алесия я настолько счастлива была что выходила замуж на перекор родителям за любимого, молодого и не богатого на тот момент. что забила на всеа брат всегда относился ко мне снисходительновторого сорта жешь.. тк отношение матери было же однозначное ко мне. его оставляли дома а меня в соплях отрывали и увозили к бабке. это всегда накладывает отпечаток у любимого ребенка к не любимомуи отношение его ко мне переняла и его жена

Тяжело читать такое... Я у мамы всегда была любимей всех, похожа на нее очень,но всем нам она старалась дать поровну,чтоб никому не обидно было.

Когда пишут, что достаточно было общения с двоюродными, при этом забывают, что это заслуга исключительно родителей, которые старались быть в хороших отношениях между собой. И если хотите, что бы ваш единственный, общался с кузенами, значит нужно общаться со своими родными.

Ну не обязательно. Мы жили с бабушкой, а мамина сестра своих детей к бабушке на лето привозила, сами сестры - наши мамы - не особо прям нежно общались, моя тетка привозила детей и уезжала, а мы дети дружили. И сейчас я с тетей вообще не общаюсь ( есть причины), а с двоюродной сестрой дружу.

Это родной человек, родной по крови, твоя семья. Можно и не общаться душевно, но есть вот это понимание, что ты не одна, и оно греет. Особенно греет меня, с учётом того, что никаких других родных кроме родителей и детей у меня нет. Мужа я к родственникам не причисляю, тем более он не первый, возможно и не последний, кто знает. Те у кого много всякой родни, двоюродных братьев, сестер, меня просто не поймет.

Греет душу, когда знаешь, что "если что" кто-то за спиной и прикроет, а когда случается "если что" и ты один, а за спиной оказывается никого...то как-то номинально, что есть родные, ну может и факт, но душу не греет.

Греет душу, когда знаешь, что "если что" кто-то за спиной и прикроет, а когда случается "если что" и ты один, а за спиной оказывается никого...то как-то номинально, что есть родные, ну может и факт, но душу не греет.

Разумеется. Но это один из вариантов. Я выше писала, что когда ты изначально один, то выбора у тебя нет, родители не предоставили. А если есть кто-то, то события могут по разному развиваться, и не обязательно негативно. Многое, конечно, зависит от семейных ценностей, привитых родителями. У меня, да и у обоих мужей проблем с родными нет, отношения хорошие, дележом не занимаемся, не ревнуем и не тянем одеяло.

Разумеется. Но это один из вариантов. Я выше писала, что когда ты изначально один, то выбора у тебя нет, родители не предоставили. А если есть кто-то, то события могут по разному развиваться, и не обязательно негативно. Многое, конечно, зависит от семейных ценностей, привитых родителями. У меня, да и у обоих мужей проблем с родными нет, отношения хорошие, дележом не занимаемся, не ревнуем и не тянем одеяло.

Мы с мужем со своими родными дележом не занимаемся - отношений никаких, зато ни от кого ничего и не ждём)

чтобы отношения не стали дальше некуда, не надо общаться через силу потому что братья/сестры. Не надо лезть в чужую жизнь и позволять лезть в свою.Поддерживать "правила общежития" на семейных мероприятиях не нужно много труда. Тогда общение будет ровным и без напряжения.

Я вот тоже так считаю. А родители все пытаются чет там наладить. Нафигааааа. Все нет отношений и не будет. Семейных мероприятий у нас к счастью нет и у меня нет необходимости лицезреть его вообще.

чтобы отношения не стали дальше некуда, не надо общаться через силу потому что братья/сестры. Не надо лезть в чужую жизнь и позволять лезть в свою.Поддерживать "правила общежития" на семейных мероприятиях не нужно много труда. Тогда общение будет ровным и без напряжения.

А у нас получилось он про меня все знает мать докладывает а я про него ничего мне ни кто не говорит. Я вот воюю что бы не докладывали обо мне ему.

Разумеется. Но это один из вариантов. Я выше писала, что когда ты изначально один, то выбора у тебя нет, родители не предоставили. А если есть кто-то, то события могут по разному развиваться, и не обязательно негативно. Многое, конечно, зависит от семейных ценностей, привитых родителями. У меня, да и у обоих мужей проблем с родными нет, отношения хорошие, дележом не занимаемся, не ревнуем и не тянем одеяло.

а у нас с детства все отношения на ревности. Нас растили конкурентами докажи что именно ты лучше и поэтому мы тебя будем больше любить. У нас за просто так ни кто ни кого не любит. Вот докажи что ты лучше тогда будем вот и росли мы на этом. и до сих пор ревность.

