Вырвалось.....
Второй день..Второй день я не знаю,что меня так убивает...Кто бы знал,как я схожу с ума и я не знаю почему...Уже второй день только плачу и плачу....Меня давно не одолевал такой дикий и безумный страх за будущее...Нас пока не связывают брачные узы..Но я вижу,как все далеко заходит...моя любовь к нему,она меня испепеляет просто...Девочки,у кого так было? Понимаете,когда мы познакомились,я бы посмеялась от мысли,что смогу полюбить этого человека....Внешне он совсем не мой типаж...Всегда так было,что окружали красивые мужчины..и во всех них было что-то одинаковое..что-то идеальное для меня...да и по характеру они были иными...А мой избранник совсем не тот..совсем...разница в возрасте у нас 10 лет всего...но отчитывает от меня так,будто разница у нас в лет 30! Сегодня случай...я не выучила билеты пдд..он аж сквозь зубы разговаривал,еле сдерживаясь от гнева,тыкая меня тем,что я эти гребаные права не могу получить!Я понимаю,что я человек сложный,что у меня все всегда через попу получается...и он знал об этом,когда мы познакомились....но сейчас он меня в прямом смысле воспитывает!и меня это дико обижает....конечно,его бывшая жена была старше его на год....у нее все было по правилам..но,Господи,я еще молода...мне все это свойственно!
Я сижу,смотрю на него..это ужасное занудство..эта ужасная правильность во всем..это все начинает бесить...но в ту же секунду я понимаю,что я люблю его...что он-единственный мужчина,которого я люблю и любила вообще...
А самое обидное,что я последнй месяц как совсем ненормальная стала! В кого я превратилась?! Я забросила любимый спортзал,я перестала ходить в солярий,косметический кабинет...я даже работать толком не могу..так как все время хоровод мыслей в голове....До нашего знакомства было столько идей в голове...я копила деньги на квартиру и машину..по голову была в работе и уходу за собой...а сейчас?сейчас я забросила все..и мне стыдно и обидно....тяжело и мучаюсь........полтора месяца назад мы расстались,я молила его о встречах...я унижалась,когда он меня поливал грязью...потом мы расходились..и я понимала,что я свободна....и эти дни убивалась в спортзале,чтобы не думать ни о чем..начала опять мечтать о скорейшем приобретении машины..поездке домой....я молчала..не звонила и не писала ему..но потом он попросил о встрече и сказал,что любит и что с ума без меня сходит и жить не может..и тут я сломалась....мы вернулись к друг другу...но стало все иначе.....если раньше я допускала мысль о том,что разойдемся рано или поздно..то теперь мне страшно....
А он это чувствует и порой причиняет боль.....наверное,в отместку мне за сделанное...
Но все это мои сопли и слезы....А знаете в чем больше всего мне стыдно и что больше всего меня убивает????
У меня мать 9 мес назад перенесла инсульт,с младшей сестрой она в другом городе..она ходит,но одна рука не работает и говорит всего 15 слов... а в родном городе,там все отвернулись потом....и они сейчас вдвоем...мне весь год выдался крайне сложным..пришлось многим пожертвовать,чтобы мать поставить на ноги..ведь по сути,у меня никово роднее нет их...каждый раз,когда звонит мама,она спрашивает,когда я приеду...и это понятно....я обещала в июне..потом в июле...а сейчас я обещаю в августе....и что самое смешное,что я могу хоть завтра сорваться и полететь домой..но я этого не делаю...я,как неблагодарная дочь,жду,когда у него командировка в москву,чтобы в эти дни..на эти пять жалких дней полететь к маме и сестре...к тем людям,которые меня любят больше всего..которые сейчас от меня зависят больше всех......и мне противно думать и осознавать,что я так поступаю.....и вот вчера и сегодня я с ней разговаривала..вернее я говорила,а она издавала звуки наряду с парой слов......и опять тот же вопрос...вернее звуки..но я знаю о чем речь..научилась ее понимать..опять мой ответ,что переносится и ее слезы....в который раз она плачет....и я плачу....я пишу и сама смотрю на телефон..который молчит уже час........жалкий час всего лишь...
уже вторую неделю мой друг приехал в Сиб из Америки..я очень его ждала...сегодня он со своей девушкой предложили сходить в кино и потом ко мне в гости.....а я все отменила...и зря.......
я не хочу,чтобы эта любовь меня убивала..не хочу.....и мне бескрайне стыдно..стыдно..и так тошно на душе.............
почему не может быть все хорошо?(((((Я должна собраться с силами..я обязана...мама всегда меня умоляла не быть тряпкой перед мужиком....а я оплошала..и я обязана ради нее исправиться....послушать совесть и поехать домой........
28 комментариев
Рекомендованные комментарии