поджопника отвесить ЗА хамство матери. мы это строго контролируем, особенно муж. как только сын 8 лет начинает на меня что то говорить за ухо и в комнату уводит и там разговоры ведет с ним, может и отвесить затрещину сыну. не вмешиваюсь... сын оч ко мне привязан и обожает отца, но временами пытается хамить.. пс рот на мужа никому не позволительно открывать, он глава семьи и дети это знают. и тут подключается мать шипунья. за руку и шипеть начинаю какого на папу и тд...

но если ребенку плохо или реально помочь надо без проблем

яблоко смотри чтоб потом с проблемами и особенностями деть не начал манипулировать. особенностью.)

идет поломка реального оценивания деть и надо смотреть как потом. моент строгости и воспитания никто не отменял.

Мурилка, зря ты так с этой помощью принципиальна. мой конечно помладше, ему 4 года. я сначала тоже стояла на своем, потом плюнула, решила, что так мы просто не выживем. был период , когда с двух рук детей кормила. но это пару дней прям. и одевала, и даже о боже в прикол на ручках качала, в плед заворачивала, но это мы шутили так)))и в коляске давала покататься. и приговаривала ты мой малыш, да. ты маленький совсем, как сестричка. н хорошо, давай я тебя с ложечки покормлю, как сестричку, только есть ты будешь, тоже самое что и она, да, пюре кабачковое, и никаких конфет, котлет и т.п. конечно ты же малыш. он начинал ржать как конь и хватал сам ложку))сейчас самое частое что я слышу это "я сааааааам". хотя иногда реально удобней и быстрее помочь ему, а он не дается теперь . Еще я часто говорю дочке что б она у него училась, что он молодец, ему очень нравится это. и вообще они у меня оч хорошо дружат ттт ..его отношение оч изменилось к ней, когда она начала шкодить и я ей тоже стала говорить нельзя, аяйяйяй, или когда я им обоим что нить там выговариваю, он почувствовал что они как бы в одной команде..))))

Сара,

Давно уже манипулирует.

Стараюсь как могу корректировать.

Надеюсь,что справлюсь.

Аня,ну я так понимаю,что они про здоровых детей.К нам это не относится.Их опыт нам ..как бы не поможет..Я вот без аббиста (он же психолог)по первому времени и чихнуть то не могла.Да и любая нормальная мама ,имея детей с неврологией,пойдет к спецам,которые помогут.Я буду дуть в попу и ходить по спецам.Со здоровым может психолог и не нужен ,не знаю.

Меня просто удивляет такой подход. Какая разница почему дошло в отношениях до точки - послеродовая у мамы, напряженка в семье, не слишком удачная модель воспитания из своего детства и т.п. ну так вот случилось, мама хочет изменить ситуацию (Автор, я не про Вас, а отвлеченно), идет к психологу, за квалифицированной помощью. логично? логично.

если у меня что-то болит, я стараюсь попасть на прием к врачу, а не заниматься самолечением.

а тут оказывается такая мама йопнулась (с) и сама дура виновата и бла-бла. ну виновата и че дальше то? хочет переломить ход ситуации, помочь ведь хочет.

Здоровым не нужен говоришь, а куда родителям обращаться, если капец с дитем? к волшебному ремню? или к бабе Клаве на лавочке у подъезда?

ладно, не нудю, а то опять понесло.

И на себя не наговаривай по поводу дуть в опу))). или ты о чем-то умалчиваешь?

"А куда родителям обращаться,если капец с дитем"

К астрологу ))))

Аня,я с тобой согласна .

Психология и поведенческий анализ работает для всех одинаково.

Просто со здоровым ребенком легче договориться.

он тебя понимает ,сам может сказать словами ,адекватно реагирует на происходящее,поощрения самые обычные ,ничего выдумывать не надо и тд.

Это проще,это легче.

