Для подянтия настроения.

[Possum]

Девочки, если никто не против, открыла отдельную тему для всякого смешного! Надо ж когда-нибудь отвлекаться от какашек-бутылочек (когда есть время хехе)

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

 

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

***

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

***

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

>- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

 

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

 

***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, - говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!

 

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,

регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из

кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:

- Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон... Ну, обычный, неопределённый.

- Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

- Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

- Я не папа, я - мама.

Оксана, показывая на меня:

- Да нет, я ЭТО папой называю...

 

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

 

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

- А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

 

ЗЫ - можно не только про детей ))

 

ой, в названии ошибка. Как исправить не знаю...

[Possum]

20 универсальных законов Вселенной

 

 

Закон ремонта техники

 

Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

 

Закон гравитации

 

Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

 

Закон вероятности

 

Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

 

Закон разных чисел

 

Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

 

 

Закон алиби

 

Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

 

Закон вариативности

 

Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

 

Закон ванны

 

Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

 

Закон близких контактов

 

Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

 

Закон результата

 

Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

 

Закон биомеханики

 

Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

 

Закон массовых мероприятий

 

На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

 

Закон шкафчиков

 

Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

 

Закон чистой машины

 

Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

 

Закон логической аргументации

 

Все оказывается возможным, если вы даже не знаете, о чем вообще говорите.

 

Закон обратной связи

 

Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле.

 

Закон маркетинговой стратегии

 

Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

 

Закон кофе

 

Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

 

Закон бутерброда

 

Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

 

Закон доктора

 

Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

 

Закон авиаперелетов

 

Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит

PS - Последнее - не про нас и наших детей, конечно же

[Alexandra.ch]

Possum,  есть еще закон подгузника:

Как только поменяешь подгузник, ребенок тут же его загадит))) у нас всегда так)

[Possum]

Alexandra.ch, да-да, у нас тоже так

[Possum]

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

 

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

[matilda938]

Possum, класс!!!

 

 

Выборка из того, что говорила моя дочь:

 

 

2 года 2 мес

Илона купается. Пару раз упала в ванной (со слезами). Спустя минут 5-7, слышу себе говорит: «Не плачь Илона. Держись»

 

2 года 2 мес

Илона бегала. Слышу топот и потом громкий грохот(падение). Секундная тишина (мама успела замереть в ожидании слез), и тут Илона: «Извините, это Илона»

ну очень вежливый ребенок,...)

 

2 года 5 мес

Илона: "Есть мамичка. Ее зовут Аля. Есть папичка. Его зовут Яксим (Максим). И есть Инона, ее зовут дочечка "

 

2 года 5 мес

Илона бежала, перецепилась через весы. "Ой, мама, я взвесилась"

 

2,5 года

На табуретке в кухне стоит сковородка с баклажанной икрой. Илона наклоняется над сковородкой, обнимает и тихонько спрашивает " как тебя зовут?"

подозреваю, что она не знала, как назвать икру))

 

2,5 года

Готовлю ужин, Илоне набирается вода в ванную. Она носит и бросает в ванную свои игрушки (с ними купается). Потом краем уха слышу фразу "мама, телефон купается". Сердце рухнуло. Подлетаю к ванне: среди кучи плавающих игрушек на дне лежит сименс. Впадаю в ступор. Потом отлегло - он уже не рабочий, уже стал игрушкой. Но картина была неестественной, не должен телефон лежать в ванной. Как трупик...

Провела беседу, что телефончики не любят купаться....

 

2,5 года

Наш домик-палатка чего то перекошенный стоит. Илона посмотрела на него и говорит "Домик расстроился"

 

 

2года 8 мес

Осень глубокая, мама переодевает Илону. Ребенок посмотрел на себя раздетую и говорит : «Мама, я голая, как деревья»

 

2года 11 мес

Гуляем на улице. Илона увидела машину, присыпанную слегка снегом. Пошла к ней и говорит: "Машинка, ты только не замерзай!"

 

3 года 3 мес

Рассказываю Илоне сказку про колобка. Илона в конце: "Я тоже иногда люблю кушать колобков. Только которые не разговаривают. И без глазок"

 

3 года 3 мес

Мама чихнула. Илона с претензией:

-Ой, будь здорова. Ты меня чуть на всю жизнь не испугала!

