Консультации психолога

[kardella]

Антон, добрый день!

 

Наконец-то у меня начался бракоразводный процесс.

 

Пока еще муж живет в отдельной комнате, выполняет по отношению к детям функцию автоняни - увозит младшего сына в сад и привозит (машиной пользуется единолично, сад у ребенка находится далеко).

 

Готовит себе отдельно пельмени, стирает себе вещи в автомате.

 

Сейчас я собираю документы на алименты на себя и детей (я пока еще в декрете).

 

Но каждое утро у меня начинается с трясучки - меня бесит все - его фактическое нахождение с нами в одной квартире, не вымытая после пельменей кастрюля и тарелка, не разобранные вещи в стиральной машинке...

Квартиру делить без суда не получится - мне нужно доказывать свои вложения (я вложила в нее свою квартиру, купленную до брака как первоначальный взнос, а согласилась оформить в совместную собственность ).

Вчера была у юристов - это затраты порядка 80 тыс руб (только госпошлина тысяч 35). Я сейчас содержу детей на подработку на дому + кредитные средства (муж денег не дает с марта). Т.е. в ближайшее время раздел невозможен.

 

Пытаюсь ему намекать, что по-хорошему бы оставил свою дольку квартиры детям, раз его поведение является причиной развода и шел бы устраивать новую жизнь с чистого листа.

 

Но, похоже, его и так все устраивает. Приходит с работы, накладывает себе покушать и уходит к компьютеру с тарелкой. Надоедает компьютер - ложится смотреть телевизор.

 

Научите меня не психовать и не нервничать , а четко идти к поставленной цели.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Научите меня не психовать и не нервничать

 

Ну, на уровне стратегии напрашивается такая: почему бы не представить себе, что вы живете временно в коммуналке, в которой вам попался не очень приятный сосед? У вас начался процесс, поэтому, собственно, ваши отношения свелись к товариществу по квартире сейчас. Почему бы тогда не пробовать договариваться с ним именно как соседом - и не более того?

Но для того, чтобы это в полной мере включилось, нужно понимать некоторые вещи.

 

Но каждое утро у меня начинается с трясучки - меня бесит все - его фактическое нахождение с нами в одной квартире

 

Вот что конкретно здесь бесит, попробуйте сузить круг? Если человек сидит в комнате и не мешает - не создает шума, не орет, не пристает к вам и т.д. - чем конкретно мешает именно этот факт? Послушайте внимательно свои чувства. Что вы чувствуете, когда он в квартире? И как сами думаете - по какой причине, что стоит за этими чувствами?

 

не вымытая после пельменей кастрюля и тарелка, не разобранные вещи в стиральной машинке...

 

Здесь 2 варианта. Если вы договорились с ним, что вы его больше не обслуживаете и живете каждый сам, то раковина, стиралка, кухня вообще и ванная - места общего пользования. И относительно них можно установить правила и соответствующие санкции. Мешает грязная посуда? Выгружаете ее на поднос и относите к нему в комнату, если вам срочно нужна раковина. Так и объясняете - мол, договаривались мыть сразу. Ты не вымыл - извини. А мне раковина срочно нужна. Ну и со стиралкой.

С другой стороны - а если сейчас прямо не нужна она - ну вот лежит его белье там... Его же, не ваше? Ну и пусть оно там лежит - если стухнет, то это будут исключительно его проблемы... Вам-то не надо напрягаться.

У вас ощущение, что здесь вы не можете себя от чего-то защитить? От чего?

 

Пытаюсь ему намекать, что по-хорошему бы оставил свою дольку квартиры детям

 

Намекать бесполезно. Есть смысл говорить прямо - что вы считаете это справедливым. Что ему придется с вами судиться. Что такой вариант вы предпочли бы мучительному разделу в суде.

Но да, он может отказаться. И тоже имеет такое право. Здесь важно то, что намеками вы вряд ли чего-то добьетесь....

 

Приходит с работы, накладывает себе покушать и уходит к компьютеру с тарелкой. Надоедает компьютер - ложится смотреть телевизор.

 

Ну вот ведь о том же - он в этот момент вас никак не затрагивает. При этом чем-то мешает. Чем?

[kardella]

Почему бы тогда не пробовать договариваться с ним именно как соседом - и не более того?

Добрый день, Антон!

Договариваться не получается. Т.е.какие-то договоренности есть, а их исполнения нет. Он не выполняет обещания и договоренности. И даже договоренностями это не назвать - я обращаюсь с какой-то просьбой, пожеланием, требованием, в ответ слышу: "Да, конечно", и ничего не меняется.

И как сами думаете - по какой причине, что стоит за этими чувствами?

Долго думала, что же. Наверное - обида. Обида за то, что я, будучи в декрете, вынуждена работать, чтобы прокормить детей с 8 утра до 23 часов на дому, что при этом около меня бегают дети (7 лет и 2,5), я прыгаю в темпе: отправить письмо поставщику- наложить покушать- ответить на звонок - вымыть младшему руки - написать заявление - опять вымыть руки...

При этом отец детей говорит: "Сейчас я их заберу, и мы пойдем гулять" и сидит дальше... Или: "Идите ко мне, не мешайте маме работать" и сидит дальше. А дети к нему, естественно не идут, поскольку с сидящим-лежащим папой не особо интересно.

Да вообще много обид.

Изменено 16 июня 2017 пользователем kardella

[Антон Несвитский]

и ничего не меняется

 

А с вашей стороны что-то меняется? Или вы тоже проглатываете несоблюдение договоренностей и ничего не меняется?

В моем ответе, кстати, речь шла не только о словах и разговорах, а еще и о действиях.

 

Ну и другие вопросы там были, которые могут прояснить что-то. Попробуйте и на них ответить.

[kardella]

Здесь 2 варианта. Если вы договорились с ним, что вы его больше не обслуживаете и живете каждый сам, то раковина, стиралка, кухня вообще и ванная - места общего пользования. И относительно них можно установить правила и соответствующие санкции. Мешает грязная посуда? Выгружаете ее на поднос и относите к нему в комнату, если вам срочно нужна раковина. Так и объясняете - мол, договаривались мыть сразу. Ты не вымыл - извини. А мне раковина срочно нужна. Ну и со стиралкой.

С другой стороны - а если сейчас прямо не нужна она - ну вот лежит его белье там... Его же, не ваше? Ну и пусть оно там лежит - если стухнет, то это будут исключительно его проблемы... Вам-то не надо напрягаться.

У вас ощущение, что здесь вы не можете себя от чего-то защитить? От чего?

Так и делаю. Но опять же договоренности не исполняются. Да, сказала, чтобы покупал себе продукты сам, готовил сам.

Услышал, кивнул.

На следующий день накладывает себе котлеты, приготовленные мной детям, как ни в чем не бывало.

 

И тут я поняла. Я его боюсь. Именно физического насилия.

[Антон Несвитский]

И тут я поняла. Я его боюсь. Именно физического насилия.

 

А есть основания? Я не помню, чтобы вы говорили о каких-то серьезных травмах такого рода в семье. Или....?

