Консультации психолога

[Najtli]

И что будет, если вдруг у вас не будет детей? Дорисуйте эту картину до конца?

 

Второй момент. А по какой причине вы решили, что даже если до 29 лет у вас не было беременности, это обязательно говорит о плохом прогнозе?

 

 

 

И вы поверили совершенно безоговорочно? Почему? Нередко прогнозы врачей не оправдываются.

И потом зависит от генеза бесплодия. Бесплодие тоже бывает разное и выходов из него масса.

 

"Всё" - это только если матку с яичниками напрочь удалили - вот это действительно "всё". Остальное, даже если ставят диагноз бесплодие - далеко не "всё" еще совсем.....

Бесплодие какого генеза у вас подозревают? Есть ли конкретные проблемы с органами, гормональным фоном, какие-то еще сопутствующие заболевания, могущие повлиять на зачатие и вынашивание?

Или вы еще не обследовались всерьез? (и тогда прогнозы врача, простите, не стоят выеденного яйца.....)

 

 

 

А без ребенка ваша семья - не хорошая или ее нет? Вы так интересно написали - "хочу создать хорошую семью", в будущем времени. А сейчас семьи нет, несмотря на то, что у вас уже есть муж?

 

Если вдруг у меня не будет детей, то ничего глобально-смертельного не будет, будем жить как и жили, но очень хотелось-бы родить ребеночка.

А в понимании "хочу создать хорошую семью",я имела ввиду, что она у меня есть, но для полного счастья не хватает малыша похожего на нас.

Про врачей Вы мне правильно сказали и я сама это понимаю, даже не пойму от куда у меня появилась эта паника. Наверное потому, что я прекрасно понимаю, на ЭКО денег нет, у нас оно стоит как 3-х комнатная квартира в центре и этот вариант нам не подойдет, а медикаментозный способ я прохожу сейчас и если не получится то действительно надеяться на чудо.

[пузатая ласунька]

Просто интересно...?

В меру своей религиозной направленности,ну и конечно же сути самого вопроса,человек идет либо в церковь спросить совета у батюшки ,либо к другу(это самый простой и распространенный вариант),либо к психологу.Вы имея столько практических знаний основанных изучении психологии всегда сами отвечаете на свои вопросы?Или есть друг психолог?

[Goldilocks]

Добрый день,Антон! Нет возм.с телефона вставлять цитаты,измучилась уже,постараюсь так копировать.

 

- А вы приучили их к тому, что мама - тоже человек? Что ей иногда нужна помощь?

 

Да,конечно,всегда приобщали к помощи,с раннего детства! А старшей как раз "перепало"много помогать,на ее плечи легли в общем-то не детские обязанности:присмотр за младшими,поменять памперсы,убрать за ними,покормить( мне приходилось часто уезжать в магазин,на род.собрания,к врачам).

 

- И с вами ведь, главное, все это МОЖНО. Мужу тоже можно свалить на вас все заботы по дому, а вы не возражая особо - исполняете. Или возражаете, но исполняете все равно.

 

Нет,конечно нельзя.Я частенько взбрыкиваю.А как иначе...Ну покажите мне мать четверых детей(не взрослых,а есть еще 10 месячный), которая с утра до вечера электровеником носится по дому,а к приходу мужа выплывает в макияже,уроки сделаны/проверены,везде чисто,ни одной игрушки не трещит под тапком,сервирован стол: Проходи,любимый муженек,мы тебя так ждали,отведай ка разносолов всяческих,к которым я не приложила ну нисколечко усилий!

Да,ну и "в обществе" чтоб выглядела на 100%, на каблуках,макияж,довольная и гордая улыбка на лице и спокойствие железобетонное.

Это из разряда фантастики,либо скрывают ,что у них няня(бабушки/дедушки, и тд)

 

Я исполняю...Так как не вижу иного выхода,кто это вместо меня сделает? У мужа в семье мать всем заправлявляет,но она и работает,отец больше на диване) Мой муж наверное хотел модель перенять,но в части "отца" он уж никак не диванный,у него есть интересы и увлечения.Но он считает,что ему-то можно,ведь он кормилец и добытчик и у него должна быть отдушина,а вот в мой адрес часто:а чем ты дома занималась?! (Каждодневной женской работы по дому не видно).

Я когда вышла после старших двоих детей на работу,то четко и жестко обозначила свои границы,что теперь мы на равных,я тоже весь день на работе,а значит ты тоже моешь полы,посуду,гладишь и тд.Он принял мои условия и все было нормально до моего очередного "оседания"в декрете...

Проблему "объять необъятное" можно решить только поставив себя с мужем на одну ступень.выйти на работу,эта проблема отпадет.

У меня есть увлечения:я шью всякие игрушки из "того что под рукой",домашние цветы,какие-то проекты в дет.саду(это то,чем я немножко могу позаниматься в ночи,в оставшееся время).Кстати муж говорит так:ну ты же сама хотела столько детей,вот и не жалуйся.

.

Вопрос,почему старшая так относится? С чего ее прорвало?

Может инстинктивно чувствует,что у меня где-то внутри протест?

 

 

 

[Mazrum]

Психолог_Антон_Несвитский, я спрашивала у мужа как он представляет себе отношения если в них не вкладывать. Внятного ответа не получила. Когда я ему объясняю почему стоит трудится над отношениями - он соглашается, но видимо все равно в это до конца не верит, потому и не старается особо.

Я переосмыслила наши отношения, поняла из-за каких вопросов наступил кризис, и сейчас работаю над ними. Но вопрос в чем: а поможет ли это вернуть прежние сильные чувства? Вдруг муж будет испытывать ко мне лишь чувство благодарности за мои труды, а не любовь((

[Антон Несвитский]

Если вдруг у меня не будет детей, то ничего глобально-смертельного не будет, будем жить как и жили

 

Тогда откуда такая сильная паника и зацикленность? "Очень хочется" - это не повод для зациленности и такой вот сильной неспособности воспринимать какие-то другие аспекты жизни, скажем, тот же секс с мужем, вами упомянутый. Нам много чего в жизни "очень хочется", но ведь не на всем мы так зацикливаемся и застреваем, вплоть до невозможности переживать остальные, тоже хорошие, кстати, моменты жизни....

 

я имела ввиду, что она у меня есть, но для полного счастья не хватает малыша похожего на нас.

