Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Я надеялась, что у этого человека проблемы с воспитанием: не научили его адекватно выражать свои эмоции, сдерживать агрессию. Человек как бы остался на подростковом уровне.

 

Он - формально взрослый. И он не обязан больше ничему учиться. Если его "не научили" - так если ему в этом комфортно, какой у него мотив это менять? Жена - терпит и принимает, вы - тоже до поры принимали. Кто-то еще, видимо, тоже терпит... Зачем ему меняться? И зачем ему принимать чьи-то советы?

Человек начинает что-то менять только тогда, когда в прежнем состоянии становится трудно жить, оно мешает получать многие жизненные блага... да и то, люди и при такой ситуации не всегда меняются. А у него, судя по описанию, жизнь в целом устроена. И мотива для изменений никакого нет.

А насколько серьезны трудности с психикой - я сказать не могу, пока для меня тут только некоторые намеки, поэтому от дальнейших комментариев на эту тему воздержусь, да и вам не порекомендую делать категоричные выводы.

В данном случае для вас "не научили", "не воспитали" ничем не будет отличаться от "трудностей с психикой". Потому, что научить и воспитать этого человека уже нельзя.

 

придется учитывать, что он не только не хочет, но и не может контролировать себя

 

Эти вещи не отличаются. Я видел примеры людей, которые из действительно серьезных псих.заболеваний (с установленным диагнозом) вылезали, потому что была в них некая здоровая часть, которая ХОТЕЛА выбраться. И наоборот - у людей не было никакого диагноза, а меж тем они утверждали, что ничего в своей жизни и характере не могут изменить.

Все это - вопрос мотива. Есть мотив - человек делает, даже будучи болен. Нет мотива - человек не делает, даже если практически здоров.

 

хочешь жить с мужем - умей мириться с его "особенностями", какими бы они ни были.

 

Вопрос, насколько задевают эти "особенности". Мы не обязаны мириться с тем, что нас оскорбляет и унижает. Если мужчина, например, избивает женщину - тоже нужно мириться, чтобы с ним жить? А зачем тогда с ним жить? Ради чего?

Впрочем, все это - выбор вашей подруги, и если он ее устраивает (или она готова "мириться") - вряд ли вы можете в этом что-то изменить. Поэтому и придется думать о себе и о своих границах, и защищать их по мере необходимости.

 

__________________________________________________________________________________

 

проблема состоит в том,что я не умею дружить.на работе у меня нет подруг.я не умею поддерживать разговор.у меня всегда недовольно серьезное лицо.как быть?хочу много друзей.хочу быть душой компании

 

Прочтите для начала вот это: https://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

Вы описали ситуацию очень общо, в этой статье есть как раз про все общие моменты подобной ситуации и рекомендации, что с этим можно делать.

А уже когда прочитаете и что-то свое вам отзовется - можно будет уже обсудить детали.

[ЧайСЧабрецом]

Добрый день. Кратко опишу вопрос. в мае я с сыном ушла от мужа. было много обид последние годы.не работал.начал поднимать руку,оскорблял, при этом через полчаса мог стать снова нормальным,любящим мужем. последняя капля-когда ударил по лицу на улице. я собрала вещи и мы уехали. потом он месяц почти вообще не звонил.потом начал, приезжайте.сыну сказал,я обещаю тебе,что вы вернетесь до конца лета.хотя сын не просил. потом мог снова исчезнуть. постоянно звонил просил встретитьсяи не приходил. уговаривал погулять вместе и в итоге не приходил. сына очень любил,между ними были близкие отношения.но как только мы ушли,общаться перестал.пишет иногда ему-прости,ты самое дорогое в моей жизни.и тд. я встретила мужчину через месяца три после того,как ушла. мужчина бывший военный,любит командовать, не очень настроен принять моего сына,как я понимаю.и патологически жадный. но материальные блага в полном объеме.и торопит меня с разводом,чтобы пойти в загс с ним. я с каждым свиданием начинаю разочаровываться -уже 7 месяцев мы знакомы. и тут залезла на ноутбуке в почту бывшего мужа и узнала,что он пару дней как зарегистрировался на сайте знакомств.ну и что-то всколыхнулось.неприятно. и вот вопрос- это просто потому что он был моим,а теперь найдет кого-то. или это потому что не решено у нас с ним ничего-и разговор не получается.он либо обещает,либо просит прощения.никаких конкретных действий. или мне так неприятно,потому что какие-то чувства остались.не могу разобраться. единственное что знаю,что моего сына как его отец никто не будет любить. а отношение к сыну- для меня много значит.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

вот вопрос- это просто потому что он был моим,а теперь найдет кого-то. или это потому что не решено у нас с ним ничего-и разговор не получается.он либо обещает,либо просит прощения

 

Кроме вас, никто не поймет этого на самом деле. Я могу только предполагать из опыта и общей логики, но есть несколько моментов, на которые я бы обратил внимание.

Он не был вашим, для начала. Вступая в брак, никто никого в собственность не приобретает. И, возможно, проблема отчасти в том, что вы его где-то на бессознательном уровне и правда считали "своим", как будто присвоили. А тут - неприятное столкновение с действительностью: он вам не принадлежит и не принадлежал никогда. И да, у него есть и будет свой выбор, и он вполне может стать счастливым без вас.

У многих в такие моменты рушится иллюзия собственной исключительной важности в жизни другого, увы. Потому что оказывается, что мир другого не был настолько зависим от вас, не настолько его счастье и вообще траектория движения по жизни от вас зависели.

