Бывший муж не дает покоя

[Лейна]

13 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

За его долю в квартире я отдала ему миллион. И не подаю на алименты, детей содержу сама. Это я к тому, что вроде как никто никому ничего не должен

Я логики не поняла. Почему на алименты не подаете? Это ж не он вам миллион отдал, чтобы вы на алименты не подавали. Получается мужик при ляме денег и алиментов никаких. Красота! 

[kacandra]

1 час назад, Анюшка84 сказал(а):

Вот, девочки, для полноты картины пару скринов. Это мы тоже на пару дней ездили в Кострому.

 

 

Полный игнор везде. Звонки все его с разговорами на запись. Спрашивать разрешения вы не обязаны, решение принимаете только вы с согласием ребёнка. 

Скрин сохраните, потому что угроза вам, опираясь на бывшее служебное положение для него фигово обернётся, если с кем-то из вас что-то произойдёт. 

И видно, что ваш бм застрял в том времени, когда дети были маленькие и несмышленые. Потому что обвинять вас, что взрослый сын ему врет, как по мне, это неадекват полнейший. 

Сил вам! От таких дибилов не знаешь, что ожидать. 

46 минут назад, Раксалана сказал(а):

Вот дочь рассказала без утайки, что едут в отпуск. И что? Нервы треплет прежде всего дочери - она-то переживает. И так будет каждый раз перед любой поездкой. Зачем это нужно? Если бы он адекватно все воспринимал, конечно, ни к чему что-то скрывать. А тут у мужика крыша совсем уехала. Ни о ком не думает, кроме себя. С такими, к сожалению, легкого и непринужденного общения не получится. Из банальной поездки, которая именно дочке и в радость, развел нервотрепку для всех, и прежде всего, для дочери. "Запрещу, не пущу". Ну что это за идиотизм? Поэтому с такими лучше промолчать лишний раз и поехать с радостью, а не с гнетущим чувством, что папа не хотел пускать и весь мозг всем вынес из-за каких-то 3 дней. 

Это вы рассуждаете, как взрослый человек. У ребёнка немного другое. Она будет понимать, что врет во благо и спокойствия, но сам факт, что она врет, будет её угнетать. Позже, ребёнок сам научится  фильтровать, что говорить, а что нет. Это будет её выбор. А запрет мамы "это не говори, это не рассказывай" ещё больше будет вбивать в ребёнка чувство вины и тем больше папаша будет морально уничтожать (все равно рано или поздно он узнает куда ездят и где отдыхают). 

[Анюшка84]

45 минут назад, Лейна сказал(а):

Я логики не поняла. Почему на алименты не подаете? Это ж не он вам миллион отдал, чтобы вы на алименты не подавали. Получается мужик при ляме денег и алиментов никаких. Красота! 

Чтобы он съехал из квартиры и оставил ее нам с детьми. Его условие было или полтора миллиона и алименты, либо миллион и их отсутствие. 

43 минуты назад, kacandra сказал(а):

Скрин сохраните, потому что угроза вам, опираясь на бывшее служебное положение для него фигово обернётся, если с кем-то из вас что-то произойдёт. 

И видно, что ваш бм застрял в том времени, когда дети были маленькие и несмышленые. Потому что обвинять вас, что взрослый сын ему врет, как по мне, это неадекват полнейший. 

Сил вам! От таких дибилов не знаешь, что ожидать

Спасибо. Скрины все сохраняю.

 

[Алёна84//]

@Анюшка84 а это его условие прописано где-то или на словах? Квартиру переоформили? Если да, я бы ответ угрожала, что на алименты подам. И подала бы

[Chistyakova]

25 минут назад, Анюшка84 сказал(а):

Чтобы он съехал из квартиры и оставил ее нам с детьми. Его условие было или полтора миллиона и алименты, либо миллион и их отсутствие. 

Спасибо. Скрины все сохраняю.

 

Классно он устроился у вас))) то есть он алименты в пол миллиона оценил? 

