Мне непонятны советы, да тебе дали флаг для поиска мужчины, спихни на бабушку и устрой личную жизнь, помедитируй под винишко, наслаждайся избавлением от забот и мыслей о ребенке, скинула на любящего же человека ее. Страшно, что так думают многие. Детей мы для себя рожаем, никакие поиски штанов не должны отдалять от главных обязанностей матери. Считаю, помощь бабушек уместна до той границы, когда она приносит пользу, а не вред. Не обязана мать броситься устраивать личную жизнь, чтоб заполнить ее чем то, отдав дочь в утешение ничем не занятой бабули, чтоб она чувствовала себя значимой и нужной еще в этой жизни. У меня тут почти трое детей, никому бы не смогла сплавить, для облегчения своей жизни.

Пример из жизни: приезжаю к подруге в деревню, там она, дочка ее 13-14 лет, бабушка и дедушка.

Значит бабушка с утра бегом в лес девочке за ягодами, дедушка лодку прет на озеро, чтобы внучку покатать, в магазин все шустрят, девочка ездит на велике только за мороженым - тяжело же везти продукты. Бабушка нам с подругой с упреком, что вот в кроликов все играют, а никто не кормит (не замечая, что играет в них дитятко подросткового возраста). Ну и апогей - все ходят в туалет на улице, а для дитя в доме ведро за ширмочкой, в туалет ему выходить морозно в июле месяце))))

Мама там не авторитет и бабушка с дедушкой ее не слушают даже .... не считают нужным.

nataly1105

у таких мам только один выход: полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать.

Я, например, с мужем кое в чем не согласна касаиельно его методов воспитания. Мне кажется, что он строг с ней. Но я не лезу. У него такая модель воспитания, у меня другая. А дочь учится ладить с обеими моделямм.

мама на многое право имеет что касается ее ребенка. только упиваться этим правом и навязывать свою волю даже в мелочах нездоровая тенденция. Мое мнение еде перед теликом да, ночевкам без предварительных согласований нет. Ищите здоровый компромис

с маленькими детьми всё проще, разнообразные сложности начинаются немного позже. Ближе к школе, в начальных классах, в подростковом возрасте. Тогда не только телевизор будет под запретом, но и многое другое, на которое в 1-2-3 года и внимание не обращали. Тут и зрение, и капризы и многое-многое другое.

nataly1105у таких мам только один выход: полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать.Я, например, с мужем кое в чем не согласна касаиельно его методов воспитания. Мне кажется, что он строг с ней. Но я не лезу. У него такая модель воспитания, у меня другая. А дочь учится ладить с обеими моделямм.

вы с мужем - родители. Поэтому и ваши методы, и методы мужа имеют право быть. Бабушка - это родственник второй очереди, и она должна придерживаться ваших позиций на какие-то основные вопросы.

с маленькими детьми всё проще, разнообразные сложности начинаются немного позже. Ближе к школе, в начальных классах, в подростковом возрасте. Тогда не только телевизор будет под запретом, но и многое другое, на которое в 1-2-3 года и внимание не обращали. Тут и зрение, и капризы и многое-многое другое.

не знаю о чем вы говорите, возможно о частном опыте. я не помню, чтобы мне например телик запрещали или были какие-нибудь другие серьезные проблемы.

Вообще иногда приходится слышать, что с подросшими детьми тяжелее, но опять же это личное частное мнение.

В общем и целом, мне кажется не совсем здоровой ситуация когда бабушка воспитывает ребенка на постоянной основе. В принципе, это патологическая ситуация. Как правило там нет папы, неустроенная личная жизнь мамы- все это может само по себе наложить тяжелый отпечаток на психику ребенка, а отсюда уже всякие и проблемы происходить.

Я мама взрослых дочек и уже присматриваюсь, как нужно себя вести, чтобы быть "правильной " бабушкой))) как быть "правильной " мамой взрослых дочек,чтобы не портить им жизнь, я уже почти поняла)))))

вы с мужем - родители. Поэтому и ваши методы, и методы мужа имеют право быть. Бабушка - это родственник второй очереди, и она должна придерживаться ваших позиций на какие-то основные вопросы.

как раз написала коммент. бабушка в этой семье заменяет одного из родителей за неимением папы

Мне как-то тетка моя предъявила претензию: "Что ж ты ребенка мне на руки не даешь? Пока ребенок в животике был, то он был только твой, а как вылез, то сразу общим стал - и твой, и бабушек, и теток,и воды на киселе".