 

Второй момент - не решено именно у ВАС. А у него -мы не знаем. Возможно, у него внутри все уже давно решено, и он внутри себя расставил какие-то точки над "i". Говорить вы, в любом случае, можете только за себя. У вас с ним, вероятно, не решено и не понятно. И с другим мужчиной тоже не решено и не понятно. И это, естественно, напрягает.

Но эти задачи, прежде всего, решать вам самой. И от его здесь участия или неучастия ваши задачи не решатся. А они - такие: в каких отношениях вы хотели бы быть на самом деле, хотели бы вы в них быть вообще сейчас, и если хотели бы, то почему у вас пока не получается такие отношения найти и построить - вот эта проблема, думаю, прежде всего является источником беспокойства.

А то, что он ищет - создает просто дополнительный источник беспокойства: "вдруг у него получится, а у меня - нет"? Как думаете, есть такое сомнение?

 

единственное что знаю,что моего сына как его отец никто не будет любить. а отношение к сыну- для меня много значит.

 

Очень спорное утверждение хотя бы потому, что не понятно, а в чем выражается такая уж истовая любовь отца к сыну?

 

потом он месяц почти вообще не звонил.потом начал, приезжайте.сыну сказал,я обещаю тебе,что вы вернетесь до конца лета.хотя сын не просил. потом мог снова исчезнуть. постоянно звонил просил встретитьсяи не приходил. уговаривал погулять вместе и в итоге не приходил. сына очень любил,между ними были близкие отношения.но как только мы ушли,общаться перестал.

 

Простите, вот это все вы называете любовью к сыну? Были якобы близкие отношения с ребенком, после которых он мог пропадать, врать, не приходить, давать ложные обещания, не общаться месяцами - это вы называете любовью и близкими отношениями?

Ну, такие отношения вашему ребенку легко может дать любой мужчина, которого вы выберете. Не понимаю, какие такие близкие отношения отца с сыном вы боитесь потерять, если ваш муж с ребенком толком не общается? А только пишет иногда "прости" и про самое дорогое?

 

А меж тем, есть мужчины, которые способны вкладываться в отношения с ребенком даже если он не родной. Намного в большей степени, чем вы описали со стороны родного отца....

[ЧайСЧабрецом]

А то, что он ищет - создает просто дополнительный источник беспокойства: "вдруг у него получится, а у меня - нет"? Как думаете, есть такое сомнение

Думаю,нет.Сейчас попыталась честно проанализировать.Просто я думала,что у нас не решено,и он тоже так считает.а на самом деле вполне возможно,что он все решил.

Простите, вот это все вы называете любовью к сыну? Были якобы близкие отношения с ребенком, после которых он мог пропадать, врать, не приходить, давать ложные обещания, не общаться месяцами - это вы называете любовью и близкими отношениями?

Они тесно общались до нашего разрыва. Ходили в бассейн,могли вместе лежать над мультиками смеяться,ездили на дачу вместе,на рыбалку ходили.Я знаю,что он любил сына и сын это знает. и вдруг все прекратилось. я ушла,он перестал общаться с ребенком.стал бормотать что-то,обещать,просить прощения,но не общаться нормально. не могу понять,почему.ведь он расстался со мной,но не с сыном.или для него это одно и то же,так бывает? вот просто вычеркнул его из жизни и постоянно просит у меня прощения. не могу поверить в то,что не любит ребенка и не скучает. но если так, почему не звонит,не берет к себе...необъяснимо для меня.

Спасибо за ваши ответы. нужно несколько раз перечитать и подумать.да.на самом деле первоочередная задача для меня сейчас-это решить,нужны ли мне отношения сейчас. потому что возможно что и нет.просто нужно отдохнуть. не забивая голову лишним.

я задавала вопрос этот несколько дней назад и несколько девочек написали,что возможно я боюсь остаться одна. как с этим страхом справиться,возможно он есть. скорее всего...процентов 70-80) хотя я себя утешаю тем,что как женщина я востребована,скажем так.но-среди кандидатов как говорится три женатых,два с пулей в голове,на остальных без слез не взглянешь) а вдруг получится так,что останусь одна. я не из тех женщин,кто может с 34 и навсегда быть одинок. вот отсюда и страх.

[Антон Несвитский]

не могу понять,почему.ведь он расстался со мной,но не с сыном.или для него это одно и то же,так бывает? вот просто вычеркнул его из жизни и постоянно просит у меня прощения. не могу поверить в то,что не любит ребенка и не скучает.

 

Верить можно во что угодно - это ваш выбор. Я лишь предлагаю вам посмотреть на факты. Понимание любви у каждого свое. Для кого-то слова - это тоже любовь, видимо, если они не подкрепляются действиями. А для кого-то любовь - это, прежде всего, действие, направленное на того, кого любишь.

Любить же на расстоянии и "в мыслях" - очень удобно. Делать-то ничего не надо....

Но только вы сами можете решать, как оценивать эти факты. Если для вас мыслей, слов, периодических "прости" - достаточно для того, чтобы считать это любовью - это ваш выбор.

Я лишь могу сказать вам о том, что не вижу никаких действий, направленных на ребенка и не вижу тут активных проявлений любви.