Или даже если их не было - сейчас на это есть какие-то особые причины? То есть, например, раньше не боялись, сейчас стали бояться? Понимаете сами, почему?

И еще один момент: а даже если вдруг такое случится - вас совсем некому поддержать?

[kardella]

А есть основания? Я не помню, чтобы вы говорили о каких-то серьезных травмах такого рода в семье. Или....?

Или даже если их не было - сейчас на это есть какие-то особые причины? То есть, например, раньше не боялись, сейчас стали бояться? Понимаете сами, почему?

И еще один момент: а даже если вдруг такое случится - вас совсем некому поддержать?

Или... Несколько раз. В прошлом году он пьяный ставил за волосы меня на колени, тыкал меня лицом себе в ноги со словами: "Целуй мне ноги за то, что я тебя кормлю" (младшему тогда было 1,5 года). Я вызвала полицию, те посмотрели на него уже спящего, на меня, на валяющиеся бутылки и посоветовали забыть. Т.к. наказание, которое ему грозило - штраф.

Я, пока он спал, выгребла у него деньги, которые нашла, собрала младших детей, сумку с вещами и уехала к тетке в свой город, откуда и переехала 1,5 года назад. Потом поставила ему условие: либо он освобождает квартиру, я с детьми возвращаюсь, либо я остаюсь в этом городе, выхожу на прежние работы (работала на 2-х), отдаю ребенка в частный детский сад, снимаю квартиру в аренду и подаю в суд на раздел имущества, алименты и т.д.

Через 3 недели обещаний он все-таки ушел, я вернулась. Пошла по юристам, которые мне опять же сказали: "Потерпи чуток, иначе ты рискуешь остаться без средств к существованию, потому что сама понимаешь - есть мужчины, которые платят алименты, а есть, которые не платят, подумай о детях".

Поэтому после уговоров мужа я разрешила ему вернуться.

До февраля - марта он нас содержал.

Кстати! Абсолютно бросил пить после того случая. Без кодировки. Было два срыва, но без запоев. Это я не плюс ему - это в конце концов его здоровье и его жизнь, а к тому, что такое бывает.

 

Насчет поддержки - Вы правы. У меня остались подруги в том городе, мы общаемся по телефону, но у всех свои семьи, свои проблемы, поэтому иной раз не хочется рассказывать в стопятидесятый раз о своих проблемах с мужем. Достаточно проблем с детьми.

Изменено 16 июня 2017 пользователем kardella

[Антон Несвитский]

У меня остались подруги в том городе, мы общаемся по телефону, но у всех свои семьи, свои проблемы, поэтому иной раз не хочется рассказывать в стопятидесятый раз о своих проблемах с мужем. Достаточно проблем с детьми.

 

Речь не только о такой поддержке. Хорошо был бы кто-то рядом, в городе, кто мог бы приехать, если что. Не обязательно вступать в драку, но при этом вашему мужу хорошо бы просто знать, что у вас есть кто-то, кто хотя бы теоретически МОЖЕТ приехать и помочь. Вам будет спокойнее.

Можно, чтобы не бояться, принять и свои какие-то меры. Баллончик газовый дома носить с собой в домашней одежде. От него не умирают, но урок будет хороший если руку поднимет.

Сочувствую, конечно, тому что произошло. И тогда, получается, придется действительно принять меры, чтобы страха было меньше.

 

Вас раздражает, как понимаю теперь, собственное бессилие. По крайней мере, вы его так воспринимаете. "Я не могу ему ничего противопоставить, потому что он может...." И остается только бессильно злиться, чем уничтожать прежде всего саму себя. Что не выход, как вы понимаете. И вы не тотально бессильны в этой ситуации. Как показывает практика, домашние насильники такие ретивые только пока женщина не сопротивляется. Как только она начинает сопротивляться, выясняется, что не так уж много у них сил и куража.....

[kardella]

Вас раздражает, как понимаю теперь, собственное бессилие.

 

Добрый день, физического насилия я не боюсь. Боюсь его реакции, обозленности, желания мне "отомстить".

 

У меня просто чувство незащищенности с юридической стороны. Не знаю, как правильно написать. Поэтому приведу пример. Иду к юристам, спрашиваю про алименты. Мне говорят: "Может, ты будешь получать алименты, а, может, и нет. Причем, скорее всего - нет. Иначе бы ты не пришла. Поэтому готовься растить детей сама".

И ведь что бывает, если отец не платит алименты? Ровным счетом - ничего! Мой первый муж имел исполнительный лист с несколькими сотнями тысяч рублей и прекрасно себя чувствовал.

 

Тут два выхода: мягко и нежно убедить, что нужно соглашение либо идти в суды, куда он понесет справки с доходами в 10 тысяч. И, если он выиграет, то будет королем ситуации.

 

Далее - раздел квартиры. Другого жилья у супруга нет, поэтому будь морально готова жить всю жизнь, как соседи. Пока кому-то из вас это не надоест. Ну пройдут суды, ну будет у него доля даже 0,25, все равно - другого жилья нет! Это бесконечные суды, деньги, нервы.

 

А тут ведь как? Ну лишен он был водительских прав за езду в нетрезвом виде раза три. Как ездил, так и продолжал ездить. Ну остановили. Ну сунул 5 тысяч и дальше поехал. Опять остановили, опять сунул. На третий раз не повезло, не взяли. Ну пришел в суд, спросили: "15 суток или штраф?" Конечно, штраф! Отдал 30 тысяч и из суда на машине поехал.

 

Вот этого я боюсь. Что выйдет из суда, засмеется и скажет: "Додергалась??? А теперь... "

 

Тут как-то было, сказал: "Подашь на развод, я заберу Ваню (среднего), найму дорогого адвоката и буду на суде ножкой вилять".

Честно - я испугалась.

 

Сейчас промелькнуло Ваше "кураж". Прямо резануло мне глаз. Наверное, первый суд с алиментами нужно провести так, чтобы весь кураж спал. НО! Если я не выиграю, то это будет полным крахом.

Изменено 17 июня 2017 пользователем kardella

[Антон Несвитский]

Если я не выиграю, то это будет полным крахом.

 

Не будет. Будет второй, третий суд, будут апелляции.... Вы не знаете всех его реакций, не можете все вперед предсказать.

Но я точно знаю одно: позиция "умасливания" человека в таком состоянии не приводит к желательному решению конфликта. Она вообще никуда не приводит - вы просто превращаетесь в бессильную жертву, которой постоянно манипулируют. Поэтому тут только один вариант - жестко, твердо и уверенно отстаивать свои границы, не впадать в отчаяние и идти вперед несмотря на. Внутренняя ваша сила, если ее культивировать и на нее опираться, она больше сделает в итоге чем все суды и адвокаты.

Приведу пример. Когда человек идет разбираться с неприятной ситуацией в состоянии страха и униженности - его скорее всего пошлют, а возможно и побьют.