лучше уж никакой свадьбы, чем такаяЯ так поняла, вы уже после брата выходили, неужели брат не мог помочь с деньгами? Или жена папы олигарха ему строго под отчёт деньги выдаёт( я б именно так над ним постоянно стебалась бы)Вы вот не обладаете наглостью, в отличии от вашего брата, это видно.Но иногда все таки нужно

согласна если б мне так заявили так бы всех послала так бы послала и брату головомойку б сделала пусть жена ему дает и недвижимость и все. я б недвижимость выдрала б в вашей ситуации со скандалами. вам же нужнее у брата ж олигархи родня. и хрен что они вам дадут. потому что жлобы.

мама обезьянка я дура добродушная. муж периодами ругается на меня ибо лох, кот пытается всем помочь. но за это и любит)) . мне брата жаль с одной стороны, потому все и переписала в наследстве тк мужик хороший по сути, а вот не по хуану самбреррро с этой женой то

от родителей тоже пусть забирает себе все (там и 2 дома и квартира) лишь заботу о них на себя взял))

выдирать не мой принцип..

алесия я настолько счастлива была что выходила замуж на перекор родителям за любимого, молодого и не богатого на тот момент. что забила на всеа брат всегда относился ко мне снисходительновторого сорта жешь.. тк отношение матери было же однозначное ко мне. его оставляли дома а меня в соплях отрывали и увозили к бабке. это всегда накладывает отпечаток у любимого ребенка к не любимомуи отношение его ко мне переняла и его жена

это ужасно.. очень грустно такое читать... уверена, что в вашей семье будут отличные отношения между всеми детьми.

у меня чудесные отношения с сестренкой, она на 2.5 года младше. Самый родной человек, созваниваемся каждый день. Мы категорически разные - темперамент, цели и стремления, вкус - вообще все. Теперь уже и мат положение - это никак не мешает, она совершенно не меркантильный человек, очень добрый. Я без всяких колебаний уступила свою часть дома, в котором они живут с мужем и детьми теперь. Никаких денег мне от нее не надо, я наоборот готова ей помогать, чем могу. Человеческие отношения, наши воспоминания, пережитые трудные минуты (болезнь мамы, смерть близких), наши совместные прогулки по парку с папой, наши милые совместные визиты к бабушкам, чаепития, разговоры о детстве, теплое общение наших мужей - все это бесценно, я счастлива, что я не одна.

бруня да ладно. мне повезло)) после меня абортировались..так что благодаря отцу родному я тут.. он мать уговарил оставить меня)) на себя все взял по уходу..а вот младшему брату не повезло (на позднем сроке того. пока отец на охоте был).. а дальше мне не рассказывали.

да я надеюсь. у мужа хорошие установки в семье и мать его безгранично любит своих детей, уже взрослых. и муж перенес на наших детей отношения и установки семьи своей.

сара абрамовнаТак тебе по потребностям дали В семью алигархов надо вкладываться, а ты должна понимать и радоваться за брата. У тебя не было таких потребностей - не за алигарха шла)(это сарказм, на всякий))))

И к чему этот сарказм?!

Вы всё пытаетесь свести к тому, что одному всё, а другому ничего... И не хотите понимать, о чём я.

У Сары не по потребностям, а всё одному... её потребности не выслушивались и не удовлетворялись не только исключительно этим платьем. А с самого детства.

Сару обидели не этой свадьбой и платьем... если б было только это в её судьбе от родителей, она бы и не заметила...

Потому что "до" родители приняли бы её жениха, радовались бы с ней вместе, обсуждали предстоящее событие... и это платье тоже... и вообще много было бы

по-другому...

Но! Им нужно было избавиться от неё и её "потребностей" побыстрее, а Саре от их заботы и "ресурсов"

Это не те примеры.

И выше ваши примеры про "люби, терпи... "- это тоже неудовлетворение потребностей одного из ребёнка.

Когда даёшь по потребностям, даже если одному больше, а другому меньше выходит, ребёнок не чувствует обид, злобу, ревности... так как он удовлетворён.

Он получает столько заботы, сколько ему нужно, столько внимания, сколько ему нужно, столько общения и такое какое ему нужно... и любовь в том виде в какой конкретно ему нужно...

Быть справедливым - не значит давать всем детям поровну. И давать поровну это - выходит, что даже не надо думать, о том, а что же нужно конкретному ребёнку, ему индивидуально, лично... только ему и никому больше!

