Для подянтия настроения.

[Possum]

На даче купаемся по очереди: Фёдор, я(мама) и после всех муж. Искупала Федю, отдала мужу чтоб его наверх в спальню отнёс пока я помоюсь. Через время прихожу сын спит, услышал что я зашла, поднялся сонно молвил:

— Папа, зараза, меня не укрыл. — снова упал на подушку сонный, и сквозь сон уже оправдательно — хорошо хоть пижаму одел.... Федор (4 года)

 

 

Даём Паше понюхать мешочек с лавандой. Спрашиваем, чем пахнет. В ответ:

— Пахнет давно забытым. Паша (3 года)

 

Сын (4 года) лепит из пластилина. Я подошла посмотреть.

— Что лепим?

— ЖОПУ.

— Что?!

— Ну, это наши детские фантазии!

 

 

Дочка мне на днях пообещала:

— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

 

 

Сегодня в ванной смываю шампунь с волос дочурки (2 года 3 месяца), на что она ответила:

— Не капай мне на мозги.

 

 

Вчера вечером Женька (2 года 2 месяца) доигрался со шторами так, что с грохотом оборвал карниз. Понимает, что сейчас влетит, поэтому пулей забирается ко мне на колени с воплем:

— Меня срочно нужно очень успокоить!

 

 

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

 

 

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

 

— Бабушка, давай поиграем!

— Давай, а как мы будем играть?

— Ты будешь дочкой, а я — мамой.

— Хорошо.

— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

 

 

Сын (3,5 года) перед сном:

— Мама, давай я сегодня сказку расскажу. Идёт Мишка по лесу. Идёт, идёт, и встретил зайца. Идут они с зайцем по лесу и встретили волка. Дальше идут...

И так перечисляет всех ему известных животных.

— ...Идут они, идут и встретили мышку. Конец.

— А смысл где?

— А смысл они не встретили.

 

 

Сегодня за ужином:

— Сейчас я доем пузо курицы... Мам, а знаешь какая часть курицы у меня самая любимая?

— Какая?

— Щёки!

 

 

Даниил (3 года) на горшке:

— Мама, я пока на горшке сидел,наколдовал тебе все, что ты хотела!

[Тарюша]

Горюшко в углу ревет,

почему, он не поймет,

ни за что, а просто так,

за какой-то там пустяк

мама злая наказала,

строго в угол указала...

ну подумаешь, что он

в унитаз спустил айфон,

штучка клевой оказалась,

долго-долго не спускалась!

папа на диване спал,

сын фломастер сам достал....

папу рисовать решил,

сильно очень он спешил,

то-то папа удивится,

то-то сыном загордится!

только глупенький не знал,

что на плазме рисовал...

места оказалось мало,

перешел сынок к дивану,

на диване светло-синем

сын нарисовал машину!

то-то мама удивится,

то-то сыном загордится!

тихо стало вдруг в углу...

почему? я посмотрю...

труженик наш крепко спит,

тихо носиком сопит.

крепко сжаты в кулачках

от обоев два клочка…

[matilda938]

С младшим на руках пытаюсь приготовить ужин, старшей, чтоб не путалась под ногами, сунула первую попавшуюся книжку - заняла ребенка. Книжка "Колобок". Читает медленно вслух. Я не особо прислушиваюсь. Тут как-то тихо стало. Смотрю - сидит задумалась.

- О чем думаешь?

- Да вот не надо было старухе печь круглый. Испекла бы квадратный - не укатился б....

[Possum]

matilda938, какая смышленая девочка!

[Olesya_Sh]

Девочки, я тут недавно вспомнила одну историю

 

Когда была Б - пошла как-то в магазин. Купила по списку все. Дома спокойно выгрузила в холодильник и занялась своими делами. Вечером приходит муж с работы и сразу к хол-ку, ну что-нибудь покушать. И спрашивает "а что тут делает бумага?". Я - "какая бумага?". Он - " иди посмотри". Подхожу в хол-ке рулон туалетной бумаги на верхней полке)))) Ну поржали, легли телек смотреть. Я и думаю - надо было сфоткать, ну для истории, типа беременный мозг и т.п. Пошла взяла фотик, бумагу, положила ее в хол-к, как и лежала. Сфотографировала. Пошла легла... Муж как то косится на меня минуту-другую. ... Говорю "что такое?" Он на меня смотрит и молчит. Я снова "ну что?"... Он так вздохнул - "Бумага где?" где? где? ? В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!!!

 

 

Девочки

ну не могу не поделиться

 

 

))

[Тарюша]

Не моё))

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..

[matilda938]

Тарюша, :D

 

Муж мне прислал. На что намекает?...)))

 

 

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ...

 

Женщин на тренинге спрашивали,

кто из вас любит своих мужей?