Если человек идет разбираться с той же ситуацией в состоянии готовности самому надрать зад обидчикам, готовности идти до конца, в состоянии готовности рвать глотки - с ним даже связываться боятся в итоге и нередко идут на его условия, даже не понимая, почему и как они согласились. И это неоднократно проверено практикой. Побеждает сильнейший, в человеческом сообществе - сильнейший прежде всего психологически.

Вам остается только стать этим сильнейшим.

[kardella]

Вам остается только стать этим сильнейшим.

Спасибо, Антон. Я сильная. Но иногда просто нужна поддержка. Спасибо, что Вы есть

[naiveivolga]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте! Прочитала на сайте статью о детско-родительских отношениях, очень интересно и поучительно, спасибо! Но, как известно, ситуации бывают разные, чужой опыт - даже очень хорошо изложенный и доступный для понимания - себе в душу не положишь.

Назрела у меня проблема, с которой я решилась к вам обратиться, т.к. я сама чувствую полное бессилие и не понимаю, что делать. Моей старшей дочери 18 лет. На мой взгляд, у нас с ней складывались доверительные отношения, может даже излишне дружеские. В свое время я не смогла стать для нее авторитетом, плюс, по отзывам всех моих знакомых, я очень мягкая, неконфликтная, что усугубляется некоторой непоследовательностью в действиях.

Дочь в целом росла послушной, кризис подросткового возраста в виде оголтелого нигилизма и отрицания всех и вся нас миновал. Но похоже начался сейчас. Она второй год встречается с парнем, насколько я знаю, интимных отношений у них пока нет, да и не в этом суть. Она часто остается у него ночевать, мне это не нравится. Сначала я просто запрещала, требовала, чтобы она выполняла правила, которые я установила в нашем доме - прийти домой до 11 вечера (она только в этом году закончила школу), если ее парень у нас в гостях, то он должен уйти до половины 11, т.к. в это время мы готовимся ко сну, я укладываю детей и т.д. Но эти правила систематически нарушались. Я пробовала наказывать (лишение компьютера, телефона), она исправляла поведение, но не надолго. И лейтмотивом всегда было - вот будет мне 18 и буду делать, что хочу.

Ну вот, 18 исполнилось, теперь на все мои просьбы приходить домой вовремя она отвечает - я взрослая, я могу делать, что хочу. При этом мы часто говорим о том, что взрослость - это не только права, но и обязанности, и она еще не совсем взрослая, она просто совершеннолетняя. Но видимо, я не умею объяснять или она не умеет слушать.

В итоге я поняла, что чем больше настаиваю, тем хуже наши отношения. приняла для себя решение отпустить ситуацию. Мне казалось, что мы договорились - приходить домой в удобоваримое время (хотя бы до 12), ночевать дома, если прямо очень-очень надо переночевать у друга - поставить меня в известность. При этом она знает, как я не люблю, когда она остается ночевать не дома. Но к сожалению, это не сработало. Буквально вчера она снова не пришла домой, не предупредив меня. Меня это злит ужасно. На мой взгляд, она тем самым демонстрирует равнодушие к моим просьбам и ко мне в частности. мне она заявляет - ты просто забей на это, ну и что, что я не пришла? А я не могу. Ведь мое недовольство остается при мне, и если усилием воли я заглушаю его, я также заглушаю и все другие чувства к ней - интерес, желание понять и поддержать и т.п. Вчера я не хотела ничего говорить ей, "забить". Но она пришла домой, начала мне рассказывать, как хорошо они провели время, играли в настольные игры, как было интересно. Видимо, в моих глазах и лице ей чего то не хватало, потому что она начала спрашивать, что случилось, почему я такая. я пыталась отнекиваться, ведь я приняла решение ничего не говорить больше, но не удержалась. в итоге - очередной скандал, с воплями с ее стороны, что она уйдет из дома хоть в канаве будет жить, что мы все ее ненавидим и без нее всем было бы лучше, обоюдными слезами и т.п.

Я чувствую, что это уже просто привычный сценарий - я пытаюсь ей объяснить, что именно мне не нравится и как я хочу, чтобы было, она переворачивает все в том ключе, что я просто ее не люблю и хочу, чтобы она ушла из дома, выгоняю ее. Я не знаю, как мне поступать. В очередной раз помирившись договорились, что она будет меня предупреждать хотя бы, что для меня это важно. Правда, у меня чувство, что я просто сдалась, помаленьку, потихоньку, сдала все свои позиции, которые начинались с "приходи домой в 11", а закончились "предупреди,что не придешь". После очередной ссоры я ей сказала, что если ей так невыносимо жить с нами, подчиняться нашим правилам, пусть ищет другой вариант, что мы с папой будем давать ей энную сумму денег на месяц, небольшую, т.к. я в декрете. Но она не хочет уходить.

Вообще, очень сумбурно получилось, я понимаю, еще много факторов есть, которые влияют на нас с ней, но сразу описать сложно. Буду признательна, если вы мне поможете понять, как мне строить отношения с дочерью, что делать в подобных ситуациях?

Изменено 19 июня 2017 пользователем naiveivolga

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

кризис подросткового возраста в виде оголтелого нигилизма и отрицания всех и вся нас миновал. Но похоже начался сейчас.

 

Хорошее наблюдение. Скорее всего, так и есть. Кризисы, особенно возрастные, нельзя "отменить", да, бывает, они проходят более или менее мягко, но если подросток не пережил достаточно отрицания (родителей в том числе), то он все равно "доиграет" эту игру хоть в 20, хоть в 30, а некоторые - и в 50.....

 

Ну вот, 18 исполнилось, теперь на все мои просьбы приходить домой вовремя она отвечает - я взрослая, я могу делать, что хочу. При этом мы часто говорим о том, что взрослость - это не только права, но и обязанности, и она еще не совсем взрослая, она просто совершеннолетняя. Но видимо, я не умею объяснять или она не умеет слушать.

 

А тут объяснять бессмысленно. Взрослая - ок, тогда нужно нести взрослые обязанности и взрослую ответственность. Работать, зарабатывать на еду и развлечения. Даже если вы готовы пока предоставлять ей жилье, то это не значит что после 18 лет вы обязаны ее кормить и спонсировать остальные ее нужды, по крайней мере, если она хочет самостоятельности и взрослости - почему бы не дать ее РЕАЛЬНО, а не на словах? Тогда и будет понимание этой самой взрослой ответственности.... А когда оно только на словах, при этом ее содержат, кормят, решают все ее проблемы - а зачем ей взрослеть вообще? Ну поговорили и забыли....

 

Вы ничего вообще не пишете об этой стороне вопроса. А меж тем - она одна из ключевых в вопросах сепарации.

Если ей больше 18 и родитель предоставляет ей жилье, то тут вы вправе выставить определенные требования (примерно так, как выставляют хозяева съемных комнат: вот тут твоя комната, посещения до 23, после никто не остается, когда приходишь - дело твое, но соблюдаешь тишину, график уборки общих помещений - такой-то, твой день четверг, холодильник в комнате, плитой можно пользоваться так-то и так-то). Это условно. Но суть - именно такая, просто вам нужно понимать, какие условия именно для вас, как для хозяйки дома, действительно важны.