 

Опять же, нам всю жизнь чего-то не хватает для полного счастья - это нормально. Потому что если человеку всего начнет хватать - у него не будет повода развиваться. Счастье - это мгновения на фоне долгого пути куда-то, причем одна цель заканчивается - возникает другая. А если не возникает - то чаще это ведет к деградации человека. И этого самого "полного счастья" по большому счету не бывает: одна задача сменяет другую....

Вопрос в другом - почему вам НАСТОЛЬКО сильно не живется в этом неполном, но счастье, в котором у вас есть муж, есть чувства, есть, надо полагать, доверие, тепло, забота, поддержка.....

Ребенок - лишь одна из возможных будущих целей.

Почему же тогда, при наличии счастья, пусть и еще не полного, вы готовы это счастье, какое уже есть, практически отринуть и перестать воспринимать.

Вам не кажется, что для этого должна быть более серьезная причина, чем просто "еще одна возможная цель для счастья"?

Еще раз: зацикливание до такой степени на одной цели - это не просто стремление к еще большему счастью. Это - зависимость. А для этого должны быть серьезные причины. Человек должен чего-то сильно бояться, чтобы впасть в такое состояние, при котором он не в состоянии замечать позитивные аспекты жизни. Вы и сами пишете, что боитесь - "вдруг не смогу...."? При этом сами пишете - "ничего страшного не произойдет".

Степень страха, значит, вы сильно преуменьшаете?

 

на ЭКО денег нет, у нас оно стоит как 3-х комнатная квартира в центре и этот вариант нам не подойдет, а медикаментозный способ я прохожу сейчас и если не получится то действительно надеяться на чудо

 

Для начала должно быть внятное исследование причин возможного бесплодия. А способов лечения существует масса, и не все они настолько дорогие, как ЭКО. Может быть, для начала стоит поставить себе цель выяснить все причины, которые вы сможете выяснить?

И потом, у вас нет денег сейчас. А что будет через год, два, пять лет? Вы всю жизнь планируете жить в такой же как и сейчас материальной ситуации? Вообще-то с годами, бывает, люди богатеют. Почему бы вам не наметить себе это еще как одну цель? Чтобы не чувствовать себя ограниченными в способах?

 

_______________________________________________________________________________________

 

Вы имея столько практических знаний основанных изучении психологии всегда сами отвечаете на свои вопросы?

 

Не совсем понятно, какой уровень вопросов вы имеете в виду. Вопросы жизненной стратегии (принятие решений, постановка целей и т.д.) вопросы, связанные с семьей, вопросы, связанные с какими-то социальными отношениями - в этих вопросах мне действительно не нужна никакая помощь, так как я достаточно хорошо понимаю, чего и в какой ситуации я сам хочу, и понимаю, как договариваться с другими.

 

Есть другие вопросы, в которых мне бывают нужны знания и опыт других - вопросы здоровья или, скажем, профессиональные вопросы.

В профессиональных вопросах у меня всегда так или иначе есть супервизор, т.е. психолог, к которому я могу обратиться для стороннего взгляда на какую-то клиентскую ситуацию, и это в жизни любого психолога должно быть обязательно как мера профгигиены. Это даже обязательно для нас время от времени, чтобы не возникало одностороннего взгляда в понимании клиентских ситуаций. Да и личная терапия (т.е. обращение к психологу с какими-то уже личными запросами, а не только с клиентскими) - вещь тоже периодами обязательная по тем же причинам - чтобы сам "инструмент", которым я работаю (т.е. моя собственная личность) была бы как можно более осознанной, а восприятие - максимально близким к реальности (а не через призму каких-то фантазий и собственных проекций).

В личной терапии я в данный момент изучаю как раз некоторые вопросы здоровья. Но в такой теме нужны уже не только психологи, в круг интересов тут входят и практики каких-то систем оздоровления - йоги, ци-гуна и прочих. К ним я тоже время от времени обращаюсь за консультациями.

 

______________________________________________________________________________________

 

 

Ну покажите мне мать четверых детей(не взрослых,а есть еще 10 месячный), которая с утра до вечера электровеником носится по дому,а к приходу мужа выплывает в макияже,уроки сделаны/проверены,везде чисто,ни одной игрушки не трещит под тапком,сервирован стол: Проходи,любимый муженек,мы тебя так ждали,отведай ка разносолов всяческих,к которым я не приложила ну нисколечко усилий!

 

Интересно.... А вот эта мысль у вас почему возникла? Я лишь говорил о том, что можно от вас требовать. Но что именно этого - с моей стороны не было конкретики. А у вас она вот такая возникла. И кто на самом деле от вас вот такое требует? Или кто-то когда-то упрекал вас, что вы - не как описанная героиня? Или вы сами себя в этом упрекали? То, что возникло - исключительно ваша ассоциация, и то, что она всплыла - полагаю, важно. Как будто вы должны быть такой, но не можете. Как будто вы жалеете, что не можете или наоборот, злитесь, что вас как будто бы кто-то заставляет.....

 

Я исполняю...Так как не вижу иного выхода,кто это вместо меня сделает?

 

Знаете, есть такая довольно жесткая, но закономерность. Если это нужно только вам - то вы это и делаете (и если это не нужно другому - то вряд ли вы сможете его заставить это делать). Если же это вам не нужно (или вы как минимум обойдетесь без этого, или у вас есть другие, более важные приоритеты) - вы имеете право не делать. Так кому и сколько нужно на самом деле вашей работы? И кто и в чем вас заставляет (по вашему ощущению)? Или так - где вы чувствуете, что "нет выхода" (хотя на деле не хотели бы это делать)?

 

По поводу того, что женская работа "не заметна" и муж не понимает, как вы так устаете с детьми в декрете -

оставьте его на пару дней с детьми, на выходные например, и вопросов, "что такое можно делать дома с детьми, чтобы устать" - больше не будет. Проверено и не раз, не на одной семейной паре.

 

Кстати муж говорит так:ну ты же сама хотела столько детей,вот и не жалуйся.

 

Серьезный аргумент. А он не хотел столько? И вы решились, несмотря на отсутствие его поддержки в этом вопросе? Или как-то еще все это происходило?

 

Да,конечно,всегда приобщали к помощи,с раннего детства! А старшей как раз "перепало"много помогать,на ее плечи легли в общем-то не детские обязанности:присмотр за младшими,поменять памперсы,убрать за ними,покормить( мне приходилось часто уезжать в магазин,на род.собрания,к врачам).