[Раксалана]

1 час назад, kacandra сказал(а):

Это вы рассуждаете, как взрослый человек. У ребёнка немного другое. Она будет понимать, что врет во благо и спокойствия, но сам факт, что она врет, будет её угнетать. Позже, ребёнок сам научится  фильтровать, что говорить, а что нет. Это будет её выбор. А запрет мамы "это не говори, это не рассказывай" ещё больше будет вбивать в ребёнка чувство вины и тем больше папаша будет морально уничтожать (все равно рано или поздно он узнает куда ездят и где отдыхают). 

У меня есть и мой личный опыт ребенка в подобной ситуации (даже хуже). Я там выше писала. Может, от ребенка зависит. Но я всё прекрасно понимала. И маме нужно не запрещать говорить что-то отцу, а объяснить, почему не стоит говорить - это же разные вещи. 

По поводу "потом узнает". Конечно, узнает. Зато поедут спокойно, а не после всеобщей нервотрепки. И пройдет мини-отпуск радостно, а не в напряжении, потому что "милый и добрый" папа настроение испортил всем своими закидонами.Тут из двух зол приходится выбирать, потому что нормального выхода нет. 

[Анюшка84]

18 минут назад, Алёна84// сказал(а):

@Анюшка84 а это его условие прописано где-то или на словах? Квартиру переоформили? Если да, я бы ответ угрожала, что на алименты подам. И подала бы

Конечно не прописано нигде. Его доля подарена сыну. Про алименты говорила, что подам, но честно, боюсь, что он испортит мне жизнь окончательно. Я даже не знаю что он него еще ожидать. 

6 минут назад, Раксалана сказал(а):

И маме нужно не запрещать говорить что-то отцу, а объяснить, почему не стоит говорить - это же разные вещи. 

Дочь убеждена, что она врет отцу. И переживает из-за этого. Ну то есть на вопрос: с кем вы поедете, она отвечает: с мамой. Я ей тоже говорю, что это не вранье, а просто небольшое утаивание. Чтобы не было скандала лишний раз. 

Но, например, на вопрос: приходит ли к вам дядя (БМ (боровая матка) почему-то убежден, что он с нами не живет, хотя видел его вещи) нет уклончивого ответа. Или да, или нет. Я говорю ребенку: скажи, папа я не хочу об этом разговаривать, давай о чем-нибудь другом. Но она ему так ответить почему-то не может. 

Какая-то безвыходная ситуация... 

[Раксалана]

17 минут назад, Анюшка84 сказал(а):

Дочь убеждена, что она врет отцу. И переживает из-за этого. Ну то есть на вопрос: с кем вы поедете, она отвечает: с мамой. Я ей тоже говорю, что это не вранье, а просто небольшое утаивание. Чтобы не было скандала лишний раз. 

Но, например, на вопрос: приходит ли к вам дядя (БМ почему-то убежден, что он с нами не живет, хотя видел его вещи) нет уклончивого ответа. Или да, или нет. Я говорю ребенку: скажи, папа я не хочу об этом разговаривать, давай о чем-нибудь другом. Но она ему так ответить почему-то не может. 

Какая-то безвыходная ситуация... 

Цензурных слов нет, чтобы охарактеризовать его поведение. Бывает же в одном человеке такая концентрация г...на. Вот на таких смотришь и думаешь, что лучше бы совсем забыл о детях, чем через ребенка постоянно бывшей жене подгаживать, чтобы жизнь медом не казалась. Урод

[Наисчастливейший таракан]

Вам же наверняка уже советовали к психологу сходить, и не раз. 

У Вас жуткая неуверенность, что в отношениях с настоящим, что в отношениях с бывшим. Прям красной нитью желание быть всем хорошей, боязнь скандалов. 

Я бы не учила ребенка утаивать, нет в этом смысла. Хоть так, хоть иначе, бывший будет злиться. Но это его проблемы. Ребенка тоже к психологу, потому что ей надо понять, что она может не общаться с отцом, если он выносит ей мозг или заставляет нервничать. 

Автор, Вы с бывшим ведете себя, как маленькая девочка. Взрослейте. 

