Если вам будет легче, подумайте о том, что родители не вечны и очень скоро вы останетесь без них. Может эта мысль поможет принять их такими, какие они есть.

муся одни загадки. я с утра вообще не соображаю о ком ты))

Шарады...почти Париж, но случилось по другому))))

Так интересно, даже на этом сайте полно тех, кто не придает особого значения этапу детства у ребенка. Мол, ерунда, вырастет и забудет. Вот откуда это всеобщее заблуждение? Эта же идея с садиком, так необходимим всем подряд. А на самом деле только определенной категории детей . Детские травмы самые коварные. Они не всегда очевидны. Зато зачастую именно они определяют наш склад личности, наши комплексы и нашу картину мира. Девочки, будьте внимательны к своим детям. Слушайте их. То что нам кажется правильным и полезным для них, на самом деле может ранить их. Психика тонкая материя.

Шарады...почти Париж, но случилось по другому))))

Не хочется признавать, что ответственность за ребёнка - это ещё сложнее, чем кажется. Не только накормить и нарядить (с этим многие с удовольствием справляются - сложные рецепты, красивые комбезы), но и следить за тем, что ты с ним делаешь и как разговариваешь (а это уже серьёзная работа над собой и незаметная, никто ж не увидит).

Поэтому,( не всем), легче свалить всё на плохой характер ребёнка, ну и сволочей психологов, которые лезут рыться в том, что было раньше.

Работа мамой - это сложно, если стараться во всех областях, конечно же всёравно где-то проколешься, только если ребёнок не съел лишний плов или борщ, он это забудет, а если получил пощёчину, чтоб не мешал борщ готовить - это он запомнит.

Лепс и Тимати)

В следующий раз в рубрике "давайте поиграем" будем ники участников загадывать))))

муся а это так называемое - навязанное чувство вины. обычно к этому чувству призывают те, у кого все было замечательно.. аналогично с мужьями тут пишут - пьет, изменяет и играет - труселя кружевные и борщи с притопом

муся а это так называемое - навязанное чувство вины. обычно к этому чувству призывают те, у кого все было замечательно.. аналогично с мужьями тут пишут - пьет, изменяет и играет - труселя кружевные и борщи с притопом

Ну да, заодно себя по головке погладить: Я хорошая, я с мамой - папой лажу, потому, что я хорошая, а те, кто не ладит - плохие они.

Немножко самоутверждения за чужой счет.

Но единственное, действительно, нужно автору пересматривать позицию - отстраниться от родителей, взять тайм-аут, а то кроме как взять их к себе - не видятся другие альтернативы, а это дорога в никуда.

Я не знаю, получится ли объяснить...

Такие дети, как автор, которые всю жизнь были не правы и забиты, они хотят этого извинения и признания вины родителей (хоть раз в жизни!) не потому, что это что-то изменит, даже не потому, что они мстят и издеваются. У них - это навязчивая идея, хоть раз услышать, что родители ошиблись и правда знают, что так нельзя, хоть раз услышать, что её наказывали зря и на самом деле не считали во всём виноватой.

Я не знаю, получится ли объяснить...Такие дети, как автор, которые всю жизнь были не правы и забиты, они хотят этого извинения и признания вины родителей (хоть раз в жизни!) не потому, что это что-то изменит, даже не потому, что они мстят и издеваются. У них - это навязчивая идея, хоть раз услышать, что родители ошиблись и правда знают, что так нельзя, хоть раз услышать, что её наказывали зря и на самом деле не считали во всём виноватой.

Мать же чует чем дело пахнет.

Я не к тому, что это разумно, ждать каких-то слов, я к тому, что от этого реально трудно отказаться. Это признать, что мама тебя не любит (не так любит, как положено в нормальном мире) - это почти анреал.

Но если признать, что это так - реально можно начать новый отсчет...

муся ну так на это осознание годы нужны и определенная смелость. автор к этому не готова. по ней видно

муся ну так на это осознание годы нужны и определенная смелость. автор к этому не готова. по ней видно

Ну ты знаешь, обратной-то дороги нет, ты уже никогда не сможешь себя обманывать, что тебя сильно любили, просто забывали сказать и показать это...

Это страшно точно признать, что за спиной никого...

Так интересно, даже на этом сайте полно тех, кто не придает особого значения этапу детства у ребенка. Мол, ерунда, вырастет и забудет. Вот откуда это всеобщее заблуждение? Эта же идея с садиком, так необходимим всем подряд. А на самом деле только определенной категории детей . Детские травмы самые коварные. Они не всегда очевидны. Зато зачастую именно они определяют наш склад личности, наши комплексы и нашу картину мира. Девочки, будьте внимательны к своим детям. Слушайте их. То что нам кажется правильным и полезным для них, на самом деле может ранить их. Психика тонкая материя.