 

Может быть, обратная реакция - протест против такой роли. Может быть оба варианта: один, который был более вероятен - что вы изначально заняли роль более "обслуживающую", и дочь к этому привыкла. Возможно, она в большей степени переняла это от папы, если ему было свойственно так к вам относиться. Другой вариант - наоборот, протест против слишком раннего для нее загруза и попытка бессознательно "отомстить" за это, "мол, как я себя чувствовала обслугой, так и ты теперь почувствуй" (это, конечно, не осознается, я тут "перевожу" на понятный сознанию язык).

 

Но в любом случае получается, что дочь не получила примера какой-то гармонии между деланием для себя и деланием для других. Может быть, вашу семейную систему в обе стороны периодами наклоняло.

 

Может инстинктивно чувствует,что у меня где-то внутри протест?

 

И это тоже. Иногда дети явно проявляют то, что не могут, не находят в себе сил проявить родители. Тогда ребенок становится как бы рупором их неосознанных или осознанных, но не выраженных желаний. Семья - это ведь система, каждый ее член отражается так или иначе в другом и в каждом отражается общая структура отношений в семье.

 

_____________________________________________________________________________________

 

Но вопрос в чем: а поможет ли это вернуть прежние сильные чувства? Вдруг муж будет испытывать ко мне лишь чувство благодарности за мои труды, а не любовь((

 

Гарантий, увы, никто не даст. Есть одна четкая закономерность: чтобы что-то делать, у человека должен быть мотив. Каким должен быть этот мотив для вашего мужа - нужно спрашивать у него. Или пытаться выяснить это действием, т.е. меняя что-то в своем поведении, смотреть, что из этого его будет "трогать" или нет.

Но важно одно: если у человека нет мотива (ему по каким-то причинам не так важно восстанавливать ваши чувства, ему и так "нормально" или он считает, что в этом нет смысла, у него нет мотива менять свои ожидания на тему "любовь или есть или нет, а работать над ней - это искусственно" и т.д.) - то тут ничего не сделать. И это нужно иметь в виду и понимать, что вы никогда не сможете другого человека заставить делать выбор, который он делать не хочет.

Поэтому да, никаких гарантий.

Или вы сами делаете то, что не можете не делать - работать над отношениями, вкладывать то, что вы бы хотели вложить, или отказываетесь от этого делания, если не в состоянии делать без гарантий. Это ведь тот же вопрос: а у вас есть мотив просто делать? Вам интересно хотя бы попробовать что-то изменить? Если да - то есть смысл пробовать.

Почитайте вот этот материал, может быть ясности еще прибавится: http://zerkalodushi.org/car-boat-body-family/

[Goldilocks]

И кто на самом деле от вас вот такое требует? Или кто-то когда-то упрекал вас, что вы - не как описанная героиня? Или вы сами себя в этом упрекали?

 

Действительно, от меня это требовалось, на первых годах семейной жизни) Точнее постоянно акцентировалось на этом внимание, и в какой-то момент, вероятно, я и сама поверила, что так "правильно", крутиться, все успевать, и мужа уставшего после работы (еще не известно кто больше устает, муж сидя за компом на работе или жена, которая должна успеть и квартиру к приходу выдраить и за продуктами сгонять с коляской, и кучу остальных дел переделать)встречать чистой квартирой и вкусным ужином, и не дай Бог на моем лице будет недовольство или усталость, сразу: Ну вот опять у нее кислая мина!

Да, так было у нас.....

Антон, Вы начали разматывать этот клубок воспоминаний, я ужасаюсь сама, как я тогда не сбежала, что заставило меня соответствовать всем этим требованиям....

 

оставьте его на пару дней с детьми, на выходные например, и вопросов, "что такое можно делать дома с детьми, чтобы устать" - больше не будет

Помогает) Но не решает вопрос того, что жена тоже человек и хочет заняться своими личными делами)))

Начинаю приводить аргументы, мне в ответ : нечего было рожать столько))) Жду и верю, что с вырастанием младшего, я буду планомерно отвоевывать свое личное время.

 

А он не хотел столько? И вы решились, несмотря на отсутствие его поддержки в этом вопросе?

Скажу честно, нет не хотел, не знаю ни одного мужика (за редким исключением конечно или очень верующие) , который бы сознательно хотел столько детей. Вы мне ответите, ну вот и корень всего , раз не хотел, то Ты знала на что шла, а он реально смотрел на вещи. Я готова с Вами согласиться, волоку весь быт еще и по этой причине, наверное, чувствую свою ответственность, ведь это Я просила, это МНЕ надо было столько детей.

 

 

Тогда ребенок становится как бы рупором их неосознанных или осознанных, но не выраженных желаний

 

Антон, спасибо за наводку, я поняла , буду менять поведение и поговорю с мужем, постараемся вместе с ним найти золотую середину, чтоб и дети были в меру приобщены к быту , и чтобы я имела свое личное время, в которое я буду заниматься "у всех на глазах"тем, чем считаю нужным (читать, ковыряться в своих цветах, шить). И постараюсь поработать над собой, чтоб не испытывать чувство такое, что вот я такая нехорошая сейчас фигней страдаю, а могла б сделать обед на завтра...

 

П.С.: прочитала Вашу статью "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать", задумалась!!! И крепко задумалась)))

Еще раз СПАСИБО!

Изменено 1 декабря 2016 пользователем AnutaR

[Najtli]

Тогда откуда такая сильная паника и зацикленность? "Очень хочется" - это не повод для зациленности и такой вот сильной неспособности воспринимать какие-то другие аспекты жизни, скажем, тот же секс с мужем, вами упомянутый. Нам много чего в жизни "очень хочется", но ведь не на всем мы так зацикливаемся и застреваем, вплоть до невозможности переживать остальные, тоже хорошие, кстати, моменты жизни....

 

 

 

Опять же, нам всю жизнь чего-то не хватает для полного счастья - это нормально. Потому что если человеку всего начнет хватать - у него не будет повода развиваться. Счастье - это мгновения на фоне долгого пути куда-то, причем одна цель заканчивается - возникает другая. А если не возникает - то чаще это ведет к деградации человека. И этого самого "полного счастья" по большому счету не бывает: одна задача сменяет другую....

Вопрос в другом - почему вам НАСТОЛЬКО сильно не живется в этом неполном, но счастье, в котором у вас есть муж, есть чувства, есть, надо полагать, доверие, тепло, забота, поддержка.....