Поровну - это уравнение детей, делая их одинаковыми и тем самым, как не пародоксально вращать в них чувство неудовлетворённости и соперничество, чтоб выделиться, чтоб получить своё, чтоб показать себя... ведь уравнивая это тоже самое что сравниваете их друг с другом пусть и с знаком "равно" "одинаково". А они каждый сам по себе.

А по потребностям - это знать особенности характера, настроения, привычки, вкусы...

Все дети разные. Как и мы взрослые. Элементарно есть холерики, меланхолики, сангвиники и смешенные, перемешенные... и каждый по разному ощущает "что его любят"... например, кому-то надо много общения и чтоб вокруг было шумно, а кому-то уединение... кому-то больше телесных соприкосновений, а кто-то не терпит много ласки... кому-то слово скажешь и он уже весь в слезах, а кого-то обидеть не так уж и легко, он и сам способен кого угодно обидеть... и забота так же кто-то болен, кто нуждается пока в сиське, что б его кормили с ложки... а другому столько заботы не надо...

И даже подарки. Допустим один ребёнок добился успеха, а у другого всё не получается. У одного уже дом, дача, машина, семья... он счастлив... а у другой пока с вами живёт. Пусть он младше. И вот у вас появляется возможность купить хорошую квартиру. Старшему вы естественно не покупали. И что делать? Делить деньги и половину отдать старшему? А он не откажет, его же воспитывали изначально, что всё поровну. С чего он должен отказываться от родительского подарка. Он же не виноват, что младший ещё не имеет всего того, что у него.

И лишними деньги не бывают. Вложит в бизнес, сделает ремонт.

А младший остаётся - хорошо, если вообще с квартирой.

Но издержки воспитания, когда всегда всем поровну... дети не умеют отказываться от своей доли, которая им по праву. Ещё и потому что они тоже чего-то не дополучили, когда всё делилось "поровну", а это компенсация, за "ущерб"

Это как если представить очень упрощённую ситуацию, когда, например, лиса, волк и медведь убили вместе косулю.

В случае деления поровну, т. е. всем равная часть, все получат треть косули.

Лиса обожрётся!

Волку в самый раз.

А медведь с голоду подохнет.. .

..но он. . не подохнет).. .

...а вот Волк и Лиса.. . очень даже может быть)))....

Поэтому это ваше "терпи" совсем не о том и сарказм тоже.

У вас пока маленькие дети и двойня, возможно и удаётся ещё давать поровну. но поверьте это не надолго. Совсем скоро при таком раскладе кто-то начнёт вам говорить, что вы одного любите больше, чем другого. И будет недоволен этим "поровну"...

и вы вспомните мои слова ... (это так тоже сарказм )

эльба права. будущую жену мужа приняли очень хорошо. особенно когда узнали чья она дочь. волосами пол практически подметали.. такое подобострастие к родне ее..

мой муж оказался, на их взгляд, сраным и нищем москалем (где дома на рублевке? где пентхаусы на арбате.. гдегдегде..и такие претнезии реально озвучивались. в 23года то)))))

еще пример. муж сам приобритает недвижку, его сестрам папа его все покупает и строет. тк он сам карабкается, а там воздушные и романтические особы. но родители равно их любят, обожают сына... у мужа к ним вообще претнезий нет, в плане финансов.. разное вложение по потребностям

строиит. укладввать и писать плозо получается

8 лет разница. Брат старший. Любимый. Очень любимый. Раз в неделю по любому созваниваемся. Племянников люблю как своих детей - их трое, те. семья не маленькая. Жена брата во время беременности была поддержкой, да и после рождения ребенка мудрых советов надавала. Брат и сестра - одна банда. Недопониманий не бывает, хотя и бывает что огрызаемся друг на друга =))

У меня лет в 7 была истерика - узнала, что когда вырасту не смогу выйти замуж за своего брата =)) Теперь понимаю, что лучше, когда он брат, а не муж =)) Он самый-самый-самый. Мне очень повезло. Я не знаю, как так родители наши умудрились вырастить нас, но мне точно было бы намного хуже, если бы не было старшего брата.

У нас есть свои маленькие традиции, которые появились уже после того, как у него и у меня появились семьи. Например раз в год мы обязательно у него дома собираемся своими семьями, чтобы лепить пельмени =)

Elba1201

Вы мне хотите доказать, что только модель вашей семьи единственно верная, я правильно уловила мысль? Т.е. сколько ни старайся, так классно всеравно не выйдет)

Я это учту, но всеравно буду продолжать стараться делать всё от меня зависящее, чтобы в моём понимании было по справедливости и по ровну...