 

А то, что мужчина, расставаясь с женщиной, "забивает" на ребенка - ситуация для нашего постсоветского пространства типичная. И тут очень много подводных камней. Не знаю, нужен ли тут экскурс в психологию нашего общества, но ключевой момент может быть в том, что отдельной ценности ребенка мужчина вполне мог и не осознать и даже не пытаться. Он мог воспринимать ребенка как "приложение" к женщине (особенно если она в основном была инициатором появления ребенка в паре), испортились с ней отношения - ценность ребенка теряется сразу, потому что самостоятельной его ценности просто не сформировалось. И получается, что пока женщина рядом - и с ребенком можно поддерживать хорошие отношения, а как ее не стало - все претензии, обиды, недовольство бессознательно переносятся и на ребенка, который воспринимался как "приложение"....

 

на самом деле первоочередная задача для меня сейчас-это решить,нужны ли мне отношения сейчас. потому что возможно что и нет.просто нужно отдохнуть. не забивая голову лишним.

 

Очень согласен, да. Я вопрос задавал как раз потому, что предполагал, что вы и сами так чувствуете. И торопиться тут не обязательно.

 

вдруг получится так,что останусь одна.

 

Это вопрос к вашей картине мира. Как оно так без вас получится? От кого зависит это "получится"? Как это в вашем мировоззрении устроено, кто и где будет определять, получится у вас или нет?

[ЧайСЧабрецом]

Это вопрос к вашей картине мира. Как оно так без вас получится? От кого зависит это "получится"? Как это в вашем мировоззрении устроено, кто и где будет определять, получится у вас или нет?

ну вдруг пазл не сложится,ибо звезды не сойдутся)) хотелось бы,конечно,поверить,что зависит только от меня.но честно-не могу в это поверить. знаю много очень хороших и красивых девочек,которые одни,хотя очень хотят построить отношения.и не получается. если верить, что только от меня,то конечно жить легче.но это действительно нужно поверить,а не притвориться. по мне,так это"получится ли"зависит и от меня(моего поведения,отношения к жизни) и от мужчин. и от места где я живу(у нас научно доказанное количество мужчин значительно превышает количество женщин).и от того,как и где провожу досуг.ну в общем,много факторов. то есть есть вероятность,что могу быть одна в итоге. мне далеко не все равно,с кем растить детей, покупать обои, сажать помидоры и готовить ужины. поэтому в глубине души есть страх быть одной. и подозреваю,что этот страх мне мешает спокойно жить и строить отношения с мужчинами.

Спасибо,что ответили так подробно!! теперь перечитаю и подумаю)

[Антон Несвитский]

звезды не сойдутся

 

Хороший вопрос на прояснение картины мира - от кого зависит, сойдутся звезды или нет? Что вы думаете о судьбе? Что в реальности управляет вашей жизнью?

Я далек от мысли, что только мы сами)) Но во многом - да, можем. Только вот чтобы взять жизнь в свои руки во многом - придется, для начала, изучить исходные точки: во что вы на самом деле верите сейчас?

 

Поможет, возможно, подумать над этим: https://zerkalodushi.org/pochemu-mne-ne-vezet/

 

знаю много очень хороших и красивых девочек,которые одни,хотя очень хотят построить отношения.и не получается.

 

У одиночества есть конкретные причины. Общая мысль об этом изложена вот тут, при желании все хорошие и красивые девочки могут пройти тест и немного ближе с этими причинами познакомиться: https://psyhelp24.org/woman-lonely/

 

от места где я живу(у нас научно доказанное количество мужчин значительно превышает количество женщин).

 

Вот в этой статье (2 части) есть немало о том, как мы пользуемся прошлым опытом не в свою пользу, а также отдельная глава второй части как раз уделена статистике как способу испортить себе жизнь: https://zerkalodushi.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/

 

Думайте, если будут еще вопросы - пишите.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Приятно получать позитивные и поддерживающие комментарии от Вас!

 

Если будет интересно - вот тут статья про взросление (что это такое) и статьи о тех стадиях, в которых люди застревают на разных стадиях взросления: https://psyhelp24.or...lost-cheloveka/

Интересные статьи. Мне нравится Ваш слог-все понятно. Тест я прошла-было очень любопытно... Результат оказался для меня немного неожиданным. Получилось, что я не стадии взрослого человека. ну не знаю, наверно я только вначале пути..Хотела спросить: есть ли соответствия путей взросления, описанных в ваших статьях и этапах формирования личности по Леонтьеву(три этапа-биологический индивид, социальный индивид и личность). В принципе по описаниям можно соотнести стадию биологического индивида со стадией младенец, ребенок; стадию социального индивида -подросток, юноша; стадию личности -взрослый. Наверно я сильно упрощаю.

Просто сейчас слушаю лекции по общей психологии и хотелось бы свои знания немножко применять...(Все еще надеюсь, что я смогу найти силы и время для полноценного образования. Хотя самообразование меня вполне устраивает. Учусь с комфортной скоростью. Правда дипломов за это не дают...)

 

Еще вопрос про взросление. Я правильно поняла, что взрослеть на родительской территории не получится в следствии зависимости от родителей, которые предоставляют территорию? Или тут зависит от позиции родителя:дает ли он свободу подрастающему ребенку или нет. Или сам подрастающий ребенок не сможет взрослеть, находясь в привычных условиях...