Ребенок - лишь одна из возможных будущих целей.

Почему же тогда, при наличии счастья, пусть и еще не полного, вы готовы это счастье, какое уже есть, практически отринуть и перестать воспринимать.

Вам не кажется, что для этого должна быть более серьезная причина, чем просто "еще одна возможная цель для счастья"?

Еще раз: зацикливание до такой степени на одной цели - это не просто стремление к еще большему счастью. Это - зависимость. А для этого должны быть серьезные причины. Человек должен чего-то сильно бояться, чтобы впасть в такое состояние, при котором он не в состоянии замечать позитивные аспекты жизни. Вы и сами пишете, что боитесь - "вдруг не смогу...."? При этом сами пишете - "ничего страшного не произойдет".

Степень страха, значит, вы сильно преуменьшаете?

 

 

 

Для начала должно быть внятное исследование причин возможного бесплодия. А способов лечения существует масса, и не все они настолько дорогие, как ЭКО. Может быть, для начала стоит поставить себе цель выяснить все причины, которые вы сможете выяснить?

И потом, у вас нет денег сейчас. А что будет через год, два, пять лет? Вы всю жизнь планируете жить в такой же как и сейчас материальной ситуации? Вообще-то с годами, бывает, люди богатеют. Почему бы вам не наметить себе это еще как одну цель? Чтобы не чувствовать себя ограниченными в способах?

 

_______________________________________________________________________________________

 

 

 

Не совсем понятно, какой уровень вопросов вы имеете в виду. Вопросы жизненной стратегии (принятие решений, постановка целей и т.д.) вопросы, связанные с семьей, вопросы, связанные с какими-то социальными отношениями - в этих вопросах мне действительно не нужна никакая помощь, так как я достаточно хорошо понимаю, чего и в какой ситуации я сам хочу, и понимаю, как договариваться с другими.

 

Есть другие вопросы, в которых мне бывают нужны знания и опыт других - вопросы здоровья или, скажем, профессиональные вопросы.

В профессиональных вопросах у меня всегда так или иначе есть супервизор, т.е. психолог, к которому я могу обратиться для стороннего взгляда на какую-то клиентскую ситуацию, и это в жизни любого психолога должно быть обязательно как мера профгигиены. Это даже обязательно для нас время от времени, чтобы не возникало одностороннего взгляда в понимании клиентских ситуаций. Да и личная терапия (т.е. обращение к психологу с какими-то уже личными запросами, а не только с клиентскими) - вещь тоже периодами обязательная по тем же причинам - чтобы сам "инструмент", которым я работаю (т.е. моя собственная личность) была бы как можно более осознанной, а восприятие - максимально близким к реальности (а не через призму каких-то фантазий и собственных проекций).

В личной терапии я в данный момент изучаю как раз некоторые вопросы здоровья. Но в такой теме нужны уже не только психологи, в круг интересов тут входят и практики каких-то систем оздоровления - йоги, ци-гуна и прочих. К ним я тоже время от времени обращаюсь за консультациями.

 

______________________________________________________________________________________

 

 

 

 

Интересно.... А вот эта мысль у вас почему возникла? Я лишь говорил о том, что можно от вас требовать. Но что именно этого - с моей стороны не было конкретики. А у вас она вот такая возникла. И кто на самом деле от вас вот такое требует? Или кто-то когда-то упрекал вас, что вы - не как описанная героиня? Или вы сами себя в этом упрекали? То, что возникло - исключительно ваша ассоциация, и то, что она всплыла - полагаю, важно. Как будто вы должны быть такой, но не можете. Как будто вы жалеете, что не можете или наоборот, злитесь, что вас как будто бы кто-то заставляет.....

 

 

 

Знаете, есть такая довольно жесткая, но закономерность. Если это нужно только вам - то вы это и делаете (и если это не нужно другому - то вряд ли вы сможете его заставить это делать). Если же это вам не нужно (или вы как минимум обойдетесь без этого, или у вас есть другие, более важные приоритеты) - вы имеете право не делать. Так кому и сколько нужно на самом деле вашей работы? И кто и в чем вас заставляет (по вашему ощущению)? Или так - где вы чувствуете, что "нет выхода" (хотя на деле не хотели бы это делать)?

 

По поводу того, что женская работа "не заметна" и муж не понимает, как вы так устаете с детьми в декрете -

оставьте его на пару дней с детьми, на выходные например, и вопросов, "что такое можно делать дома с детьми, чтобы устать" - больше не будет. Проверено и не раз, не на одной семейной паре.

 

 

 

Серьезный аргумент. А он не хотел столько? И вы решились, несмотря на отсутствие его поддержки в этом вопросе? Или как-то еще все это происходило?

 

 

 

Может быть, обратная реакция - протест против такой роли. Может быть оба варианта: один, который был более вероятен - что вы изначально заняли роль более "обслуживающую", и дочь к этому привыкла. Возможно, она в большей степени переняла это от папы, если ему было свойственно так к вам относиться. Другой вариант - наоборот, протест против слишком раннего для нее загруза и попытка бессознательно "отомстить" за это, "мол, как я себя чувствовала обслугой, так и ты теперь почувствуй" (это, конечно, не осознается, я тут "перевожу" на понятный сознанию язык).

 

Но в любом случае получается, что дочь не получила примера какой-то гармонии между деланием для себя и деланием для других. Может быть, вашу семейную систему в обе стороны периодами наклоняло.

 

 

 

И это тоже. Иногда дети явно проявляют то, что не могут, не находят в себе сил проявить родители. Тогда ребенок становится как бы рупором их неосознанных или осознанных, но не выраженных желаний. Семья - это ведь система, каждый ее член отражается так или иначе в другом и в каждом отражается общая структура отношений в семье.

 

_____________________________________________________________________________________

 

 

 

Гарантий, увы, никто не даст. Есть одна четкая закономерность: чтобы что-то делать, у человека должен быть мотив. Каким должен быть этот мотив для вашего мужа - нужно спрашивать у него. Или пытаться выяснить это действием, т.е. меняя что-то в своем поведении, смотреть, что из этого его будет "трогать" или нет.

