Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Цель - достичь своей идеальной формы и легко и просто поддерживать

 

А почему вы уверены, что эта идеальная форма существует? Почему вы решили, что ваша - это вот такая идеальная? Вы ее придумали головой? А что ваше тело по этому поводу думает? Такое ощущение, что вы себе нарисовали картину, которая не согласована с вашим телом. Возможно, оно считает идеальной другую форму? Или просто хочет, чтобы вы на время оставили его в покое?

Это очень важный вопрос для вас - в состоянии вы вообще слышать потребности ТЕЛА, а не только головы, которая рисует вам разные картинки по поводу того, как все должно быть?

 

Может я перфекционист?

 

Почитайте, подумайте: https://zerkalodushi.org/perfekcionizm/

 

На счет гармонии с собой удивилась. Правда? Мне всегда казалось, что люди, которые не живут в гармонии с собой, в определенной степени несчастны.. Нет? А каждый человек обязательно должен счастлив, поэтому мир с собой - чуть ли не самое важное..

 

Я не знаю пока насчет перфекционизма, но вот максимализм уже здесь виден отчетливо))))

Можно ли жить с собой в гармонии на 100%? Нет. Если не будет проблем и задач, человек просто не будет развиваться. Поэтому никакой абсолютной гармонии нет. Как нет и тотального несчастья. Все перетекает из одного в другое и постоянно изменяется.

Да, можно достичь более ровного и счастливого состояния, чем раньше, можно повышать свой уровень, можно о многом лишнем перестать переживать, но все это ни разу не означает, что все проблемы навсегда исчезнут и наступит тотальная гармония.

И потом, человек никому ничего не должен. Иногда быть в несчастье - это тоже определенный способ получать счастье, только не очень здоровый. Но таким нас учат в детстве, и одна из наших задач - менять эту конструкцию. Опять же, менять ее приходится всю жизнь, потому что развитие заканчивается только на кладбище, хотим мы этого или нет. И то, полагаю, там тоже- не окончательно.

 

Мне не нужно много внимания. Мне нужно, чтобы мой мужчина меня не пропустил. А я выгляжу весьма неприметно. Так как всё откладываю покупку новой одежды..

 

А вы какого мужчину хотите? Который западает на яркие обертки? Или вы убеждены, что ничем кроме модной новой одежды и "идеальной" фигуры вы не можете привлечь своего мужчину? А это точно ВАШ мужчина, который вот только на это и ведется?))) Подумайте хорошо - нужен ли вам такой, который обращает внимание исключительно на это?

Вы ведь собираетесь встретить СВОЕГО мужчину, так? А свой - это не тот, кто вас не пропустит только потому что статистически вы не хуже других. Это вообще не зависит от статистики и теории вероятностей, количество замечающих вас мужчин может никак не повышать вероятность встретить именно своего..... Можно быть окруженной толпой поклонников, но при этом своего так и не встретить - эти вещи, число и качество, никак порой не пересекаются...

 

______________________________________________________________________________________

 

Может я привыкла к этому? Привыкла получать боль от мамы? В детстве не было другого выхода, я была зависима...

 

Думаю, тут и это, и другое. Незавершенная ситуация, например. Ребенку всегда хочется доказать маме, что он заслуживает любви, если любви было мало. И эта ситуация может длиться до конца дней.

Но иногда просто приходится признать, что нет больше смысла искать там любовь - ее там не будет в том виде, в каком вы хотели бы. И вы никогда уже можете не доказать, что вы стоите такой любви. Просто потому что мама так, как вам бы хотелось, любить не способна. Как говорится, она сделала все что могла. И остается только принять тот факт, что любовь вам придется искать в другом месте (прежде всего, в себе). И это не плохо, хотя поначалу воспринимается печально.

 

Я сама не понимаю чего я так боюсь. От чего мне так страшно. И поклонники есть, и внешне я собой полностью довольна. Я не понимаю. Установка сидит в голове, что должен быть кто-то рядом, на кого можно положиться, если что!

 

В психотерапии, конечно, быстрее с этой установкой разобраться и ее "отцепить", но при желании человек и сам может ее изжить. Каждый раз разговаривая с собой, например. "Чего я боюсь? Кто мне дал такую информацию? Верна ли она?" - вот тут в статье про эти вопросы есть подробнее: https://zerkalodushi.org/fear/

И набирать новый опыт жизни в независимости. Пробовать справляться, получать позитивный опыт (а у вас он уже есть), закреплять этот новый опыт "я справляюсь сама, и мне удается".

При этом, кстати, быть независимым - это не значит ВООБЩЕ не обращаться за помощью. Но если вы внутренне опираетесь на себя - вы твердо знаете, что всегда найдете тех, кто сможет помочь. Не потому что они к вам привязаны какими-то обязательствами, а просто потому что вы способны их найти и построить такие отношения с людьми вообще вокруг, что они будут хотеть откликнуться. С разными людьми. Не поможет один - поможет другой.

 

А еще, я несмотря ни на что, чувствую, что вся эта ситуация с родителями, мужчиной, меня сделала более самостоятельной и самодостаточной все таки.

 

Это очень здорово. И что вы это понимаете - тоже. Потому что, действительно, подобные ситуации и развивают нас, побуждают искать, меняться, делать выводы и становиться мудрее, более осознанными.

 

_______________________________________________________________________________________

 

Уважаемые дамы! Сообщаю всем, что до 21.02 я буду находиться в отпуске, писать, как обычно, можно, но ответить смогу только после 21-го.

[dkaty]

Добрый день, АнтоН!

Скажите, пожалуйста, даете ли вы консультации по поводу детей.

Если вкратце, то суть проблемы, по которой я хочу получить помощь психолога, сводится к зависимости ребенка от компьютерных игр. Мальчик - 10 лет. Ситуация уже близка к критической - истерики, слезы, крики, ультиматумы и протесты.

Спасибо!

[Peppa Pig]

Добрый день! Мне 25 лет, двое детей. В декрете уже почти 4 года непрерывно. Состояние похоже на депрессию. Полное отрешение от всего, детей кормлю и спать укладваю, ни играть, ни развивать.. ни на что нет сил. Срываюсь, кричу. Потом «заедаю» свое состояние. Муж и родственники помогают с детьми, не скажу что все сама, есть время на себя, но абсолютно нет желания что-то делать. Очень хочется выйти из этого состояния, но сама пока не могу.

[Belosnejka2015]

Думаю, тут и это, и другое. Незавершенная ситуация, например. Ребенку всегда хочется доказать маме, что он заслуживает любви, если любви было мало. И эта ситуация может длиться до конца дней.

Но иногда просто приходится признать, что нет больше смысла искать там любовь - ее там не будет в том виде, в каком вы хотели бы. И вы никогда уже можете не доказать, что вы стоите такой любви. Просто потому что мама так, как вам бы хотелось, любить не способна. Как говорится, она сделала все что могла. И остается только принять тот факт, что любовь вам придется искать в другом месте (прежде всего, в себе). И это не плохо, хотя поначалу воспринимается печально.

 

В психотерапии, конечно, быстрее с этой установкой разобраться и ее "отцепить", но при желании человек и сам может ее изжить. Каждый раз разговаривая с собой, например. "Чего я боюсь? Кто мне дал такую информацию? Верна ли она?" - вот тут в статье про эти вопросы есть подробнее: https://zerkalodushi.org/fear/

И набирать новый опыт жизни в независимости. Пробовать справляться, получать позитивный опыт (а у вас он уже есть), закреплять этот новый опыт "я справляюсь сама, и мне удается".

При этом, кстати, быть независимым - это не значит ВООБЩЕ не обращаться за помощью. Но если вы внутренне опираетесь на себя - вы твердо знаете, что всегда найдете тех, кто сможет помочь. Не потому что они к вам привязаны какими-то обязательствами, а просто потому что вы способны их найти и построить такие отношения с людьми вообще вокруг, что они будут хотеть откликнуться. С разными людьми. Не поможет один - поможет другой.

 

Это очень здорово. И что вы это понимаете - тоже. Потому что, действительно, подобные ситуации и развивают нас, побуждают искать, меняться, делать выводы и становиться мудрее, более осознанными.

Антон, здравствуйте! С выходом из отпуска Вас!

Вы знаете, дело наверно не столько в боязни остаться одной. На этой неделе был конфликт, мужчина опять начал собирать вещи, говорить, что мы разные и не подходим друг другу. Что у меня постоянные претензии к нему, что я его пилю... Вообще ничего конкретного, любой повод был подходящий для него кажется. Смысл в том, что я сначала взяла себя в руки, и почти поверила, что пусть уходит если хочет. А когда он приехал и начал при мне собирать вещи, я начала плакать и просить его остаться. В итоге я понимала, что у меня нет самолюбия, и что мне с ним плохо, и что все не так, но отпустить его не смогла. У меня зависимость. Меня мама не любит (так как мне хочется), меня он не любит (так как мне хочется). А мне хочется быть счастливой. А отпустить его не могу. Я не знаю что делать.

