как-то все запуталось совсем. (мысли вслух)
После выкидыша в августе того года я заморочилась на беременности, прошла и слезы и истерики, и ожидание и равнодушие. А все случилось как?
Три месяца я ждала когда же она наступит (я тоже была из тех, кто верит во все с первого раза) на четвертый наступила, потом выкидыш. С работы помнится увоили когда я еще не знала о беременности. и ВСЕ, год не работаю (только сейчас начала шевелиться), в декабре переезд в Питер где никого и ничего у меня нет. В январе я узнала что тетя любимого беременна второй девочкой, сидела и плакала со словами "Почему у Катьки две девочки, а у меня ни одной?" потом у меян кошка беременная умерла (я еще говорила, что беременные в нашей семье не приживаются), сейчас вот месяц как собаку завели и столько хлопот появилось ... работу ищу, с собакой ношусь, живее стала чуть-чуть, а тут опять гром среди ясного неба ... Две свадьбы в сентябре ... а у нас все блять (простите) денег нет ... да и какая свадьба пока жилье не купили .... это не мои мысли, а ЕГО ... смешно, но из тех, кто женится никто тоже пока ничего не купил, одни вообще в летнем домике на даче живут и не понятно ка ки на что жить зимой будут ... в общем опять все мимо меня. Мне постоянно было так горько от того, что МОИ мечты сбываются у других и эти другие живут МОЕЙ жизнью ... говорят, что не надо завидовать - надо действовать ... только действо под названием "Семья" и "Ребенок" делаются двумя людьми и какая бы ты не была хорошая, одна себе этого не дашь. Вот и опускались руки каждый день все ниже. Тяжелый будет сентябрь .. две свадьбы, одна дочка ... а потом женившиеся конечно же сразу запузатяться, а я все буду сидеть и ждать у моря погоды а ведь мы встречаемся и живем вместе дольше чем они и мы еще прошлой весной говорили о свадьбе и я была такая счастливая, а уже прошлым летом эти разговоры вызывали только ссоры ... вот эти мысли я практически прогнала из своей головы ... только когда вспоминаю, что хотела быть очень молодой мамой и быть молодой женой-красавицей сразу реветь тянет ... конечно же мое счастье еще чуть-чуть погуляет рядом и найдет меня ... но мне хотелось иметь все это в 20 .... я уже на два с половиной года опоздала, отчего и желание все это иметь начинает не греть душу и радовать, а ныть, зудеть и потрошить меня изнутри. Вот так ...
Ладно ... найду работу, вернусь в Москву, найду работу в Москве, начну учиться и может быть не до этих мыслей мне будет.
Я хочу нормально, полноценную (В МОЕМ ПОНИМАНИИ) жизнь и прямо сейчас ... мне надоело ждать ... я не капризничаю, просто мне все это обещали-обещали, а теперь получается, что обманули и нисколечки не сожалеют, а наоборот не чувствую себя виноватым еще и огрызаются мне когда я заговариваю об этом, а потом опять ссоры, слезы ... когда тут чувствовать и главное КАК себя счастливой?
Вот как-то так ... образовалась не пропасть, но расщелина между нами, я не хочу близости, я не хочу, чтобы он ко мне подходил, я готова общаться с ним как с другом, смеяться, ругаться, говорить, шутить, но он убил мое желание иметь с ним семью в том виде в котором я этого хотела, я больше не вижу в нем опору, мы уже живем паралельно друг другу и я хочу так жить дальше. Самое печальное, когда у меня начнет все получатся будут опять песни про совместное будущее и если во второй раз он не оправдает надежд, то я даже не знаю как мы сможем и сможем ли жить дальше ... вот почему я боюсь все начинать. А еще боюсь потому, что может быть я стану в его глазах самодостаточной (в его - не в моих), при деле, при работе, только я счастлива не буду и сделать меня таковой он не поторопится .. этого я тоже боюсь.
Сумбурно.
14 комментариев
Рекомендованные комментарии