Но важно одно: если у человека нет мотива (ему по каким-то причинам не так важно восстанавливать ваши чувства, ему и так "нормально" или он считает, что в этом нет смысла, у него нет мотива менять свои ожидания на тему "любовь или есть или нет, а работать над ней - это искусственно" и т.д.) - то тут ничего не сделать. И это нужно иметь в виду и понимать, что вы никогда не сможете другого человека заставить делать выбор, который он делать не хочет.

Поэтому да, никаких гарантий.

Или вы сами делаете то, что не можете не делать - работать над отношениями, вкладывать то, что вы бы хотели вложить, или отказываетесь от этого делания, если не в состоянии делать без гарантий. Это ведь тот же вопрос: а у вас есть мотив просто делать? Вам интересно хотя бы попробовать что-то изменить? Если да - то есть смысл пробовать.

Почитайте вот этот материал, может быть ясности еще прибавится: http://zerkalodushi....at-body-family/

 

Спасибо за ответы) Я подумаю над Вашими словами

[Антон Несвитский]

еще не известно кто больше устает, муж сидя за компом на работе или жена, которая должна успеть и квартиру к приходу выдраить и за продуктами сгонять с коляской, и кучу остальных дел переделать

 

Да, именно так. Более того, не известно, почему в семье должны быть какие-то фиксированные роли. Если люди живут вместе и ведут вместе хозяйство, то почему не логично распределять все дела по принципу "кто что когда может, кому что удобнее и у кого что лучше получается в конкретный момент времени"?

Тут только думать, кто вам все это внушал и зачем. Если бы вы опирались только на опыт и удобство, договоренности сторон - то скорее всего и конфликтов было бы меньше.

Но за всем этим стоит принцип условной любви, который большинству внушали в детстве.

"Соответствуешь шаблону - ты хороший, мы тебя любим, не соответствуешь - плохой, не любим".

"Исполняешь наши ожидания - хороший, любим, не исполняешь - нет".

"Если ты нам удобен, думаешь о нас - хороший, любим, думаешь о себе, неудобен нам, не хочешь выполнять все наши просьбы - не любим, плохой" и т.д.

 

Но получается, что заслужить любовь может только человек практически утративший личность или как минимум ее сильно спрятавший, зажавший хотя бы частично. Живые люди - они разные, у них разные устремления, разные характеры, разные потребности. И конфликты естественны. Другое дело, что родители могут учить ребенка договариваться, а могут подавлять со всеми упомянутыми выше установками. Вот, видимо, вас в детстве учили быть не живым человеком и не решать конфликты, а подавлять себя и "соответствовать" ради любви.

Вот потому вы и поверили, видимо, что "надо соответствовать, а иначе я и правда буду плохая и за что тогда любить меня?".....

 

А кислых мин не бывает только у роботов, а не у живых людей. Живые люди - это вообще не только домашние роботы с удобным набором функций для обслуживания домашних)))

Почитайте о разнице между любовью и использованием, думаю, как раз в тему о вышеописанном: https://zerkalodushi.org/love-use/

 

Я готова с Вами согласиться, волоку весь быт еще и по этой причине, наверное, чувствую свою ответственность, ведь это Я просила, это МНЕ надо было столько детей.

 

Ну, тут тоже не так все однозначно. Если мужчина реально не хочет - он в состоянии настаивать на своем, приводить аргументы и договариваться с женой, если, скажем, ему категорически не нужно много. А главное - предохраняться взрослые люди как правило умеют, и мужчины и женщины. Так что если все-таки дал себя уговорить - значит, был готов нести хотя бы часть ответственности.

И потом, вы можете "волочь" детей, но не обязаны вместе с этим волочь полностью все обслуживание мужа. Да, ваш выбор мог быть таким - иметь много детей и нести большую часть ответственности за них, но при этом вы не обязаны быть вот этим, что вы описали в начале - универсальным домашним роботом, который всех обслуживает и не устает вообще)))) И право на личное время у вас никто не может и не должен отнимать. Другое дело, что если вы брали ответственность за много детей в основном на себя - то да, видимо, тут вы мужу равную ответственность навязать уже не сможете, только частичную. Но потребности в браке у многих отличаются в той или иной степени, и люди договариваются по принципу приоритетов.

Стараются делать друг для друга то, что реально важно. А то, что не так уж важно и без чего можно пережить - учатся на это закрывать глаза и делать самому порой, то, что хотелось делегировать. Главное, чтобы каждый мог определить четко - что стоит за его требованиями и что действительно важно для каждого из вас, а что - можно и "задвинуть" ради спокойствия и эмоционального климата в семье.

Вот о том, как выяснять все эти вещи: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/

 

Удачи!

[беременаЯ]

Здравствуйте Антон.

Скажите как пережить стресс по замершей беременности.

БЕременность после 3 попыток ЭКО.

Я понимаю, что не факт что в следующий раз будет повторповторить, но как решиться опять?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Скажите как пережить стресс по замершей беременности.

 

К сожалению (или к счастью?) не существует такой общей инструкции на тему "как пережить". Все воспринимают подобные потери по-разному, по-своему. И для того, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно представлять себе - что самое сложное, что вам видится сейчас, что труднее всего пережить? С каким состоянием вы не можете справиться (или можете, но на ваш взгляд недостаточно)? Т.е. нужно представлять себе ваше состояние подробнее.

 

как решиться опять?

 

А что сейчас, опять же, вы видите как главное препятствие в решимости? У всех ведь по-разному. Кого-то неудача подчас мотивирует еще сильнее. У кого-то - наоборот, все опускается. Реакции у всех действительно отличаются. И чтобы что-то сказать внятное, нужно в ваше состояние так или иначе углубляться - что переживаете, как переживаете, какие мысли, чувства, ощущения и т.д.....

[беременаЯ]

Мне 39 лет. Это была третья попытка эко. Я боюсь не успеть. Возраст поджимает. Когда начали планировать второго ребёнка мне было 35лет. Бесконечные приёмы врачей привели нас к эко. Да, сейчас ещё переполняет обида. Постоянный вопрос почему это со мной произошло? Почему я не справилась с этим? Где я не досмотрела? Что я сделала не так?

Да, согласна, что неудача прибавляет силы для борьбы. Я готова снова вступить в протокол, готова снова пройти стимуляции... Но я боюсь повторение данной ситуации... Я знаю, что предвидеть это невозможно! На как себя настроить, что ситуация не повторится.