Поэтому,в принципе,если уж совсем не трэш какой то ,то можно и самому справиться,почитав нужную литературу и набравшись терпения,применять это в жизни.

на самом деле иногда в рутине сама становишься занудой, упрямой и противной...а детки зеркалят все, да)))))))побольше юмора, и над собой в том числе))))

на самом деле иногда в рутине сама становишься занудой, упрямой и противной...а детки зеркалят все, да)))))))побольше юмора, и над собой в том числе))))

некоторые темы можно разрулить, если просто поржать. я также иногда делаю, как Вы описали выше))) ну и в других ситуациях.

но это подходит, если сама не устала, как лошадь.

еще заметила, что старшему иногда очень хочется, чтобы сделала тоже, что и младшему - в пузо подуть и прочая дурь. поэтому периодически практикую.

хочется им того же 100%. я ее кормлю детской ложкой пластиковой, он тоже захотел недавно...сидит суп ест этой малюсенькой ложечкой...ну что ж теперь..это из последнего. я сначала не хотела давать, начали спорить, потом думаю блин ну ладно. ешь. поел раза три по 40 минут свой суп..на этом успокоился. все ему надо как она

Детей никогда не делю, не понимаю уединений с одним, даже перед сном обнимаемся все вместе или один с мамой, другой с папой, но все на одной кроватиRead more: http://www.babyplan....#ixzz4maDsu7PfА вы попробуйте уединяться с каждым. Скажите старшему, как сильно его любите, один на один, может, он у вас и букой перестанет быть?Каждый ребёнок в этом нуждается, без братьев и сестёр , поговорить с мамой без свидетелей хотя бы перед сном. Это вовсе не означает делить детей.

Бывает так, что младший спит днём, а старший не смог уснуть, тогда это наше время, но именно обнимашек ему хватает буквально минуты, потом пособирает в спокойствии конструктор и начинает ждать, когда же проснётся брат...ему скучно одному, даже если занимаемся или дела делаем вместе, всё время всплывает - А вот Елизар бы сейчас... Может просто мои ещё маленькие и секретов нет)))

Кстати, стала замечать, дети иногда шепчутся между собой, потом говорят - только это секрет маме и папе не говори. Через 2 мпн кто-то тихо выкладывает этот секрет громким шепотом мне на ухо , но вообще мне нравится дружба братьев, поощряю как могу.

Злая сестра Айболита, вас не должен удивлять ничей подход, каждая из нас вольна думать так, как ей угодно.

Говоря о том, что только родители виноваты в безобразном и эгоистичном поведении детей( без особенностей развития, уточняю ещё раз), я просто констатирую факт.

Может это поможет Б без чёткого представления о том, как будешь воспитывать своих детей. Самое время подумать об этом именно в Б , например, что я буду делать, чтобы ПРЕДУПРЕДИТЬ падежи и ор в магазине, что я буду делать, чтобы ребёнок вырос честным, напр. Ну, я не знаю, мне помогло, когда я изначально определилась с концепцией.

Что делать тем, у кого уже все запущено, я понятия не имею, такого опыта у меня нет.

Флокс, так вопрос то был как раз о том, что делать сейчас, когда встала проблема. Вы помочь не можете, опыта нет, но категорически против людей с опытом, профессионалов. мне ход мыслей непонятен. а так, да, каждый может думать как угодно.

Было б все так просто, не было бы такого большого количества проблем с детьми. тут не только концепция важна, но и личные качества мамы, обстановка в семье и прочая. мама в беременность представляет одно, на деле выходит другое. мама "сползает" по привычке на самый простой вариант - воспитывает так, как воспитывали ее, а он не удачен. да до фига другого разного.

Вам повезло - Ваша картинка того, как должно быть, совпала с Вашими ожиданиями, Ваши методы работают в Вашей ситуации и устраивают полностью Вас и Ваших детей. это здорово.

но не у всех так. кто-то может и старается, но не выходит.

автор извиняюсь за то, что не по теме.