 

3 года 3 мес

Кушает. Потом говорит: «Ох, нелегкая это работа – кушать с полным ротом»

 

3 года 3 мес

Рассказываю Илоне сказку про колобка. Илона в конце: "Я тоже иногда люблю кушать колобков. Только которые не разговаривают. И без глазок"

 

3 года, 2 мес

Гуляем на улице. Илона:

- Мама, я хочу кушать.

- Идем домой, приготовим кушать и покушаем.

- Я не хочу готовить, я хочу кушать

 

4 года, 5 мес

Илона села за руль машины: "ой, а почему педали 3? ноги же 3 не может быть")))

 

4 года, 5 мес

Илона: - Спала я на кроватке в садике. Не заметила и подвинулась к краю. И упала. А вот это я уже заметила! (покачивая указательным пальчиком)

 

почти 5 лет

Мама Илоне :

- эй, деловая колбаса!

она смеется:

-нет, я деловой ребенок

Изменено 18 апреля 2013 пользователем matilda938

[Alexandra.ch]

matilda938,  какая она у тебя классная))))

[Possum]

matilda938, Супер! Такая смышленая! Я тоже буду записывать, что Саша будет выдавать, когда начнет говорить. Пока еще загадка на каком языке хоть ))) Надеемся вырастить билингва, но как получится.

[Possum]

Есть КОТ. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть МЫ хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной Променад. Но поскольку Кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает....

[LIZZZZA]

Possum, Ой, извините за жаргон, ржала до слез!!!!! спасибо за позитив!!!!

[Possum]

LIZZZZA, да я тоже ржала! Самый лучший источник позитива - это дети и домашние животные )

 

Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями.

 

Одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

 

Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

 

Одежда ребенка:

Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

 

Беспокойство:

Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

 

Соска:

Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

 

Памперсы:

Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

 

Времяпровождение:

Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

 

Ребенок проглотил монетку:

Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[matilda938]

Possum, нахохоталась с кота

 

а про детей... блин, понимаешь, что таки в каждой шутке доля правды))))

[Selenluna]

Possum, пока прочитала про кота, чуть не померла.... от смеха и от того что шов заболел, давно так не смеялась)))))) спасибо

[Possum]

Стащила из другой группы ))

 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

 

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

 

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

 

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/40071-my-planiruem-boltaem-druzhno-aistov-vstrechaem/page__st__600#ixzz2RLEiFsZf

 

 

а про детей... блин, понимаешь, что таки в каждой шутке доля правды))))

 

Да, я еще когда беременная была, у меня на работе была девушка с 4мя детьми. Так она сказала, что с первым не дай Бог бутылочка на пол упадет - сразу кипятить, стерилизовать и тд. Со следующим уже не так дотошно, а с последним вообще не заморчивалась. Упала соска - подняла ее и в рот ребенку. Мотивируя это тем, что предыдущие от этого не умерли, значит все ок ))) Я у нее спросила, как же она с 4мя детьми маленькими еще и на работу? Она сказала, что работа - это ее ОТДЫХ! А работа была у нее физическая, горничной работала.

[Possum]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:

— Мама! Зачем они?

Подхожу:

— Ну... Это яички...

— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...

— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

 

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:

— Мам! А что такое «безопасный секс»?

Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:

— Что такое «секс» я знаю...

 

Из ванной комнаты:

— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Слава (6 лет):

— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

 

Слава (6 лет):

— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

[matilda938]

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Навеяло....

 

Достали как-то с Илоной картинки, по которым когда-то учили животных. Попросила поиграть. Ну, я показываю картинку- она называет. Достаю очередную,на которой нарисован песец. Илона отвечает:

-Капец.

 

Мдя...Это ж надо: перепутать название животного "песец" со словом "капец"...)))

 

P.s.Вообще-то мы дома таких слов не употребляем. Но живем-то в социуме....

[Amour4ik]

Для мам

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

- Родная, это просто чудо!

 

- Да… Отключили ИНТЕРНЕТ.

[Possum]

Навеяло....