 

Еще такой момент. Мне кажется, сам по себе человек повзрослеть не может. В том смысле, что должна быть какая-то движущая сила для этого. Если допустим человека воспитывают в определенных правилах и у него нет возможности получить информацию об альтернативных способах взаимоотношения с людьми, то как этому человеку перерасти эти правила? Хотя сейчас трудно представить ситуацию, что невозможно получить информацию о чем-то. Но иногда складывается ощущение, что человек не слышит и не принимает непривычную для него информацию.

Движущая сила-это ведь конфликт, который возникает, когда по-старому плохо, а нового еще нет. Так вроде? Значит, пока нет конфликта, человек не меняется. А вдруг этот конфликт не наступит или человек не поймет, что пора что-то делать. Так может быть?

 

У нас опять возникли с дочкой разговоры о смысле жизни... Вроде бы для себя я решила , что смысл жизни в самосовершенствовании и узнавании себя, своих возможностей и пр. Но на вопрос: куда девать эти знания в конце жизни, я пока ответа не нашла... Передавать эти знания, по-моему, бессмысленно. Зачем допустим моему ребенку знания обо мне? Короче здесь тупик пока... Дочка пока решила что умирать она хочет от старости, а не от болезни...а смысл жизни - для нее вопрос открытый...мои объяснения она пока не воспринимает.

[Антон Несвитский]

В принципе по описаниям можно соотнести стадию биологического индивида со стадией младенец, ребенок; стадию социального индивида -подросток, юноша; стадию личности -взрослый. Наверно я сильно упрощаю.

 

Теоретически можно, если для вас это делает картину мира понятнее. Но да, тут есть упрощение. Хотя и 5 типов - тоже упрощение. В чем-то человек может быть взрослым, в чем-то - сохранять массу "включений" от юноши, подростка и даже ребенка. И тест тоже показывает некое большинство - более 50%. Но реально там может быть 55 утверждений из взрослого, а 45% - из других типов, но если раскладывать на "что еще из каких других типов" - это слишком сложная была бы расшифровка, ее трудно автоматизировать.

 

Или тут зависит от позиции родителя:дает ли он свободу подрастающему ребенку или нет.

 

А как ее можно дать? Жить как в коммуналке? Холодильники разделить? График уборки установить?

Для детей и родителей это нереально практически. Все равно происходит смешение бюджета, не происходит расстановка границ (ну как маме не зайти в комнату ребенка, даже когда его нет и она ему не мешает - это ж ее дом все равно!) ну и т.д.

 

А вдруг этот конфликт не наступит или человек не поймет, что пора что-то делать. Так может быть?

 

Первые конфликты у человека наступают примерно в 3 года, когда он осознает свое "я сам" хотя бы в первом приближении. И человек в любом возрасте НЕИЗБЕЖНО сталкивается с противодействием среды в любом ее виде, а особенно если живет среди людей. Так что нет, не может так быть вообще))

 

а смысл жизни - для нее вопрос открытый...мои объяснения она пока не воспринимает.

 

А кому нужен ответ на этот вопрос на самом деле - вам или ей?

 

Вроде бы для себя я решила , что смысл жизни в самосовершенствовании и узнавании себя, своих возможностей и пр. Но на вопрос: куда девать эти знания в конце жизни, я пока ответа не нашла...

 

Зависит от того, во что вы будете верить. На этот вопрос можно ответить для себя (и только для себя).

А вера - это в определенным смысле опыт. Невозможно поверить во что-то, если вы не пришли к этому каким-то путем. Да, невозможно сходить "туда" и посмотреть, что будет после. Но можно со временем понять для себя, какая концепция больше отзывается, какая для вас больше объясняет....

[Александр31]

Здравствуйте как побороть страх что я могу иметь детей?анализы не очень пока,мы боремся с этим но всё же

[Антон Несвитский]

страх что я могу иметь детей?

 

Здравствуйте!

Давайте подробнее. Страх конкретно чего? Что значит "страх что я могу иметь детей"? Вам страшно, что дети будут? Или страшно, что ничего не получится? Из вопроса не совсем ясно.

И еще - каких последствий конкретно вы боитесь - в любом варианте - что конкретно вас пугает, если... (дети буду или их не будет, в соответствии с тем, чего боитесь)?

[Александр31]

 

 

Здравствуйте!

Давайте подробнее. Страх конкретно чего? Что значит "страх что я могу иметь детей"? Вам страшно, что дети будут? Или страшно, что ничего не получится? Из вопроса не совсем ясно.

И еще - каких последствий конкретно вы боитесь - в любом варианте - что конкретно вас пугает, если... (дети буду или их не будет, в соответствии с тем, чего боитесь)?

что не получится иметь детей извените немного ошибся (((у меня плохие анализы и у моей девушки она лечится

[Антон Несвитский]

что не получится иметь детей

 

И? Давайте постараемся внимательно читать все, что мы тут с вами пишем. Иначе смысла не будет.

Был вопрос -

каких последствий конкретно вы боитесь - в любом варианте - что конкретно вас пугает, если... (

 

Так что случится, если дети не получатся? Что произойдет тогда в вашей жизни? Что будет в этом такого для вас непереносимого?

[Александр31]

 

 

И? Давайте постараемся внимательно читать все, что мы тут с вами пишем. Иначе смысла не будет.

Был вопрос -

 

 

Так что случится, если дети не получатся? Что произойдет тогда в вашей жизни? Что будет в этом такого для вас непереносимого?