Kaolisola (11 июля 2017 - 18:07) писал(а):

Иди , помой, переодень ...А вместе почему этого делать нельзя ?Жалко ребёнка, внимания , любви, ласки, просит..., а нет этого

я не могу с ним делать это вместе, у меня двое детей. а мелкий хвостиком стал. Да и мыть руки и переодевать 5-летку это перебор, не находите?

Read more: http://www.babyplan.ru/questions/155083-vospitanie-v-5-let/#ixzz4mboQJ200

кооотя (11 июля 2017 - 20:56) писал(а):

Нет, не переборЕму все пять(!) лет!!А вы пишите , как будто 15 или 25...

с моим если пару раз дашь слабину-переоденешь его, покормишь с ложки, с 3 раза это будет восприниматься для него как норма.

Read more: http://www.babyplan.ru/questions/155083-vospitanie-v-5-let/#ixzz4mbohqEVY

Нет, вы не поняли.., делать вместе еще не значит делать за ребенка. Можно быть рядом, когда он чем-то занят , помогать, разговаривать.

Из ваших ответов мне лично видится что с ребенком заниматься вы не хотите, все как - то потому то надо.., дети все чувствуют, а ребенку всего лишь 5 лет, слишком много вы от НЕГО хотите.

Вы не выстроили четкую систему границ и запретов: как можно делать, как нельзя. Он должен четко знать, что нельзя делать, а что можно, как нельзя разговаривать, как можно. Для этого надо проявлять твердость характера.

У меня муж более мягкий с дочкой, чем я, так она у него истерит больше и успокаивается медленнее, потому что чувствует, что его можно прогнуть. У меня "нет" - значит "нет" И всё.

Ну в целом, с Флокс согласна, что нужно привлекать к уходу за малышом, хвалить его,какой он помощник, что бы вы без него делали.

У меня дочка тоже непростой человек, но с радостью мне помогает, а когда говорю: "Ты моя помощница любимая", то светится вообще вся.

ну и ласкушки-обнимашки, канеш))), внимание ему нужно персональное тоже уделять

Есть такие дети, которые стремятся установить лидерство в семье, особенно если они по природе лидеры. Но их нужно не прогибать под себя, а учить договариваться, помогать, находить компромисс с ними.

Где-то даёте полную свободу. Где-то: "только так, и все, потому что это правило для нас", и все его выполняют, в том числе и взрослые.

Но я вас хорошо понимаю и сочувствую вам. У меня дочка одна, и то, не знаю, сколько мне терпения стоит с ней договариваться. Она упорно пытается насадить свою диктатуру в семье и стать авторитарным лидером))) Сильная личность растёт)))

Пока об установленные мною "границы поведения" лоб не расшибет, не успокоится, будет пытаться и так и так их обойти, и подлезть и перепрыгнуть)))

Каждый день прошу вселенную дать мне терпения)))

Пожелаю вам всего хорошего и побольше твердости, ну и сил, канеш)))

Еще старайтесь не вступать в конфронтацию с ребенком. Многие родители стараются "задавить" ребенка либо силой, принуждением, угрозами.

Почитала, вы с ним спорите, ругаетесь.

Моя дочь от этого только еще сильнее начнет противостоять мне, а "насиловать" "давить" я ее не хочу, не хочу, чтобы она меня боялась. Я, если вижу, что она намерена стоять до последнего, стараюсь успокоиться и пытаюсь уговорить. Например; "не хочу мыть руки". Говорю: "Дочь, все моют руки, если руки будут грязные, можно заболеть" "Давай ты помоешь руки, а я потом тебе (что-то приятное, что она любит). дам конфету (плевать, что перед обедом даже, сильно аппетит не испортит, зато успокаивается)". Чем больше она истерит, тем спокойнее стараюсь разговаривать. (Трудно, да)

Он у вас чувствует, что внимания меньше стало, и пытается "перетянуть его на себя", даже такой ценой, ведь вы на него ругаетесь, а это тоже внимание. И ругаясь, вы именно закрепляете такое поведение. потому что, видимо, когда он ведёт себя более-менее нормально, вы почти не обращаете на него внимания, а когда плохо ведет - обращаете. Поэтому он решил, что, чтобы привлечь внимание, надо вести себя плохо.