[Лейна]

1 час назад, Алёна84// сказал(а):

@Анюшка84 а это его условие прописано где-то или на словах? Квартиру переоформили? Если да, я бы ответ угрожала, что на алименты подам. И подала бы

+100500

[Анюшка84]

30 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Вам же наверняка уже советовали к психологу сходить, и не раз. 

Вот психологи-точно не про меня. Я в них не верю и не понимаю советов в любой ситуации бежать к психологу. 

У меня неуверенность только в том, какие делать шаги, чтобы не навредить ребенку. Если бы не она и воздействие на нее БМ (боровая матка), он был бы уже послан конкретно и добавлен в черный список во всех местах. 

Просто понимаете, вот в качестве примера... Дочь говорит: мама, у папы в субботу выходной, я хочу к нему съездить, отвези меня. А это, как я уже говорила, 30 км в одну сторону. И варианта два: либо собираюсь и везу, либо отвечаю дочке, что надо-пусть сам приезжает. Во втором варианте дочь начнет нервничать и, возможно, плакать, поэтому выбирается первый вариант. Собираюсь и в субботу с утра тащусь к нему с ребенком. 

Еще ситуация... Дочь пару-тройку раз возвращалась оттуда со слезами и словами: я хочу, чтобы папа снова жил с нами. Т.е. я настраиваю ее на то, что это невозможно, что мы с ее папой ругаемся, а сейчас нам хорошо. А там ей кто-то мозги канифолит, что все могло бы быть хорошо, если бы не я. 

[Лейна]

17 минут назад, Анюшка84 сказал(а):

Еще ситуация... Дочь пару-тройку раз возвращалась оттуда со слезами и словами: я хочу, чтобы папа снова жил с нами. Т.е. я настраиваю ее на то, что это невозможно, что мы с ее папой ругаемся, а сейчас нам хорошо. А там ей кто-то мозги канифолит, что все могло бы быть хорошо, если бы не я. 

Одной этой ситуации достаточно, что бм был послан конкретно и добавлен чс. А вы мямлите не понятно чего. 

17 минут назад, Анюшка84 сказал(а):

Если бы не она и воздействие на нее БМ, он был бы уже послан конкретно и добавлен в черный список во всех местах. 

И ещё, сохранить всё переписки и сказать, будешь угрожать, все они пойдут с заявлением в полицию или прокуратуру или что там есть для бывших ментов/военных.

Учитесь отстаивать границы и права свои и дочери. А то к психологам вы не хотите, но и сами внятно не можете донести до ребёнка ситуацию. А у неё и так уже судя по всему расшатанная психика. 

[Коот]

2 часа назад, Анюшка84 сказал(а):

Чтобы он съехал из квартиры и оставил ее нам с детьми. Его условие было или полтора миллиона и алименты, либо миллион и их отсутствие. 

Спасибо. Скрины все сохраняю.

 

А миллион он получил под расписку? Я бы подала заявление в прокуратуру за шантаж и вымогательство. 

[Zольга]

В полицию обращайтесь, какая разница кем он работает, еще и в звании понизят, а может выпрут с полиции, правда на вашей стороне.

[Анюшка84]

Только что, Zольга сказал(а):

В полицию обращайтесь, какая разница кем он работает, еще и в звании понизят, а может выпрут с полиции, правда на вашей стороне.

Он сейчас уже не в полиции, уволен в 2016 году. 

20 минут назад, Лейна сказал(а):

А у неё и так уже судя по всему расшатанная психика. 

Думаю, да. И как сохранить ее не понимаю. 

[Наисчастливейший таракан]

23 минуты назад, Лейна сказал(а):

А то к психологам вы не хотите, но и сами внятно не можете донести до ребёнка ситуацию.

вот прям +100 000! 

И всего боитесь, не понимаете, где Ваши границы не только в отношении бывшего и настоящего, но и в отношении ребенка. 

Взять хотя бы ситуацию с субботой, можете и хотите - везете. Не можете - пусть едет сам. Не едет - ребенок, значит папа не очень хочет побыть с тобой. Слезы? ну ясное дело, у ребенка будут слезы, и что теперь? 9 лет, хватит оберегать ее от всех несчастий мира, нужно учить легче на все реагировать.

