Консультации психолога

[PoMiDoRk@]

 

Какие у вас ощущения от себя самой вне зависимости от чужого мнения? Оно вообще есть - это свое ощущение?

 

Спасибо Вам за ответ!

Думаю, что ваше предположение о том, что у меня нет своего мнения о себе верно.

Раньше, ещё в детстве, я, по какой-то причине думала, что я идеал без недостатков. Но, с возрастом начала понимать, что мир не вращается вокруг меня.

В последнее время, ощущаю, что многие коллеги по работе начали хуже ко мне относиться. Одновременно, начальство везде меня в пример ставит.

А мне не нравится ни то, ни другое. И особенно не нравится, что это меняет меня саму. Если, кто-то просит объяснить, например, как заполнить документы, с трудом удерживаю себя от реплики "Что тут непонятного?" или чего-то подобного. Потом сожалею о таких мыслях...

[_Sky_]

Добрый день, Антон.

Подскажите как быть. Был конфликт с мамой. Она поставила мне ультиматум в категоричной форме либо ты приглашаешь к себе в гости на праздник сестру, либо я не приеду тоже.

Сестру я на праздник не приглашаю, так как конфликт с ней за последние полгода ухудшился и в принципе мы не общаемся. Есть масса нерешенных конфликтов и спорных ситуаций как с нашими с сестрой взаимоотношениями, так и по поводу имущества.

Я свои границы маме отстояла. Объяснила свою позицию. Сказала, что сначала мы порешаем наши вопросы с сестрой и тобой тоже, а потом будем ходить друг к другу в гости. (по мне мама этим ультиматумом пыталась нас с сестрой заставить общаться. . В итоге, мама на праздник не пришла (более того, даже по телефону не поздравила).

Моя позиция однозначна: ни мама ни кто-то другой (вне моей семьи) мне не будет диктовать что и как будет происходить у меня дома. Совет, рассказ из собственной жизни, обмен опытом - да. Но диктат - нет. Мама имеет право на сво позицию и свой выбор.

Я хочу принимать маму любой: с ее «правдой», с ее «способом решения вопросов», с ее «бытом», т.е. не пытаться ее менять. В том числе и для примера озвучу ее позицию, которую она как-то с открытым сердцем даже не видя ничего несправедливого (тут уже я знаю, что "справедливости" нет - у каждого она своя) мне наедине высказала: «мол свою квартиру я думаю переписать на внучку (дочку моей сестры)». Я ей сказала тогда, что это твое право, ты – собственник. Решаешь, как решишь. Я не считаю этот вариант адекватным, по-крайней мере так как у тебя не 1 внучка, и не 1 дочка. Только прошу не копать сразу в сторону дележки недвижимости.

 

Так вот. «Отпор» давать я ей могу. «Свою позицию» по поводу мамы я решила. А вот характер или моя привычка не дает мне с чистым сердцем «отпустить» обиду или даже недовольство. Т.е. по моим интонациям, по моей внутренней неохоте или даже неудобству разговаривать ТЕПЕРЬ, после такой попытки мамы «меня поломать, не принять моей позиции, оставить мне только один вариант, не тот, который мне вообще приемлим» мне самой и некомфортно общаться. Т.е. оно само как-то из меня идет. Как с чистым сердцем не разрешать нарушать моих границ, и при этом нормально общаться?

Изменено 30 октября 2016 пользователем _Sky_

[Антон Несвитский]

я, по какой-то причине думала, что я идеал без недостатков

 

Как правило, такой образ мыслей закладывают родители, особенно если ребенок желанный, трудно достался, долго ждали и т.д. Т.е. когда сам факт появления ребенка в семье - очень большое событие, то нередко к ребенку отношение как к божеству, чуду и т.д. Родителям в этом состоянии обожания трудно выставлять границы, т.е. ограничивать ребенка, они стараются избегать конфликтов с ним, много разрешают и балуют. Это не единственный, но самый распространенный и типичный сценарий.

 

Но, с возрастом начала понимать, что мир не вращается вокруг меня.

 

При этом состояние "мир вращается вокруг меня и я самая лучшая" - полностью зависело от родителей, ребенку не надо "напрягаться" и формировать свое мнение о себе. А как следствие - во взрослом мире (хоть человек и понимает, что мир вокруг него не вращается) он жаждет получить внимание от других и снова вернуться в то состояние "я - идеален и всем превосхожу других" - это ассоциируется с родительской любовью и безопасностью.

 

Бывают и компенсаторные сценарии, когда, наоборот, ребенка сильно критикуют, а в качестве компенсации он выбирает для себя вариант не просто "искать достоинства", а "считать себя самым лучшим" и постоянно подтверждать это у других. Главным мотивом становится доказать маме и папе то, что "я - на самом деле заслуживаю одобрения других, я - лучше, а не как вы считали в детстве".

 

Что-то отзывается?

 

_________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте еще раз!

 

не дает мне с чистым сердцем «отпустить» обиду или даже недовольство

 

А кто сказал, что это возможно сразу? Может быть, не пытаться эту обиду "быстренько отпустить " (а в таком случае, скорее уж, получится "затолкать"), а прожить ее? Посмотреть в нее? На что вы обижены? Какого поведения ожидали от мамы? В чем ваши ожидания не оправдались? Тогда уже будет видно, на что конкретно вы обижены, почему и что с этим можно сделать.....

 

Как с чистым сердцем не разрешать нарушать моих границ, и при этом нормально общаться?

 

Иногда отказ пускать человека в свои границы может привести к тому, что другой выставит жестко условия в духе "или ты общаешься как я скажу, или мы не общаемся совсем". Можно ли тут вообще тогда будет говорить о "нормальном общении"?

[Ежик задумчивый]

...

Изменено 30 октября 2016 пользователем Ежик задумчивый

[PoMiDoRk@]

 

 

Как правило, такой образ мыслей закладывают родители, особенно если ребенок желанный, трудно достался, долго ждали и т.д. Т.е. когда сам факт появления ребенка в семье - очень большое событие, то нередко к ребенку отношение как к божеству, чуду и т.д. Родителям в этом состоянии обожания трудно выставлять границы, т.е. ограничивать ребенка, они стараются избегать конфликтов с ним, много разрешают и балуют. Это не единственный, но самый распространенный и типичный сценарий.

 

 

 

При этом состояние "мир вращается вокруг меня и я самая лучшая" - полностью зависело от родителей, ребенку не надо "напрягаться" и формировать свое мнение о себе. А как следствие - во взрослом мире (хоть человек и понимает, что мир вокруг него не вращается) он жаждет получить внимание от других и снова вернуться в то состояние "я - идеален и всем превосхожу других" - это ассоциируется с родительской любовью и безопасностью.