 

Все женщины подняли руки.

 

Тогда их спросили:

“Когда в последний раз вы сказали вашему мужу

что вы его любите?”

 

Некоторые женщины ответили

сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.

 

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".

 

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

 

Вот некоторые ответы:

 

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

[Olesya_Sh]

 

[Possum]

Olesya_Sh, ахаха, какой пресс у муЗчиннн!))))

[Тарюша]

))

[Olesya_Sh]

 

ПРОСТО ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ...

 

Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок!

 

Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»

 

Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой.

 

Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи - да-да, они просто издеваются.

 

ЕЩЕ ОНИ БОЛЕЮТ...

 

У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!

 

Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу - диким животным.

 

Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»

 

Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:

- Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?

- Да я и сам их не часто вижу.

 

И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи - Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, - они тоже издеваются.

 

Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!

 

Они давно улыбаются, удивительно обаятельно - в ответ на «Что, правда, ничего не задали?»

 

Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано - да, никак не даётся пока.

 

Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором.

 

Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют - котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду.

 

Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.

 

О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах!

 

Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.

 

Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы - Чуйковский.

 

Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь - потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками.

 

Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.

 

Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне.

 

Они бесконечно рассказывают не смешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»

 

И, о ужас, теперь они ходят!!! От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора.

 

И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»

 

Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного - и они уйдут. В соседнюю квартиру.

К блондинке со второй парты.

Переедут в Австралию или Нижний Новгород.

Насовсем.

И никто, никто не будет над тобой издеваться!

 

Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить.

 

Вот оно, счастье! =)

 

 

 

 

 

Итак, 12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:

 

1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

 

2. Сон - новая эротическая фантазия

Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

 

3. У тебя неприятный характер

Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

 

4. Зато ты станешь идеалом для дочери

Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

 

5. Не все зависит от тебя

Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

 

6. Ты - "плохой" следователь

К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

 

7. Свободное время - когда он спит

Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

 

8. Маленький - не значит тихий

Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

 

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

 

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами

"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

 

11. Счастье есть

Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

 

12. Ты лошадка, и-го-го.

[Мяу-Муррр]

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ?

 

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

 

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

 

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

[Olesya_Sh]

 

[matilda938]

14 правил ребенка:

 

1. Если оно мне нравится - это мое.

2. Если оно в моей руке - это мое.

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8. Если мне кажется, что это мое - это мое.

9. Если это твое, но я спер - это мое.

10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито.

11. Если я это увидел первым - это моё.

12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.

13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.

14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.

[matilda938]

[Мяу-Муррр]

matilda938, аааа, какой клевый тигр!!! Мы с мужем мечтаем о таком!

[Olesya_Sh]

[matilda938]

Пять слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини.

[Possum]

Если бы у младенцев был свой форум, темы в нём были бы:

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

 

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

 

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

 

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

 

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

 

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

 

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

 

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

 

« Титя отдельно от мамы – такое возможно?»

 

«А вас целуют в попу?»

 

«Подскажите логопеда для бабушки»

 

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

 

«Help! Надели ботинки – как теперь встать?»

 

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает»

 

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

 

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

 

«Помогите! Растут волосы!!!»

 

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

 

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

 

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

 

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?»

 

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»

 

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

 

«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»

 

«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»

 

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

 

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

 

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

 

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

 

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

 

«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

 

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

 

«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

 

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

 

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

 

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

 

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Olesya_Sh]

[matilda938]

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Изменено 15 августа 2013 пользователем matilda938

[Olesya_Sh]

Изменено 19 августа 2013 пользователем Olesya_Sh

[Natusik/]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

 

Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

 

Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

 

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

 

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

[Possum]

Natusik//,

 

По воскресеньям у меня "отдых" "Всё включено": включена стиральная машина... духовка... утюг..

 

Самые логичные детские ответы:

 

- Нюша, ты кашу доела?

-Я работаю над этой проблемой!

 

- Мы так ждали, когда ты родишься!

- А как я этого ждал!

 

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему

- Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

- Я сказала, и всё — точка ru. Сказала, как отрезала!!!

 

Младшая дочь (4 года) смотрит сказку Кощей Бессмертный:

- Пойдёшь за меня замуж?!

Василиса:

- Не бывать этому!

Дочь:

- Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.

 

- Мама, можно я пойду погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светкой с третьего этажа!

 

Зашли в продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.

- Ма-а-м!

- Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!

- Поздно... я уже засмотрелся.

 

- Карина, не ходи на дорогу!

- Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!

 

Мой сына на моё шутливо-ласковое:

- Боня, ты - балбес!

Вполне серьёзно мне ответил:

- Мама! Я не балбес, я - эксцентрик!

[matilda938]

Possum,