 

Если ей 18, вы предоставляете ей жилье и полное содержание - то у нее реально нет никаких прав взрослого человека, увы. Взрослый - это, прежде всего, тот, кто способен себя прокормить. Раньше этого рубежа любые обсуждения взрослости бессмысленны. Согласитесь - это очень логично. Как человек может вообще быть взрослым, если он ничего еще не может, чтобы поддержать свое существование?

А взрослым за чужой счет быть не получится....

Так что если она правда хочет быть взрослой - у нее есть такая возможность.

 

А вот готовы ли вы ее реально отпустить в действительно взрослую жизнь?

[naiveivolga]

 

А тут объяснять бессмысленно. Взрослая - ок, тогда нужно нести взрослые обязанности и взрослую ответственность. Работать, зарабатывать на еду и развлечения. Даже если вы готовы пока предоставлять ей жилье, то это не значит что после 18 лет вы обязаны ее кормить и спонсировать остальные ее нужды, по крайней мере, если она хочет самостоятельности и взрослости - почему бы не дать ее РЕАЛЬНО, а не на словах? Тогда и будет понимание этой самой взрослой ответственности.... А когда оно только на словах, при этом ее содержат, кормят, решают все ее проблемы - а зачем ей взрослеть вообще? Ну поговорили и забыли....

 

Вы ничего вообще не пишете об этой стороне вопроса. А меж тем - она одна из ключевых в вопросах сепарации.

Если ей больше 18 и родитель предоставляет ей жилье, то тут вы вправе выставить определенные требования (примерно так, как выставляют хозяева съемных комнат: вот тут твоя комната, посещения до 23, после никто не остается, когда приходишь - дело твое, но соблюдаешь тишину, график уборки общих помещений - такой-то, твой день четверг, холодильник в комнате, плитой можно пользоваться так-то и так-то). Это условно. Но суть - именно такая, просто вам нужно понимать, какие условия именно для вас, как для хозяйки дома, действительно важны.

 

Если ей 18, вы предоставляете ей жилье и полное содержание - то у нее реально нет никаких прав взрослого человека, увы. Взрослый - это, прежде всего, тот, кто способен себя прокормить. Раньше этого рубежа любые обсуждения взрослости бессмысленны. Согласитесь - это очень логично. Как человек может вообще быть взрослым, если он ничего еще не может, чтобы поддержать свое существование?

А взрослым за чужой счет быть не получится....

Так что если она правда хочет быть взрослой - у нее есть такая возможность.

 

А вот готовы ли вы ее реально отпустить в действительно взрослую жизнь?

Да, вы правы скорее всего, ни я ни она не готовы еще к истинному отделению. В ее идеальном мире она была хотела продолжать жить со мной, общаться без ограничений, получать весь спектр благ в виде ухода и заботы, но при этом не быть обязанной передо мной отчитываться и слушаться. А я осознанно и не очень, для себя самой отодвигаю момент, когда буду считать ее готовой уйти во взрослую жизнь. Сначала это была мысль, что она еще школьница и по определению, в моем понимании, она не может быть взрослой. Но вот экзамены позади, впереди выпускной и поступление. И я говорю себе - ну как она может уйти, если будет учиться? У нее ведь не будет средств на самостоятельную жизнь и заработать их она не сумеет, если будет учиться. Хотя понимаю, что тот, кто хочет - делает, а не придумывает отговорки. Сейчас мы с ней обе прекрасно понимаем, что она не уйдет. Но нервы потрепать надо. При этом она помогает мне как может, у нее есть обязанности по дому, которые она худо-бедно выполняет, правда, иногда приходится напоминать об этом. И на том основании, что она помогает мне, делает все, что я ее прошу делать, она считает себя свободной во всем остальном. а это не устраивает меня. Я не понимаю, почему обычные хозяйственные дела нужно ставить себе в заслугу и использовать как индульгенцию при нарушении иных правил. А у нее именно так и звучит - ну я же тебе помогаю, чего ты еще хочешь от меня? Дай мне делать, что я хочу и когда хочу!

Я пожалуй распечатаю ваши слова о взрослости и условиях готовности к признанию человека взрослым, потому что у меня прекрасно получается продумать, что именно я ей скажу, но в момент разговора я теряю все слова. Она просто переворачивает мои слова так, что я начинаю чувствовать себя виноватой, что я действительно выгоняю ее из дома, что мы все стремимся ее выжить и никто ее не любит. Для меня это якорь, я моментально теряюсь. Поэтому я выучу все, что вы сказали наизусть, чтобы не растерять . И если она действительно взрослый человек, она должна понять. Наверное.

Плюс ко всему сейчас я сознательно не обостряю этот вопрос, потому что через пару недель мы едем в отпуск, я хочу поехать спокойно, в доброжелательных отношениях. Видимо, предчувствую, что гладко такой разговор не пройдет.

 

Спасибо за хорошую консультацию, я поняла главное - время расставлять правильные акценты давно пришло, попустительствовать потребительскому отношению к семье и ко мне в частности, нельзя, нужно определяться, птенец либо улетает из гнезда, либо сидит на попе ровно и не взбрыкивает И тут уже мне нужно решать свои проблемы, которые не позволяют мне спокойно ее отпустить.

Надо мной действительно довлеет чувство вины: в свое время я выбрала не самого лучшего человека с точки зрения его способности стать дочери любящим отцом, я ошиблась. Следующая ошибка - я не ушла от него, когда он начал проявлять негатив по отношению к ней. Я не смогла качественно защитить ее от психологического прессинга в виде недовольства, сравнения, принижения, пренебрежения чувствами. Плюс гиперопека с моей стороны и со стороны моей мамы, которой я позволила принимать большое участие в ее воспитании, так как до второго замужества мы жили с ней. И теперь, когда я мысленно готова позволить дочери делать то, что она хочет (например, уйти из дома и жить в канаве, как она говорит), голос моей мамы у меня в голове говорит "а вот мы никогда так не поступали, и наши родители никогда нас не бросали, ты понятия не имеешь, как воспитывать детей, все это случилось, потому что после 8 лет она жила с вами, а не со мной, если бы я продолжала ее воспитывать, все было бы по другому". Но это действительно мои проблемы, я сама не отделилась от матери окончательно несмотря на возраст, свою семью и своих детей.

[Антон Несвитский]

И на том основании, что она помогает мне, делает все, что я ее прошу делать, она считает себя свободной во всем остальном. а это не устраивает меня.

 

А здесь ведь можно только выстроить такой договор, который уже будет между двумя взрослыми людьми. Это же вы не предоставляете ей твердый выбор: "если ты живешь в моем доме на моем обеспечении, то я буду настаивать на выполнении....., но если тебя не устраивают такие условия - ок, ты можешь строить свою жизнь на своей территории сама". Да, понимаю вас, страшно.

Но есть тут один вопрос, который сильно помогает над этим всем задуматься - А КОГДА будет не страшно?

Я замечаю в воспитании детей одну тенденцию. Сначала - "ой, он/она еще маленькие, не могут/не справятся/сейчас еще рано/как же он/она бедненький/ая" и т.д. А потом "ну когда же он/она наконец станет самостоятельным/ой???!!"

