Психологам БП

[Mirne]

@яблокo , трудно сказать, это ж от характера и привычек людей должно зависеть. Я б не смогла так жить , чтоб меня постоянно опекали, самостоятельности хотелось лет с 5. И да от отца всегда было больше критики, чем от мужа.

Если сравнивать папу и мужа, то муж меня больше принимает, чем принимал меня мой родной папа ( папу очень люблю и он меня тоже очень любил).

У нас с мужем партнерские отношения (друг другу всегда плечо подставим). Во всех вопросах ему нужно моё одобрение, а мне  - его.

Вот пример даже с ремонтом машины, всё выслушиваю и вникаю, одобряю - он делает, то что в принципе сам и предложил. Но муж у меня Весы - поэтому все решения совместные - вплоть до выбора лампочек и тортиков. 

[Шелена//]

13 минут назад, nataly1105 сказал(а):

мне кажется, что отношения дочь-отец это несколько больше, чем материальные вопросы. В совершенно стандартных семьях что и как потратить может решать один человек, тот, который зарабатывает, кто умеет более правильно тратить деньги и т.д.

Ну может... просто у меня с отцом в детстве не было отношений. Он просто давал иногда (редко) денег на покупки. При том, что семья полная и жили мы вместе. 

С мужем опять же... он в мои проблемы вникал, я в его - нет.

[Boonewboo]

На мой взгляд, нет таких отношений, ну либо единицы,мне неизвестные.

Как правило, женщина включает дурочку, потому что ей это выгодно, но она очень даже способна решить какую-то проблему, если останется наедине. Пример - не могу вызвать такси и не знаю как это делается. Остается одна, достает телефон и вызывает такси. 

А вот мужчина ребенок, это все же более явно. Если он не умеет варить макароны, значит действительно не умеет. И сварить себе порцию на ужин, это проблема века, с привлечением всех родственников и знакомых. И таких примеров у меня мульон. 

[victoriya2006]

Знаю такие отношения, когда муж деспотичного склада характера, в союзе доминирует, все знает и самый лучший. То есть ведет себя едентично и как папа и как муж. Обычно было, пока стерва не попалась. Сначала по сценарию, потом прогнула под себя.

[treash]

Даже в рамках семьи мужчина и женщина выстраивают между собой разные уровни отношений, мне кажется. Вот в вопросе воспитания детей мы с мужем между собой - взрослые, обсуждаем ,принимаем общие решения, выслушаем друг друга. В личных отношениях между собой - что-то другое и в некоторых моментах я понимаю, что чувствую себя рядом с ним - ребенком,  хотя муж младше меня. Не потому, что не понимаю в чем-то и отдаю решение на его усмотрение или он принимает решение, не спросив меня. а именно в эмоциональной сфере.. Если мне неспокойно, я нахожу этот покой, уткнувшись в его бок. Не мамы, папы, а именно мужа. По ощущениям как будто защитный купол накрывает. Вот видели картинку, где жена - в образе девочки, а вокруг нее свернулся муж - лев. Не превосходство одного над другим, а внутренняя эмоциональная защита. 

[Алиса0506]

Я думаю, что первична потребность мужа опекать, играть роль папы, а женщина уже подыгрывает. Иногда это мило и удобно, иногда - напрягает, и тогда женщина фыркает и включает взрослую. Это у нас так

В детстве папа сильно не опекал, но был очень надежным. Надежные мужчины поэтому меня и привлекают. И так получилось, что с надежностью в браке досталась и опека. Но муж знает, что опеку я переношу (и иногда даже этим пользуюсь), а вот решения за меня принимать категорически запрещено. 

[Наисчастливейший таракан]

19 часов назад, яблокo сказал(а):

Не редко можно видеть ситуацию, когда женщина мужчине в браке как мамка. 

А что делать, если наоборот? Муж жене как папа? 

 

вот честно, даже не вспомню таких, большинство или жена-мама, или жена-партнер. Видимо, женская природа такая, больше ответственности за потомство, плюс равноправие сделало свое черное дело.

 

Как отличить такие отношения от здоровых? Как они проявляются?  

Насколько я в курсе, сейчас психологи не используют такое выражение, как здоровые отношения. Потому что если партнеров все устраивает и они правильно оценивают свои роли, осознают положение, то в добрый путь. А вот если одного из партнеров не устраивает, тогда да, нужно разбираться и работать.

.... 

В чем отличие любви и  отношений папы к дочери от мужа к жене? (да, вот такой глупый у меня вопрос с очевидными для многих ответами... ). 

Тут вообще вопрос не в отношении, на мой взгляд. А в позиционировании себя. Есть взрослый, он берет на себя ответственность, он отвечает за ребенка, он знает ребенка лучше всех и решает, что для ребенка будет лучше. 

Мы в течении жизни меняем свои роли. Родились детьми, потом стали взрослыми, кто-то раньше, кто-то позже. Потом родители вошли в пенсионный возраст или заболели, роли опять поменялись. С мужем так же, мы познакомились и я водрузила на себя роль мамки. Начали притираться, муж брыкался, я осознала, пришли к партнерству.

Про родительское принятие, это вообще из другой оперы. Ты можешь быть родителем, но не принимать ребенка, всю жизнь пытаясь вылепить из него что-то. И ты можешь принимать другого человека, но не быть ему родителем.