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

 

____________________________

 

Если вкратце, то суть проблемы, по которой я хочу получить помощь психолога, сводится к зависимости ребенка от компьютерных игр. Мальчик - 10 лет. Ситуация уже близка к критической - истерики, слезы, крики, ультиматумы и протесты.

 

Я рассматриваю всегда ребенка не как отдельную единицу, а только как часть семейной системы. Его проблемы с играми не появились просто так, и они как минимум в значительной своей части проистекают из проблем в семье. Но я отдаю себе отчет в том, что не всех родителей устраивает такой подход. Многие считают, что их собственное поведение никак не связано с проблемами ребенка, по крайней мере, очень не хотят об этом думать.

Так что вам решать, хотите ли вы разбираться именно в вашей семейной системе. Лично я могу предложить только такой подход.

 

______________________________________________________________________________________

 

 

я начала плакать и просить его остаться

 

И вот в этот момент вы чего конкретно так испугались? Что именно заставило вас просить и "не мочь отпустить"?

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский,

не знаю, может то, что можно поправить эти отношения, может то, что не было повода расставаться. Вчера он мне говорит (может в шутку я уже не понимаю, когда он шутит!) что ты уже старая, тебе 30 с лишним..! (я себя точно старой не считаю) потом говорит друг хвастался, что с женой еду в спа отель, куда ей в ее 45 на массажи, старухе. У меня дар речи пропал.

Вообще мне кажется что у меня проблема в недолюбленности и неприятии мамой, переросла в дикое желание выслужить и получить эту любовь от мужчины. Мало того, его холодность манит как магнитом. Я хочу что б он меня любил.

[Антон Несвитский]

может то, что можно поправить эти отношения

 

А для чего? Если в целом они не устраивают? Боюсь, что вы сейчас сбегаете от своего страха, а у меня нет рерсурса удержать вас в точке его осознания, тк я не в одном с вами пространстве-времени.

Но если вы сосредоточитесь на этом вопросе - возможно, еще больше поймете. Ведь многое вы поняли, все же -

 

Вообще мне кажется что у меня проблема в недолюбленности и неприятии мамой, переросла в дикое желание выслужить и получить эту любовь от мужчины.

 

Именно так. Вот только он не заменит вам маму. И не даст той любви, которую вы ждали от мамы. И никакие "можно исправить", "можно наладить" тут не помогут, увы. Просто потому что никто из нас не рожден для того, чтобы кому-то компенсировать недостаток родительской любви. Ни он, ни вы, ни кто-либо еще.

 

Мало того, его холодность манит как магнитом. Я хочу что б он меня любил.

 

Да, это тоже про маму. Мама была для вас достаточно холодна, а другого объекта, от которого хочется получить любовь, не было. И во взрослом состоянии ищется примерно такой же объект, и кажется, что вот тут-то я наконец выслужу и выпрошу эту любовь....

Но увы. Это и есть основа невротических отношений, которые могут, правда, длиться долго, но не удовлетворительно, и чаще всего в них никто не может никому ничего компенсировать.

Мы можем сделать это только сами - "долюбить" себя.

[VoprosOtvet//]

Добрый день!

Антон, хотелось бы узнать Ваше мнение профессиональное. Я создала вопрос на сайте, смысл которого в том, можно ли считать женщину после замершей беременности матерью нерожденного ребёнка? Это вопрос противоречивые ответы вызвал. Большинство ответивших возмутились. На самом деле , это мнение принадлежит моей хорошей знакомой, Вашей коллеги. Так вот, она считает , что если женщина не пережила до конца это горе, не осознала , что она Мама нерожденного ребёнка, то могут быть проблемы с зачатием. Кстати, в моей случае, я вообще испытала облегчение, когда Б сорвалась, если не назвать радость от того, что так сложилось и мне не нужно будет связывать судьбу с нелюбимым человеком. Я от него не хотела детей, и он даже спротивил в итоге. И я понимала , что ребёнка этого не смогла бы полюбить , если бы он хоть немного был похож на своего отца.

Согласны ли Вы с этим утверждением?

 

То есть , согласны с тем , что после замершей беременности женщине необходимо уже осознать, что она мама нерожденного ребёнка?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

хотелось бы узнать Ваше мнение профессиональное.

 

Увы, профессионального в чистом виде тут быть не может, потому что нет никаких на эту тему научных данных (например о том, на каком сроке вообще у ребенка появляется душа), и в данном случае можно говорить только о личном мнении, а также здравом смысле и логике. Но профессионального мнения тут быть не может, потому что, например, вопрос о появлении души у ребенка, который еще не родился - скорее вообще вопрос веры. Некоторые системы психотерапии имеют в своем арсенале именно такие убеждения, верования (например, феноменологический подход, расстановки и некоторые другие системы), но они работают только там, где у клиента есть какие-то аналогичные убеждения и верования.

В общем, с профессиональной позиции здесь я могу лишь говорить об отношении к вопросу. И с этого начну тогда.

 

можно ли считать женщину после замершей беременности матерью нерожденного ребёнка?

 

А можно ли это считать в общем? Распространять на всех?

Вот тут я бы сказал как раз с профессиональной позиции: если нечто не имеет твердых, наблюдаемых и фиксируемых органами чувств параметров, не поддается измерению и т.д., то в этом поле решает только сам человек - кем ему себя считать. Если он (точнее, она) чувствует себя матерью нерожденного ребенка - скорее всего, есть смысл верить ее переживаниям. Ведь мы не можем каким-то образом это опровергнуть или подтвердить. Можем ли мы сказать, был ли ребенок объективно или нет? Не можем. Вопрос о том, когда там появляется душа - вопрос веры. Тогда все зависит от убеждений и картины мира женщины. Если в ее картине душа есть с самого начала и она каким-то образом это чувствует - то да, она - мать нерожденного ребенка.

Если же она не верит в это и не чувствует, покуда ребенок, скажем, не достиг какого-то срока (каждый тут сам определяет) или вообще пока не родился - то как минимум ее бесполезно убеждать в обратном и что-то доказывать.

 

Так вот, она считает , что если женщина не пережила до конца это горе, не осознала , что она Мама нерожденного ребёнка, то могут быть проблемы с зачатием.

 

Могут быть, а могут и не быть. Вам ведь известны примеры, полагаю, когда после замершей беременности женщина, не воспринимавшая себя как мать нерожденного ребенка, тем не менее, вполне успешно беременела и рожала. Мне - точно известны. Значит, все-таки не универсальна закономерность.... и это вполне логично - слишком много факторов влияет на зачатие, вынашивание, рождение.... и не обязательно ключевым может стать фактор осознания себя как матери нерожденного ребенка и необходимость отгоревать это именно в таком ключе.

 

Кстати, в моей случае, я вообще испытала облегчение, когда Б сорвалась, если не назвать радость от того, что так сложилось и мне не нужно будет связывать судьбу с нелюбимым человеком. Я от него не хотела детей, и он даже спротивил в итоге. И я понимала , что ребёнка этого не смогла бы полюбить , если бы он хоть немного был похож на своего отца.

 

Вот как раз в вашем случае достаточно осознания этого факта, полагаю, и твердого вывода относительно того, что конкретно у вас имеет значение, кто будет отцом. И иногда достаточно сделать подобный вывод, чтобы зачатие в другой раз привело к нормальной беременности и ребенку.

 

Подводя итог, могу сказать, что есть случаи, где такое осознание может быть необходимо женщине (и мне такие случаи тоже известны), а есть такие - где не обязательно.

А как на самом деле и когда душа приходит к ребенку - мы точно не знаем. И лишь опытным путем можем искать и находить, что нужно именно данной конкретной женщине в текущий момент жизни и какие именно у нее индивидуальные отношения с этим ребенком, с этим фактом, с этими чувствами....

[VoprosOtvet//]

Антон, я полностью согласна с Вашей точкой зрения. Спасибо за ответ.

Изменено 23 февраля 2017 пользователем Ждём Аиста //

[Belosnejka2015]

А для чего? Если в целом они не устраивают? Боюсь, что вы сейчас сбегаете от своего страха, а у меня нет рерсурса удержать вас в точке его осознания, тк я не в одном с вами пространстве-времени.

Но если вы сосредоточитесь на этом вопросе - возможно, еще больше поймете. Ведь многое вы поняли, все же -

 

Но увы. Это и есть основа невротических отношений, которые могут, правда, длиться долго, но не удовлетворительно, и чаще всего в них никто не может никому ничего компенсировать.

Мы можем сделать это только сами - "долюбить" себя.

