претензии к ним выставлять..Короче, тупик. Она не признает своей вины. Не испытывает угрызений совести. Не жалко нас. Все у нас отлично. ну и она и не подозревала, что все эти 20 лет ада были адом для нас..она думала это ок. И да, чем старше мои дети-тем все острее я это вспоминаю..Вот честно, лучше б я не общалась. Но я уже говорила..это приведет к страшным последствиям. И говорить ей бесполезно. Сестра высказала ей в прошлый раз..у нее еще хуже было чем у меня все..так мама приехала ко мне на рогах, рыдала тут..билась в истерике, мол мы что, смерти ее хотим, что такие вещи нельзя матери говорить. Что она не может прошлого изменить, что делала что могла и тд..дала лучшее, что могла и по кругу про ее детство и родителей. А нам надо просто чтобы она признала, что нам тоже было не сладко. Что было много ошибок, что мы пострадали..что имеем право иметь свое мнение. И оно может быть не очень лестным. Но она отказывает нам в этом праве. Мы должны быть благодарны и точка!!!

прочитала и картинка - вы ее как партизана на допросе пытаете - сознайся, что виновата! только что два пальца в дверь не суёте! она же и так вам сказала: я вам дала лучшее, что могла, она вас любила, по-своему, но любила и любит. по-другому не представляла как может быть. ну это как если если в семье не принято обниматься и целоваться, то и не обнимаются и не целуются. и не значит, что меньше любят, чем там, где с утра до вечера обнимашки.

вы сейчас играете в жертву, вместе с сестрой на пару! так же как ваша мама играет всю жизнь.

не знаю, что прорабатывали с психологом...скорее всего так же, как не можете рассказать о своих чувствах (стоит запрет - только радостным голосом и не сметь испытывать гнев, боль и т.п.) даже в письме - трясет, слезы и все, дальше не идете...так же скорее всего и на консультации не раскрывались. психолог не будет лезть к клиенту, если он не готов и не хочет раскрываться.

вам девочки правльно говорят - первое, нужно выговориться! разрешите, наконец-то, себе говорить об этом. садитесь и пишите письмо, пусть трясет, пусть слезы, но пишите.

второе - если вы не садитесь и не пишите, не выговариваетесь, значит на самом деле ВАМ также удобно быть жертвой - меня родители гнобили, я такая и т.п. тогда вопрос - ЗАЧЕМ вам это нужно? зачем вам нужно, чтобы мама призналась, что она виновата? что вам это даст? представьте ситуацию (проиграйте в голове), она призналась и дальше что? зачем вы себя до сих пор жалеете? что вам это дает? право на сочувствие, на особое отношение? что дает?

я сама очень долго играла в жертву (тип отношений в семье такой был), сознательно перестала. у нас вся семья искалечена этим. бабушка, из ее семьи идет, мама и ее брятья и сестра.

третье - можно почитать андрея курбатова, старая книжка про отношения с родителями. в свое время очень помогла мне запустить процесс освобождения от этой игры. если хотите, найду, напишу потом в личку. нашла - триумф гадкого утенка! и можно еще 3 ошибки родителей.

четвертое, почитайте книгу - игры, в которые играют люди. там как раз описываются такие игры, и как перестать в них играть. только если НА САМОМ ДЕЛЕ хотите избавиться от этого нужно будет сознательно контролировать себя и прорабатывать.

пятое и самое главное - ревите, плачьте, сопли размызывайте, день, два три, пока не надоест!

К 4-й странице мама автора станет самой любящей и заботливой, а автор тем, кто изводил маму с детства (может быть даже бил). Люди увлеклись доказыванием, как они круто проработали проблемы (потому что хорошие, не как автор)...

Муся. все судят по себе. Из своего опыта. У кого он реально горький, не осуждают, а кто и половины не испытал, начинают придумывать..многим не верится просто, что можно так жить, как жили мы. Но согласна, что миллионы людей жили еще хуже. Но мне не становится от этого легче. Каждый несет свой груз, мало кто понимает, что я не смакую это. Это реально мне мешает жить сейчас.

Началось это все вообще с другой темы, я обратилась по другому вопросу к психологу. И потом мы дошли до детства. И тут прорвало..вот где собака зарыта. Я себя по кусочкам собираю, я себя и не знаю, кто и что я, чего хочу..какие желание..ничего нет. Пустота. Нет желаний, нет меня..это трудно объяснить тем, кто рос в нормальных условиях..

