Для подянтия настроения.

[matilda938]

[Olesya_Sh]

Девочки, сварила вчера пять яиц для салата - все с 2-мя желтками!!!

Вот такая "радиоактивная" таганрогская птицефабрика)))))

[Alien_Bun]

Olesya_Sh,  мне за всю жизнь такое яйцо один раз попадалось! А тут такое счастье привалило)) Люблю желтки)

[Юлия Эм]

Olesya_Sh, у сестры мужа есть 5 кур. одна несет только такие яйца- с близнецами цыплячьими. я обожаю желтки. поэтому себе жарю только такие "иички",

[Olesya_Sh]

liabart, Alien_Bun, Я желтки обожаю просто - у меня мечта была сделать себе яичницу из пары десятков желтков и ... сбылась мечта - я себе ее приготовила (правда из 10 желточков) на 20 недель Б - на экватор))))

 

Кстати - завтракали сегодня яишенкой - из 4 яиц - три были с двойными желточками))))

[Olesya_Sh]

Оближу я твой мобильник,

Напущу слюны в поильник.

Ты ругать меня не будешь,

Потому что очень любишь.

Поползу, шкафы открою,

Языком полы помою.

Нет причин ругать меня:

Ты же — мамочка моя.

Три часа стою в кровати

И не хочется мне спать.

Ну, а ты меня качаешь,

Тихо песню напеваешь…

Я смешаю гречку с манкой

И открою краски банку.

Ох, достанется же мне,

За пейзажи на стене!

Первый смех, мое «агу»,

Ладушки и первый зуб -

Никогда ты не забудешь,

Потому что очень любишь.

Я пока не говорю,

Только слоги повторю.

Ну, а вырасту — скажу:

«Мама, я тебя люблю!»

[*Счастье есть*]

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад.Ему говорят: -Этот ребёнок не из нашего садика. Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.И в следующем так же. Тут малыш и говорит: -Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

[matilda938]

[Possum]

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.

5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.

17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

[matilda938]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

 

1. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

 

2. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.

 

3. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

 

4. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

 

5. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

 

6. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

 

7. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

 

8. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

 

9. Правило взаимозависимости Ричарда:

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

 

10. Колбасный принцип:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

 

11. Постулат Харриссона:

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

 

12. Закон профессиональной практики Дрю:

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

 

13. Закон Ван Роя:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

 

14. Закон поиска:

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

 

15. Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Possum]

Про свекровей

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!

— Сыночка, ты же можешь простудиться…

— Но ты же раскрываешь мою жену!!

 

Про нас, девушек

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

 

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!"...

 

После часа езды с девушкой-водителем навигатор спросил:

— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

Разговор подруг:

- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

 

Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а @#$%&ы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

 

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась

[Possum]

Сисю мне... быстро!!!

 

[Olesya_Sh]

А то щас каааак дам больно!!!!

))

[Possum]

Olesya_Sh,

[Possum]

СКОРО ЗИМАА ...........начинаем одевать ребенка на прогулку ..колготочки носочки кофточка обувь варежкии комбинезон ....мамочка вспотевшая вся на нервах оделась быстро ..дверь открываем и...."мааам я какать хочууу"..........))))))))))))))))))))))))))*****************

[@ксинья мамочка]

Possum, у меня Матвей такое выдавал, тока не предупреждал, еще в памперсе когда ходили, я его по сосредоточенному лицу и духману вычисляла....жесть, я еще и с пузенью, как дирижабль.

[❤Нафаня❤]

[matilda938]

 

двусмысленно))

 

девиз всех ЖЭКов)

Изменено 30 октября 2013 пользователем matilda938

[Possum]

matilda938, улица веселая, похоже! А в трусах порядок должен быть прежде всего!

[matilda938]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями.

 

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

 

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, б..дь, издеваетесь?

[Possum]

Девочки, это не про наших мужей, конечно же, но я смеялась!

 

У Маринки муж — дебил,

Нинкин — шубу не купил,

Светкин — очень много пьет,

Машкин — с Машкой не живет,

Иркин — жадный как гобсек, ...

Алевтинин — гомосек,

Катькин — вечно на работе,

Зинкин — отрастил животик,

Ольгин — помнится, храпит,

Ленкин — с секретаршей спит,

Янкин — ногти не стрижет,

Валькин — вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин — алкоголик жалкий,

Ингин — слишком волосатый,

Веркин — в пятый раз женатый,

Дуськин — платит алименты,

Лизкин — неинтеллигентный,

Жанкин — ходит в казино,

Леркин — с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин — ходит к проституткам,

Зойкин — не купил кольцо,

Люськин — бил ее в лицо,

Настин муж — не остроумен,

Ксюшин — тот вообще безумен,

Сонькин муж — красив, но туп,

Анжеликин — жутко груб,

Вероникин — не богат,

Клавкин — к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг —

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[Possum]

Можно даже мамам придумать номинации! Я уже некоторых наших мамочек нашла на этой картинке А я - последнее, навреное

[Alexandra.ch]

Possum,  я тож последняя)

[Инчик //]

Possum, я мама с мобилкой и мама двойни ))) Даже сейчас в -10 в телефоне одной рукой (инет!), коляску другой ))

[Possum]

Alexandra.ch,  Инчик //, прикольно :-):-) я так и подумала :-) У нас тут еще есть мама гламурной девочки и каждая тут на форуме идеальная мать :-)