 

Бывают и компенсаторные сценарии, когда, наоборот, ребенка сильно критикуют, а в качестве компенсации он выбирает для себя вариант не просто "искать достоинства", а "считать себя самым лучшим" и постоянно подтверждать это у других. Главным мотивом становится доказать маме и папе то, что "я - на самом деле заслуживаю одобрения других, я - лучше, а не как вы считали в детстве".

 

Что-то отзывается?

Нечто среднее. До 6 лет моим воспитанием занималась бабушка. Причём, не баловала, а именно воспитывала. Водила по музеям, разным мероприятиям...вместе книжки читали...не просто читали, а обязательно обсуждали. Причём, мне всегда говорилось, что я должна быть воспитаной, честной, самостоятельной и т.д. а остальные, пусть живут как им хочется.

С родителями мы жили в одной квартире, но до смерти бабушки, они не особо мной занимались. У меня ещё две сёстры есть, кстати...

Бабушка умерла в конце 80-х. Потом были лихие 90-е и родители оказались без работы. Подались в бизнес. Их практически дома не было. На нас, двух старших, была ещё младшая сестра оставлена. Ей ещё и года не было. В школе из отличницы стала троечницей. Подружки перестали со мной дружить.

Потом, уже в подростковом возрасте, я снова стала популярной, но уже в другом качестве... Связалась с неблагополучной компанией пьющих, курящих, нюхающих и ворующих ребят. Сама никогда ни в чем подобном не участвовала. Была сторонним наблюдателем (бабушкино воспитание), а потом, почти их кумиром, что ли... Их все боялись, а я нет. В 90-е и у взрослых такое было. Поэтому, я снова стала дико популярной среди сверстников.

Из гимназии мне предложено было уйти после 9 класса. Мама пристроили в колледж, где, через некоторое время, я снова начала хорошо учиться.

Мне понравилось ощущать себя умной, получать хорошие отметки...и началось...

Два высших образования, два красных диплома. Везде участвовала, везде хотела быть лучшей... Сейчас тоже самое на работе.

Но, вот, только, все чаще замечаю, что моё отношение к людям меняется...злая стала.

А сегодня, мне мама сказала: "Не понимаю, откуда столько амбиций? Почему ты не признаешь никаких авторитетов и считаешь себя самой умной?"

А мне это и самой не нравится. Пытаюсь себя тормозить постоянно, но чем дальше, тем меньше получается... Чем больше успех, тем больше амбиций. И остановиться не могу...

[_Sky_]

Здравствуйте еще раз!

 

А кто сказал, что это возможно сразу? Может быть, не пытаться эту обиду "быстренько отпустить " (а в таком случае, скорее уж, получится "затолкать"), а прожить ее? Посмотреть в нее? На что вы обижены? Какого поведения ожидали от мамы? В чем ваши ожидания не оправдались? Тогда уже будет видно, на что конкретно вы обижены, почему и что с этим можно сделать.....

 

 

Иногда отказ пускать человека в свои границы может привести к тому, что другой выставит жестко условия в духе "или ты общаешься как я скажу, или мы не общаемся совсем". Можно ли тут вообще тогда будет говорить о "нормальном общении"?

 

Пыталась прислушаться к себе все эти дни и сформулировать свои чувства, но практически ничего не откликается.

Скорее всего меня напрягло не отсутствие бабушки на празднике внучки. А именно причина ее отсутствия. Т.е. это не плохое самочувствие, это не усталость, это не срочные дела, которые не удалось отменить.

А это способ заставить меня "пообщаться" с сестрой, с которой сейчас я категорически не хочу общаться. Даже не то,чтобы общаться, а дружить. Наверное, я восприняла мамин ультиматум и намерение мамы вместе с сестрой приехать и "посидеть за общим столом", как попытку "проехать" сам конфликт (не мной вообще начатый), "проехать" оскорбления (высказанные в адрес меня и моей семьи). Т.е. "заваривать кашу" сестра умеет, а вот "последствия нести" - не хочет.

По мне бы - ну не трогайте меня, ну не нравлюсь я вам, не устраиваю, ну так давайте порешаем вопросы недвижимости и вообще не будем пересекаться (с сестрой имею ввиду), так нет же - решать вопросы она не предлагает, а вот обвиняет меня в том, что это я от нее отвернулась.

И причем это все они связывают с таким понятием, как дружба. Т.е. дружить надо, но я не хочу.

 

Мои друзья - это те, кто прежде всего меня не напрягают. А они не желают послушать в чем же они меня напрягают и не хотят даже подумать, а можно ли общаться без напряжения. Сестра говорит, что да - мы разные по темпераменту, но менять свой стиль общения ("прогибаться" - ее слова) она не под кого не собирается. Принимай меня такой, какая я есть и все. А я и так готова принимать, но вот общаться хамски, на повышенных тонах, не имея права на свое мнение (даже его не слушает никогда) - надоело.

 

Какая-то безвыходная ситуация.

Изменено 1 ноября 2016 пользователем _Sky_

[Антон Несвитский]

Причём, мне всегда говорилось, что я должна быть воспитаной, честной, самостоятельной и т.д. а остальные, пусть живут как им хочется.

 

Ну вот вам фактически и предлагали пожить в мире, где у вас на голове корона))) С одной стороны, вроде как, неплохо быть честным и т.д., с другой - заведомо предлагается поставить себя выше других: "вот они - пусть как хотят, а ты должна быть особенной" (причем, если вдуматься, то предлагается быть в отрыве от реальности, в отрыве от того, что происходит вокруг.....)

 

С одной стороны бабушка, которая растила особенную, с другой родители, которые этой особенности не замечали, и в общем - нехватка обычного человеческого тепла, простой заботы, принятия как есть.

В силу всех этих обстоятельств вы стали жить в мире, в котором это самое тепло могут дать вроде как только за заслуги. Получается, чем больше доказываю, чем больше "общепринятого успеха", чем больше обращаю на себя внимание других - тем больше тепла (а самое главное - тем больше себя саму можно уважать).

Но уважать себя вне контекста каких-то заслуг и достижений - не научили, как и ценить себя просто за то, что вы - личность, такая как есть.

 

Но, вот, только, все чаще замечаю, что моё отношение к людям меняется...злая стала.