 

Добрый день! Антон, с мужчиной, все вроде бы не плохо. Но я часто думаю, что он меня сам почти не обнимает. Зато купил мне сапожки. А может я себя накручиваю? Может ли человек быть постоянно удовлетворен своим партнером? Вот есть у меня подруги (возможно тоже невротички, как и я) они так же то жалуются на мужей, то говорят какие они хорошие. Может ежедневник завести и записывать свои чувства, и на что реагирую, что бы понять себя? Я то готова расстаться, то он самый лучший. Когда пытаюсь мыслить глубинно, то он для семьи человек хороший - не пьет, не курит, работает, старается обеспечить свое будущее. А когда смотрю на поверхность - совсем не ласковый, не обнимет лишний раз, я вот этого не понимаю. Как можно жить с женщиной и не обнимать ее не целовать?

 

Психолог_Антон_Несвитский,

Еще хотела узнать ваше мнение по поводу мамы. Я ей написала в Прощеное Воскресенье, а она мне прислала стих:

Пока мы живы, можно всё исправить,

Всё осознать, раскаяться, простить.

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,

Увидеть путь, с которого сошли.

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата,

Порой хватает нескольких минут

Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.

Усталые глаза – знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.

Не лица перед нами, просто тени...

А сколько было сказано "не то",

И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –

Скребёт, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают. Мы себя – не можем...

Меня поражает, что она пытается "завиноватить" меня. Она сама же не общается со мной, она не хочет учитывать мои желания и просьбы, и вот выкручивает это так, словно я мать обидела и не общаюсь не звоню!!!

На мой вопрос после стихотворения "не надоело ли ей заниматься ерундой?" она мне не ответила. Я не знаю как быть с ней.

[Антон Несвитский]

Я то готова расстаться, то он самый лучший.

 

Да, именно так чувствуют себя всегда зависимые. Подробно об этом писал, если еще не попадалось и не всплывало: https://zerkalodushi.org/lyubovnaya-zavisimost/

Такими постоянными качелями достигается достаточное эмоциональное напряжение. Без него жизнь будет просто пустой, потому что самостоятельно наполнять ее до такой, до нужной вам степени "драйва" пока не получилось научиться. А подобные отношения, в которых то люблю, то разочаровываюсь, и все очень всерьез - это как раз именно та необходимая степень переживаний, без которой вам трудно жить. И как добыть ее без подобных отношений - вы пока (пока! - подчеркиваю) не знаете. Поэтому сейчас построить отношения стабильные и относительно здоровые с кем бы то ни было будет непросто.

 

А может я себя накручиваю? Может ли человек быть постоянно удовлетворен своим партнером? Вот есть у меня подруги (возможно тоже невротички, как и я) они так же то жалуются на мужей, то говорят какие они хорошие.

 

Зависимый тип отношений - самый вообще распространенный не только в России, но и во многих других странах. Взрослых (действительно зрелых психологически) людей мало. И да, такие отношения принято практически нормой считать. Но в них вот так больно и будет больно на протяжении всего времени, пока существуют зависимые отношения. И их нельзя толком "исправить", потому что их суть - вот такая: создавать постоянное эмоциональное напряжение, то жажда, то яркая удовлетворенность, то снова боль и сильная жажда... Это - их суть. А у вас есть лишь выбор - вообще вылезать оттуда или нет, из самого формата зависимости. А уж что потом будет с отношениями - это другой вопрос. Как я уже говорил, не обязательно они разрушатся. Или они перестанут иметь для вас такую ценность, чтобы было "жалко" уходить, много вариантов. Вопрос, прежде всего, в вас. Будете ли вы поддерживать зависимую структуру или решитесь искать внутри себя (прежде всего внутри, а потом уже, если нужно будет - вовне) какую-то другую форму отношений.

 

Как можно жить с женщиной и не обнимать ее не целовать?

 

Можно многое. Можно ее еще и бить. Можно считать вещью. Можно считать, что она - лишь функция, которую должна выполнять, удовлетворитель желаний и еще каких-то потребностей. Так же можно относиться и к мужчине. Без разницы. Можно вообще что угодно. Вопрос, хотите ли в этом жить лично вы. Это - единственный вопрос, который стоит задавать себе всерьез.

 

И, в общем-то, такие (зависимые) отношения могут продолжаться годами без существенных изменений. С теми же вопросами. С теми же ровно проблемами. И у пары может так и не найтись ресурса их решать, потому что эти проблемы - в том числе то, что создает нужный (бессознательно) обоим эмоциональный накал и заполняет внутреннюю пустоту.

 

Я не знаю как быть с ней.

 

А как быть? Это же ваше же решение - продолжать общаться, реагировать. Мог бы быть и другой выбор - не реагировать, например. "Мама, спасибо, и тебя с праздником" и все.

Опять же, вопрос - хотите ли вы в это вовлекаться, продолжать выискивать справедливость и пытаться ей что-то доказать.....

Видимо, хотите?

 

И еще наблюдение. Уже много было сказано на эти темы и вокруг того, но вам не хватает, и получается у нас с вами именно то, что у вас и получается в отношениях. Движение по кругу. Не заметили? Это не упрек. Это просто обратная связь. Как будто вы не усваиваете свои же собственные открытия, обнуляете их и начинаете все снова. Поэтому и снова те же вопросы, снова те же задачи, да, это в том числе и есть свойство зависимой внутренней структуры и вытекающих из нее зависимых отношений.

 

Но хорошая новость в том, что это корректируется. Время, конечно, нужно, усилия и желание.

Но тут уж вам решать - когда, как и с кем эти усилия прикладывать или не прикладывать их вообще.

[Ядвигa]

Добрый день, уважаемый Антон!

Читаю периодически Ваши советы другим девушкам на сайте, очень нравится, как Вы умеете всё разложить по полочкам. Я прочла Ваши статьи "Процесс или результат?" , а также статью про перфекционизм, и, пожалуй, это про меня. Я настолько привыкла жить маленькими и большими целями, что на самом деле давно нахожусь в депрессии. С одной стороны, в моей жизни ничего не меняется (та же работа, те же люди вокруг, которые начинают раздражать, если наша беседа длится более 5 минут), с другой я вижу, что вокруг жизнь течет и меняется, а я, как будто бы в болоте. Я не знаю, как избавится от этого состояния, и, пожалуй, не знаю чего точно хочу! Счастье испытываю в моменты, когда обнимает дочка, когда бываю с мужем в путешествиях заграницей. В остальное время все пресно, скучно, я почти всегда пассивно-агрессивна, никому не верю, меня бесят люди-позитивчики, они мне сплошь кажутся лицемерными врунами, улыбающимися ради своей выгоды.

 

Воспитывала меня мама одна, она по своей инициативе развелась с отцом-тираном, и считает, что с ним я бы выросла "забитым существом", а так я "умница-красавица, золотая медалистка, краснодипломница". Я начинаю понимать корень проблем, читаю периодически какие-то статьи, но не углублялась в дебри психологии. Мама меня хвалила только за 5-ки, получив 4-ку я расстраивалась не потому, что я недостойна такой оценки, а потому, что мама скривит лицо. Мне элементарно хотелось, чтобы мама одобрила, сказала бы, что я все равно молодец, так как старалась. В памяти всплывают моменты, когда я рисую детский рисунок, подбегаю к маме, и прошу поставить мне за него оценку! А мама говорит "три, потому что что это за тело у куклы? это балалайка какая-то!", а мне так обидно. Вот представляете, Антон, так было обидно, что я до сих пор в 30 лет это помню. С другой стороны, она меня оградила от быта, я и училась и гуляла в свое удовольствие, то есть могла гулять до 10 вечера во дворе, естественно отлынивая от уборки под любым предлогом, а потом за 1,5 часа быстренько делала все уроки, почти никогда не убирая в доме, да и готовила я редко - всему пришлось учиться уже тогда, когда я вышла замуж, и это тоже вылезло боком. Потому что я люблю, когда все чисто и уютно, но уж очень люблю делать это все "чужими руками", но это так, к слову, для полноты картины. Конечно, я научила убирать и варить борщ, но иногда получаю от мужа упрек вроде "такое ощущение, что ты делаешь без души, а для галочки". Ну он прав, для галочки.

 

Меня мучит профессиональная нереализованность, я, как описано в Вашей статье, теперь начинаю винить всех подряд, да и себя тоже, что выбрала не то направление (хотела пойти в гуманитарии, а меня насильно запихнули в физико-математическую школу и институт), я добилась должности начальника отдела в абсолютно третьей сфере - и не в той,что хотела, и не в той, по которой получила специальность, а в смежной. Я уже третий год подряд просматрию вступительные вопросы к экзамену в аспирантуру не по своей специальности (по литературе вообще), и понимаю,что пора бы готовиться, что вот оно - моё, что я хочу читать лекции, а не отвечать на претензии клиентов, а воз и ныне там (ведь там мизерные зарплаты, как могу себе это позволить?), меня изъедают изнутри нереализованные амбиции (уж раз не получилось "накосить бабла", так буду хоть бедным, но умным и уважаемым кандидатом наук). О своем институте приятных воспоминаний всего два, ярких - поступление ( эйфория от того, что добилась своими силами, без взятки как половина потока, а умом и упорством), и выпуск (получение красного диплома), мне не нравились изучаемые предметы, и в свои 18-19 лет я еще не понимала, что, собственно, там обучают тому, чем мне и заниматься всю жизнь. Осознание пришло многим позже - после полугода работы по специальности на нищенскую зарплату.