ну как же хочется ведь своих детей родных я как услышал что у меня что то не так я даже очень был расстроен

[Антон Несвитский]

как же хочется ведь своих детей родных

 

Я, увы, не знаю, чем вам помочь. Потому что справиться со страхом можно только понимая, что за ним стоит. А варианты "просто хочется", "ведь это очевидно", "все хотят" и т.д. - это лишь способы отказа от контакта с тем, что внутри вас болит.

На "всем же хочется" или "это нормально" или "просто" может быть только один ответ - "тогда просто бойтесь и делайте что можете". Таблетки, врачи, молитвы, страхи....

Иногда это заканчивается результатом, иногда - нет.

Но, видимо, для вас еще не пришло время всерьез разбираться в своих страхах. Потому что - еще раз подчеркиваю - невозможно взять и "просто перестать" бояться и расстраиваться. Можно только "не просто". Разобравшись, что конкретно для вас стоит за этим страхом. И для этого придется прислушиваться к себе внимательно, думать - чего конкретно вы боитесь, почему вам так важны дети, почему именно сейчас, что в вашей жизни будет так невыносимо, если этих родных детей вдруг не будет....

Только исследуя эту территорию можно разобраться и снизить степень переживаний.

"Просто" принять волшебную таблетку - увы, их не существует.

[Варвара - Краса]

Здравствуйте!

Хотелось бы почитать статьи о защите своих границ. Как и свои защитить и чужие не нарушить?))

Можете порекомендовать литературу?

[Антон Несвитский]

Хочу сообщить форумчанам о том, что 9.04 пройдет мой вебинар на тему "Секс в семье. Как вернуть страсть и достичь гармонии?"

 

Все подробности (описание, ключевые темы, краткое содержание, время проведения, запись на вебинар) - доступны по ссылке: https://psyhelp24.org/seks-v-semie/

 

Буду рад участию всех заинтересованных!

[ZimIrina]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, может какую литературу посоветуете.. Мне 29, мужу 47, у обоих второй брак, у мужа есть взрослый сын, живем уже более 10 лет. У меня бесплодие, 4 ЭКО и тп., очень хочу детей, (хотя бы одного уже, хотя были планы на 3).. Смысл жизни для меня это семья, дети. Но из-за того, что ничего не получается, стала очень злой, закрытой, агрессивной, ссоры с мужем постоянно, мои психи конечно же перешли и на него. Работы нет, бьемся об двери, не берут никуда. Здоровье уже тоже измоталось. Ненавижу утро, не понимаю зачем мне просыпаться, вставать и тд. Пытаюсь настроить себя на противоположную сторону, чтобы не любить детей, не хотеть, но смысла в своем существовании по прежнему не вижу. Брать с дет дома не очень хочу, т.к. не известно кто вырастет, ведь не все можно исправить воспитанием, многое заложено уже с генами. Да и не дадут нам, нет работы. Время на очередные попытки ЭКО подходит к концу, считаю, что все должно быть в свое время, ребенка нужно не только родить, но и вырастить, воспитать и обеспечить. Но как жить, если чудо так и не произойдет, просто не представляю. Для чего?

[Антон Несвитский]

Хочу обратиться ко всем сразу, по поводу вот таких вопросов:

 

Хотелось бы почитать статьи о защите своих границ

может какую литературу посоветуете..

 

Я даю периодически ссылки на свои статьи и коллег, но только по теме. Т.е. мы с вами ведем беседу, и если там к месту приходится какая-то статья или мне на ум приходит конкретная книга - я, естественно, делюсь.

Но на вопросы о литературе вообще, вне контекста вашей истории и нашей с вами беседы я отвечать не смогу. Я занимаюсь практической работой и именно это является основным фокусом моего здесь присутствия. Не хотелось бы загружать здесь тему списками литературы.

К тому же, по определенной проблематике (например, психологическое, психосоматическое бесплодие) - ее просто нет. По крайней мере, на русском языке нет серьезных работ по этому вопросу.

 

Варвара - Краса, по границам у меня в ближайшее время будет серия вебинаров. Там будет именно "по полкам" вся тема разложена, но если принципиально именно читать - такого материала я сейчас не могу вспомнить, сам многое собирал по частям.

 

Спасибо за понимание!

 

__________________________________________________________________________________________

 

 

Смысл жизни для меня это семья, дети

 

Как думаете - это единственно возможный смысл существования человека? И кто выбирает этот смысл - разве не сам человек?

Интересно еще, какое у вас представление о себе - вот вы, человек - вообще как личность этому миру не нужны? У вас только атрибутивная функция - быть кому-то матерью, кому-то женой, а СОБОЙ у вас есть время быть? И место? Вы сами, без того, чтобы быть РАДИ кого-то - вы сами что-то для себя значите? Как думаете - у вашей личности в этом мире может быть еще какой-то смысл, кроме атрибутивного, только ваш, индивидуальный смысл?

 

Работы нет, бьемся об двери, не берут никуда.

 

Но эту проблему дети не решат никак и ее придется все равно решать самостоятельно. Или дети - это способ не решать эту проблему вообще? Декрет - как способ ухода от жизни? (это довольно резко сказано, но вы подумаете над смыслом - дети действительно могут оказаться способом заслониться от жизни, в общем-то, от СВОЕЙ, опять же, жизни, хотя внешне все будет очень "правильно" - мать сидит с детьми и по идее имеет право никак себя больше в мире не проявлять....)