Кто и что будет говорить (кого я больше люблю) - это вообще не важно. Главное, чтобы дети видели и понимали, что они равно важны в нашей с их папой жизни.

Ага))) Представляете, хочу уберечь вас от ложной установки. И не только вас))) не вы ж одна читаете, может кому-то помимо вас, мои мысли окажутся полезны и открытием, а кому-то ваши... поэтому не сильно берите всё на ваш личный счёт.)))

Это обычная дискуссия, мысли в слух... мне на самом деле всё равно читаете ли вообще мои посты или нет

ПС. И это... ))) одинаково важны для вас, одинаково сильно любите, одинаково переживаете за них, одинаково желаете им счастья, одинаково открыты для всех свох детей и готовы выслушать.. и т.д. и т.п. это не равносильно тому о чём я пишу... т.е. о "давать всё одинаково и поровну" тоже внимание, заботу, уход, подарки и даже любовь по разному нужно давать каждому ...

Ну вы тоже не застрахованы от пубертата, когда кто-то из детей будет выкрикивать свои обиды и претензии, так что говорить "вы вспомните мои слова"...ну как-то это, мы ж пока не на пенсии)))

Если и так дети могут переживать от неравенства - это не значит, что не стоит и пытаться.

В нашей семье будут не спонтанные решения за спиной детей, а открытое обсуждение, чтобы было понятно, что кому и почему.

И да, если кому-то не нужны какие-то мат.блага, то отказ - дело добровольное, но решать в одно лицо кому нужнее в нашей семье не принято, и мы с мужем тут совпадаем. У нас будет так.

Я один ребенок в семье. В детстве хотелось старшего брата, скорее как защитника...защитника от папы и от мальчиков в школе. Сейчас, будучи взрослой не особо то и хотелось бы, чтобы был брат/сестра. Но думаю потому, что с мужем очень хорошие отношения и мне просто не нужен еще один близкий человек. Есть много двоюродных с небольшой разницей в возрасте (по двое). Отношения у всех родных между собой мягко сказать не очень, и в большинстве случаев виноваты родители с разделением имущества. У мамы 3 брата и сестра (двоих нет в живых уже). С сестрой отношения не сказала бы что идеальные. Бабские какие-то))) Обсудить/перетереть/обсосать кости окружения это за милую душу, а вот помочь в чем-то друг-другу так обидки и упреки какие-то. У мужа есть родной брат на 4 года старше его. Отношения были очень разные. В детстве часто дрались, потом просто сосуществовали ( у мужа обида на брата была из-за того, что он как младший все донашивал за старшим, а игрушки доигрывал). Понятно, что перерос обиду со временем. Сейчас отношения не прям уж близкие, но братские. На удивление старший спрашивает у младшего (моего мужа) как жить грубо говоря (он еще не женат). Но брат человек хороший, но довольно специфический, творческий. Вообще в окружении отношения между родными как-то не очень радуют. В основном на почве имущества терки.

У меня сестра на 10 лет старше! В детстве конечно не очень дружил. Но зато сейчас, просто лучшие подруги. Отношения замечательные, созваниваемся и видимся каждый день, всегда друг друга поддержим. И друзья общие есть у нас, все тусовки гулянки вместе! Я очень рада что у меня есть сестра, всегда есть на кого положиться. И второго ребенка обязательно хочу, чтобы у дочки была сестра или брат

Ооой, когда делёжка квадратов начинается между сёстрами, братьями, фууу, аж передёргивает.

Моей сестре квартира остаётся от бабки по матери. Никогда и куска не возьму, брррр, ужасно.

Ооой, когда делёжка квадратов начинается между сёстрами, братьями, фууу, аж передёргивает. Моей сестре квартира остаётся от бабки по матери. Никогда и куска не возьму, брррр, ужасно.

ну и зря я наоборот считаю почему я должна быть обделенной а кому-то все. Если я не отвоюю то братан все загребет и глазом не моргнет он всегда считал все своим а я так с боку припеку. Поэтому я смотрю на все по другому не собираюсь обделять ни себя ни своих детей я не мать тереза.

это ужасно.. очень грустно такое читать... уверена, что в вашей семье будут отличные отношения между всеми детьми.

я не строю воздушных замков и предполагаю разне варианты взаимоотношений между детьми. поэтому мечта каждому дать свою долю всех разделить материально. буду стараться для этого.