 

Несколько лет назад был кризис в отношениях с супругом, мы, честно говоря, даже начали встречаться с другими людьми. Были какие-то чувства на стороне, ну, по крайней мере, нам обоим так казалось, но мы семью мы сохранили и теперь у нас "тихая гавань", все вроде бы хорошо. Иногда мне не хватает адреналина первых встреч и переживаний, легкого флирта, стала себя ловить на мысли, что привлекают успешные мужчины постарше, с достаточно сложным характером (холерики такие), мне хочется им нравится.

И ровно как в Вашей статье про перфекционизм, ну один-в-один ситуация с получением водительских прав, мне инструктор сказал "я и не думал, что ты сдашь с первого раза, думал ты будешь моим висяком!", и меня это так задело! И вроде бы я понимаю, что я этого человека не увижу больше никогда, но так бьет по самолюбию, хочется простой похвалы, чтобы сказали просто "молодец, постаралась!", ведь как раз таки результат есть, и он неплох.

 

Я пыталась общаться на эту тему с одной девушкой-психологом, своей бывшей соседкой, но она проецировала свой жизненный путь на меня, и главным советом, почему-то, стал "развод и эмиграция", то есть человек совсем не понял мой посыл и внутренней борьбы. Я очень надеюсь на Ваш совет, что мне со всем этим делать, Антон?

 

С уважением.

[Belosnejka2015]

Поэтому сейчас построить отношения стабильные и относительно здоровые с кем бы то ни было будет непросто.

А у вас есть лишь выбор - вообще вылезать оттуда или нет, из самого формата зависимости.

Т.е. лучше сейчас расстаться и побыть самой с собой и со всеми мыслями? Или как оставаясь в отношениях вылезти из формата зависимости? Как начать строить другую структуру отношений? Я не могу сказать что внутри меня пустота, у меня увлечений много и друзей.. Просто хочется придти домой, и что бы обняли, а на мой простой вопрос "почему ты не обнимаешь меня?" он говорит "не нуди", а если начинаю давить, просто отворачивается или уходит из комнаты. Для меня не понятно, почему нельзя просто обнять женщину, когда она просит.

Опять же, вопрос - хотите ли вы в это вовлекаться, продолжать выискивать справедливость и пытаться ей что-то доказать..... Видимо, хотите?

Да, положа руку на сердце, хочу справедливости. Хочу. Но понимаю, что наверно не получу, и надо смириться и принять этот факт.

Движение по кругу. Не заметили?

Заметила, я знаю, что все одно и то же... Направьте меня пожалуйста, как действовать? Может какое то конкретное задание для "зависимой" есть? Что бы постепенно сместить прицел значимости с партнера на себя?

А еще, может ли быть так, что партнер сам с проблемами? И от этих внутренних своих проблем ведет себя так... то вещи собирает, то уходит, то перестает разговаривать, и вроде все из-за каких то пустяков! Просто представляю ситуацию - у нас ребенок, я вдруг (не дай бог!) прошу мужа обнять меня, он говорит не нуди, я (не дай бог!) опять прошу или настаиваю и тут он разворачивается и уходит! Какой то... бред, а не пример семьи и взаимодействия для ребенка.

Извините за много букв. И спасибо за все советы.))

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я не знаю, как избавится от этого состояния, и, пожалуй, не знаю чего точно хочу!

 

А у вас есть хоть какое-то представление - как вы это сами определяете? ну ведь определяете иногда? Вы ведь делали какие-то выборы в жизни - как вы их делали, на чем основываясь? Как определяли, что для вас лучше, что вам подойдет?

 

вот оно - моё, что я хочу читать лекции, а не отвечать на претензии клиентов

 

Вот это ведь вы тоже как-то определили. Как? Что именно это - ваше?

 

Иногда мне не хватает адреналина первых встреч и переживаний, легкого флирта, стала себя ловить на мысли, что привлекают успешные мужчины постарше, с достаточно сложным характером (холерики такие), мне хочется им нравится.

 

Это говорит о том, что вам в принципе не хватает эмоций, но их не обязательно "ловить" на стороне или с другими мужчинами. Вопрос в другом - а как вы вообще находите себе какие бы то ни было эмоции в жизни? Что сами для этого делаете? Каково ваше представление о том, откуда вообще в жизни человека берутся яркие эмоции?

 

Давайте пока попробуем вот с этой частью разобраться, а потом уже посмотрим, рождается ли из этого какая-то стратегия действий....

 

___________________________________________________________________________________

 

Для меня не понятно, почему нельзя просто обнять женщину, когда она просит.

 

А вы хотите понять? Не думаю. Причин может быть куча разных, но факт в том, что вас это не устраивает. Однако, вместо попытки встретиться со своим "меня это не устраивает" и задать СЕБЕ вопрос "что МНЕ с этим делать?" - вы пытаетесь якобы понять его. А на деле лишь демонстрируете протест против его поведения и возмущение. Так почему бы не встретиться со своим возмущением тогда? И признать правду - почему бы это ни происходило, какие бы причины у него не были на это - вас это не устраивает ВСЕ РАВНО?

 

Может какое то конкретное задание для "зависимой" есть? Что бы постепенно сместить прицел значимости с партнера на себя?

 

Только что выше вам его и продемонстрировал. Переключение фокуса на себя. Вместо того, чтобы задаваться вопросами "почему ОН?" начинайте задаваться вопросами "почему Я" (почему я это терплю, что мне делать с тем, что мне отказывают в желаемом, что я могу сделать с собой, чтобы либо изменить к этому отношение либо расстаться и прекратить тяжелую ситуацию и т.д.).

В любой непонятной ситуации задавайте себе вопросы "как Я к этому отношусь, что Я по этому поводу чувствую, что МНЕ делать с тем, что меня нечто не устраивает". Помните, мы ведь может управлять ТОЛЬКО собой. Другим - не можем. Если наши изменения повлияют на другого - хорошо. Нет - вы все равно ничего не сможете сделать с этим. Вот с этого и начинается выработка привычки опираться на себя и принимать решения за себя, отталкиваясь от своих желаний и чувств.

 

А еще, может ли быть так, что партнер сам с проблемами? И от этих внутренних своих проблем ведет себя так... то вещи собирает, то уходит, то перестает разговаривать, и вроде все из-за каких то пустяков!

 

Может. И что? Опять же, он может быть каким угодно. Это ведь только ВАШЕ решение - принимать его таким или не принимать, жить с ним или не жить. Опять вопрос к вашему "я".... Что вы можете сделать с его проблемами? Ничего. Только со своими.

 

Просто представляю ситуацию - у нас ребенок, я вдруг (не дай бог!) прошу мужа обнять меня, он говорит не нуди, я (не дай бог!) опять прошу или настаиваю и тут он разворачивается и уходит! Какой то... бред, а не пример семьи и взаимодействия для ребенка.

 

Вас никто не принуждает заводить с ним ребенка и жить вместе, заметьте. Тогда зачем вообще воображать эту ситуацию? Если вы не уверены в том, что у вас с ним получится продуктивная семья - кто вас заставляет в это ввязываться? Никто. А если вы сами сделаете такой выбор - то будете нести ответственность и за его последствия.

Вы видели, что он - такой и за время вашего контакта не изменился? Видели. Кто даст гарантию, что дальше вдруг по каким-то причинам он изменится? Никто. И тогда вы, решаясь на семью и ребенка с ним, должны хорошо отдавать себе отчет в том, что вот это может не измениться. И значит, делая такой выбор, вы принимаете его с этими недостатками. Ваших жалоб пост-фактум уже никто не примет. И он тоже имеет вам право сказать "ты же знала, за кого выходила/от кого рожала?" - и будет по-своему прав.

Так кто заставляет вас воображать эту ситуацию и тем более считать ее неизбежной?

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, Cпасибо, буду следовать Вашим советам.

[Ядвигa]

А у вас есть хоть какое-то представление - как вы это сами определяете? ну ведь определяете иногда?

 

 

Не совсем поняла вопрос - как я определяю свое некомфортное состояние? Если я правильно поняла, то чувствую ощущение грусти или апатии, если вижу успехи и веселье других людей, например коллега рассказывает, как она классно тренируется в тренажерном зале с невероятным тренером, а на выходных они играли в пейнтбол, а мне вот этого всего не хочется, точнее даже так - мне хочется, чтобы мне этого всего хотелось, а желания все не возникает. Мне тяжело выдавить из себя веселье, я не умею радоваться и расслабляться. В новых компаниях я держусь обособленно, то есть, откровенно говоря, если я не гвоздь программы, то теряю к ним интерес ( в школе и во дворе в детстве был лидером всегда, а вот во взрослой жизни не ладится с этим), во время застолий стараюсь несколько раз выйти из комнаты в соседнюю - просто побыть наедине с собой. Мне тяжело молчать, если люди несут откровенный бред ( я учусь сдерживаться, но не всегда это удается).