 

смысла в своем существовании по прежнему не вижу

 

С детьми он тоже быстро закончится, когда они станут чуть взрослее и перестанут в вас нуждаться. А впереди, меж тем, будет еще много лет жизни, в которой уже не будет прежнего смысла - дети начнут жить своей жизнью и перестанут нуждаться в том, чтобы вы в ней постоянно присутствовали.

Дети вообще ближе к подростковому возрасту хорошо понимают, что с ними делает родитель - заполняет их жизнью свою или живет своей и делится своей жизнью с ними. И если первое - то дети начинают чем старше, тем активнее игнорировать своих родителей и рвать с ними связи, потому что живая и здоровая (пока еще) природа ребенка - в поиске собственных смыслов и противится тому, чтобы кто-то (пусть даже и любимый родитель) потреблял их жизнь как собственный смысл. Это - практически присвоение жизни ребенка, и ребенок бессознательно может испытывать сильный страх перед подобной позицией родителя.

 

Брать с дет дома не очень хочу, т.к. не известно кто вырастет, ведь не все можно исправить воспитанием, многое заложено уже с генами.

 

Увы, я вас разочарую. Случаи, где из своих детей вырастало "неизвестно что" - их ничуть не меньше, чем когда "неизвестно что" вырастало из детдомовских. Гены всего не определяют. Как вы тогда объясните, что у родителей-натуралов, например, появляются дети-геи? Почему у ребенка темперамент может отличаться от родительского (хотя это физический показатель нервной системы, он врожденный и должен был бы вроде бы проистекать из генетики, а вот нет....), как объяснить то, что у родителей со средним интеллектом рождается гений и наоборот, на детях талантливых и умных природа порой "отдыхает"?

Ценности, цели, мировоззрение детей и родителей в итоге может очень отличаться, несмотря ни на какое воспитание, а характер - не подходить родителям (и психотип воспитанием тоже не лечится в целом).

Ни один ребенок не может на 100% оправдать ожидания родителей, а порой и на 20% не может даже. И к этому нужно быть готовым в любом случае - что со своим, что с приемным.

 

ребенка нужно не только родить, но и вырастить, воспитать и обеспечить.

 

Согласен. И получается, что пока на повестке дня - работа, иначе и правда будет нечем обеспечить.

 

считаю, что все должно быть в свое время,

 

По меркам природы свое время может наступить в интервале 15-45 для рождения ребенка. Вы находитесь в середине примерно. Что заставляет вас так жестко ставить сроки? Лет 10-то у вас есть, как говорится, за глаза. И казалось бы, все можно делать спокойно - заняться работой, заняться собственным обустройством, подготовить почву к появлению ребенка....

 

Но вам нужно срочно заполнить внутреннюю пустоту, как я понимаю. Так может быть не надо ее заполнять ребенком? Ребенок - для другого. Он не может нести в себе функцию заполнения вашей пустоты, для него такая ответственность - неподъемна. Видимо потому он пока и не соглашается прийти в вашу семью....

[ZimIrina]

Как думаете - это единственно возможный смысл существования человека? И кто выбирает этот смысл - разве не сам человек?

Интересно еще, какое у вас представление о себе - вот вы, человек - вообще как личность этому миру не нужны? У вас только атрибутивная функция - быть кому-то матерью, кому-то женой, а СОБОЙ у вас есть время быть? И место? Вы сами, без того, чтобы быть РАДИ кого-то - вы сами что-то для себя значите? Как думаете - у вашей личности в этом мире может быть еще какой-то смысл, кроме атрибутивного, только ваш, индивидуальный смысл?

 

У каждого свой смысл в жизни, я свой другой видимо не нашла. Не поняла по поводу индивидуального смысла.. У меня нет цели быть известным человеком, карьеристом и тп.

 

Но эту проблему дети не решат никак и ее придется все равно решать самостоятельно. Или дети - это способ не решать эту проблему вообще? Декрет - как способ ухода от жизни? (это довольно резко сказано, но вы подумаете над смыслом - дети действительно могут оказаться способом заслониться от жизни, в общем-то, от СВОЕЙ, опять же, жизни, хотя внешне все будет очень "правильно" - мать сидит с детьми и по идее имеет право никак себя больше в мире не проявлять....)

 

Декрет меня никак вообще не интересует, уже несколько лет нахожусь дома, занимаемся стройкой.

 

С детьми он тоже быстро закончится, когда они станут чуть взрослее и перестанут в вас нуждаться. А впереди, меж тем, будет еще много лет жизни, в которой уже не будет прежнего смысла - дети начнут жить своей жизнью и перестанут нуждаться в том, чтобы вы в ней постоянно присутствовали.

Дети вообще ближе к подростковому возрасту хорошо понимают, что с ними делает родитель - заполняет их жизнью свою или живет своей и делится своей жизнью с ними. И если первое - то дети начинают чем старше, тем активнее игнорировать своих родителей и рвать с ними связи, потому что живая и здоровая (пока еще) природа ребенка - в поиске собственных смыслов и противится тому, чтобы кто-то (пусть даже и любимый родитель) потреблял их жизнь как собственный смысл. Это - практически присвоение жизни ребенка, и ребенок бессознательно может испытывать сильный страх перед подобной позицией родителя.

 

Безусловно держать детей нельзя, но можно выстроить отношения таким образом, что общение будет в любом возрасте, без привязки к юбке.