 

Достали как-то с Илоной картинки, по которым когда-то учили животных. Попросила поиграть. Ну, я показываю картинку- она называет. Достаю очередную,на которой нарисован песец. Илона отвечает:

-Капец.

 

Мдя...Это ж надо: перепутать название животного "песец" со словом "капец"...)))

 

P.s.Вообще-то мы дома таких слов не употребляем. Но живем-то в социуме....

 

Да, сейчас дети столько всего хватают с улицы и телевизора.

 

Для мам

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

- Родная, это просто чудо!

 

- Да… Отключили ИНТЕРНЕТ.

 

ООО, это точно!

[Possum]

Если вы, родители, Ласкатели, хвалители,

Если вы, родители,Прощатели, любители,

Если разрешители, Купители, дарители,

Тогда вы не родители, А просто восхитители!

А если вы, родители, Ворчатели, сердители,

А если вы, родители, Ворчатели, стыдители,

Гулять неотпускатели, Собакозапретители,

То знаете, родители, Вы просто крокодители!

[Possum]

 

 

 

 

 

[Тарюша]

Когда с ребенком остался папа ))

[Maks2412]

7 ПРАВИЛ ПО ВОСПИТАНИЮ ВАШИХ ПРИНЦЕСС.

 

Как воспитывать девочку- мы часто задумываемся: правильно-ли мы воспитываем своих детей? Можно-ли назвать себя настоящими родителями? А тем более, как правильно воспитать девочку. Ведь девочки менее защищенные в этой жизни чем мальчики. Как воспитать девочку, чтобы она чувствовала себя уверенно в жизни, была удачной, счастливой, ведь девочка- будущая женщина, как помочь ей быть самодостаточной? Есть семь правил воспитания девочки. Психологи советуют их придерживаться при воспитании. Давайте рассмотрим их:

 

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования.

Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Когда она наблюдает за красивыми актрисами и смотрит на рейтинги красоты пусть научится понимать, что даже очень красивая женщина всегда тщательно ухаживает за собой. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны!

 

Правило второе: Та, которую любят

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супер требовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.

Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам.

 

Девочка должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь- и просто инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это- залог ее личного счастья.

Нужно подчеркнуть ведущую роль отца- взрослеющей женщине жизненно необходимо внимание существа противоположного пола. Одинокая мать должна продумать круг своих знакомств: мужчины, посещающие дом, должны быть психологически необходимы подрастающей девочке. И уж, конечно, не представлять для нее опасности!

 

Правило третье: Благоразумная

Женщина- хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

 

Правило четвертое: Ангел- хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.

Поощряйте желание помочь пожилой соседке- не бойтесь, дитя не переутомиться. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными- прекрасный тренинг милосердия.

И, конечно, позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас- единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.

И- сложная задача! - постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия- вот рецепт истинной женственности.

 

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно- а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

 

Правило шестое:Деятельная и оптимистичная

Общеизвестно, что в младших классах девочки занимают позицию лидеров. Мальчики начинают развиваться позднее. Но пока еще в обществе главенствует позиция, оставляющая ведущую роль за мужчиной, женщине предоставляется известный удел: восхищаться и подчиняться.

Не сковывайте инициативу вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи- пусть ваша похвала будет стимулом дальнейшей деятельности. Трудно вспомнить, кто первый сказал: "Женщина должна быть достаточно умной, чтобы притворяться дурочкой". Возможно, этот "высший пилотаж" вашей дочери и не пригодиться- в современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. А вот умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу- все это ей очень понадобиться.

 

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность- пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка- но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Вы запланировали во что бы то ни стало воспитать спортсменку и общественницу- а дитя пошло в бабушку- пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице- а ваша дочь вся в дядю: обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.

[Possum]

[Ксюша Ксю]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

 

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

 

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

 

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

 

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

 

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

 

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.

Я: Вот это уточки кря-кря

Анюта молчит

Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав

Аня молчит

Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.

И тут как в анекдоте

Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

 

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

 

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

[Possum]

Ксюша Ксю, супер! :-D я, кстати, тоже как-то качала пустую коляску :-) спать укачивала :-)