 

И это не удивительно. Потому что они не дают требуемого тепла в достаточном количестве. И не дадут. Это просто не в их интересах. Такое тепло человек прежде всего может дать себе сам и выбрать близких людей, любящих его не за "достижения", а за то, какой он есть. Вот только все равно это начинается с себя, потому что пока мы сами не умеем себя ценить (без агрессии в сторону других, безотносительно достижений, без навязчивого сравнения и т.д.), нас не смогут таким же образом ценить другие. Чем мы измеряем себя - тем и они нас.

 

______________________________________________________________________________________

 

Наверное, я восприняла мамин ультиматум и намерение мамы вместе с сестрой приехать и "посидеть за общим столом", как попытку "проехать" сам конфликт (не мной вообще начатый), "проехать" оскорбления (высказанные в адрес меня и моей семьи). Т.е. "заваривать кашу" сестра умеет, а вот "последствия нести" - не хочет.

 

Возможно и так. Проще говоря, в конфликте были нарушены ваши границы, вы пытались их защитить и добиться приемлемого для вас положения вещей, это было проигнорировано, а дальше была попытка "замять" эту тему, и совершенно логично, что вы испытываете нежелание общаться, тк конфликт не был решен, точки не были расставлены, договоренность была не достигнута. И естественно, вам не хочется повторения оскорблений и т.д., а решения конфликта (извинений или выражения понимания, что вам это неприятно и больше такого не будет или какого-то еще приемлемого для сторон варианта) не случилось.

 

Вот только почему вы тут ожидаете "нормального общения" с мамой, если у нее вот такая точка зрения? Она считает, видимо, что конфликты правомерно решать "забыванием", "заминанием", деланием вида, что все в порядке потому что "мы же родные люди". Вы, в свою очередь, знаете, чем все это чревато и не хотите потворствовать таким формам отношения к конфликту. И какое тогда нормальное общение? Вам заведомо предлагается та форма общения, которую вы принять не можете, причем предлагается директивно.

Что вы можете? - только отказаться. Но переделать ваших родных, изменить их точку зрения принудительно - не можете.

Так откуда тогда тут возьмется "нормальное общение", если представления даже о нем у вас совсем разные?

 

менять свой стиль общения ("прогибаться" - ее слова) она не под кого не собирается

 

Для вас это по определению - не нормальное общение. А для нее только такое и есть нормальное. Поэтому общаться с вами по-вашему (т.е. так как вы считаете нормальным) - она не будет. Аналогично вы имеете право не общаться с ней в ее стиле.

А это действительно означает "никак", хотя бы на какое-то время.

И другого ничего может и не быть. Ведь ваше "нормально" - это то, что для них не нормально. И наоборот.

 

Какая-то безвыходная ситуация.

 

Иногда серьезная и длительная пауза в общении с твердым удерживанием собственных границ - это и есть единственно возможный выход.

[Mazrum]

Добрый вечер Антон. Честно говоря я уже в тупике, мне посоветовали обратиться к вам. Скажите, как понять что мужчина тебя еще любит? Что ты ему дорога? Ведь мужчины и женщины по разному это выражают. Что отношения себя еще не изжили?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Скажите, как понять что мужчина тебя еще любит?

 

А думаете, это можно ПОНЯТЬ? Я сомневаюсь. У каждого из нас разные представления о том, что считать любовью. Разные потребности в отношениях. Разные уровни развития, разные этапы жизни....

И даже если со стороны кто-то скажет вам "если делает то и это - значит любит", то вы сразу успокоитесь чужими словами? Сомневаюсь, опять же. Так что критерии нужно искать внутри вашей пары, внутри ваших отношений.

 

Ведь мужчины и женщины по разному это выражают.

 

Но не все мужчины выражают одинаково и не все женщины. Раз мужчина - так обязательно выражает "как все мужчины"? Нет, это не так. И нет никаких "всех". Все мужчины - разные, уж поверье, и способы выражения любви у них тоже разные. Если б все были бы одинаковые и одинаково себя выражали бы, то какая была б разница на ком жениться?))

 

Что отношения себя еще не изжили?

 

Вот давайте тогда по-честному об отношениях. Если есть такие мысли, значит для вас есть и ПРИЗНАКИ того, что с отношениями что-то не в порядке. Какие это признаки? Почему вы решили, что есть такая вероятность, что отношения себя изжили? Что конкретно изменилось в поведении вашего мужчины и как? И еще - что изменилось в ваших собственных чувствах к нему?

[Mazrum]

Психолог_Антон_Несвитский, да, возможно это трудно измерить или понять, но раньше я не сомневалась что муж меня любит. Не всегда все было хорошо, но таких мыслей не возникало.

В моих чувствах к мужу ничего не изменилось. Я по прежнему его люблю и хочу прожить жизнь вместе с ним. А муж стал более холоден, не обнимает, в губы при встрече например не целует, очень много времени стал тратить на работу, дома такое ощущение что ему просто все равно на меня. Никакой заботы не ощущаю. К моим просьбам наплевательское отношение и прочее...

Я понимаю что отчасти я виновата, т.к. вела себя не всегда правильно, но меня тоже можно понять. Я беременна, мне тяжело, у меня просто стресс душевный от того что скоро все очень изменится кажется что не готова к этому. А от мужа никакой поддержки. Моей беременностью вообще не интересуется. Руку на живот не кладет, не спрашивает как я, как ребенок. При этом говорит что ребенка хочет по прежнему. Но никак это не выражает...что очень обидно. Говорила ему как то обращаться на это внимание хоть иногда, т.к. для меня это важно - согласился но ничего не изменилось

[Балашова]

Здравствуйте, Антон!

Спасибо Вам за Ваш труд, это очень ценно и нужно! Помогли мне в некоторых вещах разобраться. Наверняка, и не только мне!

Теперь настала и моя очередь попросить у Вас совета как у психолога и как у мужчины, и просто взгляд со стороны.

Ситуация такая-мне 37 лет, в разводе 10 лет, воспитываю дочь 14 лет. Очень хочу встретить любимого мужчину, создать крепкую семью, хочу родить еще ребенка! Понимаю, что годы уходят, а воз и ныне там. Все мои отношения заканчиваются ничем, или со стороны мужчины или с моей. Конечно, я далеко не подарок, да и годы самостоятельной жизни дают о себе знать...Может, я уже привыкла? Внешне я стройная, симпатичная. Скромная. Я стала читать спец. литературу о взаимоотношениях, о развитии женственности, о психологии мужчин. Многое поняла, работаю над своими ошибками.