Этапу детства значение придают все. Другое дело. что все люди разные, и степень зацикливания у всех разная.Плюс, кто-то оптимист, больше помнит хорошее, кто-то склонен к депрессии, помнит всё плохое, что встречалось у него на пути. У кого-то было действительно сложное детство, он он сказал себе - а пошло всё нах....Кто-то с рождением детей "перерос" детские проблемы.

Т.к. "сложное " детство в голове именно у Вас, и проблемы с воспоминаниями именно у Вас, вам и советовали отстать от мамы и менять и , возможно, лечить именно себя. Простые копания психологов в Вашем детстве Вам не помогут, проблему не решат. Потому что всё уже произошло и этого не изменишь. А вот правильно подобранные хорошим специалистом антидепрессанты помогут смотреть на разные вещи более спокойно. Объяснять все взрослые проблемы сложным детством - это тоже ошибочное мнение.Природой заложено , чтобы мы забывали плохое и продолжали нормально жить дальше, и если этого не происходит, это ненормально и организму нужно помочь. Кому-то помогают специалисты, кому-то медикаменты. Меня , например, когда у меня произошла трагедия в жизни , на место поставила дочь, которая подошла ко мне и посмотрев грустными-грустными глазами , полными слез, сказала - "мамочка, что мне сделать, чтобы ты никогда не плакала?Хочешь, я подую и у тебя всё пройдет?". И я тогда поняла, чтобы ни происходило в жизни, оно не стоит того, чтобы мой ребенок переживал из-за того, что я страдаю.

Вашей маме 60 лет. она до сих пор с отцом, значит, ее все устраивает, и пусть живет как хочет. А у Вас муж, дети, а вы устраиваете трагедии из-за какого-то неудачного прошлого. Причем, родители живы, никаких трагедий, типа, зарубленных отцом животных, как было у моей подруги детства. вы не переживали. И то, что Ваши дети наблюдают, как мать бьется в истериках и моральных мучениях, Вас как-то не останавливает. Вы сами себе не напоминаете своих родителей? мама из-за папы Вам детство испортила, а вы портите из-за мамы. Уверена, что вы считаете, что не портите. И детство у Ваших детей счастливое. Но если Вы перечитаете Ваши посты, возможно, поймете о чем я.

Вашей маме 60 лет. она до сих пор с отцом, значит, ее все устраивает, и пусть живет как хочет. А у Вас муж, дети, а вы устраиваете трагедии из-за какого-то неудачного прошлого.

Дети любят бабушку и скучает. Что плохого в том, чтобы устроиь им праздник? Я как раз в интересах детей действую. Мне это море не уперлось, какой уж там отдых. Детей вывозим. Сара, а что делать в старости? Между нами 1000 км. Там в городе никого. Вот вообще. Они старые уже. Начнутся болезни, мы не наездимся. Мама даже врача найти не может Недавно болела сильно, я искала контакты в интернете, куда пойти у них. В идеале купить им тут жилье. Это если деньги будут.

этот вопрос решается достаточно просто. Можно найти опытную медсестру, чтобы она хотя бы раз в неделю, в две недели приходила, измеряла давление, при необходимости вызывала врача, делала уколы и т.д. Т.е. смотрела за здоровьем.

La Belle, смешно читать переходы на личности, ну да ладно. У меня тоже непростая мама ( в другую сторону, конечно, скорее гиперлюбовь и гиперопека, что тоже является проявлением треугольника Карпмана). И у меня няня, которой я плачу, потому что предпочитаю договорные отношения, в которых всем все ясно, чем сложные отношения с моей мамой, основанные на уверенности, что она мне что-то должна ( сидеть с детьми, соответствовать моим представлениям об идеальной бабушке, излучать благодарность, не контролировать и тд и тп)

Ваш пост про Испанию задел тем, что в нем из каждой строчки звучит - я облагодетельствовала, а она не ценит. А дело в том, что и вы никого не облагодетельствовали, и ценность свою утверждать таким образом непродуктивно.

у меня есть примеры, когда родители действительно испортили жизнь своим детям. Они так и не женились, не вышли замуж. У некоторых уже нет в живых родителей, и они остались одиноки. Кто-то продолжает жить с "больной" мамой, которая здоровее всех здоровых, и сил, чтобы испоганить жизнь своему взрослому ребенку - полно. Вот это действительно ужас. А когда есть любящих муж, да еще и дети - это уже счастье.