 

Увы, я вас разочарую. Случаи, где из своих детей вырастало "неизвестно что" - их ничуть не меньше, чем когда "неизвестно что" вырастало из детдомовских. Гены всего не определяют. Как вы тогда объясните, что у родителей-натуралов, например, появляются дети-геи? Почему у ребенка темперамент может отличаться от родительского (хотя это физический показатель нервной системы, он врожденный и должен был бы вроде бы проистекать из генетики, а вот нет....), как объяснить то, что у родителей со средним интеллектом рождается гений и наоборот, на детях талантливых и умных природа порой "отдыхает"?

Ценности, цели, мировоззрение детей и родителей в итоге может очень отличаться, несмотря ни на какое воспитание, а характер - не подходить родителям (и психотип воспитанием тоже не лечится в целом).

Ни один ребенок не может на 100% оправдать ожидания родителей, а порой и на 20% не может даже. И к этому нужно быть готовым в любом случае - что со своим, что с приемным.

 

Это все исключения из правил. В действительности, из приемных тяжелее вырастить достойных людей. Это безусловно можно и получается, но если обобщать, то шансов меньше.

 

Согласен. И получается, что пока на повестке дня - работа, иначе и правда будет нечем обеспечить.

 

Этим вопросом активно занимаемся. На хлеб есть, пока не достаточно на достойную жизнь.

 

По меркам природы свое время может наступить в интервале 15-45 для рождения ребенка. Вы находитесь в середине примерно. Что заставляет вас так жестко ставить сроки? Лет 10-то у вас есть, как говорится, за глаза. И казалось бы, все можно делать спокойно - заняться работой, заняться собственным обустройством, подготовить почву к появлению ребенка....

 

Но вам нужно срочно заполнить внутреннюю пустоту, как я понимаю. Так может быть не надо ее заполнять ребенком? Ребенок - для другого. Он не может нести в себе функцию заполнения вашей пустоты, для него такая ответственность - неподъемна. Видимо потому он пока и не соглашается прийти в вашу семью....

 

рожать в 40 это норма? не считаю это адекватным решением. Мужу к тому времени будет совсем много.

Пустоту я заполняю чем могу, занимаюсь волонтерством, животными, вышивкой, в основном стройкой, еще много что нужно делать.

Меня интересует, как себя перепрограммировать, чтобы не циклиться на теме детей. Отвлекаюсь всевозможными способами, но не помогает. Видимо зацикленность идет на том, что время уходит, точнее уже почти совсем ушло.

[Антон Несвитский]

Не поняла по поводу индивидуального смысла.. У меня нет цели быть известным человеком, карьеристом и тп.

 

Думаете, бывает только такой смысл? Или быть "известным человеком и карьеристом", или никем? У каждого человека есть свой, индивидуальный смысл жизни. Лежащий вне детей, мужей и каких бы то ни было отношений, иначе мы бы не приходили в этот мир одни и не уходили бы из него одни, внутри человека всегда есть то, что он проживает один и то, что он не всегда в полной мере может разделить с другими - его личный путь, его задачи познания.

Но человек может видеть или не видеть этот смысл, хотеть или не хотеть его искать. Вопрос выбора.

В любом случае для вас, получается, не иметь собственного смысла - как минимум неудобно, тк другого вам не дает собственное тело и собственное подсознание, и получается, так или иначе вас ваши же собственные части "я" подталкивают к поискам этого смысла.

Но и тут у вас есть выбор - можете сопротивляться. Вопрос только, решит ли это вашу задачу.

 

Это все исключения из правил. В действительности, из приемных тяжелее вырастить достойных людей. Это безусловно можно и получается, но если обобщать, то шансов меньше.

 

Никакая статистика не дает вам никаких гарантий. Более того, по статистике, например, 3/4 всех браков заканчивается разводами в течение первых 5-7 лет (официальная статистика по России).

Эта статистика разве означает, что вы с мужем неизбежно разведетесь, соответствуя "правилу"? Нет. Статистика вообще вместе с неким общим количеством шансов вас никак не определяет . Она занимается тем, что БЫЛО, но не тем, что БУДЕТ. Вы сами определяете будущую статистику тем, как живете.

Есть индивидуальный путь человека, иначе все жили бы исключительно по одной программе и ничем друг от друга не отличались. А у людей наоборот - даже когда они пытаются "соответствовать тренду" - у них далеко не всегда получается вписаться в эту статистику.

 

не считаю это адекватным решением

 

Считать можно все, что угодно. Вопрос-то не в этом. Какая-то часть вашего "я" вот считает это неадекватным решением. Ок, но другие части "я" не дают вам родить ребенка. И пока по сумме влияний на вашу жизнь - эти части "я" перевешивают.

Возможно, они так не считают? Ни ваше тело, ни ваше бессознательное, возможно, не считают роды в 40 лет каким-то кошмаром? И ваше сознание, которое "не считает это адекватным", тем не менее, никак не может повлиять на те части вашего "я", которые сопротивляются беременности - вот это факты.

Выходит, ваше сознание, которое не считает это адекватным решением, тем не менее, пока ничего не может вообще решать в этом вопросе?

 

Значит, получается, как-то надо искать контакт с теми частями "я", которые сейчас не готовы к ребенку и оказались куда более весомыми, чем ваше сознание?

 

Пустоту я заполняю чем могу, занимаюсь волонтерством, животными, вышивкой, в основном стройкой, еще много что нужно делать.