[dumalka2006]

Мне тоже 39. И то же пять лет как мы активно занимались хождением по врачам и переживаниями по поводу невозможности забеременеть , было то же три неудачных стимуляции. Мало того детей у нас нет. Летом накрыло кучей всяких проблем, работой, бытовыми вопросами - решили для себя следующая попытка после Нового года, не раньше. Я даже за овуляцией перестала следить и вот нам 14 недель)) в первую неделю задержки даже тестам не верила, даже сейчас после благополучных анализов и УЗИ понимаю как все хрупко. Но скажу Вам по собственному опыту, как много глупых мыслей я пускала в свою голову, мне казалось я думаю о своей ущербности ежеминутно, и только после того как отпустила ситуацию все получилось само собой. Так что фраза сказанная моим гинекологом: " отпусти голову" сработала. Желаю и вам того же, сделайте передышку, отвлекитесь, а там посмотрите. Удачи вам.

 

Мне 39 лет. Это была третья попытка эко. Я боюсь не успеть. Возраст поджимает. Когда начали планировать второго ребёнка мне было 35лет. Бесконечные приёмы врачей привели нас к эко. Да, сейчас ещё переполняет обида. Постоянный вопрос почему это со мной произошло? Почему я не справилась с этим? Где я не досмотрела? Что я сделала не так?

Да, согласна, что неудача прибавляет силы для борьбы. Я готова снова вступить в протокол, готова снова пройти стимуляции... Но я боюсь повторение данной ситуации... Я знаю, что предвидеть это невозможно! На как себя настроить, что ситуация не повторится.

[Антон Несвитский]

Постоянный вопрос почему это со мной произошло?

 

А в вашей картине мира от кого это зависит? Кто "назначает", по-вашему, с кем может произойти, с кем - нет? Есть ли какая-то для вас в этом закономерность? Или считаете это случайностью?

 

Почему я не справилась с этим? Где я не досмотрела? Что я сделала не так?

 

Вы считаете, человек на все 100% может контролировать свою жизнь? Если что-то произошло, то обязательно он "недоглядел"? А он может доглядеть вообще все?

Я понимаю, что мы несем ответственность за свою жизнь, и за здоровье - тоже, но механизм болезни ведь нужен именно для того, чтобы сообщить человеку, что он где-то рассогласован, где-то внутри него появилось нарушение равновесия и дисгармония.

Однако кто сказал, что он ЗАРАНЕЕ должен был все предвидеть? Именно таково ваше требование к самой себе? Все предвидеть, все предусмотреть, все проконтролировать и сделать именно так, как хочет ваша голова? А тело - у него могут быть другие какие-то потребности, которые не решаются ведь вот так "голова приказала - тело пошло и исполнило". Если б оно так работало - мы были бы бессмертны.....

 

Я знаю, что предвидеть это невозможно!

 

Именно. Поэтому бессмысленно требовать от себя "я должна была предусмотреть и заранее исправить". Сейчас вы столкнулись с новой задачей, и вы не могли ее предвидеть. И да, она не подчинится быстрому приказу головы. И давлению может не подчиниться. Более того, чем сильнее давить на себя - больше рисков неудачи.

 

На как себя настроить, что ситуация не повторится.

 

К сожалению, никак. Нельзя дать самой себе гарантию, что ситуация не повторится. Успокоиться можно только одним путем - принимать РАЗНЫЕ варианты исхода. И делать выводы из каждого шага.

Вы приняли решение действовать дальше? Как понимаю - да. Что мешает принимать разные варианты исхода? Да, может не получиться и в этот раз. Что тогда произойдет такого невыносимого?

Что будет если это вообще не получится?

 

_______________________________________________________

 

и только после того как отпустила ситуацию все получилось само собой.

 

Да, это очень часто срабатывает, факт. Вопрос только в том, что не всегда человек может без посторонней помощи понять - как вообще это - "отпустить голову". И иногда на сам процесс выстраивания этой возможности уходит время. У всех людей разная степень склонности цепляться за различные умопостроения, разная степень зависимости от них. И не всегда хватает просто сказать "отпусти голову". Не всем даже понятно, о чем это.

Отчасти наша задача (психологов) - уметь это объяснить и помочь человеку найти именно его "кнопку" отпускания....

[беременаЯ]

Мне тоже 39. И то же пять лет как мы активно занимались хождением по врачам и переживаниями по поводу невозможности забеременеть , было то же три неудачных стимуляции. Мало того детей у нас нет. Летом накрыло кучей всяких проблем, работой, бытовыми вопросами - решили для себя следующая попытка после Нового года, не раньше. Я даже за овуляцией перестала следить и вот нам 14 недель)) в первую неделю задержки даже тестам не верила, даже сейчас после благополучных анализов и УЗИ понимаю как все хрупко. Но скажу Вам по собственному опыту, как много глупых мыслей я пускала в свою голову, мне казалось я думаю о своей ущербности ежеминутно, и только после того как отпустила ситуацию все получилось само собой. Так что фраза сказанная моим гинекологом: " отпусти голову" сработала. Желаю и вам того же, сделайте передышку, отвлекитесь, а там посмотрите. Удачи вам.

Спасибо.

 

Антон, спасибо за ответ. Мне нужно подумать над вашими словами.

[<Alisa>]

Здравсивуйте!

У меня сейчас 10 акушерских недель беременности. С 18 тревожное расстройство (в основном панические атаки и другая психосоматика). Я довольно мнительный человек. Наблюдаюсь у психотерапевта в течение всего времени. При сильных обострениях пропиваю курс ципрамила плюс феназепам, иногда сероквель.

Сейчам основная моя проблема-это сильный токсикоз. Я очень плохо переношу тошноту и рвоту. С детства боюсь этого состояния. Тошнит постоянно. Такие ощущения для меня невыносимы. Хотела уже сделать аборт,но не решаюсь. Не нахожу себе место от тошноты.

Хотелось бы узнать ваше мнение, как мне правильно справляться с этой ситуацией.

С уважением, Екатерина

[беременаЯ]

Я не психолог, но мимо пройти не могу.

Во первых токсикоз пройдёт 12 недели, потом можно сказать врачу и облегчить токс. У меня в первую беременность токс меня довел до капельниц и дневного стационара, но меня быстро поставили на ноги и я потом просто наслаждались беременностью. Тоже был панический страх перед токсикоз ом второй беременностью, беременность наступила тока можно сказать не было, я радовалась, что без токса, но к сожалению закончилось моя беременность... А сейчас я готова на сильный токсикоз, я готова терпеть лишь бы.... Гоните все мысли об аборте огромным веником, это пройдёт, осталось 2-3недели и будет вам наслаждение...