Так и тут "ребенок общий", а ничего, что мама должна решать? Все "балование" должно проходить с разрешения мамы. Т.е. если нельзя конфет, то бабушка может дать только, если мама в курсе (ребенок может и не знать, что мама разрешила). Ребенок чувствует разницу между мягкостью бабушки и "ни во что не ставит маму".

Этот вопрос решает няня и контакт с бабушкой под маминым поисмотром.

У меня таких взаимоотношений с бабушкой не было, она меня не любила. А вот с моим приемным братом у них большая любовь, в подростковом возрасте он пару лет жил у бабушки в деревне, т.к. с одной стороны ей помощь нужна, а с другой... бабушка была намного ближе приемных родителей. Но в данном случае, родители только радовались, что у ребенка есть близкий человек

Я мама взрослых дочек и уже присматриваюсь, как нужно себя вести, чтобы быть "правильной " бабушкой))) как быть "правильной " мамой взрослых дочек,чтобы не портить им жизнь, я уже почти поняла)))))

ну и как?)))

я полагаю, что лучше всего жить собственной жизнью, но всегда быть готовой помочь если понадобиться? советом, разговором, деньгами...

и ничего))) у меня телики вообще в каждой комнате и их видно из всех углов))) и тоже смотрю во время еды, и когда дочки были маленькими, у нас был ритуал, по выходным они прибегали к нам в спальню и мы ели кашу в спальне , на журнальном столике, в пижамах под мультики))) Но все знали, что это баловство, отход от правил с маминого разрешения. Потому что только мама может решить. что её ребенку вредно, а что можно.

То есть, в принципе, ничего плохого в этом нет? Важно, лишь то, с согласия мамы или без? На мой взгляд, это и есть диктатура (пусть на вид мягкая и ласковая). Воспитывать - это не просто запрещать или разрешать, а объяснять почему именно нельзя, а если нельзя так, то как именно можно, и уж точно, если что-то обоснованно нельзя, то нельзя ни при каких условиях. То есть запреты должны быть обоснованными и безусловными, а не "потому что я так сказала".

не знаю о чем вы говорите, возможно о частном опыте. я не помню, чтобы мне например телик запрещали или были какие-нибудь другие серьезные проблемы. Вообще иногда приходится слышать, что с подросшими детьми тяжелее, но опять же это личное частное мнение.В общем и целом, мне кажется не совсем здоровой ситуация когда бабушка воспитывает ребенка на постоянной основе. В принципе, это патологическая ситуация. Как правило там нет папы, неустроенная личная жизнь мамы- все это может само по себе наложить тяжелый отпечаток на психику ребенка, а отсюда уже всякие и проблемы происходить.

я не говорю о частном опыте. Сейчас у многих детей проблема со зрением. Т.е. предрасположенность к стремительному ухудшению зрения. И просмотр ТВ очень этому способствует, т.к. в течении длительного времени идет одинаковая нагрузка на хрусталик , как и при длительном чтении книг. Не буду вдаваться в подробности, инфа есть в интернете. Поэтому детям рекомендуется делать упражнения для глаз - смотреть вдаль, потом вблизи и т.д.

Я с мамой сильно бодалась на первых порах, видимся мы летом, редко среди зимы можем приехать. И бабушка отрывается.

И вот что я решила. Бабушка у внуков есть, дедушки нет. Родители есть. Пусть у каждого будет своя функция. Моя мама настолько балует нас всех, не только детей, что я начинаю чувствовать сея овощем к концу каникул)))) Зато дети такой запас любви и приятия получают! Строгости и жести в жизни им столько еще перепадет, а добрянской бабушки больше не будет. Так что пусть балует на здоровье! Но мы с мамой всегда можем договориться. Друг другу подыгрываем, я говорю детям - бабушка старшая - главная, она - что мама главная)))))

То есть, в принципе, ничего плохого в этом нет? Важно, лишь то, с согласия мамы или без? На мой взгляд, это и есть диктатура (пусть на вид мягкая и ласковая). Воспитывать - это не просто запрещать или разрешать, а объяснять почему именно нельзя, а если нельзя так, то как именно можно, и уж точно, если что-то обоснованно нельзя, то нельзя ни при каких условиях. То есть запреты должны быть обоснованными и безусловными, а не "потому что я так сказала".