 

Вы ведь делали какие-то выборы в жизни - как вы их делали, на чем основываясь? Как определяли, что для вас лучше, что вам подойдет

 

Делала выборы, конечно. Выбор уйти с двух работ - на одной был изнуряющий график, на другой мало платили (мне некомфортно работать сверхурочно или за копейки, от этого страдает моя нервная система и моя семья). Делала выбор в пользу возобновления отношений с мужем, хотя тогда казалось, что нет никаких чувств, но я решила, что у моего ребенка будет полноценная семья (не как у меня в детстве), и что я сама виновата в нашем разладе, т.к. пустила все на самотек,когда направила энергию не В семью, а ВНЕ ее. Мне думается сейчас, что я поступила мудро и правильно, т.к. спустя время понимаю, что тогда во мне говорила не якобы "любовь" к другому человеку, но "гормоны".

Делала выбор в пользу работы не по профессии, т.к. единственно тут была достойная зарплата для нашего региона, но особого удовольствия работа не приносит. Точнее - первые два года приносила, я старалась вникнуть в суть, быть полезной, не делать ошибок, потом стать лучшей ( и стала), заимела кучу грамот и прошла кучу тренингов управленческих, а в итоге пришло осознание того, что это все была просто нематериальная мотивация (утрированно - проще человека назвать "бриллиантовым директором", чем поднять ему оклад на 10 тыс). Когда я знала об этой работе все, переросла должность рядового менеджера, старшего менеджера, то ушла в другую компанию. На предыдущей стали раздражать все - и клиенты, и коллеги, в общем, все те, чье мнение для меня когда-то было существенным.

 

 

Вот это ведь вы тоже как-то определили. Как? Что именно это - ваше??

 

Интересный вопрос - как я определила, что аспирантура и дальнейшее чтение лекций - мое. Я полагаю, что в той сфере деятельности смогу контролировать и дозировать общение с публикой (лектор изначально ведет аудиторию), а в нынешней профессии мне приходится подстраиваться под интересы уймы клиентов.

 

Это говорит о том, что вам в принципе не хватает эмоций, но их не обязательно "ловить" на стороне или с другими мужчинами. Вопрос в другом - а как вы вообще находите себе какие бы то ни было эмоции в жизни? Что сами для этого делаете? Каково ваше представление о том, откуда вообще в жизни человека берутся яркие эмоции?

 

Давайте пока попробуем вот с этой частью разобраться, а потом уже посмотрим, рождается ли из этого какая-то стратегия действий....

 

эмоций мне хватает только негативных, к сожалению. Развеселой я никогда не была, да и юмор, признаться, у меня саркастический. Что делаю для того, чтобы найти эмоции позитивные? Еду в путешествие с мужем. Планирую его, продумываю мелочи - что с собой возьму в дорогу, вплоть до марки шампуней, мне нравится выбирать специальные туристические минисаквояжи, выбирать отели, узнавать людей из других стран, их взгляды на мир, на нынешнюю политическую ситуацию. Устраиваем с супругом гастротуры в местах, где бываем. Доставляет наслаждение беседа на иностранном языке, я в восторге от того,что могу на нем говорить и понимать собеседника. Мое представление о ярких эмоциях ....это когда человек видит что-то новое! Да, познание! Информация. Я помню, как получала учебники на следующий год в конце предыдущего и листала их - физику, химию, биологию...мне интересно было,что же мы будем изучать в новом году. А хобби у меня нет...я неусидчивая, все быстро надоедает ( а путешествия всегда разные и надоесть не могут).

Изменено 1 марта 2017 пользователем Ядвигa

[Антон Несвитский]

Если я правильно поняла, то чувствую ощущение грусти или апатии, если вижу успехи и веселье других людей, например коллега рассказывает, как она классно тренируется в тренажерном зале с невероятным тренером, а на выходных они играли в пейнтбол, а мне вот этого всего не хочется, точнее даже так - мне хочется, чтобы мне этого всего хотелось, а желания все не возникает.

 

Да, именно об этом спрашивал. Чувствуете грусть, апатию, на первый взгляд, потом оказывается что зависть. Само по себе чувство - оно просто информация для вас о мире. Нет чувств плохих и хороших, есть разные сигналы и разные их интерпретации. Раз возникает зависть, значит, вам хотелось бы удовлетворить какую-то потребность (зависть и есть сигнал о том, что нечто хочется, но оно пока недоступно). Какую? Потребность в позитивных эмоциях - именно о ней речь? Потребность в том, чтобы было больше интересов в жизни? Какие еще потребности стоят за вашей завистью, что вам хотелось бы, чтобы у вас было такого, чего пока нет?

 

Мне тяжело выдавить из себя веселье, я не умею радоваться и расслабляться.

 

Это не совсем так. Ниже вы пишете о том, что вас радует. Значит, умеете. Только, возможно, не в компаниях. Тогда зачем вы себя туда приводите, зачем "выдавливаете" радость там, где, возможно, она у вас все равно не получится? Есть люди, которые вообще не умеют расслабляться на людях. И что? Они при этом замечательно расслабляются в одиночестве, на природе или в очень узком кругу близких. Ведь все люди не сделаны под одну болванку.

 

Мне тяжело молчать, если люди несут откровенный бред ( я учусь сдерживаться, но не всегда это удается).

 

А зачем вам вообще находиться в таком месте, где люди несут откровенный бред, ради чего?

 

По поводу выборов, вы делали их, как понял из текста, в основном рационально, головой? А где в этот момент были ваши чувства и что они говорили?

 

Я полагаю, что в той сфере деятельности смогу контролировать и дозировать общение с публикой (лектор изначально ведет аудиторию), а в нынешней профессии мне приходится подстраиваться под интересы уймы клиентов.

 

Это - лишь объяснение, хотя оно тоже кое-что объясняет)))) Но вы не рассматривали простую мысль о том, что вообще-то желания, позитивные эмоции, порывы, стремления - это все не рациональное? Это из серии "нравится-не нравится", "мое-не мое" - оно вообще не всегда поддается рациональному объяснению. Да, можно это объяснить особенностями личности, например, психотипа, темперамента, но в конечном счете эта рационализация объясняет что-то только специалистам. А на поверхности остается сухой остаток: человек выбирает профессию потому что у него есть внутренние склонности и она затрагивает его чувства. Тогда он становится в ней по-настоящему успешен. А вот если он ее выбирает рационально и чувства там ни на что не отзываются - как правило, он быстро выгорает из-за нелюбви к работе, в любви к работе ведь многие нуждаются, как ни крути...

 

Вы писали о том, что вам трудно определить, чего хотите и не хватает эмоций. Но при этом вы, в основном, контактируете со своим рассудком, а не с чувствами. А энергия, вдохновение, желания и все вот это вот - это чувства. Да, иногда (и нередко) люди путают реальные чувства с тем, что они себе надумают головой (а потом по этому поводу эмоционируют), и в этом нужно с каждым индивидуально разбираться - где у него что. Но в целом, и те проблемы, которые вы описали (перфекционизм, склонность фокусироваться на результате) все это как раз и связано с тем, что человек живет в основном "в голове". И потому не знает ничего о своих чувствах и плохо ориентируется в своих реальных желаниях.

 

Можно об этом почитать немного: https://zerkalodushi...ya-chuvstvovat/

 

эмоций мне хватает только негативных, к сожалению.

 

Да, их проще бессознательно вызвать, чем позитивные. Обычно, когда возникает эмоциональный дефицит, человек бессознательно ввергает себя в ссоры, разборки, травматичные отношения,двусмысленные ситуации, когда "все сложно", а также в воображаемые страхи и начинает внутри себя по всем этим поводам сильно загоняться. Так и компенсируется недостаток эмоциональной жизни. Организму. в принципе, все равно - позитивный стресс или негативный. Его интересует химическая встряска - и не более.

Так что это задача вашей личности - научиться не бессознательно ввергаться в негатив, а осознать свои потребности и научиться создавать себе пространство для переживания позитивных эмоций осознанно.

 

Еду в путешествие с мужем.

 

И как часто? Если пару раз в год - любой организм задохнется от такой "частоты" и начнет все остальное время накручивать вам что угодно еще....

 

Мое представление о ярких эмоциях ....это когда человек видит что-то новое! Да, познание! Информация.

 

Возможно, вы действительно один из тех людей, кого познание именно волнует на уровне чувств. И как часто в жизни вы себе можете это обеспечить? Ведь познание происходит не только в путешествиях, не только в дальних, чем еще новым и как вы можете разнообразить свою жизнь - думали об этом?

 

все быстро надоедает

 

Надоедает, бывает, не потому что "вы не усидчивая", а возможно потому что вы стремитесь к какому-то результату, который быстро не наступает? Но вам же интересен ПРОЦЕСС познания в путешествиях? Значит, есть такие процессы, которые вам могут быть интересны сами по себе, как процессы?