Но у меня есть еще одна проблема- квартира, купленная в ипотеку. Я ее взяла 3 года назад, осталось платить еще 9 лет. Материально мне никто не помогает, на работе зарплата совсем мизерная, еле-еле хватает на ежемесячный платеж. Я пытаюсь подрабатывать на дому, но все равно денег мало! И все мои мысли сосредоточены на ипотеке, как и где заработать, ищу новую работу, но в нашем городе зарплата примерно везде одинаковая. Пробовала отвлечься от этих мыслей, но снова и снова к ним возвращаюсь! И понимаю, что не хочу жить в таком ритме еще 9 лет, я себя ощущаю мужиком с этой ипотекой! Я не думала, что она меня будет так давить морально...да и материально).

Я хочу просто жить, наслаждаться настоящим моментом, а взамен получаю вечные тяжелые думы, как прокормить себя и ребенка, чем оплатить платежи. Понятно, что ни о какой женственности, о которой пишут в книгах, речи не идет. Но как мне научиться это все совмещать? Быть нежной, женственной и жизнерадостной женщиной и умудряться зарабатывать хорошие деньги самостоятельно?! У меня не получается...

[lilit78]

Антон, здравствуйте. У меня есть проблема, которая разрушает мою жизнь.

Я очень часто обижаюсь на любимого человека. Мы не в браке, живем вместе, растет маленький сынишка. Обиды всегда на почве личных взаимоотношений, например скрывал наши отношения, скрывал мою беременность от своих родственников почти до родов. Объяснял это тем, что если дочь от первого брака узнает, то не поймет его, осудит, будет ревновать. Также бывает что может ненароком в разговоре обидеть: наряжаюсь вместе выйти - тебе это платье не идет, в нем живот торчит... и с каким настроением мне идти? Или "жена звонила, хочет то-то, то-то", они в разводе 3 года, еще до начала наших отношений... смотрю на него и не понимаю как мне то относиться, я кто если она жена?

Пыталась спокойно проговаривать, но это всегда вырастает в скандал. И в итоге я виновата, мне не живется спокойно.

Не знаю как мне научиться необижаться, это как снежный ком(((

[Салмазик]

И есть еще более сложная и тонкая сфера - влияние родовой программы на человека. Когда его действительно рожают, закладывая уже "готовую" программу, не для его собственной жизни, а для кого-то/чего-то, для исполнения какой-то функции.... Так действительно бывает и психологи нередко обнаруживают такие сценарии, заложенные еще в совсем раннем детстве, которые потом мешают в жизни добиваться именно своих целей, постоянно оттягивая энергию на эту родительскую программу. И тогда с этой программой нужно тоже что-то делать, отсоединять ее от себя. Хорошо, что вы это осознали - это уже большой шаг.

Добрый вечер, Антон.

Отсоединиться у меня пока не выходит. И я на самом деле не знаю как это сделать. Очень сильное желание прекратить всякое общение. И меня душит совесть, что я не могу так поступить с ними. Мне страшно жить, потому что если что то случится с родителями, ответственность за сестру и ее маленького ребенка ляжет на меня. Я начинаю думать, что мне придется бросить работу и ухаживать за ними, что меня бросит муж, что у меня никогда не будет детей. Они все звонят и жалуются мне. И мама и бабушка. все несчастные, и очень редко спрашивают как мои дела. Я устала всех жалеть и мне очень хочется ни с кем не разговаривать. У нас есть повинность: маме нужно звонить каждый день, а бабушке раз в неделю . На этих выходных я не позвонила бабушке, и мне устроили допрос почему я этого не сделала. Мол бабушка умрет, а я и не узнаю.. Я устала оправдываться, чувствовать себя виноватой во всем, и ответственной за всех.

Это очередные эмоции. Я чувствую себя слабой. Антон, с чего начать отсоединение? Как вправить себе мозг? Неужели я ничего не смогу сделать не идя на конфликт с родными?

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

А муж стал более холоден, не обнимает, в губы при встрече например не целует, очень много времени стал тратить на работу, дома такое ощущение что ему просто все равно на меня. Никакой заботы не ощущаю. К моим просьбам наплевательское отношение и прочее...

 

Пока это может означать всего лишь кризис, которые случаются время от времени. А разве кто-то говорил, что единожды вспыхнувшая страсть обязательно будет вечной? Да, у кого-то влюбленность проходит быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то она перерастет в любовь естественны путем, у кого-то - через разочарование и охлаждение сначала, и только потом - через понимание и трансформацию....

Но тут много еще вопросов - сколько лет вы в браке? Есть ли у вас привычка разговаривать о ваших проблемах, чувствах, о том, что кого устраивает/не устраивает и почему?

 

у меня просто стресс душевный от того что скоро все очень изменится кажется что не готова к этому. А от мужа никакой поддержки.

 

А он, думаете, готов? Еще один вопрос - а он вообще на самом деле был активным желающим касательно ребенка, или просто соглашался с вашим желанием? Правда, даже при наличии сознательного декларирования, что ребенка хочется - бывает так, что внутри этого желания все-таки нет, отсюда может быть бессознательное сопротивление, и у мужчин и у женщин. Или чем ближе срок - тем сильнее страхи, которые не осознавались мужчиной (если говорить именно о нем), а просто отодвигались, он "старался не думать об этом" и "наладится как-нибудь". В итоге загнанная вглубь нерешенная проблема, вопросы, страхи - все это могло спрессоваться и породить отчуждение. В общем, там очень много нюансов, почему так может быть и как это решать.

Вообще, немало информации о семейных кризисах (в том числе и вокруг рождения ребенка) мы с коллегой как-то выдали на этом вебинаре: http://psyhelp24.org...nyh-otnoshenij/

 

Пока может быть с этого начать, чтобы получить более или менее внятное представление о механизме и динамике этих кризисов?

______________________________________________________________________________

 

Понятно, что ни о какой женственности, о которой пишут в книгах, речи не идет. Но как мне научиться это все совмещать? Быть нежной, женственной и жизнерадостной женщиной и умудряться зарабатывать хорошие деньги самостоятельно?! У меня не получается...

 

Это какое-то однобокое, думаю, представление о женственности, точнее, не стоит путать женственность с инфантильностью (а это часто и бывает). Почему женщина, умея заработать, должна вдруг оставаться неженственной? Зависимая неумеха - это тоже, знаете ли, совсем не подарок для мужчины)))) Так что книги такого рода, на мой взгляд, стоит делить на 15, если всерьез. Потому что женственность - отнюдь не в тотальной беспомощности и желании за кем-то спрятаться.

