Я не безгрешна,естественно. Могу матом ругнуться,выпить могу и покурить. Но убить,издеваться,быть жестокой к людям и животным,лицемерить,предавать в любви или дружбе или работе ,врать и тому подобные вещи-ТАБУ для меня(на каком-то бессознательном уровне).

Поэтому да! Считаю себя в праве осуждать таких гондонов !

Ненавижу гуляющих мужиков, а гуляющих в такой момент в 100 тыс раз больше!!!

Не простила бы!!

Я не безгрешна,естественно. Могу матом ругнуться,выпить могу и покурить. Но убить,издеваться,быть жестокой к людям и животным,лицемерить,предавать в любви или дружбе или работе ,врать и тому подобные вещи-ТАБУ для меня(на каком-то бессознательном уровне).Поэтому да! Считаю себя в праве осуждать таких гондонов !

а я не ругаюсь матом, не курю, детей не луплю)))) пытаюсь вспомнить какие-то недостатки, и не могу))(шутка, конечно)) Однако, жизнь научила, что она слишком многогранна и чего в жизни только не бывает. И бывает такое, когда муж циничный кобель, а бывает, когда мужчину бес попутал , и он себя всю жизнь ругает и искупает вину. Вы уверены, что у автора первый случай? Посылать мужа на три буквы, если посылается, нужно сразу, по факту. А если он себя повел так, что жена его простила и смогла остаться, что толку себя съедать всю жизнь? Понятно же, что сейчас у автора не ревность к женщине. А ревность к чужому ребенку. Ребенку, который, возможно, без этого мужа не выживет. И как только она у себя в голове устаканит эту мысль, ей самой будет проще решиться или уж остаться с мужем и помогать ему не сойти с ума и не разорваться, или расстаться окончательно.

И мой жизненный опыт говорит о том, что далеко не каждый мужчина примет и будет помогать больному ребенку, даже рожденному в браке и любви. Оглянитесь вокруг, сколько мужиков бросили больных детей и стараются не вспоминать, типа, это портит им нервы. А женщины мучаются одни, без денег и помощи. А тут вполне порядочный мужчина, хоть когда-то и оступился.

Автор, я вам искренне сочувствую и искренне вас не понимаю. Могу предположить, что вы в крайней степени покорная и несколько безвольная женщина. Простить секс на стороне во время беременности и смиренно жить с этим последующие 6 лет - с моей точки зрения, это проявление слабости. Я допускаю, что есть на свете очень сильные женщины, которые во имя сохранения семьи и простят и хватит им мудрости признать ребенка от другой женщины, принять в семью и противостоять каким-то возможным пересудам в окружающем обществе. Но это явно не ваш случай. Это не плохо и не хорошо, просто вы вот такая, все разные. И повторюсь, что мне вас безумно жаль, хотя вы и сами загнали себя в такую ужасную ситуацию.

Далее. Про сейчас. Сейчас у вас дела неважные. Потому что вы явно не смирились и дальше будет только хуже. Ребенок будет расти, требовать все бОльшего внимания, участия отца в его жизни.. И потом - все-таки знакомые и друзья рано или поздно узнают, снова ваше сердце заболит. Этот ребенок - это не просто из прошлой жизни мужа история, это непрестанное напоминание о том, что муж вас предал, прикасался к чужой женщине, пока вы дома сидели с огромным животом, говорил ей какие-то слова, приходил к вам домой с ее запахом. Я даже сейчас это пишу и мне самой хочется за вас заплакать, понимаете? Я бы в тот же день, когда все вскрылось, ушла бы молча. Не смогла бы жить с этим. Есть женщины, которые простят раз и навсегда, есть наверняка такие. Но у вас не вышло.

Муж, как мне кажется из вашего рассказа, тоже мучается. Мне его также жаль, действительно в жизни бывают ошибки. Но тут уж слишком болезненная ошибка. Вам нужно очень тщательно эту ситуацию проработать с собой, с психологом возможно? Продумать тщательно еще раз и факт физической измены, вранья, предательства, подумать об этом малыше, о том, что он будет взрослеть и всегда-всегда присутствовать в вашей жизни, и дочки узнают когда-то.. И сопоставить все это с тем, что вы имеете сейчас в браке с мужем, чувствуете ли счастье и любовь (абстрагируясь от того ребенка), получаете ли заботу и внимание. Что перевесит? Белое или то черное? Я боюсь, что сил пронести это через всю вашу семейную жизнь у вас не хватит, тогда надо перешагнуть и идти дальше.

автор уже готова разойтись с мужем. просто пока страшно осознать.

И у вас только один вариант - принять того ребенка, принять факт, что он частично будет в вашей семье всегда и муж его не оставит. Если сможете - желаю вам все-таки быть счастливой в браке, уверена, что муж сто тысяч раз раскаялся. Если вас до сих пор коробит эта мысль и вы никогда не сможете посадить этого мальчика за стол с вашими детьми - не надо себя мучить. Отец от дочек никуда не денется, а у вас будет шанс еще построить личную жизнь.