У нас в семье не было пьянок, мат от родителей тоже ни разу не слышала. Но у нас с мамой, сколько себя помню, не было отношений. Она унижала, била, оскорбляла за все что ей не нравилось (даже за 4 в школе). Другие дети всегда априори были лучше меня, а меня при таком обращении упрекали что приемные дети и то ласковые бывают, не то что я. Дочь она всегда хотела, но "чтоб было кому в старости за ней ухаживать", те. она заведомо рожала себе сиделку. При всем при этом если сейчас это все упомянуть, то с ее слов я все выдумала и такого не было вообще. Маму не люблю и не считаю что обязана. (хотя многие говорят я ненормальная и как можно не любить маму, "она ж тебя родила..."). Мечта детства затеряться в городе и оборвать контакты. Но связь держу ради папы. Никого не прощала и не считаю это необходимым, зла уже не держу, но осадок есть и его никуда не деть. Но плюсы такого воспитания все же есть. Я не ведомая и не завишу от чужого мнения.

У вас другая ситуация. Ваша мама не дала вам защиты и заботы. Когда ребенку плохо ребенок ищет утешения у родителя. Когда родитель не дает утешения ребенок ищет утешение внутри самого себя. Нет заботы и утешения не возникает привязанность ребенка к родителю, а соответственно и нет любви. Поэтому вы маму и не любите. Она не создала эту любовь.

У автора другая ситуация. Мама ее любила, но приходила к автору и к ее сестре за утешением. Вот автор и стала опорой и родителем своей маме. Поэтому и у автора потребность заботится о матери.

Муся. все судят по себе. Из своего опыта. У кого он реально горький, не осуждают, а кто и половины не испытал, начинают придумывать..многим не верится просто, что можно так жить, как жили мы. Но согласна, что миллионы людей жили еще хуже. Но мне не становится от этого легче. Каждый несет свой груз, мало кто понимает, что я не смакую это. Это реально мне мешает жить сейчас. Началось это все вообще с другой темы, я обратилась по другому вопросу к психологу. И потом мы дошли до детства. И тут прорвало..вот где собака зарыта. Я себя по кусочкам собираю, я себя и не знаю, кто и что я, чего хочу..какие желание..ничего нет. Пустота. Нет желаний, нет меня..это трудно объяснить тем, кто рос в нормальных условиях..

+1 все верно, так все и есть....

Не понимаю, как можно было ходить к психологам и никогда не слышать про треугольник Карпмана. По-моему, это совершенно на поверхности и этим пестрят все книги по психологии, даже самые посредственные.

И да, выше правильно написали- вы манипулятор. Ведь самое главное в треугольнике - что роли меняются. Жертва ( а вы, автор, все время жертва, на протяжении всех своих блогов) легко становится и Спасителем и Тираном. И все это банальное манипулирование.

А вы справьтесь с детьми в Испании одна. Спланируйте отдых без мужа и мамы. Станьте самостоятельной. И не надо будет маму попрекать тем, что она бесплатную Испанию не оценила. А уж если тащите Ее в Испанию как бесплатную няню, то будьте честны, что это вам надо. А не маму вы хотите облагодетельствовать.

Муся. все судят по себе. Из своего опыта. У кого он реально горький, не осуждают, а кто и половины не испытал, начинают придумывать..многим не верится просто, что можно так жить, как жили мы. Но согласна, что миллионы людей жили еще хуже. Но мне не становится от этого легче. Каждый несет свой груз, мало кто понимает, что я не смакую это. Это реально мне мешает жить сейчас. Началось это все вообще с другой темы, я обратилась по другому вопросу к психологу. И потом мы дошли до детства. И тут прорвало..вот где собака зарыта. Я себя по кусочкам собираю, я себя и не знаю, кто и что я, чего хочу..какие желание..ничего нет. Пустота. Нет желаний, нет меня..это трудно объяснить тем, кто рос в нормальных условиях..

А то, что Вы смакуете видно по Вашим постам. Когда реально больно, люди стараются забыть. С когда мысленно повторяют ситуацию изо дня в день - это значит получают удовольствие. Вам проще копаться в детстве и обвинять маму, чем пытаться найти иные причины пустоты в душе. Вы взрослая. Сама уже мама. Вам никто ничем не обязан. И Вы не обязаны окружающим взрослым людям. Никто не спорит, что детство было у Вас не радостное. Но Вы же сами писали ... не били, не голодали... В остальном весь Ваш эмоциональный фон - это Ваша личная вина. Вы носите корону Спасателя. Считаете, что можете "спасти " маму. А в принципе не можете справиться со своей жизнью. Вам все время нужна помощь...той же мамы, родственников, посторонних людей с сайта)). Возьмите себя в руки. В Вашей игре страдают Ваши дети, которые потом предъявят такие же счета. Потом тоже маму будете винить с отцом? Типа вы мне не давали заниматься детьми, я по три дня лежала рыдала над вашими проблемами????