А если не начать делать это хоть когда-нибудь - то никогда. Родители нередко ждут, что вот наступит некий светлый момент, когда ребенок вдруг станет взрослым. Но он не станет никогда, если не будет учиться самостоятельности. А учатся ей только тогда, когда еще НЕ самостоятельны. Ну просто не бывает иначе. Не может ребенок быть 20 лет беспомощным потребителем, а потом вдруг стать взрослым и самостоятельным.... Утрирую, но вы поняли, думаю.

 

И если она действительно взрослый человек, она должна понять. Наверное.

 

Она еще не взрослый. Вы сами описали, как выглядит ее взросление - быть на обеспечении и при этом делать что хочется. Это еще не взрослость. Поэтому есть смысл быть готовой к конфликту. Но редко кому хочется всерьез взрослеть. Не поможете вы - жизнь поможет куда более жестко. Ведь никто, кроме вас, в большом мире взрослых не будет ей мягко стелить ни в чем. Я нередко вижу такую картину: ребенка жалко, а потом из-за затянувшейся жалости родителей, увы, он уже просто не может нормально встроиться во взрослый мир. Потому что в семье его не научили быть самостоятельным, и он сам начинает чувствовать, что отстает от сверстников (чьи родители, возможно, меньше страдали чувством вины и быстрее готовы были от себя ребенка отпустить)...

 

в свое время я выбрала не самого лучшего человека с точки зрения его способности стать дочери любящим отцом, я ошиблась. Следующая ошибка - я не ушла от него, когда он начал проявлять негатив по отношению к ней. Я не смогла качественно защитить ее от психологического прессинга в виде недовольства, сравнения, принижения, пренебрежения чувствами.

 

Вы - живой человек. Вы ее рожали очень молодой. И раз вы приняли такое решение - значит, были в той или иной степени готовы к материнству и делали все, что могли и умели на тот момент и дальше сообразно собственному развитию и взрослению. Но требование безошибочности по отношению к себе - явно избыточно. А вы кому-то можете дать гарантии в этой жизни? А она? Никто и никому никаких гарантий дать не может. Поэтому и винить себя за "неидеальность" бессмысленно.

Мир вообще в этом плане странно устроен: чисто биологически рожать в 20 куда легче чем в 35. Но в 20 не может быть такой мудрости, какая может хотя бы теоретически быть уже после 35, скажем. И выбор какой-то неоднозначный - то ли мозги, то ли здоровье))) Что лучше для конкретного ребенка - вопрос очень спорный. Поэтому получилось так как получилось. И значит, в вашей жизни так было нужно и значит вы делали что могли. Как говорят коллеги, "вашему ребенку в любом случае будет, о чем поговорить со своим психотерапевтом"))) Ведь родители для ребенка - все равно первый источник конфликта с миром. И это не отменить никогда, даже при самом высоком из возможных градусе мудрости родителя.

 

я сама не отделилась от матери окончательно несмотря на возраст, свою семью и своих детей.

 

Тоже очень важный момент. Очень хорошо, что вы это внутри осознаете. Думаю, если получится у вас разобраться с этим - вам будет намного легче разобраться и с дочерью, тем или иным путем урегулировать отношения.

[naiveivolga]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо, вы помогли мне понять, а точнее принять некоторые факты и уложить в голове все сумбурные мысли по поводу отношений с дочерью. В любом случае, начать надо с себя, как говорится, не воспитывайте детей, воспитывайте себя, а дети все равно будут брать пример с вас. Я надеюсь, что у меня с дочерью получится сохранить теплые отношения, не смотря ни на какие конфликты, которые ждут нас впереди. Еще раз спасибо за помощь!

[LoveCats]

Добрый день, Антон! Читаю на форуме ваши ответы и вижу как вы помогаете девушкам, решила тоже написать, может быть посоветуете в какую сторону думать, как выйти из ситуации.

Постараюсь вкратце: мне 34, мужу 37. Есть ребенок-девочка 8 месяцев. С мужем отношения с моих 17 лет, многое прошли вместе, очень их ценю. На ребенка решилась после уговоров мужа, но были проблемы с зачатием, беременность стала моей идеей фикс. Поэтому через 3 года, когда родилась дочь, я была рада и чувствовала некую внутреннюю удовлетворенность. Но по приезде из роддома напала тоска и ощущение безысходности. К 6 месяцам я к дочке вроде привыкла, мне это стоило усилий, много читала о детях, старалась наладить контакт, обнимать, целовать ее, пишу об этом, так как чувствовала отчуждённость к ребёнку.

Но сейчас настал какой-то кризис, плачу, срываюсь на ней если хоть какая-то мелочь идет не так. Муж работает, помогает по дому, готовит, фактически я весь день занимаюсь только ребенком, то есть дело не в быте. Даже выкроила время на спорт раз в неделю, но легче не становится, я раздражаюсь на нее. Как наладить отношение к ребенку?

Добавлю еще о своей семье, поскольку есть подозрение, что большинство проблем оттуда-с мамой отношения не очень, казалось, что я нежеланный ребенок, да и мама мне сама об этом говорила, что хотела удержать мужа моим рождением, были и совсем плохие слова в мой адрес. Нас трое детей и воспитанием занималась в основном бабушка. С отцом тоже отношений не было, да и сейчас нет. Поддержки в семье не ощущала, уехала в 17 лет как только смогла.

Пытаюсь перебороть в себе эту отчуждённость к ребенку, не хочу ей такого же детства, но что-то не очень получается, посоветуйте пожалуйста, что можно сделать, куда двигаться

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Пытаюсь перебороть в себе эту отчуждённость к ребенку, не хочу ей такого же детства, но что-то не очень получается, посоветуйте пожалуйста, что можно сделать, куда двигаться

 

Думаю, найти направление можно, но сначала нужно выяснить хотя бы в первом приближении, какой природы описываемая вами отчужденность.

 

Но по приезде из роддома напала тоска и ощущение безысходности. К 6 месяцам я к дочке вроде привыкла, мне это стоило усилий, много читала о детях, старалась наладить контакт

 

Тоска о чем? Безысходность - почему? Чем вы чувствовали себя настолько нагруженной, что сильнее всего раздражало/пугало и т.д.? Попробуйте отчетливо вспомнить тот период или сейчас, если такие же чувства есть и сейчас. На что, например, вы сейчас раздражаетесь, в какие моменты?

 

Но сейчас настал какой-то кризис, плачу, срываюсь на ней если хоть какая-то мелочь идет не так.

 

Вот тут очень важный момент - что такое "не так"? А как надо? "Так" - это как? Можете привести пример?

 

На ребенка решилась после уговоров мужа, но были проблемы с зачатием, беременность стала моей идеей фикс.

 

А муж не хотел? Как он сейчас себя чувствует с ребенком?

Про маму есть мысли, но давайте сначала все-таки с вашими чувствами....

[ЛоKKи]

Здравствуйте, Антон. Я опять к Вам за помощью.