Да и деньги можно зарабатывать разными путями - можно таким, который больше принято считать мужским - жестко и в лоб, ломая все на своем пути)) А можно - нежно и мягко гнуть свою линию, зарабатывая те же деньги. Выйдет очень по-женски, а материальный эквивалент может и не отличаться от мужского....

 

Вопрос в другом. В вашей картине мира.

 

И все мои мысли сосредоточены на ипотеке, как и где заработать, ищу новую работу, но в нашем городе зарплата примерно везде одинаковая.

 

Это не так 100%. В вашем городе (да в любом городе) есть те, кто зарабатывает больше или меньше, кто богат или кто побирается и т.д. Просто человек порой при планировании своего будущего исходит не из своих желаний и реальных способностей, а из внешних возможностей. А это - путь вникуда. Подробнее об этом - вот тут, почитайте, поймете, думаю, быстро, в чем разница и какие последствия для финансов это имеет: http://psyhelp24.org/ne-hvataet-deneg/

И еще может быть в дополнение пригодится вот это: http://psyhelp24.org...u-mne-ne-vezet/

 

И думаю, все это связано еще к тому же с вашей самооценкой, а она влияет и на работу, финансы, и на отношения. Почитайте, наверное, еще вот это: http://zerkalodushi.org/net-deneg/ там есть определенные мысли по поводу взаимосвязи самооценки и денег тоже.

 

Просто у меня ощущение есть, что сначала нужно решать вопрос с самооценкой в принципе, с фундаментальным правом жить хорошо, которое вы до конца себе не дали. А потом уже - вопрос отношений, и скорее, отношения сами придут в вашу жизнь без особых усилий. И не нужно будет пытаться сделать из себя идеальную женщину, если встанет на место внутреннее ощущение собственной безусловной ценности и столь же безусловного права жить качественно, в достатке, без лишних ограничений и страданий.

 

_______________________________________________________________________________________

 

Не знаю как мне научиться необижаться, это как снежный ком(

 

А как не обижаться на то, что любимый человек ведет себя так, словно вы у него - не всерьез, а афишировать ваши отношения - стыдно? Не вижу смысла заставлять себя "не обижаться" - а почему вы должны это терпеть, если вам не нравится такое отношение? Ваши чувства - скорее правда о ваших границах, нежели пустые обиды.

Другое дело, что конфликты можно решать по-разному. Можно превращать их в бесплодные скандалы, а можно - в конструктивный диалог. Попробуйте почитать вот эту статью, http://zerkalodushi....einii-konflikt/ осознать, сначала для себя - что вы можете делать не совсем так, попробовать иначе. Но стоит помнить, что отношения - это блюдо на двоих, и за двоих вы ничего сделать не сможете в одиночку, как и быть в одиночку во всем виноватой. Возможно, вы вообще в этих отношениях слишком много берете на себя, а ваш мужчина привыкает к тому, что вы за все отвечаете и вечно именно вы во всем виноваты (и еще и поддерживает эту идею)?

 

____________________________________________________________________________________

 

Очень сильное желание прекратить всякое общение. И меня душит совесть, что я не могу так поступить с ними.

 

Вы знаете о своем истинном желании. Теперь задайте себе всего один простой (но очень прямой и в плане чувств очень трудный) вопрос: что будет, если вы последуете своему желанию и возьмете паузу в общении? Что случится именно с вами? Размотайте этот страх до самого конца. Включая возможные "все умрут", "я умру", "божья кара" и т.д. Что вот это самое страшное, что заставляет вас оставаться в повинности и по сути - подчинять свою жизнь другим, позволять своей жизнью распоряжаться? Не торопитесь, подумайте спокойно, позадавайте себе вопросы, например: "я откажусь" - "меня начнут стыдить", - "хорошо, а что дальше?"..... и т.д. До самого-самого страшного финала. Причем старайтесь голову отключить. Наше "понимаю, что ничего такого может и не случиться" - это тоже работа страха, это так называемся рационализация, которая мешает встретиться с тем, чего вы в действительности боитесь. А если бы сильно не боялись - давно бы оторвались от всех "повинностей".....

 

Неужели я ничего не смогу сделать не идя на конфликт с родными?

 

Здесь ответ один - нет. Увы, нет, не можете. Люди задают вам рамки и для них есть удобная функция, которую вы должны по их мнению выполнять. Вам ее с детства внушали всеми возможными путями. Никто не предполагал, что вы захотите жить своей жизнью и быть свободной. Увы, без протеста из этих зависимых отношений не вырваться, а протест - это конфликт. Это заявление о том, что вы - отдельный человек со своей судьбой, которой вы вправе распоряжаться. Многим эта картина мира (включая вашу маму и сестру) кажется неправильной. И свое право на собственную жизнь при таком раскладе можно только взять. Через конфликт в том числе. Дать добровольно вам это право уже никто не даст. Вы уже прождали немало лет - разве что-то изменилось?

[lilit78]

Антон, спасибо большое за ответ и участие в моей проблеме. У меня действительно начал появляться комплекс вины за все что происходит между нами. Я прочитала статью которую вы порекомендовали и по-видимому прочитаю ее не раз))) также прочла другие ваши статьи, многие жизненные ситуации становятся более понятны благодаря вашему труду. Спасибо вам огромное.

[Балашова]

что сначала нужно решать вопрос с самооценкой в принципе, с фундаментальным правом жить хорошо, которое вы до конца себе не дали. А потом уже - вопрос отношений, и скорее, отношения сами придут в вашу жизнь без особых усилий.

Спасибо, Антон! Пожалуй, вот это главное, с чем и буду работать! Обязательно прочту статьи в свободное время)

[Mazrum]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ваш ответ. Мы в браке 6й год, в отношениях 11 лет. Возможно это и просто кризис, но я не знала что все во время кризиса так плохо становится. Когда мне прям заявляют что мол я тебя не люблю наверное и уже давно и никаких чувств не возникает если обижаю тебя или еще что то. Т.е. муж говорит что ему сейчас просто все равно. Мы о проблемах говорим, всегда пытаемся найти компромисс чтобы обоих устраивал или кто то уступает. Раньше чаще муж уступал, теперь я. Но он не считает что должен прикладывать какие то усилия, чтобы я была счастлива. Считает что над отношениями не нужно работать.

По поводу ребенка я бы не сказала что муж прям прыгал от радости (он у меня вообще эмоции не любит выражать), но я не один месяц с ним этот вопрос обсуждала и была уверена что он его хочет. Да он как бы и сейчас хочет, просто не выражает никак О вашем вебинаре подумаю, спасибо за идею. Но я просто не понимаю как себя вести. просто пережидать этот кризис? Или что? Или пока отдавать любовь мужу в надежде что со временем он тоже захочет что то изменить?