ла белл 2 момента, кот я не понимаю:

- зачем тебе перевозить к себе ее? на постоянку... у нас с моей плохие отношеня, но я мысли не допускаю о перевозе к себе. ибо мои нервые не железные

- момент совмсетных поездок

я зареклась совместно отдыхать. конечно, с такой толпой мы не отдыхаем толком. но своих ни за что... если только няню со стороны

пс проработай с психологом моменты манипуляции и травмы из детства. я осенью начну работать со страхами физ насилия над детьми родней (меня в детстве били). страх остался и недоверие и это мне мешает очень

пс проработай с психологом моменты манипуляции и травмы из детства. я осенью начну работать со страхами физ насилия над детьми родней (меня в детстве били). страх остался и недоверие и это мне мешает очень

Нет, тут есть участник, смакующий проблемы из детства, но ник другой

муся реально травмы из детства оч сильно накладывают отпечаток на жизнь человека, на его взаимоотношения с детьми. все известно, что сценарии одни и те же на детей переносят. те кого били, сами могут бить потом в будущем.

думаю, тут у автора как эффект поезда, все недовольства вылить на незнакомых людей тк тут же ник и аватарка, человек скрыт как бы. поэтому расскрывается. мне еще показалось, что многим 5еприятно читать автора. в плане того, что в детстве было моральное насилие над нею. как и когда физ и секс насилие детское - многие прячутся от этого и не хотят знать.

ты про меня?!

ты про меня?!

Нет, но ты тяготеешь к этому участнику :D

Пустота связана с отсутствием внутренних ресурсов. И это никак не связанно с Вашим детством. Качайте ресурсы. Вы эмоции получаете из Вашего состояния "обиженного ребёнка". Это самый плохой путь для получения эмоций и заполнения пустоты Вашей. И Ваши детские травмы тут ни при чем. И вообще, если психолог говорит взрослому человеку, что его проблемы в детстве - бегите от такого психолога!

Не надо писать тут псевдопсихологическую ерунду. Внутренние ресурсы как раз и закладывают в детстве. Уж поверьте, я вопрос давно и тщательно изучаю. Вы далеки от проблемы и благодарите судьбу.

Бадгерм, я и справляюсь сама уже 5 лет. Не совсем поняла,чем поездка на море одной с детьми поможет мне в моем вопросе ..у вас как помнится все замечательно с семьей, и вам помогают и вы не одна с двумя детьми 24 на 7.

Если ваш папа больной человек, почему вы к нему предъявляете претензии, как к здоровому? Вам нужно осознать и принять, что то, что он делал - не со зла, а от болезни. Это болезнь за него говорила, кричала, ругала, заставляла. Это не ОН.

Мама... ну тут, судя по всему, ее не научили воспитывать детей, устраивать семейную жизнь, помогать мужу, если он болен, ограждать детей от проблем. Она просто не умела. У нее такое воспитание, что она и сейчас не видит ничего особенного в том, что было. Для нее это норма. Так научили, так воспитали.

Если вам будет легче, подумайте о том, что родители не вечны и очень скоро вы останетесь без них. Может эта мысль поможет принять их такими, какие они есть. Им ведь с каждым днем остается жить все меньше. А вы тратите это их время (и свое, кстати, тоже) на прошлые разборки. Для чего? Вам потом будет так стыдно, что упустили время и жили прошлым, вместо того, чтобы жить дальше.

Если я не права, и такая мысль вам не помогает, то есть у меня другое предложение: еще одна мысль: "Скоро родителей не станет и я заживу без них и будет мне счастье". Это не моя история, и я развивать эту мысль не хочу. А вы можете, если именно это больше поможет.

муся одни загадки. я с утра вообще не соображаю о ком ты))

Дети любят бабушку и скучает. Что плохого в том, чтобы устроиь им праздник? Я как раз в интересах детей действую. Мне это море не уперлось, какой уж там отдых. Детей вывозим.

Сара, а что делать в старости? Между нами 1000 км. Там в городе никого. Вот вообще. Они старые уже. Начнутся болезни, мы не наездимся. Мама даже врача найти не может

Недавно болела сильно, я искала контакты в интернете, куда пойти у них. В идеале купить им тут жилье. Это если деньги будут.