Изменено 1 марта 2017 пользователем Психолог_Антон_Несвитский

[SvetlanaLana89]

Здравствуйте, Уважаемый Антон.

У меня, может быть, получится длинное повествование, но изъяснить всё более кратко не могу. То, что я пишу, очень важно для меня. Уже давно нахожусь во внутреннем раздрае и чувствую, что справиться самостоятельно сложно. Ситуация такая:

сейчас мне 27 лет. Я мама замечательной маленькой девочки полутора лет. Рождение ребёнка считаю чудом. У меня изначально не заладилось со здоровьем репродуктивной сферы. С 13 лет начались циклы, а к 15 стало понятно, что организм у меня со своими "особенностями". Я обследовалась и не один раз, диагноз конкретный мне не ставили, но врачи говорили, что забеременеть в моём случае будет не легко. Конечно, меня такие прогнозы пугали. Годам к двадцати, когда уже был пройден тысячный круг сдачи анализов и узи, я отчаялась что-то изменить в работе организма. Было разное: и гнев на своё тело, и страх, что бесплодна, и слёзы и ненависть к врачам. Какое то время перестала вообще обращать внимание на здоровье. Училась, работала. Потом вышла замуж. Через 2 года решили, что хотим ребёнка. Опять пошла к врачам. Та схема, что предложили для подготовки к беременности, мне не понравилась и я решила ничего не делать и пустить всё на самотёк (с точки зрения медикаментозного вмешательства в организм). В итоге читала хорошие книги, молилась, пошла в спорт зал и на танцы - жила активной интересной жизнью, но жуткий страх бесплодия меня точил изнутри. Каждый цикл заканчивался моими слезами и ожиданием беременности. Тогда как муж верил, что всё получится. И вот прошло пол года от начала планирования и, несмотря на то, что по результатам обследования в ближайшее время беременность была маловероятна - я забеременела. Беременность прошла со своими страхами и тревогами. Колбасило меня жутко. Все 40 недель боялась гибели ребёнка. Даже после родов не сразу отпустило. Мне очень тяжело далось вынашивание в плане эмоций. Это отдельная история. Родилась наша девочка. Любим её... Не передать как! Я каждый день смотрю и благодарю жизнь за этот дар!

Но столкнулась вот с какой проблемой: после рождения дочери, страх бесплодия усилился! С женским здоровьем стало только хуже. А мы с мужем хотим в будущем родить ещё ребёнка. Уже не первый врач говорит мне, что первая беременность - это чудо. И у меня засел страх, что вдруг вправду повезло только один раз? Я стала ловить себя на мысли, что опять "схожу с ума" на теме своего здоровья, и того что "смогу ли ещё родить?". Знать бы наверняка...Если бы сейчас были подходящие материальные условия, то не раздумывая снова начали бы планировать. Но конфликт моих желаний находится между страхом бесплодия, желанием родить ещё ребёнка и страхом перед материальной ситуацией, когда страшно рожать ещё одного ребёнка. Нужно обеспечивать самих себя и дочку. Хотя перед рождением дочери меня мучил этот же вопрос денег, однако муж справляется...хоть нам не так легко,но на жизнь хватает. Муж не против того, что бы мы рожали второго в ближайшем будущем. (а когда получится знает один Бог). Я уже взвешивала за и против. Спрашивала себя, а что изменится, если я поступлю разными способами. И нахожу больше плюсов в идее рожать в ближ. будущем. Я понимаю, что зарождение новой жизни, основанное на страхе перед бесплодием - нехорошая вещь, но всё же первостепенно желание родить самого ребёнка. Я давно поняла, что для меня в жизни главнее карьеры, денег, комфорта- родить детей. В моих мечтах всегда была большая многодетная семья и для меня очень важно реализоваться в материнстве. Глупо говорить и спрашивать: почему именно у меня есть проблемы с женским здоровьем, когда есть желание давать жизнь. Я уверена, что стану мамой ещё раз уж точно. Но справиться самой с конфликтом внутри себя очень сложно. И самое главное, сложно жить с постоянным страхом в отношении реализации одного из самых важных желаний. Мне хочется, что бы стимулом в планировании ребёнка был не страх, а сейчас именно страх перевешивает. Подскажите пожалуйста, как можно работать над собой и пережить время ожидания до следующего планирования?

[Vikulka_Krasotulka]

Антон, Здравствуйте!

Не знаю сможете ли Вы мне чем-то помочь, но очень надеюсь)))

Итак, я беременна (как и большинство здесь))), мне 35 лет, рожу почти в 36, понимаю, что это мой последний шанс на второго ребёнка, вряд ли будут ещё. В детстве мечтала о большой семье, минимум 4 детях, после рождения первого ребёнка пыл поугас). Лет пять назад очень захотела второго ребёнка, но были разные обстоятельства, все откладывали. И вот чудо случилось! Я плакала навзрыд когда увидела положительный тест от счастья! Но есть и ложка дегтя в моей бочке мёда, которая мучает меня и пугает, заставляет волноваться... Перед тем как узнать, что беременна я уволилась с работы, не думала, что все так обернется. Устала, хотела найти что-то поспокойнее, два года впахивала как негр))), заработала на квартиру побольше, не без ипотеки конечно, ремонт, мебель, когда все было завершено, решила отдохнуть месяцок и с новыми силами в бой, а тут беременность. Естественно беременная женщина на новой работе никому не интересна... И я сижу дома, вот уже 3 месяца!!! Страх мой, что я теперь так и не смогу восстановить свою карьеру, тк будет огромный перерыв и возраст после декрете около 40 лет! Я привыкла быть успешной в проф плане, привыкла идти вперёд, не боюсь начинать с нуля, но боюсь из-за возраста я в виде нуля буду уже не интересна, а как специалист потеряю квалификацию, рынок сейчас плохой для работников, и выигрывают только лучшие кандидаты. Конечно, у меня есть муж, а у ребёнка отец, это один человек))), но я так привыкла и так уж воспитана, что могу полагаться только на себя. Не могу я жить и надеяться, что этот мужчина будет меня обеспечивать и никуда не денется (хотя так скорее всего и будет), мне не спокойно если ситуация не зависит от меня, не под моим контролем!

Плюс, прибавляется скука, я в первом декрете через год после родов вышла на работу, сейчас знаю, что надо было больше времени провести с ребёнком, жалею. Но, в настоящее время, за три месяца ничего не делания дома я уже устала, мне нужно общество, чувствовать свое место в нем, общаться, решать трудные задачи. Боюсь, что к моменту рождения малыша я так устану отдыхать, что совсем превращусь в амебу. Просто чувствую, как накрывает апатия, а поделать с этим ничего не могу, если бы я физически могла, я бы проспала эти 9 месяцев))

В общем все эти страхи и волнения привели меня к тому, что стыдно признаться, иногда я думаю, что поторопилася с малышом, что как-то все не распланировала, что если я не была бы беременна, все было бы иначе, куда спокойнее и надёжнее... Но я очень хочу и уже люблю своего малыша!!! Это только предательские мысли, которые я гоню прочь!

Антон, как на Ваш взгляд я могу успокоиться свое не спокойное сердце, как убрать панику, которая так не кстати, но основана на реалиях жизни! Как перестать винить себя за ошибку, которую я по сути не могла предугадать, хотя могла конечно!

И да, у меня ещё один старший ребёнок, парень подросток, ему тоже нужна успешная мама, а не домоседка...

Заранее благодарю!

Хорошего дня!

С уважением, Виктория Богачева.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Я уверена, что стану мамой ещё раз уж точно.

 

Не совсем так. Вы хотели бы этого, но не уверены. И ведь вы сами пишете о страхе, который вас съедает со всех сторон.

.Если бы сейчас были подходящие материальные условия, то не раздумывая снова начали бы планировать

 

Знаете, есть только одни условия, которые можно назвать неподходящими - нищета. Нищета - это когда родители не всегда знают, что будут есть (и будут ли) на ужин. Это когда они в любой момент могут лишиться крова. Когда они напиханы в одну квартиру еще с кучей народа, и при этом не видят никаких перспектив заработать на съем отдельного жилья. У вас разве такая ситуация?

 

А ожидать "благоприятных условий" - это, скорее форма оттягивания момента. И вопрос, почему вы его оттягиваете. Муж, вроде как, не против начинать планирование сейчас. Он отвечает, как понимаю, за материальную ситуацию, и его не пугает, если сейчас все получится.

 

Пугает что-то вас. Почему-то именно вы оттягиваете этот момент, хотя уверяете, что очень и очень хотите, а единственным препятствием является недостаточно благоприятная материальная ситуация.

 

Значит, не просто хотите ребенка, а хотите его только при определенных условиях?

В этом нет ничего плохого. Просто нужно тогда выяснить, какие потребности у вас в каком порядке, какие приоритеты, как и почему расставлены. И пока это не сделано, будет ощущение какой-то каши и безвыходности, вечная игра в "да, но", "с одной стороны, с другой стороны..." и т.д.