Больше обращайте внимание, когда он слушается, когда ведет себя хорошо, обязательно хвалите. Даже если только что ругали, убедили помыть руки - сразу похвалите, какой бы злой вы не были. Не относитесь к его хорошему поведению как к "само собой разумеющемуся" - это огромная ошибка. Они никогда не "самособойразумеющееся", это всегда результат ваших усилий, вашего воспитания. Дети не обязаны себя вести так, как нам надо. Они будут себя вести так, если это им будет выгодно, за это они получат похвалу, внимание, ласку.

Почитайте Найджелла Латту "Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума" Он хорошо пишет о том, что дети - это пираньи. Пираньи в отношении внимания к себе. И если он не получает внимания хорошим поведением, он начинает получать его плохим поведением, а вы еще это закрепляете)))

У моей (дочке 3 года) бывают истерики из серии "абсурда". Недавно: "Я хочу пить". Прихожу на кухню, хочу налить ей воды. Начинается истерика" Нееет, я хочу, чтобы папа налил" Я (спокойно): "Нет никакой разницы, кто тебе нальет воды, если ты, действительно, хочешь пить" Истерика набирает обороты. Я (спокойно): "Значит, ты не хочешь пить, а хочешь, чтобы папа выполнил то, что ты скажешь". истерика продолжается. Я: "пошли в твою комнату, сиди здесь, когда успокоишься, приходи, я налью тебе воды". 5 минут ор в комнате, потом ор утихает. Приходит заплаканный успокоившийся ребенок. "Я успокоилась, налей мне пить" Я хвалю: "Вот моя девочка, как хорошо, что ты успокоилась, я так рада, когда можно с тобой спокойно разговаривать" Пошли, налила ей воды. Потом говорю, глядя в глаза: "Дочка, мне не нравятся твои истерики, тем более по таким поводам, я не позволю тебе истерить из-за такой ерунды, как то, кто нальет тебе воды. Ты не будешь этого делать. У нас в семье этого не будет" Серьёзно на меня посмотрела, но вот уже 4 дня таких истерик нет))))

Это где-то мы с мужем дали слабину, скорее всего (вероятнее всего, именно муж), выполняли какие-то её прихоти, теперь исправляем, что поделаешь. Чаще всего такое поведение - это именно ошибки взрослых в воспитании. Ну у моей еще нервная система очень лабильная (легко расстраивается, выходит из себя), Так что все в совокупности дает такой эффект)))) Но она у меня очень сильный и волевой человек растет, в воспитании таких личностей нужно быть очень осторожным и деликатным)))) Диктатор, млин)))

Ну терпение нужно адское, я хочу сказать, чтобы договариваться)))

Автор, у меня такие же дети. Старшему 5 в декабре, тоже дракончин, нытик с рождения и крикун ещё тот. Младшему 1.7, спокойный улыбашка, подарочный вариант. Тоже был такой период, что мне хотелось отдать старшего кому-нибудь и жить спокойно без истерик. И я испугалась своих мыслей.