ну да. наемные люди очень положительно влияют на перерубание зависимости и пуповины

вариант натали с медсестрой вообще шикарный или тайку в няню для мамы, если заболеет. мы такой вариант рассматривали для свекра после операции.

Мы с мужем тоже решили, что поможем родителям, когда будут реальные проблемы - наш долг перед ними, так сказать, но "пить кровь" годами из нас - это уже увольте.

Энергетический вампиризм - нафиг, нафиг...

Когда мама была в больнице и была угроза жизни - я сделала всё, что могла, моя совесть чиста, человек на ногах ттт жив здоров, а вот подпитка её жалости к себе и являться тем, на кого можно годами сливать негатив - это не имеет отношения к долгу перед родителями. Тут я пас, дверь закрыта (даже если общество думает иначе).

К 4-й странице мама автора станет самой любящей и заботливой, а автор тем, кто изводил маму с детства (может быть даже бил). Люди увлеклись доказыванием, как они круто проработали проблемы (потому что хорошие, не как автор)...

Так мама уже была самой любящей и заботливой в темах автора трехлетней давности, тогда все претензии были к отцу, потому что он не отпускал мать к автору (точнее отпускал, но не на полгода, как хотела автор), чтоб мать помогала автору во время Б.

Вот как автор писала про маму:

А мы с моей мамой созваниваемся каждый день с тех пор как я уехала, уже 7 лет подряд. И не было ни дня,чтобы мы не пообщались-скайп или телефон, на крайний случай смс. И внука она по скайппу видит каждый день и не по 5 минут. Она живет нашей жизнью, она живет нами. И так всегда было. И по-другому она не может.

Read more: http://www.babyplan.ru/questions/52812-pomoch-detyam-eto-svyatoe/page__st__200#commentsStart#ixzz4qSoYFFJV

ну да. наемные люди очень положительно влияют на перерубание зависимости и пуповинывариант натали с медсестрой вообще шикарный или тайку в няню для мамы, если заболеет. мы такой вариант рассматривали для свекра после операции.

я взрослая тётенька и давно для себя решила, что можно связываться только с посторонними людьми за плату. Иллюзии насчет помощи от друзей-родственников развеялись давно))) И в такой ситуации никогда не поехала бы на отдых с мамой. Только оплаченная няня. А детям любой отдых - праздник, и без бабушки. А если уж так хочется сделать приятное маме, ей можно купить путевку куда-нибудь рядом с домом. Сейчас везде есть отличные пансионаты - санатории. Нафига иметь на отдыхе постоянный раздражитель, я не понимаю. Если, конечно, нет садистского желания услышать, "о. дочь, какая ты стала крутая, ты меня аж в испанию вывезла")))))))

Так мама уже была самой любящей и заботливой в темах автора трехлетней давности, тогда все претензии были к отцу, потому что он не отпускал мать к автору (точнее отпускал, но не на полгода, как хотела автор), чтоб мать помогала автору во время Б. Вот как автор писала про маму:А мы с моей мамой созваниваемся каждый день с тех пор как я уехала, уже 7 лет подряд. И не было ни дня,чтобы мы не пообщались-скайп или телефон, на крайний случай смс. И внука она по скайппу видит каждый день и не по 5 минут. Она живет нашей жизнью, она живет нами. И так всегда было. И по-другому она не может. Read more: http://www.babyplan....t#ixzz4qSoYFFJV

Тут нет прямой ссылки к тому, что мама заботливая и любящая, садист без своей жертвы тоже не может и минуты)))) а то, что у автора с мамой созависимые отношения - это уже выяснили, но детских проблем это не отменяет.

Тут нет прямой ссылки к тому, что мама заботливая и любящая, садист без своей жертвы тоже не может и минуты)))) а то, что у автора с мамой созависимые отношения - это уже выяснили, но детских проблем это не отменяет.

Я только один из примеров привела.

С одной стороны, я согласна про треугольник Карпмана в данной ситуации.

Но с другой стороны, вот конкретно по той теме трехлетней давности лично мне многое стало понятным про отношения между автором и ее мамой. Как раз таки мама, на мой взгляд, старается выбраться из этих отношений и перерезать пуповину с дочерью, но это не устраивает автора. Я очень сильно сомневаюсь, что в случае, если мама "откроет для себя мир", даже разведется с ненавистным отцом, найдет нового мужчину и будет проводить время с ним, это устроит автора. Потому что автору нужна мама, чтоб та была рядом с ней и жила ее проблемами, а не своей жизнью.