Насчет съемной квартиры - да, тяжело.

Взрослым человеком вообще быть непросто. Надо зарабатывать на свою жизнь, ага.

Но причем тут родители, отчего надо сидеть на их шее взрослым людям?

У родителей тоже есть своя жизнь и уже они больше ничего не должны своим детям.

Автор, а с чего вы взяли, что как вы, это нормально, а как они - не нормально.

Проблема то лично ваша - в вашей голове. Вот и решайте ее сами. Надо вам прибирать - прибирайте. Почкму другие то это делать должны? Учитывая, что вы у них живете, а не они у вас.

Опять же, вы решили, что ремонт лучше. А что решали ваши родители? Он вам говорили: конечно ремонтируйте, мы будем следить за чистотой и порядком, как вам надо? Если да, то напомнитеим об этом. Если нет... На нет и суда нет!

ну если деньги жопишь на съем , то не надо психовать. Мы снимаем в от и ничего .

Уважаю мужчин, которые женятся только когда способны содержать семью.

Никто не говорит о золотых дворцах.

Но независимость от родителей и более-менее достойные условия жизни обязаны присутствовать.

В труселях не ходим мы, свободу родителей на труселя не ограничиваем.

Очень некрасиво звучит- "приволокла " , а потом ребенка. Еще осталось добавить в подоле принесла...

Мне хочется как-то помогать родителям, к примеру ремонтом. Просто опрометчиво ждать, ответной реакции видимо в виде уборки за собой и тд, если им это не нужно. Следующим этап- это дача для его родителей ( тк они на пенсии уже), а дом на даче у них уже на ладан дышит.

О есть ещё вариант разменять квартиру =)))

Автор, я так и не поняла, а с родителями то какой уговор был?

Такое ощущение, что вы с мужем между собой что то решаете, а потом удивляетесь, что мнения не совпадают

Ну просто как бы..... Взрослые люди имхо должны только тогда создавать семью, когда они целиком ни от кого не зависят. Во всех планах. А если зависят, то пускай полстраиваются под этих людей. Отучить никак . Только убирать. Вас же не устраивает бардак, их-то устраивает. Значит, убирайте сами.

Диалог не диалог, не читают видимо ответы. не висим мы на шее у родителей. Я хотела ремонтом помочь им, также как сейчас дачу будем для родителей мужа на пенсии. Что накопили до декрета, то и тратим. Снимать квартиру-вариант, но тогда копить еще сложнее. А если квартира нормальная, так и вообще пол зарплаты. Видимо дурочка я по вашему, что лезла к родителям с ремонтом. Так видимо считала, что это будет хорошо и что раз они не смогли сами - то мы поможем. По делу если- ответ на свой вопрос я поняла, что смириться и убираться, пока не переедем. Тк переделать не возможно- взрослые они уже, чай не дети.

А так судя по ответам- забей на всех, копи для своего жилья, не помогай родителям. Пусть сами откапываются, как хотят.

Рысь, Уговор с родителями насчет ремонта- все за, мы делаем, контролируем и тд. Остальное (уборка) не обсуждалось, как то не пришло в голову. Квартира была запущена сильно.

Так что за что боролась, на то и напоролась. Выходит, навязываю им.

Я б не выдержала... Мы с мужем попытались жить с его братом младшим и девушкой брата в квартире, принадлежащей семье мужа, так там тоже фактически я одна убиралась... На 7м месяце беременности меня это достало, я попросила их активнее участвовать в уборке общих помещений, на что мне было сказано, что девушке брата все равно, и ваще они оскорбились этим ))) мы переехали в съемную, хоть и не скажу тоже, что прям бросаемся деньгами. Но спокойствие своей семьи важнее. К слову, работает только муж, я не работаю с прошлого сентября. Ребенка ждем через 1,5 месяца. И даже если здесь я не пропылесошу и не помою посуду, то я знаю, что это мы с мужем намусорили и завтра уберем все. Если б жили с родителями в аналогичной ситуации я бы, наверное, молча убирала. Но все равно психовала бы, так что результат один и тот же был бы ))

EscadKa, писала выше- считаю, что разменивать квартиру не вариант. Тк родители привыкли жить тут, метро близко и район, к которому привыкли. И если уж размениваить- то инициатива должна не от меня исходить точно, так что даже предлагать не буду

Автор, чтобы помогать родителям, не обязательно с ними жить

Хорошо было бы сначала организовать своё отдельное проживание, а потом думать о ремонтах и дачах.