 

Если человек делает, а ему не помогает - значит он делает не совсем то, что помогло бы. Значит, все перечисленное не заполняет вашу жизнь всерьез, если вы все равно чувствуете ее бессмысленной. И опять напрашивается поиск этого самого личного смысла и того, что заполняло бы на самом деле, всерьез, а не просто "временно слегка отвлекало бы от мучительных мыслей".

 

Меня интересует, как себя перепрограммировать, чтобы не циклиться на теме детей.

 

Вы - не механизм, чтоб вас перепрошивать, как телефон. Я выше как раз описал, как это делается. Ищут контакт с теми частями "я", которые против - выясняются их мотивы, почему они против и т.д. А для этого вообще в целом хорошо бы принять, что эти части тоже важны, что в них содержится какое-то важное послание для вашего сознания. А если их отрицать, пытаться подавить и т.д. - то контакта не получится и проблема не решится.

И ищут тот самый собственный смысл, который и помогает "не циклиться". Зацикливаются-то именно тогда, когда внутри нет ничего другого, кроме темы детей, и нечем заполнить внутреннюю пустоту.

 

Видимо зацикленность идет на том, что время уходит, точнее уже почти совсем ушло.

 

"Время ушло" - это идея вашего ума, сознания. Как в действительности обстоит вопрос для вашего тела и вашей жизни - мы пока не знаем. Но прессинг сознания на тему "давай уже скорее, время ушло" разве помог вам разобраться с самой задачей? Нет. Значит, эта идея для вашей конкретно жизни непродуктивна, она ничему не помогает.

Вопрос, готовы ли вы ее пересматривать.

Или есть другой выбор - не искать контакта со своими частями "я", упираться и бороться с собой. Иногда с течением времени проблема решается (тк все равно в человеке происходят процессы всякие и он иногда интуитивно что-то нужное понимает), иногда - не решается никак, пока не будет установлен хоть какой-то контакт со своими глубинами. Зависит, опять же, от вашего индивидуального пути и выбора.

 

Какой выбор вы сделаете сейчас - искать контакт, гармонию с собой, узнавать свои глубинные причины или пытаться "продавить" себя и мир - от того и зависит, как дальше будет разворачиваться ситуация.

[Nattall]

Добрый день. Вопрос мой касается построения новых отношений,о которых задумалась в последнее время. Последние 5 лет не в браке. Младший ребенок подрос и появились временные возможности и внутреннее желание к общению с противоположным полом. Напрягает то,что была некоторая "выключенность" из активной социальной жизни в прошлую пятилетку и то,что возраст на месте не стоит-). Сейчас чувствую некоторую неуверенность при общении по интернету с мужчинами на предмет личных встреч. Также много тяжелых мыслей на предмет вероятности встретить именно своего человека,т.к по жизни убеждена в том,что такие люди встречаются не на каждом шагу.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Напрягает то,что была некоторая "выключенность" из активной социальной жизни в прошлую пятилетку

 

И как конкретно это мешает сейчас? Вы чувствуете, что.... потеряли какие-то навыки или что-то еще?

 

возраст на месте не стоит-)

 

Опять же, а как это мешает вам лично? Ведь и у мужчин возраст на месте не стоит, а отношения можно построить в любом возрасте. Почему вы воспринимаете возраст как препятствие?

 

неуверенность при общении по интернету с мужчинами на предмет личных встреч

 

А что конкретно чувствуете? Неуверенность в чем? Чаще всего, когда так говорят, речь идет о каких-то страхах - каких? Что неприятного может случиться в ракурсе этих возможных встреч?

 

Также много тяжелых мыслей на предмет вероятности встретить именно своего человека,т.к по жизни убеждена в том,что такие люди встречаются не на каждом шагу.

 

Да, это точно. Но как связано некое общее число и частота встреч таких мужчин, если вам нужен ВСЕГО ОДИН? Ведь не гарем же нужен?))) А тогда зачем они вам на каждом шагу? достаточно встретить одного. И эта встреча никак не связана со статистической вероятностью и числом мужчин вообще.

Встречи по другим законам происходят: когда человек знает, что он хочет, и готов к этому - встреча происходит, даже если вокруг - 3 сестры и дядя Ваня. И наоборот - если человек вращается в обществе, в котором завидные кавалеры бродят пачками, но при этом не готов и не знает, чего хочет - то кавалеры будут эту даму в упор не замечать.

Так вот как у вас - как думаете, по каким закона происходит эта встреча в вашем представлении?

И есть ли ясное представление - к чему вы идете, какой мужчина вам нужен, какие отношения хотите построить?

[Nattall]

Здравствуйте!

 

 

 

И как конкретно это мешает сейчас? Вы чувствуете, что.... потеряли какие-то навыки или что-то еще?

 

 

Изменения статуса: разведена, от должности пришлось отказаться и восстановление не предвидится. Плюс есть усталость физическая и психологическая.

[KleineHexe]

Здравствуйте, Антон! Снова к вам..

Собираюсь во 2 протокол Эко, первый неудачный. Одолели меня сомнения нужно ли это сейчас, ведь были же самостоятельные Б.(обе неудачно закончились), и жалко себя как-то, т.к. прошлый протокол дался тяжело. Но жизнь идет, наша с мужем ситуация по планированию не улучшается, и эко по квоте, что существенно облегчает затраты. Я сейчас вроде и начала подготовку к протоколу, но сомнения и, особенно жалость к себе, не даю мне покоя. Помогите разобраться

Изменено 2 апреля 2017 пользователем KleineHexe