 

Давайте попробуем разобраться.

Что будет, если вы забеременеете сейчас? Какие материальные сложности могут случиться? Чего конкретно вы боитесь, какого исхода подобной ситуации?

Второе. Какие материальные рубежи вам важно сохранить?

Пример: кто-то не может решиться на ребенка при отсутствии отдельной комнаты. Потому что для человека жить втроем в одной комнате - просто край и разрушение личности, и такой ценой действительно можно разрушить себя, семью, ребенка.... Тогда в такой паре оба логично понимают, что нужно как-то сначала решить проблему с жильем, а потом планировать. Но тогда у людей есть конкретная цель и они делают какие-то шаги к этому.

Итак, чем вы НЕ пожертвуете ради ребенка (потому что это может поставить под удар вашу личность и семью, по вашим ощущениям), и какая цель, какое материальное завоевание дало бы вам "зеленый свет" на ребенка? В чем для вас ценность этого материального завоевания?

 

Глупо говорить и спрашивать: почему именно у меня есть проблемы с женским здоровьем, когда есть желание давать жизнь.

 

Почему? Очень даже не глупо. Если образно, возможно, именно потому вселенная создает вам трудности, чтобы дать дорогу еще каким-то вашим желаниям? Ведь если единственной мечтой будет стать многодетной матерью, вы рискуете сильно обеднить свою личность. Кто знает, какие еще в вас есть таланты, стремления, потребности? И ведь мы не всегда знаем все свои грани и желания. Возможно, на сознательном уровне вы хорошо поняли про свое желание стать матерью неоднократно. Но есть еще много что, что, возможно, еще просто не осозналось? А ему тоже нужно в жизни место.....

 

____________________________________________________________________________________

 

мне не спокойно если ситуация не зависит от меня, не под моим контролем!

 

А кто сказал, что это - здоровый подход к жизни? Увы, обе крайности для человека не полезны - и когда он, как дитя, все ищет кого-то, кто будет его опекать/спонсировать/решать его проблемы и т.д., и когда человек не может вообще ни на кого положиться, никому не может доверять и вынужден постоянно мучиться от страха там, где он лично не может контролировать ситуацию (а таких историй в жизни бывает немало - ну, не боги мы и не супергерои, чтобы все мочь контролировать и все уметь самому).

 

А дальше вы начинаете мыслить не реальностью вашей жизни и вашего характера, а убеждениями (которые еще не совсем понятно, насколько ваши и откуда вообще взялись).

 

беременная женщина на новой работе никому не интересна...

 

Вот пример негативного убеждения. Это смотря какая работа. Кому-то изначально нужен временный сотрудник. Где-то просто не так важно, уйдет потом человек или нет - нужен сейчас. Можно и искать проектную, временную работу или вообще затеять какое-то свое дело, удаленную работу, так, чтобы не бегать в офис каждый день, и чтобы снова в нее войти после родов довольно быстро.... Понятно, что не во всех сферах такое легко найти, но не обязательно жестко привязываться к тому, что вы делали все последнее время. Может быть как раз захочется попробовать что-то новое.

 

боюсь из-за возраста я в виде нуля буду уже не интересна

 

Вы и не будете нулем уже никогда)) Куда девать прошлый опыт? И потом, реально - вы считаете, что не найдется ни одной компании, которая будет заинтересована в хорошем и результативном специалисте после 40 (всего лишь!)

Вот задайте прежде всего себе вопрос - откуда у вас в голове такая мрачная картина?

 

рынок сейчас плохой для работников, и выигрывают только лучшие кандидаты

 

Сейчас - плохой, через год - хороший, да и даже когда он плохой - масса людей находит себе применение. Вы заработали на улучшение жилищных условий, у вас развивалась карьера, вы - такой плохой и никчемный кандидат? Вы действительно считаете себя специалистом "так себе"?

Вам, видимо, кажется, что вы оцениваете рынок "объективно". Но на самом деле никакой объективной оценки рынка применительно к индивидуальной судьбе человека не существует. Иногда самые прекрасные, "золотые" и знающие сидят невостребованными. А люди, которые ничего особо не умеют - почему-то пробиваются вперед. Значит, "объективная оценка" ничего не решает? (и да, как человек, 5 лет в сумме проработавший по разным направлениям вокруг HR и трудоустройства, могу вам честно сказать - ничего она и правда не решает.....)

Тут вопрос, скорее, насколько вы сами верите в себя, прежде всего. А не в том, "плох или хорош" рынок сейчас вообще.....

 

я в первом декрете через год после родов вышла на работу, сейчас знаю, что надо было больше времени провести с ребёнком, жалею.

 

Вот тут тоже, посмотрите правде в глаза: вы - ТАКАЯ. Вы не будете сидеть с ребенком 3 года, даже если у вас будут золотые горы и клятвенные заверения от хорошей компании, что вас через 3 года с гарантией возьмут на работу. Вы просто умрете от скуки за эти 3 года))) Просто потому что ваша личность - она не может сидеть дома. Вы сами четко пишете о том, что вам нужно, и дефицит чего вы чувствуете уже сейчас:

 

Но, в настоящее время, за три месяца ничего не делания дома я уже устала, мне нужно общество, чувствовать свое место в нем, общаться, решать трудные задачи.

 

Вот и делайте то, что вам нужно. А идея о том, что обязательно до 3 лет сидеть с ребенком - это лишь "правильная идея". Реальность же такова, что все родители разные. Матери - разные. И если мать любит ребенка, это не значит, что она должна уничтожить свою личность ради него - в конце концов, ребенку от этой жертвы пользы не будет.

Значит, вы будете находить достаточно время и вне работы, чтобы общаться с ребенком и давать ему все, что нужно.

 

Не получается ли, что вся ваша "правильная реальность" и "как все должно быть" - это лишь в вашей голове, а в реальности происходит нечто иное, и ведь совсем не факт, что происходящее - плохо?

 

Так что мешает вам сейчас подумать о том, чем заняться все оставшееся время беременности и в какую сторону двигаться в профессиональном плане? Что вы можете сделать для себя сейчас? Что мешает вам быть собой со своей потребностью в работе, обществе, движении вокруг вас?

[SvetlanaLana89]

Антон, спасибо Вам за помощь и внимание к моему вопросу. Я всё утро думала над тем, что Вы написали в ответ.

И вот к чему пришла:

Мне кажется, я понимаю, откуда "растут ноги" у моего беспокойства за материальную сторону жизни семьи. Дело в том что у мама меня растила одна, по причине своей болезни не работала. Жили очень тяжело и действительно в нищете. Для меня в детстве печенье на столе являлось апофеозом богатства, новая одежда - праздник! Поэтому к двадцати годам, получив образование, я с головой нырнула в работу и страх остаться без денег был настолько силен, что вводил меня в панику при одной мысли об отсутствии дохода, ибо полагаться я могла только на себя. Это было очень тяжело.В итоге я прослыла трудоголиком, но вырвалась за пределы безденежья. Однако через какое то время поняла, что не в деньгах счастье. Выбрала более спокойную творческую работу с доходом поменьше. Сравнила, так сказать до и после. Потом встретила мужа. Он тоже звёзд с неба не хватает, но у нас есть своё жилье и на жизнь хватает. Впритык, без излишеств, с моим уходом в декрет стало чуть сложнее, но мы уже привыкли так жить. И мужу я благодарна за то, что он трудится не покладая рук, что бы обеспечивать нас. Если рожу сейчас ребёнка, то боюсь, что станет сложнее, ведь ребёнок, это новые затраты. Я боюсь повторения того жуткого чувства из детства - беспомощности и невозможности приобретать желаемое. Хотя сейчас мои взгляды претерпели сильные изменения и я стала относиться к материальным благам намного спокойнее. Мы сыты, одеты, жильё есть - и этого, мне ,например, достаточно. Муж вообще далёк от гедонизма.

Если честно, с дочкой я не испытываю трудностей: всё, что ей нужно - мы даём. Вообще обстоятельства складываются в нашу пользу и происходят ситуации, когда вдруг у мужа находится внезапно подработка или друзья отдают одежду для дочки.

Я думаю, за время моего нахождения в декрете мало что изменится в материальном смысле и ждать пока я выйду на работу, поработаю, может быть что-то накоплю, а потом уже рожать и снова в новый декрет - как то не рационально... а что если всё пойдет иначе? если не смогу выйти на работу прежнюю, если окажется, что беременность не наступит? столько разных вариантов и далеко не факт, что всё будет так, как я себе нарисовала и придерживаться определённого плана жизни ради иллюзий? Ведь жизнь очень не предсказуемая. Вот и думаю, может стоить исполнить наше обоюдное с мужем желание, тем более плюсов за рождение детей с небольшой разницей, много.