[*Марика*]

Антон, добрый день!

Как не дать остыть чувствам в браке?

У нас с мужем нет бытовухи, нам интересно вместе проводить время, с ним мне нравится дружить. Он мне нравится как мужчина. Но есть какой-то блок, что-то тормозящее мои к нему чувства. Не пойму, что это. Есть ощущение какой-то обиды, разочарования. На сексе это тоже отражается: интим каждый день, я всегда получаю оргазм, но что-то ушло из отношений. Такое ощущение, что я не хочу туда вкладывать, потому что не уверенна, что буду с ним. Но этот мужчина мне нравится.

Отмечу, что я росла в деструктивной семье, где мать- властная женщина, любила всеми манипулировать. К слову, у меня до сих пор идёт процесс сепарации, я работаю с психотерапевтом. Но с ней у меня не получается этот вопрос решить, вот обратилась к Вам - послушать мнение ещё одного специалиста.

Я росла с определённой потребностью в любви. Но сейчас понимаю, что мне не хватало именно родительской любви, и я из мужа "мамку" делала. И ещё момент: я постоянно чувствую, что меня недостаточно любят, хотя муж делает для меня очень много. У меня есть потребность, чтобы было немного черезчур. Только в таком случае я чувствую удовлетворение. Например, если букет цветов, то гигантского размера. Если комплименты, то много до тошноты, если верность - то, чтобы даже взглядом не посмотрел в другую сторону. Я не говорю это мужу, он же не виноват в том, что у меня такие потребности. Хотя очень ухаживает за мной. Наверное, в конфетно-бункетный период не у всех такое внимание со стороны мужа, но я не чувствую удовлетворение от этого. Нет доверия какого-то. От этого - чувство вины, грусть.

Как мне быть? Спасибо.

 

P.S. Выше прочла про родовые программы. Это очень интересная тема для меня. Где об этом можно почитать? Как понять, на что ты "запрограмирован"?

Изменено 17 ноября 2016 пользователем *Марика*

[Najtli]

Добрый день Антон) Мне очень нужна Ваша помощь чтоб разобраться в себе. Дело в том, что планирование ребенка настолько заполонило мой разум, что секс с мужем уже не приносит удовольствия. Я тупо как робот жду овуляции и секс мне нужен только для оплодотворения. Даже во время этого занятия я не могу отключить свой мозг, а думаю получится ли в этот раз. Подскажите пожалуйста, как мне перенаправить свои мысли.

Изменено 18 ноября 2016 пользователем najtli

[Огонёк007]

Здравствуйте, Антон.

Пишу, чтобы сказать вам спасибо за то, что вы тут есть.

Проблем нет. Уже нет. Я хотела обратиться к вам, но, написав все в подробностях, в черновике, а потом перечитав все это и проанализировав, поняла, как самой с этим справиться. Спасибо за предоставленную возможность. Не думала, что такая терапия работает.

[Goldilocks]

Доброй ночи,Антон! Читаю Вас давно,пока до 52 страницы дошла,анализирую,многое про меня.Не думала,что обращусь со своей проблемой,точнее именно с такой проблемой.

С мужем в браке 12 лет, 4-ро детей, старшей дочке 12 лет недавно исполнилось.Как это всегда и бывает,когда ребенок единственный,то ему и внимания много и игр развивающих и успехи его заметнее,чем у последующих детей,которым не мог уже столько времени уделять(младшие больше бесились,гуляли и ничего не делали)

Старшая всегда была не по годам умна,память невероятна,художественные способности,меня любила так,что я для нее была и защита и опора и Тд.Все поменялось с рождением второй дочки(разница у них 2,5 лет) ревность и все отсюда вытекающее. Она замкнулась и ко мне стала холоднее,поцелуи принимала нехотя,как ни старались ей доказать,что она для нас по прежнему важна и дорога,но у нас видимо плохо получилось,характер у нее сформировался такой,непростой,в учебе в школе и самодеятельности она лидер,сейчас в 6 классе четверть на все 5 окончила и предыдущие годы так же,ее любят, говорят как мне повезло с дочкой.

Теперь к сути: летом по приезду из лагеря, она проигнорировала мои объятия ,я к ней ломанулась,а она так ловко к среднему братишке нырнула и начала его обнимать! Вторая дочка тоже была в лагере и с ней не было такого!

Еще:летом я выбросила ее в лохмотья стоптанные балетки,старую обувь изуроданную чего хранить? Собираясь в гости на день рождения,она стала искать их,я сказала,что я их выбросила.Она:ты что дура? Я: как ты со мной разговариваешь? Во первых от были драные,ты их уже давно не носила...не успела я договорить фразу,она мне таким приказным тоном: значит поедешь и купишь мне балетки!!!! Возмущению моему не было предела! И это та девочка,мой самый первый ребенок? В которую я вложила душу,тело,и дала и здоровье и мозг ,да Вы скажете что это за счеты такие,сколько я дала ребенку,столько и в ответ жду? Нет конечно,но откуда такое отношение как-то разом вырвалось? Я ей говорю: вот ты,думаешь только о себе,о каких-то драных балетках,а задумывалась ли ты хоть раз,в чем хожу я? У меня не 100 балеток как у тебя,у меня (грубо говоря) одни кроссовки на все случаи жизни,тебе это безразлично? Она мне: это твои проблемы,мама! А если уж ты меня родила,то обязана обеспечивать!!! Нечего тогда рожать было!!

После этого я отказалась с ней разговаривать и ехать куда либо,она меня сильно обидела..Отец заставил ее извиниться,но она прошла не сразу,просто сухое извини,даже с тенью улыбочки! Я спросила,вот ты извинилась,а сама ты понимаешь что не права? Она:нет! Я не изменила своего мнения!

Этот случай был в августе,после этого мы нормально общались,обсуждали ее школьные дела,увлечения,последнее в частности ее очень вдохновляет,она пишет продолжение Гарри Поттера и выкладывает в интернет и интересующиеся люди подписываются и тд. Я ей всегда помогаю в трудные моменты,да в любые,выехали в школу,только я вспомнила что она оставила чтото важное дома и везу ее обратно,выручаю!Конечно никогда я не слышу от нее спасибо,хотя я всегда в речи постоянно употребляю и спасибо и пожалуйста! Что это? Переходный возраст и неприятие "родаков" зануд?