Но Вы сами этого не умеете, как Вы можете научить этому ребенка? Психолог или соответствующая литература вам в помощь.

И что за отбеливание бывшего? Дайте ей реальную ситуацию, она уже не младенец, который не понимает, вернее, она понимает, что происходит что-то не то, но вы своими "слова плохого не сказала" добавляете сумбура в ее голове. Отец творит что хочет, а она боится его обидеть или вызвать гнев. С фига ли?

[oruga]

5 часов назад, Анюшка84 сказал(а):

Вот, девочки, для полноты картины пару скринов. Это мы тоже на пару дней ездили в Кострому.

 

 

В вашем последнем ответе в переписке так и сквозит ваша неуверенность, вот это вот "хотелось бы с ребёнком". Абьюзер это чувствует, вашу слабину, и пользуется. Далее пишете "дальше её решение", подставляете тем самым дочь, ваш бывший, как истинный абьюзер этим обязательно воспользуется и будет морально давить на дочь, чтобы её решение было-не ехать, а иначе папочка обидится. С такими, как ваш бывший общаться надо чётко и по делу, без лишней инфы, можно даже игнорить. А дочке посоветуйте не обсуждать с отцом ваши совместные планы. 

Ну и на алименты зря все таки не подаёте, это деньги детей, которые потом могут пойти на их обучение. 

[Surinam]

@Анюшка84 зачем вы сами её возите к отцу? Не надо мешать проявлению его отцовских чувств, если они есть. Для чего искусственно создавать ему образ хорошего папы? Я в разводе год. Ни разу ребёнка не водила к отцу, всегда сам забирает и возвращает домой. Раз в неделю обязательно оставляет у себя с ночёвкой: кормит, развлекает и т.д.

[Наисчастливейший таракан]

@Анюшка84 Вы с собой в первую очередь разберитесь, почему Вам нужно быть хорошей? Почему Вас так пугают скандалы?

Как только поймете, что Вам плевать, что о Вас думает бывший, тогда сможете рявкнуть на него - рот закрой, кто ты такой, чтобы обзывать моего любимого мужчину? И еду куда хочу и с кем хочу, не твое собачье дело. 

[Раксалана]

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

@Анюшка84 Вы с собой в первую очередь разберитесь, почему Вам нужно быть хорошей? Почему Вас так пугают скандалы?

Как только поймете, что Вам плевать, что о Вас думает бывший, тогда сможете рявкнуть на него - рот закрой, кто ты такой, чтобы обзывать моего любимого мужчину? И еду куда хочу и с кем хочу, не твое собачье дело. 

Автору важно это всё ради дочери, т.к. все эти разборки для ребенка настоящий ад. Вот и миндальничает, выкручивается, как может, чтобы до большого не доводить. Посмотрите, каков ее БМ (боровая матка) - это же гад последний, мерзкий и отвратный. На всех ему плевать, ничего святого у человека. И да, он может ее резкости не испугаться совсем. И всё равно будет доставать. Ее решительность для него будет просто пшик, так, воздух сотрясти. 

Автор хочет, как лучше для дочери. Поэтому молчит, сглаживает, не раздувает. Мне кажется, это очевидно. Да, на чей-то взгляд, может, и не правильно, но не все умеют решать подобные конфликты твёрдо и безапелляционно. А иногда такое умение просто бесполезно: не поможет, если второй участник конфликта - вот такое вот г...но, как ее БМ.

[Лейна]

10 минут назад, Раксалана сказал(а):

Да, на чей-то взгляд, может, и не правильно, но не все умеют решать подобные конфликты твёрдо и безапелляционно.

Вот поэтому ее и посылают к психологу. Но она ж им не верит 

[// Счастью быть //]

Вот давно ваши темы читаю, как-то всегда вроде понятно, что вы правы. Но всё больше сомневаться начинаю. Прям особой неадекватности вашего мужа не вижу. Зато вы вечная жертва, при этом всегда пытаетесь выглядеть правильной и хорошей. Непонятно - в жизни такая или тут так себя показать.