[Mazrum]

Тогда откуда такая сильная паника и зацикленность? "Очень хочется" - это не повод для зациленности и такой вот сильной неспособности воспринимать какие-то другие аспекты жизни, скажем, тот же секс с мужем, вами упомянутый. Нам много чего в жизни "очень хочется", но ведь не на всем мы так зацикливаемся и застреваем, вплоть до невозможности переживать остальные, тоже хорошие, кстати, моменты жизни....

 

 

 

Опять же, нам всю жизнь чего-то не хватает для полного счастья - это нормально. Потому что если человеку всего начнет хватать - у него не будет повода развиваться. Счастье - это мгновения на фоне долгого пути куда-то, причем одна цель заканчивается - возникает другая. А если не возникает - то чаще это ведет к деградации человека. И этого самого "полного счастья" по большому счету не бывает: одна задача сменяет другую....

Вопрос в другом - почему вам НАСТОЛЬКО сильно не живется в этом неполном, но счастье, в котором у вас есть муж, есть чувства, есть, надо полагать, доверие, тепло, забота, поддержка.....

Ребенок - лишь одна из возможных будущих целей.

Почему же тогда, при наличии счастья, пусть и еще не полного, вы готовы это счастье, какое уже есть, практически отринуть и перестать воспринимать.

Вам не кажется, что для этого должна быть более серьезная причина, чем просто "еще одна возможная цель для счастья"?

Еще раз: зацикливание до такой степени на одной цели - это не просто стремление к еще большему счастью. Это - зависимость. А для этого должны быть серьезные причины. Человек должен чего-то сильно бояться, чтобы впасть в такое состояние, при котором он не в состоянии замечать позитивные аспекты жизни. Вы и сами пишете, что боитесь - "вдруг не смогу...."? При этом сами пишете - "ничего страшного не произойдет".

Степень страха, значит, вы сильно преуменьшаете?

 

 

 

Для начала должно быть внятное исследование причин возможного бесплодия. А способов лечения существует масса, и не все они настолько дорогие, как ЭКО. Может быть, для начала стоит поставить себе цель выяснить все причины, которые вы сможете выяснить?

И потом, у вас нет денег сейчас. А что будет через год, два, пять лет? Вы всю жизнь планируете жить в такой же как и сейчас материальной ситуации? Вообще-то с годами, бывает, люди богатеют. Почему бы вам не наметить себе это еще как одну цель? Чтобы не чувствовать себя ограниченными в способах?

 

_______________________________________________________________________________________

 

 

 

Не совсем понятно, какой уровень вопросов вы имеете в виду. Вопросы жизненной стратегии (принятие решений, постановка целей и т.д.) вопросы, связанные с семьей, вопросы, связанные с какими-то социальными отношениями - в этих вопросах мне действительно не нужна никакая помощь, так как я достаточно хорошо понимаю, чего и в какой ситуации я сам хочу, и понимаю, как договариваться с другими.

 

Есть другие вопросы, в которых мне бывают нужны знания и опыт других - вопросы здоровья или, скажем, профессиональные вопросы.

В профессиональных вопросах у меня всегда так или иначе есть супервизор, т.е. психолог, к которому я могу обратиться для стороннего взгляда на какую-то клиентскую ситуацию, и это в жизни любого психолога должно быть обязательно как мера профгигиены. Это даже обязательно для нас время от времени, чтобы не возникало одностороннего взгляда в понимании клиентских ситуаций. Да и личная терапия (т.е. обращение к психологу с какими-то уже личными запросами, а не только с клиентскими) - вещь тоже периодами обязательная по тем же причинам - чтобы сам "инструмент", которым я работаю (т.е. моя собственная личность) была бы как можно более осознанной, а восприятие - максимально близким к реальности (а не через призму каких-то фантазий и собственных проекций).

В личной терапии я в данный момент изучаю как раз некоторые вопросы здоровья. Но в такой теме нужны уже не только психологи, в круг интересов тут входят и практики каких-то систем оздоровления - йоги, ци-гуна и прочих. К ним я тоже время от времени обращаюсь за консультациями.

 

______________________________________________________________________________________

 

 

 

 

Интересно.... А вот эта мысль у вас почему возникла? Я лишь говорил о том, что можно от вас требовать. Но что именно этого - с моей стороны не было конкретики. А у вас она вот такая возникла. И кто на самом деле от вас вот такое требует? Или кто-то когда-то упрекал вас, что вы - не как описанная героиня? Или вы сами себя в этом упрекали? То, что возникло - исключительно ваша ассоциация, и то, что она всплыла - полагаю, важно. Как будто вы должны быть такой, но не можете. Как будто вы жалеете, что не можете или наоборот, злитесь, что вас как будто бы кто-то заставляет.....

 

 

 

Знаете, есть такая довольно жесткая, но закономерность. Если это нужно только вам - то вы это и делаете (и если это не нужно другому - то вряд ли вы сможете его заставить это делать). Если же это вам не нужно (или вы как минимум обойдетесь без этого, или у вас есть другие, более важные приоритеты) - вы имеете право не делать. Так кому и сколько нужно на самом деле вашей работы? И кто и в чем вас заставляет (по вашему ощущению)? Или так - где вы чувствуете, что "нет выхода" (хотя на деле не хотели бы это делать)?

 

По поводу того, что женская работа "не заметна" и муж не понимает, как вы так устаете с детьми в декрете -

оставьте его на пару дней с детьми, на выходные например, и вопросов, "что такое можно делать дома с детьми, чтобы устать" - больше не будет. Проверено и не раз, не на одной семейной паре.

 

 

 

Серьезный аргумент. А он не хотел столько? И вы решились, несмотря на отсутствие его поддержки в этом вопросе? Или как-то еще все это происходило?

 

 

 

Может быть, обратная реакция - протест против такой роли. Может быть оба варианта: один, который был более вероятен - что вы изначально заняли роль более "обслуживающую", и дочь к этому привыкла. Возможно, она в большей степени переняла это от папы, если ему было свойственно так к вам относиться. Другой вариант - наоборот, протест против слишком раннего для нее загруза и попытка бессознательно "отомстить" за это, "мол, как я себя чувствовала обслугой, так и ты теперь почувствуй" (это, конечно, не осознается, я тут "перевожу" на понятный сознанию язык).