ну, конечно, объяснять)) И плохое, конечно, есть. Но я сидела рядом и следила, как дети смотрят, вылупившись, простите, в телевизор, или постоянно отвлекаясь. т.е., не напрягая глаза. ))) Т.е. я знаю, как нужно смотреть телевизор, чтобы не было вреда. Про телевизор - это как пример. И дело не в том, чтобы устраивать диктатуру, а чтобы бабушка знала, что если мама просит что-то не делать с её ребенком, она не должна это делать тайком.

Многие бабушки сажают к телевизору, чтобы отвлечь, засунуть ложку с едой в рот ребенку , т.к. ребенок не хочет есть, или ест медленно. А не потому что хотят, чтобы ребенок посмотрел интересный мультик. Если автор написала о самостоятельности, то , как я поняла, речь идет именно о таком варианте))

ну и как?)))я полагаю, что лучше всего жить собственной жизнью, но всегда быть готовой помочь если понадобиться? советом, разговором, деньгами...

именно так))

знакомая история

если бы я не была чокнутой мамашей, мои родители бы тоже его "отжали" у меня ( я не устаю от него, не отдаю при любом удобном случае, он мой от кончиков волос до кончиков пальцев со мной максимальное к-во времени, родители на подхвате когда болел и когда я на работе была)

с тех пор как я родила, они вообще забыли, что у них есть дочь, только и слышу " как там зай?" , а как доча они даже не спрашивают уже

Сейчас вот у нас война, на лето планов куча, но бабушка с дедом устроили тут концерт, что месяца им мало (мы в другой стране). Они даже согласились уже с ним воевать за овощи/фрукты, согласны на все мои условия, но я то знаю, что этого не будет и они начнут кормить его в кровати и в "зад дуть", ну нет ужжж, я потом с ним не справлюсь.

Пока жили в соседних домах ох и ругань у нас была, в итоге у ребенка раздвоение было, у бабушки можно съесть кг конфет и на ушах стоят, а дома то так нельзя.

Дома по ушам получал за такое, никак не мог понять почему, это было во всем в еде, в занятиях, в поведении. Мне казалось тогда, что мама это специально делает, но сейчас понимаю -это просто слепая любовь.

Я с мамой сильно бодалась на первых порах, видимся мы летом, редко среди зимы можем приехать. И бабушка отрывается. И вот что я решила. Бабушка у внуков есть, дедушки нет. Родители есть. Пусть у каждого будет своя функция. Моя мама настолько балует нас всех, не только детей, что я начинаю чувствовать сея овощем к концу каникул)))) Зато дети такой запас любви и приятия получают! Строгости и жести в жизни им столько еще перепадет, а добрянской бабушки больше не будет. Так что пусть балует на здоровье! Но мы с мамой всегда можем договориться. Друг другу подыгрываем, я говорю детям - бабушка старшая - главная, она - что мама главная)))))

ага, я так же думала, потом после каникул у нас сыном война на несколько месяцев.

я же вражина в зад не дую, сладости дозировано, убирать за собой заставляю, посуду мыть, кровать застилать, а самое страшное, что у бабушки колбаса и сосиски, а мать такая сволота мясо и овощи есть заставляет - ну это минимум и вообще я цербер и ребенка не люблю )) малой звонил и жаловался ей, говорил, что у бабушки будет жить не надолго правда его хватало, но было

Знаете, вот эта фраза автора, моя жизнь и семья- это я и мой ребенок в корне неправильная.

Семья это и бабушка в том числе, которая есть и будет, а жизнь это не только ко ребенок и его интересы, м такой позицией можно ребенка задушить своими правилами, да и любовью тоже.

В одной программе одинокая мама рассказывала, что работает она дома, ведь за ребенком надо смотреть, никуда не ездят, ведь ребёнок может в поездке заболеть, а он у нее слаб здоровьем, и конечно она забила на себя, одевается как те ка, ходить никуда не ходит и другое подобное

Тут на экране появляется 15 летний подросток, с усами, вполне себе здорового вида и говорит- мам, займись уже своей жизнью, я хочу общаться с друзьями, иметь свое пространство..

Бабушку исключать из жизни нельзя, направить энергию в мирное русло, немного ограничений и все будет хорошо.

Не надо ытклить салю жизнь только на ребенке.