Нормально так самоутвердился мужик 6 лет назад. Конкретно так самоутвердился, доказав себе, что может пипиркой, а не пробиркой ребёнка сделать. В этом самая гадкость, это не разовая измена была и не ошибка случайная. Вот вас это и гложет. Сами все понимаете, думаю.Моё глубокое имхо, что такая семейная жизнь чревата нехорошими вашими болезнями. Я про психосоматику, а не про инфекции, если что. Вы не простили, это сидит в вас и гложет.

плюсуюсь к психосоматике, у знакомой подобная ситуация, но там муж как отец никакой, показушник по большей части, перед людьми замечательный, а по факту м*дак. Сделал на стороне ребенка, щас живет на 2 семьи, жене сказал что мол любовница из *андона семя себе засунула, жена сначала от любви и прочего терпела как могла, но спустя время до конца простить его не смогла и отношения развалились, на фоне этой истории у нее опухоль в голове((((((((((

Знаете, я мужа поддержать. Давайте объективно смотреть. Он достойно себя ведет по отношению к китайченку. Жизнь, она длинная и разная. Да, совершил очень плохой поступок - измену. При отягчающих обстоятельствах. Но эка невидаль! Обвинять его можно только по пункту измены, все остальное - уже Божий промысел. Появился китайченок. Не нам ли, многолетним планюшкам, экошкам и тп, не знать ценность детей! Китайченок так же ценен, как и другие дети. Обладает теми же правами. Нет! Не надо было китайченка абортировать и не признавать. Я видела мужчин, которые бегают от внебрачных детей, а жены им помогают. Это жалкие поганцы.

Ваш один раз подлость совершил, а эти постоянно подлят.

Просто у вас есть картинка идеальной семьи и вы всеми силами ее поддерживаете. Отсюда - психотравмирующая жизнь во вранье. Надо эту ситуацию признать и, как это не трудно, обнародовать. Ведь если вы разведетесь, правда все равно станет всем известна. Значит, отступать некуда. Надо проститься с образом идеальной семьи. Стать теми, кто вы есть на самом деле - семьей на грани развода с двумя детьми и внебрачным ребенкам мужа. И надо встретиться с китайченком. Когда вы увидите, что это ребенок, ваше материнское сердце поможет вам легче относиться к ситуации.

Нормально так самоутвердился мужик 6 лет назад. Конкретно так самоутвердился, доказав себе, что может пипиркой, а не пробиркой ребёнка сделать. В этом самая гадкость, это не разовая измена была и не ошибка случайная. Вот вас это и гложет. Сами все понимаете, думаю.Моё глубокое имхо, что такая семейная жизнь чревата нехорошими вашими болезнями. Я про психосоматику, а не про инфекции, если что. Вы не простили, это сидит в вас и гложет.

Вот, в точку. Он доказал себе, что смог сам. Это была не просто измена. Он на самом деле самоутвердился за счёт всех. Только медальку не получил.

И, про психосоматику правильно пишут.

Если, вы, автор, решитесь остатся с мужем - в психологическом плане вам будет только хуже с годами. С этим нереально жить спокойно, оно не перестанет меньше болеть, к примеру. Парень будет расти, у него будут дети, вот и муж ваш обзаведётся внуками. Сердце постоянно будет разрываться.

У меня есть одна знакомая. На данный момент в браке больше 15-и лет. Отношения с мужем изначально были трудными. Она это дело глушила пивом, потом пошли детки и они уже считали, сколько мама бутылок пива выпила, 8 или 12.... Она конечно думает о детях,урезает себя в пиве.И, та-да-да!!!! Вылезает гипертония(а, ей нет даже 35 на тот момент), панические атаки, здоровье шалит и она пол года бегает по неврологам- на работе просто теряет сознание , причину так и не выявили.

Сейчас она замкнулась в себе, никто ей не нужен , из-за панических атак почти никуда не ходит,только работа-дом. И, недавно сказала, что муж стал к ней хорошо относиться, вот последние 2 года особенно.

Зачем такая семья ? Одно жертвоприношение. Это всё процессы саморазрушения, под видом семьи.

Вы приняли правила этой игры.Сами простили и поняли мужа. Так отчего такая спесь?

Чем этот ребенок хуже ваших?

Ситуация тяжелая мама в больнице.

Нормальная женщина приняла бы этого ребенка на время к себе в дом.

Разрыв мыслей. Жизнь одна и жить вот так это не жить. Но! Надо было уходить тогда. Обида была и разочарование сильней. Сейчас уже ведь не такие сильные эти эмоции. Отдать его в ту семью? Разрушить эти 6 лет тоже? Отдать все хорошее что было какой то бабе,с которой просто перепих был? Может она на это и расчитывала и спецом залетела. И не факт что он пойдёт туда. Будет жить один и по очереди навещать детей. Мы же жалостливые,будем переживать как он там,эх дура что я наделала. Советов нет. Я бы ушла когда узнала. А если бы не ушла,то жила в своё удовольствие и избегала бы всех упоминаний об этом ребенке. Сказала бы так:я не хочу ничего о нем знать и не говори когда ты идёшь к нему,говори,что ты работаешь. Для меня он был бы просто на работе. 20 лет жизни так просто не выкинуть.