Вспомнила, сколько мы прошли, чтобы он родился. Тоже ревность была от старшего. Он меня игнорировал после рождения братика, прогонял, не давался обнимать, целовать. Только папа должен был всё делать. Я была в шоке. Стала постоянно говорить, что я его люблю. Слышала в ответ: а я тебя нет! Уходи! Но все равно повторяла как я его люблю, как мы с папой хотели, чтоб родился. Обязательно стала с ним лежать перед сном, разговаривать или книжки читать. Очень уставала и с малышом, и со старшим побыть. И потихоньку ребенок оттаял. Сейчас уже он холит за мной и рассказывает, как он меня любит, что я его любимая мамочка. Да, и руки мою ему, и с ложки кормлю, и на ручках ношу, когда просит. На капризы его спрашиваю: ты хочешь привлечь моё внимание? Подойди и скажи об этом, не кричи и не вой. После 100500 раз повторений ребенок подходит и шоворит: мамочка, обрати на меня внимание! Я считаю это моей победой. И да, тоже все находки тащит в дом с улицы. То, что можно помыть разрешаю, отмываю, играет вечер, потом забывает, я выбрасываю втихоря. Палки, камни, фантики складываем в секретное место рядом с домом.

И вообще, поймала себя на мысли, что, когда младший родился, от старшего стала требовать взрослого поведения. Сейчас мысленно притормаживаю себя и повторяю, как мантру: он маленький мальчик, ему всего 4.5 года.

Уф, вот это накатала!

Удачи вам, автор! Вы обязательно найдете общий язык с сыном! Ведь он самый лучший ребенок для вас! А вы для него лучшая мама!

Как нас много с похожими проблемами, оказывается)) И решение у всех похожее: успокоиться, чуть отпустить ситуацию, ослабить нажим на "большого" ребенка, уменьшить к нему требования и повысить уделяемую ему дозу внимания, поставить четкие рамки-правила, где надо,а где можно уступить - уступать.

Да, я действительно требую от старшего взрослого поведения, а ведь он по сути ребенок еще. И некоторые вещи воспринимаю как само собой разумеющееся. Надо чаще хвалить даже за ерунду.

А что делать с тем, что огрызается? Вот у него если плохое настроение (что-то не дали, запретили т п), он агрессивным становится. Обзываться начинает вот просто так. Потом остывает и приходит извиняться. И это искренне, я вижу, что ему плохо и он так не хотел. С этим как быть....

Просто со здоровым ребенком легче договориться.он тебя понимает ,сам может сказать словами ,адекватно реагирует на происходящее,поощрения самые обычные ,ничего выдумывать не надо и тд.Это проще,это легче.Поэтому,в принципе,если уж совсем не трэш какой то ,то можно и самому справиться,почитав нужную литературу и набравшись терпения,применять это в жизни.

Это миф.

Не проще и не легче. И реакции порой весьма далеки от адекватных. Потому что "свои тараканы".

Да, я действительно требую от старшего взрослого поведения, а ведь он по сути ребенок еще. И некоторые вещи воспринимаю как само собой разумеющееся. Надо чаще хвалить даже за ерунду.А что делать с тем, что огрызается? Вот у него если плохое настроение (что-то не дали, запретили т п), он агрессивным становится. Обзываться начинает вот просто так. Потом остывает и приходит извиняться. И это искренне, я вижу, что ему плохо и он так не хотел. С этим как быть....

Говорить, что Вам больно от таких слов. Что каждое такое слово как царапина, только зеленкой нельзя помазать и поэтому заживает очень долго. В общем в понятных для Вашего ребенка образах дайте обратную связь о своих чувствах.

и, как советуют те же психологи, говорить отвлеченно "мне не нравится, когда обзываются, мне неприятно и т.п." т.е. обезличенно, не тыкая в ребенка.

во время действа, я бы не реагировала. может придумать какой-то способ для выхода негативных эмоций? знаю, некоторых учат в подушку стучать, если злятся.

я бы еще проговорила ситуацию со стороны ребенка - почему это произошло, с проговариванием того, что его побудило к этому, с озвучкой его чувств. и т.д. и т.п.

но я не проф. психолог ни разу.

озвучка чувств ребенка, кстати, очень помогает. не только негативных, но и позитивных.

Да, я действительно требую от старшего взрослого поведения, а ведь он по сути ребенок еще. И некоторые вещи воспринимаю как само собой разумеющееся.