[Раксалана]

28 минут назад, Лейна сказал(а):

Вот поэтому ее и посылают к психологу. Но она ж им не верит 

Судя по поведению ее БМ (боровая матка), психолог тут не поможет. Ее твердость и решительность никак его не отпугнут. Если внимательно почитать переписку и то, ЧТО он пишет и в какой форме (обзывает ее нынешнего мужчину неизвестно по какому праву, науськивает дочь, грозит, что устроит им, что они еще увидят и т.д.), становится понятно, что не перед чем он не остановится. А если вспомнить и прошлые темы, когда автор рассказывала, как он себя вёл в семейной жизни, то тем более всё понятно. Таким море по колено, он не стушуется, даже если автор будет твёрдо и уверенно слать его на дню по 500 раз.  

[(.)]

3 часа назад, Surinam сказал(а):

@Анюшка84 зачем вы сами её возите к отцу? Не надо мешать проявлению его отцовских чувств, если они есть. Для чего искусственно создавать ему образ хорошего папы? Я в разводе год. Ни разу ребёнка не водила к отцу, всегда сам забирает и возвращает домой. Раз в неделю обязательно оставляет у себя с ночёвкой: кормит, развлекает и т.д.

Я вожу детей к отцу ( я отвожу к нему, он потом возвращает). Это вопрос договоренностей, а не то, что кто-то кому-то указывает. 
если вам неудобно ехать, то так и говорится ребёнку - сегодня я не могу тебя отвезти, если папа сможет тебя забрать, то я не против. 

 

[Наисчастливейший таракан]

1 минуту назад, Раксалана сказал(а):

Судя по поведению ее БМ, психолог тут не поможет.

позиция из серии - не читал, но осуждаю. Пусть попробует, а вдруг что-то поменяется. Решимость и твердость, а так же уверенность в правильности своей позиции очень многое меняют в жизни. Люди относятся к нам так, как мы позволяем им. Автор не позволит, бывший отвалится. 

1 час назад, Раксалана сказал(а):

Автору важно это всё ради дочери, т.к. все эти разборки для ребенка настоящий ад. Вот и миндальничает, выкручивается, как может, чтобы до большого не доводить. Посмотрите, каков ее БМ - это же гад последний, мерзкий и отвратный. На всех ему плевать, ничего святого у человека. И да, он может ее резкости не испугаться совсем. И всё равно будет доставать. Ее решительность для него будет просто пшик, так, воздух сотрясти. 

Автор хочет, как лучше для дочери. Поэтому молчит, сглаживает, не раздувает. Мне кажется, это очевидно. Да, на чей-то взгляд, может, и не правильно, но не все умеют решать подобные конфликты твёрдо и безапелляционно. А иногда такое умение просто бесполезно: не поможет, если второй участник конфликта - вот такое вот г...но, как ее БМ.

Конфликт уже есть, и ребенок все равно страдает - ей приходится врать, изворачиваться, следить за тем, как бы чего не ляпнуть и не расстроить или отца, или мать. Она и так меж двух огней. 

Не нужно бояться конфликтов, не надо оберегать от них детей - они не будут вечно в стране розовых пони. Нужно учить их своим промером цивилизованно и конструктивно решать конфликты. Не замалчивать и затягивать, а обрывать в конце концов эту сложившуюся нездоровую ситуацию. 

Ребенку не обязательно видеть все эти разборки, но понимать реальное положение вещей ей нужно. А автор, желая защитить ее от любых передряг, учит своей модели поведения - подстраиваться, сглаживать, прогибаться, лишь бы не было конфликта. 

 

1 час назад, Раксалана сказал(а):

Автор хочет, как лучше для дочери.

лучше для дочери - объяснить ей, что она имеет право не быть хорошей девочкой, и объяснить реальное отношение ее отца, и то, что он злится и так себя ведет - тоже бывает, и это его трудности. Потому что это его отношение - реальный психоз и самодурство, это ненормально для взрослого человека. 

И что не надо бояться или как-то пытаться сгладить эту ситуацию,  неадекватных людей вокруг еще будет много, нужно уметь правильно реагировать на их взбрыки.