Сегодня мне надо было срочно отъехать на 15 мин к больной матери (ее бабушке), прошу девочек: посмотрите пожалуйста за маленьким(ему 9 мес), я через 15 мин буду.К слову,ребенок вовсю ползает, и надо толтко высыпать игрушки и сидеть перебирать их с ним.Старшая сразу: нееет нет нет,у меня 6 уроков задали и смылась! Вторая за ней повторила: а у меня английский! И след их простыл! Я так оскорбилась!

А если я окажусь в ситуации моей мамы,они что так де будут друг на друга кивать ,но никто не приедет мне стакан воды подать?

Я упустила момент когда произошел этот отрыв!В 4 классе она делилась со мной всем!Понятно,что расчетвериться я не могу,на мне весь быт,развоз привоз детей,Уборка и готовка.На ночь я старалась всегда и читать им и поговорить у каждой на кровати о чем-то индивидуально,и поцеловать и погладить,но потом они стали вырубаться рано,а я не машина и не робот.Как видите,о моих интересах никто и не задумывается! Уже 4-й день у меня температура не спадает,видимо грипп,старшие девочки все понимают.но ни разу не спросили :мам ну как ты? Может помочь тебе?

Зато сегодня вот сразу после этого отказа посидеть с младшим,одна пришла:помоги с русским,вторая: проверь стих! Это что,они у меня потребители выросли? Они видят как я выбиваюсь из сил и многим жертвую и тоже пользуются этим,вместо того,чтоб пожалеть меня и (ведь любят же они меня или нет?) из любви облегчить мне хоть в чем-то жизнь?

Своим примером я им всегда показывала что нужно помогать старшим,да и литературы много читано классики.Почему такое отношение ко мне? У мужа кстати тоже такое же отношение,что хозяйство и дети это вотчина жены,а он добытчик и все такое,по возможности и уроки делает с ними и возит везде,но возможно они уже схватили от него то,что мама это лошадь,она везет нас всех???

Посоветуйте как мне с ними вести себя? Я устроила бойкот на весь вечер,средняя конечно все поняла.стала искать темы для разговора и в итоге мы поговорили,а вот старшая говорит: мне к завтра в школу нужно соленое тесто!

Понимаете? Не мам,ты не могла бы мне,пожалуйста,помочь и сделать тесто? А опять потребление!!!!

 

 

[natali180284]

Доброй ночи, Антон! такая ситуация, я немного в замешательстве, пора или все таки еще рано...

Пришла дочка из школы 3 класс! И говорит мальчики показывали пальцами (показала на пальцах) действия секса, девочка ей сказала что они показывают секс! у моей вопрос что такое секс? Как то я не готова была к такому вопросу, ответила что мальчишки глупые и показывают всякую глупость! а сейчас думаю пора или нет поговорить! и что говорить? я даже незнаю! всетаки 9 лет как то рановато ... или нет? и как это сделать?

Спасибо!

[Антон Несвитский]

У всех прошу прощения за задержку с ответом!

Мне перестали приходить уведомления на почту, разбираюсь с администратором, а пока постараюсь смотреть здесь и не ждать уведомлений.

 

И всем доброго дня!

______________________________________________________________________________________________

 

Считает что над отношениями не нужно работать.

 

А тогда как? Какие у него ожидания? Не нужно работать - все должно быть само? Но вот он столкнулся с фактом - "само" - не работает. Какой у него из этого вывод? Что должно как-то "само" и разрулиться? Т.е. он готов просто ждать? Сколько? Есть ли у него представление о том, что будет, если само не наладится?

И самое главное - задавали ли вы ему эти вопросы?

 

Вы задаетесь вопросом как себя вести, но можно ли прямо ответить на этот вопрос, не разобравшись хотя бы предварительно - как построен ваш этот кризис? На чем? Какие у кого были ожидания, в чем они не оправдались? Кого что устраивает или не устраивает?

Вас вот многое не устраивает, но не понятно, насколько вы сами выражаете свое недовольство? Вы пишете, что обсуждали проблемы и находили компромиссы. Можете описать, как конкретно вы эту проблему обсуждали? Или вы пока боитесь открыто говорить о том, что такое отношение вас не устраивает?

 

_____________________________________________________________________________________

 

Как не дать остыть чувствам в браке?

 

Вы пишете так, как будто те самые нужные вам чувства уже были, но начали остывать. С другой стороны, вроде как их и не было, потому что вам было всегда недостаточно:

 

я постоянно чувствую, что меня недостаточно любят, хотя муж делает для меня очень много. У меня есть потребность, чтобы было немного черезчур. Только в таком случае я чувствую удовлетворение

 

Получается, вы это "недостаточно" чувствовали всегда? С самого начала отношений?

Вопрос тут в определении потребностей. Если вы уверены в том, что муж и так делает достаточно, что он просто не может больше, то вопрос решается исключительно выработкой навыков и умений давать себе недостающие части любви, которые должны были дать родители, но не дали. При этом никто взрослому человеку в той же терапии при помощи специалиста не мешает вырастить полноценного внутреннего родителя, который и "додаст" внутри вас все недостающее.

 

Ну и исследовать вашу обиду и разочарование - что за ней стоит, действительно ли только желание спроецировать на мужа маму, или же все-таки есть нечто, что вы хотели бы на самом деле от него получить всерьез, и это было важно, но не получили (хотя возможно, получили много другого всякого, и именно это не позволяет себе признаться в каких-то реальных неудовлетворенных потребностях).

 

А может быть и так, что сами ожидания от чувств в браке сильно завышены. Или, допустим, даже не столько ожидания, сколько у вас самой каким-то образом нарушен внутренний контакт с чувствами, и это побуждает бессознательно искать каких-то очень сильных переживаний, адреналина "на разрыв", что называется, очень острых эмоций, чтобы "пробить" броню, которая закрывала до поры ваши чувства.

 

Гадать пока сложно. Может быть, если вы дадите какую-то обратную связь, мы дальше продвинемся.

А касательно программ - я, честно, не видел ни одной адекватной книги. Многие, пишущие о семейных системах, нередко заруливают в такую мистику, а еще хуже - категоричность, что сложно советовать для самостоятельного чтения.

Как правило, это - тоже тема для работы с психотерапевтом, так как любая семья имеет какие-то свои индивидуальные рамки и сценарии, и выяснять их лучше через непосредственного участника, т.е. вас и через ваше восприятие.

 

______________________________________________________________________________________

 

Подскажите пожалуйста, как мне перенаправить свои мысли.