Живя все вместе, ставите под удар не только отношения с родителями, но и свои с мужем. Что же тут такого сложного для понимания?...

как научить родителей......??--так звучит заголовок

никак- яйца курицу не учат )))). Или находите возможность жить отдельно от них, или принимаете ситуацию такой, какова она есть, не пытаясь воспитывать родителей.

с чего Вы взяли , что родители обязаны теперь поддерживать чистоту и порядок, согласно Вашим представлениям о порядке?? у них свои представления о порядке и чистоте. Им комфортно, удобно...Не устраивает то вас что то..

Ну тут чего только не посоветовали уже, всё не так да не эток, то это мы не хотим, то родители не хотят, ну и жить тогда так вечно. Вам самим нужно определиться, не хотите этого видеть и жить счастливо: отдельное жильё. Не можете так расстаться с родителями: сесть за стол переговоров и зачитать им пламенную речь, написанную нам, но Вы сами говорите, что не раз уже им говорили о проблеме и ничего не меняется. Так как мы тут сможем посоветовать и решить проблему, если Вы сами не знаете чего хотите и не умеете общаться с собственными родителями.

Автор, ну Вы как-то условно помогаете.

мол, мы вам ремонт, а вы нам бесплатное проживание.

А вы еще и моск им выносите - давайте меняйте свои бытовые привычки, мы же вам РЕМОНТ сделали!

Выходит начали не с того, что надо. Эх, сразу бы знать, где упадешь))

как это знакомо!!!!!живем с мужем с моей мамой...у обоих практически каждодневная депрессия...с мамой невозможно бороться, я полы каждый день мою, с мужем ходим босиком, а мама в тапках в каких и по стройке нашей ходит, ну вот и представьте как это ножом по сердцу каждый раз видеть((((сейчас я беременная, ничего не меняется. раком теперь мыть полы не получается, а шваброй не тот эффект. как то раз захожу на кухню а мама прям на гарнитуре ножом че то режет, я уже не выдержала говорю не дай бог я такое увижу на новом гарнитуре я не знаю что я тогда сделаю. мы дом с мужем при помощи его родителей достроили в два раза больше, всю новую мебель купим. мама очень счастлива что я живу с ней,но почему то жить по старым привычкам гораздо проще(((

Пытаться родителей изменить - нехорошо!

они вас родили-вырастили, можно как минимум не обременять их своими неврозами.

Мы семь месяцев после свадьбы жили с родителями мужа. Так с виду вроде интеллигентные люди, а дома у них до моего прихода был ужас. Хозяйка из свекрови мягко говоря никакая. Я молча все убирала, мужу ничего не говорила, жаловалась только маме своей. У мамы , к слову сказать,была такая же история с родителями отца)) Но в вашем случае хозяйка ваша мама,я не знаю в каких вы с ней отношениях, но я бы серьезно поговорила бы с ней...Ведь родится малыш и вам понадобится помощь и поддержка от нее. У вас не будет столько времени что бы убирать еще и за ними. Я уж не говорю о том времени,когда деть поползет и все будет тащить в рот.

Да, уже поняла, что яйца курицу не учат. Другое дело что все равно досадно.

Спасибо и за критику и за поддержку

Досадно- это согласна....Вы потратили средства на ремонт и ожидали другого..мягко говоря. Теперь Вам банально жаль съезжать будет, еще и из за потраченных средств- ну как же так- мы сделали, а сами куда то съедем. Да и опять платить чужому дяде за съемное жилье...

Ну Вы же своих родителей не вчера узнали- знали и их образ жизни, привычки.. могли представлять, что кардинально они не поменяются после ремонта..

так что тут и обижаться не на кого, кроме себя. Или живете так, поддерживая нужный Вам порядок сами, или все таки находите возможность съехать от родителей.

Будете пытаться воспитывать и требовать- приведет к скандалам, обидам, упрекам, в том числе и внутри вас с мужем. И все равно разъедетесь- хорошо, если не врагами с родителями.

Потом будет малое дитя- Вам будет мешать их топот, хохот, радио, ТВ, занятая ванная и прочее и прочее.....

жить отдельно- банально, но единственно верное решение. Вы сами к нему придете- только с потерей нервов, отношений и прочими неприятностями

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины, ведь это ваши ожидания. Если "так было всегда", что же теперь злиться то? взрослые люди не меняются. А после 50 так вообще все больше на детей становятся похожи. Если живете с родителями, принимайте такими какие есть. Либо живите отдельно.