Может это покажется кому-то глупостью или пустяком, но вот для меня это очень больно. Вчера утром умерла наша птичка - волнистый попугайчик - Жорочка. Она болела неделю. Мы пытались спасти. Я консультировалась по телефону с одним из лучших орнитологов Москвы. Даже научилась кормить через зонд и ставить уколы. Спала всю неделю по 3-4 часа (вставала ночью её кормить, сама она не ела). В итоге ей стало вроде как лучше. В 3 ночи я встала, она кушала сама. я очень обрадовалась. Легла поспать до 5 , чтоб встать опять на кормежку. А когда встала, она лежала на дне, уже с судорогами. Муж схватил её, я кинулась за дексаметазоном чтоб реанимировать, но не успели. Через секунд 10 она ушла.

Я знала, что когда-нибудь это случится. Но надеялась, что она проживет долгую жизнь, а вышло , что всего 7,5 лет.

И вот второй день я реву практически не переставая. Не могу успокоится. Не могу даже на детей отвлечься, хотя люблю их очень сильно. Весной умер дедушка, и почему-то это я перенесла спокойней. Хотя может потому , что он жил в др. городе, т.е. в моем привычном укладе ничего не изменилось. Конечно, я тоже плакала, и только это отболело, как умерла птичка.

Я всё кручу в голове эту неделю, пытаюсь понять, где я ошиблась, почему не смогла мою маленькую спасти, скучаю по ней жутко. Меня не волнуют теперь остальные наши животные (у нас их еще 4-ро). Да ладно животные. даже вот и дети не могут меня переключить. Хочу забиться в угол, спрятаться от всех. Не могу себя простить, что не заметила вовремя болезнь. Что наверное, во время лечения делала много лишних движений, может чего-то не стоило делать.

Это наша первая птичка, мы её купили , когда поженились. С ней столько всего хорошего связано.

Читаю постоянно, куда уходят животные после смерти, хочется верить, что куда-то , где хорошо.

Что мне делать? Это же не нормально, так убиваться? Как мне прийти в себя и продолжить быть мамой и женой?

Изменено 23 июня 2017 пользователем Тучка@))

[grena]

Здравствуйте, Антон! Я снова к вам за советом. Меня мучает всего одна большая проблема. Как побороть волнение и не нервничать во время экзамена?

 

Я поборола страх и пошла в автошколу. Отучилась там 2,5 месяца, можно сказать с горем пополам, со стрессами и волнениями. В какой-то момент хотела даже бросить, когда у меня не получались элементы. Мне тогда помогли ученики (не инструктор, а именно ученики рассказали как делать правильно).

 

Вчера я сдала ПДД и автодром без ошибок. Я вроде все умею, все знаю, никогда не было ошибок, но меня начало прям в машине лихорадить и трястись нога во время экзамена. Мой мозг просто отключился и я все сделала на автомате, иначе было не побороть волнение.

 

Через неделю мне сдавать город, проехать надо 30 минут без ошибок. Но тут не получится отключить мозг и делать все на автомате, так как надо следить за транспортом, пешеходами, знаками, коробкой передач и пр. Как справиться с волнением? Мне вчера даже успокоительные не помогли.

 

Если понять, чего я боюсь. Даже, не знаю что ответить, точно не инспектора. Я на него даже не смотрела, но тихо и молча сидел и не попадал в мое поле зрение, только говорил - можете продолжить движение. Волнение нахлынуло после сдачи элемента, которое раньше не всегда получалось. Знаете, как запоздалая реакция (эйфория, ура, получилось, ты можно сказать сдал все самое сложное, а потом напряжение спало и накатила волна трясучки), ты что-то делаешь, а когда сделаешь самое сложное тебя накрывает. Почему так происходит?

 

Как перестать волноваться? Я очень хочу сдать, но это волнение не дает сосредоточиться в полной мере. Из-за этого волнения многие не сдают, потому что теряют сосредоточенность.

[Murkina Love]

<p>

<br />передач<br />

<br /></p>

Здравствуйте!У меня трое детей.Двое из них от первого брака.Сын женился,живёт в др городе.Старшая дочь со мной.Сейчас со мной.До рождения младшей дочери был период она большее время проживала с первым мужем.У меня была работа разьездного характера,часто командировки,она на домашнем обучении,так было всем удобно.Но вот с момента декрета мы живём постоянно вместе.Первый год в принципе прошёл на ура.Затем стали появляться проблемы из за общения с дочерью моего нынешнего мужа от его первого брака.Наши старшие дочери общего языка не нашлись.Его дочь манипулятор ещё тот,в итоге происходили конфликты.Мы их улаживали,но видать ложечки нашлись,а осадочек оставался.Итог всего последние несколько месяцев.Она так незаметно стала себе позволять сначала огрызаться со мной,потом во время конфликта,применила физическую силу.Я выключила интернет она вцепилась мне в шею.В другой раз я попыталась отобрать тел она стала пинать меня ногами.Все это слава Богу происходило в отсутствие мужа.Но на днях она стала договариваться и с ним(((Сегодня на мой вопрос а почему мы без доброго утра?у нас в доме принято здороватьсчя с утра прощаться когда уходишь,цемкать.В общем на мой вопрос она что то стала бурчать под нос усаживаясь поудоднее в мешок с телефоном.Муж произнёс в слух что то типа у неё своя семья наверно и с нами здороватлсч не надо.тут же поворот в его сторону А ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ,ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ.

Господи...в общем тот высказался что она охамела,эта хлопнулп дверью.По дороге на работу мне сказали что останется ночевать там...Я уже не выдержала и сказала что яисама скоро от вас всех свалю куда нить.Что происходит с дочерью?и как убрать их манипуляции?обоих

[LoveCats]

Здравствуйте!

 

 

 

Думаю, найти направление можно, но сначала нужно выяснить хотя бы в первом приближении, какой природы описываемая вами отчужденность.

 

Здравствуйте, Антон! Спасибо за ответ. Вы правы, с чувствами полная неразбериха.

 

Тоска о чем? Безысходность - почему? Чем вы чувствовали себя настолько нагруженной, что сильнее всего раздражало/пугало и т.д.? Попробуйте отчетливо вспомнить тот период или сейчас, если такие же чувства есть и сейчас. На что, например, вы сейчас раздражаетесь, в какие моменты?

 

Тогда и сейчас тоска о потере личной свободы, вдруг оказалось, что ребёнок не может остаться без меня даже на полчаса. Меня раздражает ситуация в целом, моя тотальная зависимость от ребенка и я внутренне ей сопротивляюсь. Поясню, дочка не отпускает меня ни на шаг, висит на руках, не остается даже с папой, сразу в рёв. Также я стала зависима от мужа, финансово и от его времени, вынуждена постоянно отпрашиваться к врачу, в душ, в магазин.

Безысходность от того, что кажется, что жизнь проходит мимо и я ничего не могу с этим поделать.