 

Разобраться с тем, почему планирование ребенка настолько заполнило ваш разум, как вы пишете. Есть такая банальная поговорка - "выход примерно там же, где и вход". Вы как-то попали в эту ситуацию зацикленности и она не оставила вам пространства для других аспектов жизни. Поняв, как вы туда попали, вы сможете и выйти из этой зацикленности.

У вас самой есть какие-то ощущения по поводу того, почему вообще ваш разум оказался настолько поглощен идеей планирования и почему для вас "умерла" вся остальная жизнь?

 

_________________________________________________________________________________

 

Как видите,о моих интересах никто и не задумывается!

 

Вижу. И это и есть та причина, до которой вы пытаетесь доискаться - вы сами не думали о себе достаточно. Вы думали только о детях. Вы пеклись только о том, чтобы каждому было не просто хорошо, а буквально как в раю чтоб было! И совершенно естественно (хоть и печально), что старшая отвечает вам "твои проблемы". Потому что вы сами приучили ее к тому, что интересы детей - на первом месте, а мама - а она "как-нибудь перетопчется" там в старых кроссовках.....

 

ни разу не спросили :мам ну как ты? Может помочь тебе?

 

А вы приучили их к тому, что мама - тоже человек? Что ей иногда нужна помощь? Это ведь возможно хоть в год-два уже - "помоги мне собрать игрушки!", "помоги мне отнести посуду на кухню", "помоги мне повесить белье/приготовить обед и т.д." И это не значит сразу навесить на маленького ребенка взрослые обязанности. Но это значит дать ему твердо понять, что он - не пуп земли, что у него в семье есть место, которое сразу предполагает и права и определенные обязанности, и как у ребенка есть потребности - так и у взрослых есть потребности, ребенок должен об этом знать с самого начала. А по вашему рассказу получается, что о ваших потребностях дети могли даже и не знать - все для них. И понятно, что они привыкли воспринимать вас как обслуживающий персонал, который, если до того никогда не говорил толком "нет", а наоборот - старался объять необъятное, то откуда у них вообще возникнет понимание, что у вас эти потребности ЕСТЬ?

 

И с вами ведь, главное, все это МОЖНО. Мужу тоже можно свалить на вас все заботы по дому, а вы не возражая особо - исполняете. Или возражаете, но исполняете все равно. Вы не идете на конфликт, а он в таких ситуациях, увы, неизбежен.

И никакой пример "уважения к старшим" в абстрактном виде не поможет. Если вы сами достаточно не уважаете себя и СВОИМ примером (а не литературой или чужими людьми) не демонстрируете, что уважать нужно именно ВАС (а не каких-то старших вообще) - уважения не будет. И если при это папа в семье тоже не особо прислушивается к вашим потребностям, а отводит вам "роль" и требует ее выполнения, то дети воспринимают вас в той же роли. Родительский пример - это то, что не перешибет никакая литература.....

Остается только менять свое поведение. Осмыслять и предъявлять в семье свои потребности. Учиться говорить "нет", "не могу", "не хочу", "устала", "не буду" и т.д. И быть готовой отстаивать.

Это если вкратце. Тут уже дальше нужна ваша обратная связь, ваши ощущения по поводу написанного.

 

____________________________________________________________________________________

 

всетаки 9 лет как то рановато ..

 

Уверены? Дети в основном в 7-10 лет и узнают о сексе в общем виде. Большинство. Интерес к "откуда берутся дети" возникает раньше, чем собственно половое созревание. И лучше вы и спокойно объясните ребенку, что почему и откуда, чем это будут мальчишки показывать в варианте скабрезных жестов, не думаете?

 

А вопрос "что говорить" - в чем вы сами видите затруднение? Сейчас есть немало энциклопедий на эту тему - найдите в интернете, скачайте, дайте ребенку почитать, почитайте ВМЕСТЕ (обязательно), чтобы дочка могла задать вопросы и получить ваши комментарии.

Что-то вас смущает в этом процессе? И если да, что?

[Najtli]

___________________________________________________________________________________

 

 

Разобраться с тем, почему планирование ребенка настолько заполнило ваш разум, как вы пишете. Есть такая банальная поговорка - "выход примерно там же, где и вход". Вы как-то попали в эту ситуацию зацикленности и она не оставила вам пространства для других аспектов жизни. Поняв, как вы туда попали, вы сможете и выйти из этой зацикленности.

У вас самой есть какие-то ощущения по поводу того, почему вообще ваш разум оказался настолько поглощен идеей планирования и почему для вас "умерла" вся остальная жизнь?

 

_________________________________________________________________________________

 

Спасибо за ответ.

Вы спросили есть ли у меня ощущения почему все так. Ответ -конечно же есть. Это страх, что у меня не будет детей, мне 29 лет и я не разу не была беременной, хотя контрацептивы никогда не использовала. Врач сказала, что если в течении года не получится, значит это все - бесплодие. С первым мужем я тоже планировала ребенка, но такого страха не было, не получилось и я забросила это дело, говорят же, что чем меньше про это думаешь, тогда оно и случается, так вот этот метод не помог. Сейчас у меня второй муж, я хочу создать хорошую семью в которой есть такая радость как малыш. Боюсь, что годы пройдут и я не придам ни какого значения словам врача, не воспользуюсь возможностью чтоб родить и все... я никогда не буду мамой.

[Антон Несвитский]

Это страх, что у меня не будет детей, мне 29 лет и я не разу не была беременной

 

И что будет, если вдруг у вас не будет детей? Дорисуйте эту картину до конца?

 

Второй момент. А по какой причине вы решили, что даже если до 29 лет у вас не было беременности, это обязательно говорит о плохом прогнозе?

 

Врач сказала, что если в течении года не получится, значит это все - бесплодие

 

И вы поверили совершенно безоговорочно? Почему? Нередко прогнозы врачей не оправдываются.

И потом зависит от генеза бесплодия. Бесплодие тоже бывает разное и выходов из него масса.

 

"Всё" - это только если матку с яичниками напрочь удалили - вот это действительно "всё". Остальное, даже если ставят диагноз бесплодие - далеко не "всё" еще совсем.....

Бесплодие какого генеза у вас подозревают? Есть ли конкретные проблемы с органами, гормональным фоном, какие-то еще сопутствующие заболевания, могущие повлиять на зачатие и вынашивание?

Или вы еще не обследовались всерьез? (и тогда прогнозы врача, простите, не стоят выеденного яйца.....)

 

я хочу создать хорошую семью

 

А без ребенка ваша семья - не хорошая или ее нет? Вы так интересно написали - "хочу создать хорошую семью", в будущем времени. А сейчас семьи нет, несмотря на то, что у вас уже есть муж?