жизнь нелюбимых детей

[♀️ Harmony within ♀️]

навеяно статьёй о нелюбимых дочерях.... мне очень захотелось выговориться и услышать тех, кто вырос в подобной атмосфере... заранее благодарю всех, кто дочитает до конца ❤️

 

понимание начало приходить с раннего детства: из странного ответа мамы на вопрос «как я появилась на свет» - «я просто хотела, чтобы из меня это достали», из депрессивных мыслей, посещавших детскую головушку «наверно, я приемная, я им совсем не нужна», в 5 лет панический страх побоев, сопровождавшихся унижениями, криками  и оскорблениями, обвинениями в самых странных «взрослых» ситуациях провоцировал  предобморочные состояния, а схлопотать можно было за все, что угодно в любой момент, все грустные факты мозаикой собрали осознание, которое подтвердилось позже: брак был вынужденный по причине беременности, в аборте уже замужней женщине в советское время просто отказали.. в юности я очень удивлялась, когда на вопрос «хотели бы вы вернуться в детство, большинство людей отвечало - конечно!». для меня же жизнь началась лишь в 20, когда я переехала из родительского дома, все, что было раньше вызывало лишь боль, грусть и грызущее,  так глубоко вдавленное в мое подсознание чувство вины (за что?) возвращаться в то время панически не хотелось. переезд, как оказалось, был лишь меньшей из зол, привыкнув терпеть сжав зубы, я перенесла этот опыт и в свой первый брак, который закончился спустя 8 лет (я отчаянно пыталась сохранить семью и очень хотела деток), как только я осознала, что сил терпеть больше нет, а, что ещё важнее, терпеть было не нужно, причём с самого начала, но в этом и был самый ценный приобретенный за эти 8 лет опыт. так я, наконец, начала приходить к пониманию себя и любви к себе, которой в детстве меня не научили, как и всех деток, которые не знают безусловного принятия и тратят много лет своей жизни, продолжая безуспешные попытки заслужить родительскую любовь. с возрастом, отпустив ситуацию, смотришь на все, как на сюжет книги, героине сопереживаешь, но это не ты..  для меня решением стало полное отстранение, несколько лет вообще не общаемся, разговора и объяснений не потребовалось, т к все предыдущие шаги к общению были лишь с моей стороны, но, как говорится, насильно мил не будешь. да, могло бы многое, наверно, сложиться иначе, если бы не было поспешного замужества в 20 лет (попытка спросить совета у матери была встречена вопросом, помочь ли мне собрать вещи) и болезненной привязанности к мужу, он, как и мать, считал меня беспомощной и не способной позаботиться даже  о себе, и тяжелого развода в 29, зато 5 лет жизни после развода изменили мою жизнь кардинально: рассчитывая лишь на себя и оставив попытки завоевать чье-либо расположение, в т ч биологических родственников (это к 30 годам), я поверила в себя, построила карьеру, я обрела уверенность в своих силах,  и с легкой душой отпустила, наконец,  всех людей, которые в меня не верили, смотрели свысока, чьи действия носили исключительно потребительский характер и приносили в мою жизнь негатив. И вскоре я встретила своего мужчину (а теперь мужа), оказалось, что мы были знакомы с института, но жизнь свела нас в нужное время в нужном месте ?я не понимаю многие поступки своих родителей и их отношение ко мне, но не держу на них зла. это их жизнь и их выбор. сами того не желая, они научили меня, какой я быть не хочу. да, идеальных людей, как и родителей, не бывает. но я точно знаю, когда бог даст мне деток, я каждый день буду начинать с мыслью: «что мне сделать сегодня, чтобы мои дети вспоминали детство с улыбкой и нежностью и могли, пусть и мысленно, иногда вернуться и почувствовать безусловную неизменную согревающую и окрыляющую мамину любовь ?чтобы она сопровождала и поддерживала их всю жизнь»