Конечно, в моей жизни не только негатив, ребенок радует, развивается, умиляюсь над ней, смеемся и развлекаемся, но ловлю себя на том, что часто делаю это не искренне, а потому что надо, и рано или поздно она это поймет, а я не хочу этого допустить, она должна быть любима, она заслуживает счастливого детства с любящей мамой

Еще грущу о потере общения с мужем, исчезла эмоциональная близость, так как не получается уделить друг другу внимания, боюсь потерять его из-за своих срывов.

 

 

Вот тут очень важный момент - что такое "не так"? А как надо? "Так" - это как? Можете привести пример?

 

Не так, как я планировала. Пример, не могу уложить спать, хотя все условия созданы. Прогулка внезапно заканчивается раньше, чем я рассчитывала, не могу успокоить плачущего ребёнка. Это же все в контексте материнства обыденность, но почему-то меня это выводит из себя. Как надо.. надо, чтобы получалось, а мне кажется, что у меня не получается и я расстраиваюсь.

 

А муж не хотел? Как он сейчас себя чувствует с ребенком?

Про маму есть мысли, но давайте сначала все-таки с вашими чувствами....

 

Муж очень хотел ребенка, даже ссорились с ним на эту тему, выяснилось, что у нас немного разное к этому отношение. Он настроен на детей, передать свой опыт. Мне нужен близкий человек, с которым мне хорошо, мой муж, дети в моей модели были как-то размыты из серии "ну и дети как у всех когда-нибудь". Ради сохранения отношений с мужем я решилась на ребёнка.

Сейчас муж общается с ребёнком в основном когда я попрошу, и от этого у меня чувство вины, так как создаётся впечатление, что я хочу спихнуть ребенка всегда когда он дома. А мне просто хочется побыть 15 минут наедине с собой. Муж любит дочку, но общается мало в силу графика работы.

 

Извините за формат ответа, не могу разобраться как изменить с телефона, в следующий раз отвечу с компьютера.

Изменено 23 июня 2017 пользователем LoveCats

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

__________________________________________

 

Весной умер дедушка, и почему-то это я перенесла спокойней.

 

.... А у меня возникло чувство, что может быть как раз дедушкина смерть была не до конца "переварена", вот и приплюсовалось к птичке. И возникает вопрос - умеете ли вы вообще переваривать горе? Встроено ли это как-то в вашу картину мира? Как? Как вы объясняете себе, почему так происходит? Как, думаете, за счет чего, человек может и должен его принимать?

Но ключевое, думаю, вот это -

 

Я всё кручу в голове эту неделю, пытаюсь понять, где я ошиблась, почему не смогла мою маленькую спасти

 

Скажите, вы действительно считаете, что можете проконтролировать буквально все в жизни? Вы за всех вообще близких существ автоматом виноваты, если с ними что-то случилось? Я понимаю, есть вещи, за которые мы действительно несем ответственность и проконтролировать их - в наших силах, но относится ли к этой сфере жизнь и смерть?

 

____________________________________________________________________________________

 

Если понять, чего я боюсь. Даже, не знаю что ответить, точно не инспектора. Я на него даже не смотрела, но тихо и молча сидел и не попадал в мое поле зрение

 

Есть версия, что вы боитесь оценки вообще, как таковой.

Почитайте вот эти статьи, для начала:

о том, откуда берется социальная тревога и страх оценки: https://zerkalodushi.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

что с этим делать: https://zerkalodushi.org/kak-izbavitsya-ot-sociofobii/

еще одна статья о том, как побороть волнение: https://psyhelp24.org/kak-poborot-volnenie/

 

Вот уже когда почитаете, то напишите, что отзывается и как видите ситуацию с учетом прочитанного.

 

___________________________________________________________________________________

 

и как убрать их манипуляции?обоих

 

Обоих?.... Кого? Как я понимаю, ваш муж вроде как никем не манипулирует? Или?....

Вы описали само протекание конфликта, но не написали - о чем вообще он?

За что, допустим, она попыталась вас ударить? Почему вы выключили интернет - в ответ на это? Или по какой-то еще причине? То есть, сначала хорошо бы разобраться:

кто и что от кого хотел, что кого не устраивало?

Вы ведь как минимум можете ответить за себя - что конкретно, какие ваши пожелания, требования ваша дочь не выполняла, какие у вас были ожидания от нее, которые не оправдались?

 

Наши старшие дочери общего языка не нашлись.Его дочь манипулятор ещё тот,в итоге происходили конфликты.

 

Ярлык "манипулятор" - это не описание конфликта. Вот тут тоже важно понимать - кто и чего от кого хотел? Чего добивалась дочь вашего мужа? О чем они спорили? Что значит "не нашли общего языка"? Что стало предметом раздора?

Вообще, манипуляции возникают там, где дети не имеют навыка и опыта четко выстроенных разговоров.

Вы можете с мужем вместе проводить такие разговоры, в которых вы могли бы прояснить настоящие желания детей, помочь им сформулировать эти желания, помочь разобраться - как и какие их них можно выполнить, а какие нет и почему?

 

__________________________________________________________________________________

 

Тогда и сейчас тоска о потере личной свободы, вдруг оказалось, что ребёнок не может остаться без меня даже на полчаса. Меня раздражает ситуация в целом, моя тотальная зависимость от ребенка и я внутренне ей сопротивляюсь.

 

Ребенок может. Если есть папа/бабушка, любой взрослый, который готов вас подменить. А вы выделяете время на себя, целенаправленно? Не надо сопротивляться зависимости внутренне - в этом нет смысла. Тогда действительно будет постоянный слив агрессии на ребенка, который "мешает" побыть с собой. Есть смысл тогда просто брать и выделять это время на себя. За час, например, проведенный вами с самой собой и без ребенка не произойдет ничего страшного с ребенком. И вы не обязаны находиться при ней неотступно 24/7. Или у вас иное представление об этом? Если да - почему?

 

не остается даже с папой, сразу в рёв.

 

Ну, это ведь тоже не причина не иметь времени на себя. А что, любой детский рев всегда будет для вас причиной идти на поводу у желаний ребенка? Любых? Тогда есть риск, что из нее вырастет манипулятор, который будет на всех давить слезами. При том, что она сейчас пока маленькая, процесс формирования ее внутренних установок и сценариев уже вовсю идет. Так что и сейчас можно ненадолго оставлять с папой или кем-то еще настроенным на побыть с ребенком, стараясь уговорить, приласкать, потом оставить на другого взрослого, кто тоже будет успокаивать, уговаривать, быть ласковым. Но вестись на рев, оставаясь при этом все равно в раздражении - это не выход, вы все равно нагрузите ребенка своим гневом, если потребность в личном времени не будет удовлетворена....

 

она должна быть любима, она заслуживает счастливого детства с любящей мамой

 

Конечно. Только и мама, чтобы такое обеспечить ребенку, сама обязательно должна быть счастлива. А для этого маме хотя бы иногда нужно делать то, что она хочет на самом деле, а не то, что "надо".

 

Еще грущу о потере общения с мужем, исчезла эмоциональная близость, так как не получается уделить друг другу внимания, боюсь потерять его из-за своих срывов.