Чего бы мне хотелось сейчас? Очень хочется иметь творческую деятельность для удовольствия. Дело в том, что мне очень сложно даётся сидение дома и рутинный быт. Не общение с ребёнком, а именно рутинная бытовуха, когда всё до тошноты однообразно. По профессии я художник, в течение пяти лет вела занятия со взрослыми и детьми, рисовала, фотографировала, что то придумывала и делала всё время: постоянно было движение и смена деятельности. А сейчас этого нет... И мне очень хочется работать для души, для себя, что бы чувствовать себя "на коне", а не "за бортом" привычной жизни. Ну и для небольшого дохода хотя бы пару раз в неделю, даже беря с собой дочку. Хочется развиваться, пробовать новое. И силы есть, и потенциал и желание.Я пробовала искать варианты рядом с домом, приглашала на дом детей. И вроде на первых порах что-то намечается, а в последний момент всё срывается: то мы заболеем, то дети не собираются. Конечно, меня это очень огорчает. Я уверена, что , когда выйду из декрета, найду себе место и применение и всё у меня ещё будет (в плане профессии) и что рождение детей, в данном случае, совсем не преграда к творческой и профессиональной самореализации, тем более у меня род деятельности позволяет длительный перерыв без потери качества.

[Антон Несвитский]

SvetlanaLana89,

 

Отредактируйте, пожалуйста, сообщение, ваш ответ там оказался аж 3 раза)) Лишнее можно спокойно убрать, чтобы не загромождать форум. К тому же, там как-то конец с началом спутался, и я даже с трудом понял, где что.

 

а что если всё пойдет иначе? если не смогу выйти на работу прежнюю, если окажется, что беременность не наступит? столько разных вариантов и далеко не факт, что всё будет так, как я себе нарисовала и придерживаться определённого плана жизни ради иллюзий?

 

Да, вы никогда не просчитаете, как все будет, и нет смысла привязываться к планам. Потому и есть смысл задавать себе вопросы - "что я хочу сейчас", что я именно ХОЧУ сейчас, а не "на что у меня есть возможности по обстоятельствам". Да, понятно, что не каждое желание мы можем реализовать немедленно (а иногда на это уходит несколько лет и желание таким образом тестируется на прочность, на ясность - действительно ли я этого хочу), но наличие желания - это то направление, куда мы будем вкладывать энергию. Так как ресурсы любого человека ограничены, он не может потратить энергию на все. Он будет осознанно или нет (чаще, правда, не осознанно, - "так получается") вкладывать энергию в самое важное.

Во что вы ее активно вкладываете сейчас?

 

Дело в том что у мама меня растила одна, по причине своей болезни не работала. Жили очень тяжело и действительно в нищете.

 

Так вы сейчас боитесь повторения этого сценария или нет? Или для вас это было лишь осознанием, почем вы боялись раньше? А как сейчас?

 

Если рожу сейчас ребёнка, то боюсь, что станет сложнее, ведь ребёнок, это новые затраты.

 

И чего конкретно вы в таком случае лишитесь? Что произойдет? Как будет дальше, в вашем представлении?

 

Хочется развиваться, пробовать новое. И силы есть, и потенциал и желание

 

Вот это то, чего вам не хотелось бы сейчас лишиться? Хотелось бы продолжать искать варианты, раскручивать свою деятельность? Может ли мысль о том, что вот это все придется бросить при возникновении беременности, тормозить ваше желание ребенка именно сейчас?

[SvetlanaLana89]

Антон, простите пожалуйста. Я на форуме зарегистрирована недавно и ещё не научилась пользоваться им. Вчера писала и много раз редактировала свое сообщение, вот видимо и получились дубли сообщений в одном. А сейчас хотела сократить, а уже нельзя отредактировать. Я тогда удалю то сообщение.

Спасибо Вам за помощь. Для меня кое что прояснилось благодаря тому, что Вы пишите. И я наконец-то среди своих страхов, тревог и желаний чувствую СВОЁ. То, чего хочу на самом деле.

 

"что я хочу сейчас", что я именно ХОЧУ сейчас, а не "на что у меня есть возможности по обстоятельствам".

 

В том то и дело, что всю жизнь меня учили жить "по обстоятельствам!" По обстоятельствам выбирать куда пойти учиться, по обстоятельствам одеваться, по обстоятельствам строить планы, делать что-то ещё. А реальные желания отодвигались на второй план или игнорировались!!! И всегда при этом я чувствовала горький шлейф грусти и разочарования. И вот сейчас я вдруг это поняла! Ведь так можно всю жизнь прожить "по обстоятельствам", а можно рискнуть и хоть раз сделать то, что против обстоятельств, но очень хочется. Может быть тогда и возможности и обстоятельства к этому желанию подтянутся. Я вот прямо сейчас это поняла, читая Ваш ответ мне. Например, я с детства талантливо рисовала и мне это очень нравилось. Мама видела во мне художника с большим будущим. Но хотела стать врачом. Читала взахлеб мед. учебники. Изучала анатомию сама. Мне безумно интересна медицина и до сих пор я жалею, что не рискнула поступать в мед. Это моя иррациональная страсть. Поддалась в подростковом возрасте на доводы мамы о том, что в мед. нереально поступить без денег и блата. В итоге пошла в художественное училище. Отучилась на отлично. И кем я стала? Я ничего не добилась на поприще художника. Потому что мне не хочется и чем дальше, тем сильнее я это чувствую! И по сути в профессии я не реализуюсь. Хотя работать с людьми мне очень нравится - вести занятия. А сейчас чувствую, меня распирает не реализованное желание работать с людьми с соматическими проблемами. И я потом буду искать такое место, где смогу реализовать своё желание помогать.

 

У меня есть ответ на этот вопрос. Я хочу родить ещё. А "отягчающие" обстоятельства в виде трудностей материальных сбивают меня.

 

Так вы сейчас боитесь повторения этого сценария или нет? Или для вас это было лишь осознанием, почему вы боялись раньше? А как сейчас?

 

Я боюсь повторения отчасти, хотя умом понимаю, что такого бедственного положения уже быть не должно. Ведь тогда я была ребёнком, а сейчас взрослая и управляю своей жизнью, у меня есть силы действовать. Но те эмоции и страх настолько силён, что то и дело всплывает, когда мне хочется решиться на радикальные перемены, будь то смена работы или рождение ребёнка. Хотя каждый день жизнь мне показывает, что я боюсь зря.

 

И чего конкретно вы в таком случае лишитесь? Что произойдет? Как будет дальше, в вашем представлении?

 

Дальше в моём представлении будет только лучше! У нас будет та семья, о которой мы с мужем мечтаем. Мне не нужно будет метаться между двух огней и выбирать: отложить реализацию желания стать снова мамой и прогнуться под свои страхи или не откладывать. А лишусь я , вероятно, сна, части свободного времени, мобильности, будет сложнее выйти на работу, имея двух детей. Возрастут траты на питание и прочее обеспечение семьи. Но, думаю, радость от рождения второго ребёнка перевесит эти обстоятельства.

 

Вот это то, чего вам не хотелось бы сейчас лишиться? Хотелось бы продолжать искать варианты, раскручивать свою деятельность? Может ли мысль о том, что вот это все придется бросить при возникновении беременности, тормозить ваше желание ребенка именно сейчас?

 

Нет, мысль о том, что придётся на время оставить творчество при возникновении беременности меня меня не пугает совсем. Это не может тормозить моё желание родить ещё.

[Антон Несвитский]

А сейчас хотела сократить, а уже нельзя отредактировать. Я тогда удалю то сообщение.

 

Так вроде отредактировалось все. А инструкция по цитатам есть в на первой же странице этой темы, на всякий случай.

 

В том то и дело, что всю жизнь меня учили жить "по обстоятельствам!"

 

Это могу только статьей прокомментировать. Там подробно все про разницу этих подходов - по желанию или по обстоятельствам и о последствиях тоже подробно написано: https://psyhelp24.org/ne-hvataet-deneg/

Это описано там на примере денег, но ко всем сферам это точно так же применимо. Да и про деньги, думаю, вам тоже будет небесполезно почитать.

Еще созвучное этому может оказаться полезным: https://zerkalodushi.org/pochemu-mne-ne-vezet/

 

Может быть тогда и возможности и обстоятельства к этому желанию подтянутся.

 

Именно так и бывает нередко, действительно.

 

И я потом буду искать такое место, где смогу реализовать своё желание помогать.

 

Арт-терапия, как вариант. Тут можно использовать и способности художника и вообще чувствование этой сферы, и, с другой стороны, способствовать исцелению ряда проблем. Учиться нужно, да, но это не 6 лет в меде, +1 интернатура и +2 ординатура.

 

Но те эмоции и страх настолько силён, что то и дело всплывает, когда мне хочется решиться на радикальные перемены, будь то смена работы или рождение ребёнка. Хотя каждый день жизнь мне показывает, что я боюсь зря.

 

Вообще это обычно прорабатывают с психологом, есть варианты, как эти эмоции отпустить. Но пока (если) нет возможностей (или желания), то можно хотя бы еще раз это для себя расставить в голове и попытаться следовать: https://zerkalodushi.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/