днк тест вам в помощь! а вдруг мальчик не его сын...

Вернётся. Он хочет чтобы вы его попросили об этом. Цену себе набивает. Если 6 лет назад не ушёл, значит семья дороже.

Живите в своё удовольствие. Придёт, увидит вас счастливую и позитивную, будет просится простить. Вот тогда выставляйте свои условия дальнейшей совместной жизни. Решите, с чем будете мириться, а что категорически нет. Но примите во внимание, что ребёнок уже есть и нигде не денется.

Кстати, как вариант на будущее, мог бы ребёнка взять ночевать в квартиру к родителям, раз вы к себе не можете его пустить. Или отель. Но ночевать у той женщины я бы категорически запретила, даже в её отсутствие там т

И общение ваших детей и того ребёнка не обязательно. У моего мужа дочь от первого брака. С нами общаться она не хочет. Ну и не надо. Она знает что есть ещё брат. Никогда не видела его. Мой сын тоже, как подрастёт, будет знать, что есть ещё сестра. На этом все.

...а я не знаю, как это вообше быть без него. Вот рубану я сейчас, а потом буду локти кусать, что могла же поработать над собой и принять ситуацию...

По моему тогда вы не разорвали эти больные отношения, потому что были в загоне с маленькими детьми и было страшно что "как же я одна". Но сейчас дети большие, а неуверенность все та же. И речь не о любви, а именно о неуверенности " как же я одна, без него".

И как вы собираетесь работать над собой? Пить антидепрессанты пожизненно? Постоянно посещать психотерапевта и медленно угасать от своих обид? Или заработать невроз или еще чего похуже?

Это, мы, женщины ценим и цепляемся за "мы же столько прошли вместе, столько лет прожили". Но судя по поступкам мужиков, они этого совсем не ценят. Так стоит ли жить воспоминаниями о прошлом и принимать антидепрессанты в настоящем. Ради чего? Ради прошлого? Или ради своей неуверенности в себе и своих силах быть счастливой?

Можете ли вы простить = забыть = принять эту ситуацию, и быть счастливой сейчас? Как вы видите, нет. Я не знаю что нужно с собой сделать, что бы изменить отношение к этой ситуации и остаться в ней. При том, что ваш муж сам собрал вещи и ушел. т.е. что вы сейчас должны сделать? Увеличить дозу АД? Кинуться к его ногам и обещать больше никогда не вспоминать, не ревновать и не говорить на эту тему? Я не представляю.

автор, возьмите тайм-аут и прислушайтесь к себе. Любите ли Вы мужа? Если за время его отсутствия почувствуете вкус к жизни- шлите его лесом. Если поймете, что плохо Вам без него - меняйте отношение к ситуации. Тут два варианта: либо принимаете ребенка в свой семье, либо запрещаете мужу даже упоминать о нем. Иначе да - девочки правы - в психушку попадете с такими переживаниями

Когда уже закончатся бабы,которым насрать на всё т всех,жён,детей?!Именно с их помощью появляются всё новые истории таких семей((((( пыСы.вопрос риторический.......

Нашли виноватую, ага. Та баба может вообще не в курсе была что у мужика жена да еще и на сносях.

Автор не понимает основной вещи. Что ее муж ее использует. Очень нагло и бессовестно. Он сгрузил на нее весь ворох проблем. Ахаха))) молодец, чо уж. Легко быть хорошим за чужой счёт. В данном случае, за счёт автора. И ещё изредка демонстративно заламывает свои шаловливые ручонки, ах бедный, испереживался...ах, устал, ))))) мудак обыкновенный. Чего вы автор, держитесь за него?

может та и не знала)))

а сколько таких,которые знали изначально? им несть числа,к сожалению!

Вот почему считаю ситуации, когда "понимают и прощают": очень хрупко все, по лезвию ножа все ходят.

По-настоящему принять и простить редко у кого выходит. 6 лет ситуации, у автора не отболело, а напротив, усугубилось.

Прощенный либо сидит тихо и не жужжит (вообще ни по какому поводу, даже по справедливому), но рано или поздно свалит или взорвется скандалом;

либо продолжает действовать в своих интересах, не обламываясь и прогибая партнера.

Вот почему считаю стремными*

а он уверен, что отец этого мальчика？Анализ на ДНК делал？Внешне наверняка китаец. а по теме главное первое что вы к нему испытыааете, осталась ли любовь и вместе с ней силы простить. и второе какой он отец детямвашим, какая у них связь. Поселите в его уме сомнения насчет отцовства, поставьте ультиматум, чтоб выбрал семью и кто ему дороже, а вообщерешать тут толтко вам.

может та и не знала)))а сколько таких,которые знали изначально? им несть числа,к сожалению!

Да даже если и знала. Мужик что, безвольный телок, что его любая может поманить и он пойдет. Это разве баба, должна нести ответственность за его жену и детей?

Нет, уж. Это его ответственность и только его. Соблазнов может быть сколько угодно. Но отвечает за последствия тот, кто на эти соблазны ведется.

Рассуждая так, даете индульгенцию мужикам, поступать так как его орган прикажет.