 

Выносите это на семейный совет как серьезную проблему. Заявляйте о необходимости быть с ним в каком-то формате без ребенка хотя бы раз в неделю. В моей практике не раз с парами в кризисе после рождения ребенка прибегали к такому способу: на раз в неделю, целый вечер или полдня, находилась няня, и родители могли остаться только вдвоем. Это организовывалось заранее, это всегда был оговоренный день, регулярно. И людям в итоге это очень помогало - не терять друг друга как мужчина и женщина, иметь возможность отдыхать от ребенка, иметь возможность просто поговорить спокойно, заняться сексом без ограничений или съездить/сходить куда-то - в театр, кино и т.д.

Может быть, вам тоже стоит подумать о таком методе?

 

Не так, как я планировала. Пример, не могу уложить спать, хотя все условия созданы. Прогулка внезапно заканчивается раньше, чем я рассчитывала, не могу успокоить плачущего ребёнка. Это же все в контексте материнства обыденность, но почему-то меня это выводит из себя. Как надо.. надо, чтобы получалось, а мне кажется, что у меня не получается и я расстраиваюсь.

 

А вы разве можете все проконтролировать? Нет. Ребенок может не лечь спать по команде, что-то может пойти не так из-за внешних условий и т.д. Мне думается, у вас возникла установка "если мой ребенок испытывает негативные эмоции - я плохая мать". Но это абсурд - негативные эмоции - часть жизни любого человека и ребенок их осваивает так же, как осваивает и положительные. К тому же, никакая, даже самая идеальная мать, не может контролировать всю внутреннюю жизнь ребенка и все причины, по которым он может плакать. Справляться с эмоциями - это не уметь их быстро "затыкать", это уметь их ВЫДЕРЖИВАТЬ, не ломаясь. Это - ключевое важное свойство родителя. Разницу, надеюсь, понимаете....

[ЛоKKи]

умеете ли вы вообще переваривать горе? Встроено ли это как-то в вашу картину мира? Как? Как вы объясняете себе, почему так происходит? Как, думаете, за счет чего, человек может и должен его принимать?

понятия не имею, умею ли. Но в итоге учусь с этим жить.

Почему так происходит я объясняю с теологической точки зрения.Но боль от этого становится меньше только со временем. В моем мозгу - такая карма у меня, и у неё. Пришло её время.

Видимо и здесь поможет только время.

 

 

Вы за всех вообще близких существ автоматом виноваты, если с ними что-то случилось?

нет. Но в этом случае я вовремя не заметила, что она заболела. А когда заметила, то действительно, помочь было уже практически нереально. Но если бы я была внимательней, всё могло бы быть по-другому. Хотя , если это судьба - то не могло бы.

Вчера орнитолог, который нас лечил, рассказал мне , почему так произошло. Мне стало немного легче.

А у меня возникло чувство, что может быть как раз дедушкина смерть была не до конца "переварена",

дедушка прожил долгую счастливую жизнь. А учитывая,что я верю , что смерть это не конец (для людей по-крайней мере), то думаю, что мы встретимся. После его смерти у меня осталось светлое чувство грусти и море благодарности, за всё, что он сделал в моей жизни. Было конечно горе, тоска. Но они быстро сменились другими эмоциями. Изменено 24 июня 2017 пользователем Тучка@))

[grena]

Есть версия, что вы боитесь оценки вообще, как таковой.

Почитайте вот эти статьи, для начала:

о том, откуда берется социальная тревога и страх оценки: https://zerkalodushi...mi-sociofobiya/

что с этим делать: https://zerkalodushi...-ot-sociofobii/

еще одна статья о том, как побороть волнение: https://psyhelp24.or...borot-volnenie/

 

Вот уже когда почитаете, то напишите, что отзывается и как видите ситуацию с учетом прочитанного.

 

У меня нет боязни людей, никогда не было. Часто выступала с докладами, сама на них просилась. Меня родители никогда не заставляли учиться, получила пять - отлично, принесла два - с кем не бывает. Я младшая дочь в семье, на меня уже никто не обращал внимания. У меня было куча друзей, полная свобода действий, родители никогда меня не ругали.

 

И согласитесь публичное выступление и езда по городу - это все же разные вещи. Я не контактирую с людьми во время езды по городу, главное что мне надо сделать - это четко следовать курсу и выполнить элементы. И еще такой момент мне надо одновременно смотреть в зеркало, переключать сцепление, смотреть за пешеходами и еще поворачивать при этом. Я реально теряюсь от такого объема действий. От этого я больше волнуюсь, если мне надо одновременно больше 3 действий делать.

 

Может поможет тот момент, когда я только начала учиться. У меня был страх, что у меня не получится. 10 лет назад я уже сдавала на права и завалила практический экзамен. Тогда причина была в габаритах машины, я не рассчитала и не вписалась в поворот. Сейчас у меня нет такой проблемы, но есть страх что что-то пойдет не так, что я снова ошибусь, не впишусь в разворот, или занервничаю и не включу поворот. Не дай бог кого-то поцарапаю. И да, я очень боюсь кого-то сбить. И одна мысль о том, что я могу кого-то случайно сбить вводит меня в ступор.

 

И статьи что прочитала, спасибо за них.

 

Там есть пример, чтобы прокрутить ситуацию, что будет во время провала. Это хорошо, если у вас разовое действие. Вы сделали и забыли, как с выступлениями. Вы же понимаете, если я завалю экзамен, мне надо будет идти на него снова и снова пока не сдам. В случае моего провала приду к исходной точке - начать все сначала. Где итог только один - сдать. Это не значит, что у меня нет права на ошибку, у меня есть 5 штрафных баллов, нарушения допускаются не критические. Но цель одна - сдать.

 

Избыточная энергия в мышцах, которая не пошла в дело, в случае страха заставляет мышцы непроизвольно и быстро сокращаться. Выражается это, в частности, в дрожании рук и ног.

 

Вот со мной такое было во время экзамена. На завершающей его части. Я все выполнила правильно, считай сдала и накрыло. Возможно, держала эмоции в себе, а потом расслабилась и выпустила эмоции. Может не стоит расслабляться?

 

Еще пример, я сдавала ПДД, на все вопросы я знала ответы, на все ответила верно, отвечала и не нервничала. Но когда меня попросили расписаться, меня накрыло (можно сказать, сдала, расслабилась) и уже ставила роспись с дрожащей рукой. Или это в какой-то может накопилось, а наружу вылилось, когда встала из-за стула и взяла ручку?

 

Откуда берется волнение, когда ты уже вроде сделал этап правильно?

 

Последняя статья более емкая о волнении, больше отражает проблему. Но там о волнении на выступлении. Во время вождения я не могу ходить, руками бренчать, мне надо держать руль, ногами тоже особо не потрясешь, надо постоянно выжимать сцепление (левая нога на сцеплении, правая жмет все время газ или тормоз). Причем надо чтобы ноги не тряслись, не дай бог нога соскользнет со сцепления и двигатель тогда заглохнет.

 

Наверное, я больше себя накручиваю. Жаль, запретили ездить на своей машине по городу обучаясь езде без инструктора, но с человеком, который отлично ездит. Это бы очень помогло более уверенно чувствовать себя на дороге.