Подумайте, с о вы считаете не критичным и можете позволить, а что нельзя категорически и работайте с бабушкой в этом направлении

Расскажу похожую историю с другой стороны. У мамы троюродная сестра родила в 17, бабушкой стала в 40, потом в 43. Дочь её вынуждена работать очень много, дети болезненные и моя тётка постоянно с ними, то в больнице, то ночует. И она моей маме по телефону жалуется, что старшую внучку (6,5 лет) она не хочет отдавать ,ревнует, хотя понимает, что это неправильно и не знает как с собой бороться.

Сегодня после работы поеду за дочкой, конечно она не захочет уезжать от бабушки, скажу, что завтра мы с ней идем в театр, думаю она обрадуется.

А вообще, не знаю может у меня и ревность, что мое место занимает бабушка, что дочке с ней лучше, ей все разрешают, всякие байки рассказывают, а я на втором месте получается.

И вечером дочка с неохотой отпускает бабушку, и когда у меня звонит телефон, сразу бежит с криком- это бабуля, это бабуля??

С мамой тоже надо поговорить, раз в неделю и она может у нас с ночевкой оставаться.

Я стараюсь, работаю, в дочкиной комнате ремонт сделала, мебель купила, только дочка все к бабушке ездит, а я, получается, должна жить одна в квартире и не нарушать связь бабушка-внучка, а мне отведет всего лишь кусочек мамы.

еда перед теликом очень очень плохо.передергивать не надо

Я ж написала "кормить" Это вы как раз и передернули на еду. Я так поняла, что ребенка сажают перед теликом и кормят с ложки. У меня самой сын ест иногда перед мультиками. Но ест сам.

И если я маме говорю, что у нас сейчас новое правило (например, нельяз после сада поить соком, можно только водой, иначе ессть не будет), то она придерживается.

Так-то в ситуации вроде и ниче страшного. Ну подумаешь, на просьбы дочи мама клала, ну подумаешь, ребенка ее из сада без предупреждения забирает, ну подумаешь, врет в отношении внучки. Нуну))) Я бы посмотрела на всех, кто тут на позитве, если бы на вас такой же огромный забивали постоянно.

И если я маме говорю, что у нас сейчас новое правило (например, нельяз после сада поить соком, можно только водой, иначе ессть не будет), то она придерживается.

Желание командовать и контролировать, но при этом нежелание брать ответственность. Работайте над этим. И всё наладится. Сначала ответственность. Что я могу сделать, чтоб забирать дочь самой. Что я могу сделать, чтоб ей было интересно. Что я могу сделать, чтоб проводить больше времени. Могу ли я позволить то, что сейчас запрещено, и что именно. И тд и тп.

И только уже потом почему другие не сделали так или эдак.

У меня перед глазами есть не очень хороший пример, где бабушка с дедушкой заменили ребенку мать, которая все занимается своей личной жизнью. Инициатива так же шла от бабушки. А теперь ребенок (6 класс) постоянно торчит у бабушки, ибо там ему в попу дуют. Сидит за компом, может даже обматерить мать или бабушку. Ребенок страдает ожирением, ибо спорт ему не интересен. Кормит бабушка на убой. А дело в том, что с пеленок он у бабушки. Мама только строит из себя хорошую мать, а на самом деле не занимается воспитанием, все мужика себе ищет. О совместных выходных с ребенком даже речи не идет, лусши с мужиком своим. А сыны ее не больно то и надо, есть же баба с дедом, не трогают, разрешают делать все, что хочешь, конфеты килограммами и т. д.

Автор, это я к чему. Ситуация это немного другая. Но! Изначально бабушка слишком много на себя взяла, а дочке и понравилось. Я это все наблюдаю и мне очень страшно. Это племянник моего мужа. К слову, своих детей я ночевать у бабушек не оставляю. У них есть дом, там они и ночуют. Родители мужа обижаются, но это мое решение. Да и они пытаются разрешить то, что пресекаю я, это я тоже останавливаю.

Автор, был подобный опыт влияния бабушки. Я посоветую вам пресекать это. Не заметите как подрастет, и к подростковому возрасту будет- мама не горюй. Бабушка будет авторитетом, а не вы,и вот что так баловала, просто испортить ребенка. Зачем что-то делать самой, если только надо позвать бабушку. В "Ералаше" есть кстати такая тема, как мальчику, с детства, бабушка помогала. Пельтцер там играет. И самое грустное- так ведь и есть.