 

Но в любом случае получается, что дочь не получила примера какой-то гармонии между деланием для себя и деланием для других. Может быть, вашу семейную систему в обе стороны периодами наклоняло.

 

 

 

И это тоже. Иногда дети явно проявляют то, что не могут, не находят в себе сил проявить родители. Тогда ребенок становится как бы рупором их неосознанных или осознанных, но не выраженных желаний. Семья - это ведь система, каждый ее член отражается так или иначе в другом и в каждом отражается общая структура отношений в семье.

 

_____________________________________________________________________________________

 

 

 

Гарантий, увы, никто не даст. Есть одна четкая закономерность: чтобы что-то делать, у человека должен быть мотив. Каким должен быть этот мотив для вашего мужа - нужно спрашивать у него. Или пытаться выяснить это действием, т.е. меняя что-то в своем поведении, смотреть, что из этого его будет "трогать" или нет.

Но важно одно: если у человека нет мотива (ему по каким-то причинам не так важно восстанавливать ваши чувства, ему и так "нормально" или он считает, что в этом нет смысла, у него нет мотива менять свои ожидания на тему "любовь или есть или нет, а работать над ней - это искусственно" и т.д.) - то тут ничего не сделать. И это нужно иметь в виду и понимать, что вы никогда не сможете другого человека заставить делать выбор, который он делать не хочет.

Поэтому да, никаких гарантий.

Или вы сами делаете то, что не можете не делать - работать над отношениями, вкладывать то, что вы бы хотели вложить, или отказываетесь от этого делания, если не в состоянии делать без гарантий. Это ведь тот же вопрос: а у вас есть мотив просто делать? Вам интересно хотя бы попробовать что-то изменить? Если да - то есть смысл пробовать.

Почитайте вот этот материал, может быть ясности еще прибавится: http://zerkalodushi....at-body-family/

Антон добрый вечер. Интересный материал. У меня конечно есть смысл пробовать, в любом случае, но целью этих изменений все таки является желание вернуть любовь мужа Скажите, в вашей практике есть примеры когда пара с разными приоритетами жизненных ценностей живут долго и счастливо? Просто к пример для меня в порядке убывания это семья (любовь), здоровье, деньги. А для мужа: самореализация, удовольствия, семья (любовь). Причем он как бы считает что они могут меняться местами в зависимости от настроения, ситуации и прочего, но при равных условиях как я понимаю - семья у него далеко не на первом месте

[K@tty]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, я иногда пробегаю эту тему глазами, хотела бы сказать Вам спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

С 18 тревожное расстройство (в основном панические атаки и другая психосоматика). Я довольно мнительный человек. Наблюдаюсь у психотерапевта в течение всего времени. При сильных обострениях пропиваю курс ципрамила плюс феназепам, иногда сероквель.

 

К сожалению, мне эта информация ничего не говорит о ВАС, о ваших переживаниях, о том, как именно у вас проявляется тревожное расстройство. Диагноз этот - по сути очень расплывчатый, его степеней очень много. И чтобы вообще говорить на эту тему, нужно хорошо понимать, что вот это все в реальности означает. Насколько вы готовы здесь об этом рассказывать - вопрос, но без этого никаких выводов не сделать, увы.

Как конкретно выглядели ваши ПА? Из чего состояли? Что такое для вас быть мнительным человеком? Как это проявляется? Какая "другая психосоматика", в чем она проявлалась?

 

Такие ощущения для меня невыносимы. Хотела уже сделать аборт,но не решаюсь. Не нахожу себе место от тошноты.

 

А токсикоз был с самого начала беременности? Или появился только что? Если был с самого начала беременности, как вы с ним справлялись? Ведь как-то, получается, 10 недель справлялись?

 

Хотелось бы узнать ваше мнение, как мне правильно справляться с этой ситуацией.

 

Для того, чтобы с ней справиться, нужно представлять себе вашу картину реакций (как типичных, так и конкретно на токсикоз сейчас). И здесь пока только вопросы - что для вас страшного в тошноте? Почему именно к ней такое отношение с детства? Был какой-то с этим связанный неприятный опыт?

И еще вопрос - вы так пишете о судьбе беременности, словно только вы ее решаете. Это действительно так? Отец ребенка не интересуется вашим состоянием? Не принимает вместе с вами никаких решений о беременности? Есть ли у вас другие люди, которые вас поддерживают, если это так?

 

_________________________________________________________________________________

 

Скажите, в вашей практике есть примеры когда пара с разными приоритетами жизненных ценностей живут долго и счастливо?

 

Вы имеете в виду с разным мировоззрением, разными ценностями? Разными потребностями? Вот прямо ни в чем не совпадающими? Пожалуй, нет. Когда действительно нет никаких общих ценностей - такая семья чаще живет "потому что дети, ипотека и некуда идти", т.е. превращается в соседство по выживанию и выращиванию детей, браком в глубоком смысле слова это назвать невозможно.

Но тут не совсем понятно, что конкретно вы имеете в виду. Сфер, по которым люди должны выработать какие-то общие позиции ( и при этом желательно еще "на входе" иметь более или менее сходные ориентиры) - несколько. Бывает так, что в какой-то одной или двух сферах у людей действительно немало различий, но при этом есть несколько других важных сфер, в которых у них достаточно единогласия и сходных ценностей, и они служат фундаментом для того, чтобы искать и находить компромиссы в тех сферах, которые различаются.

Но вот то ли это, о чем вы спрашиваете - сложно сказать.

 

Просто к пример для меня в порядке убывания это семья (любовь), здоровье, деньги. А для мужа: самореализация, удовольствия, семья (любовь). Причем он как бы считает что они могут меняться местами в зависимости от настроения, ситуации и прочего, но при равных условиях как я понимаю - семья у него далеко не на первом месте

 

Здесь не совсем понятно, о чем вы вообще говорите, что значит "быть на первом месте"? Вот для вас на первом месте семья - что конкретно это значит? Какие действия предполагает? А то, что у мужа семья не на первом месте - что это значит? Чего он НЕ делает важного для вас в этой связи? Абстрактно можно какую угодно иерархию ценностей построить, но выражаться она все равно будет в каких-то конкретных поступках или их отсутствии.

Тогда попробуйте более четко просканировать, в чем конкретно сходятся/не сходятся ваши жизненные ориентиры? Вот тут для этого есть своего рода "шпаргалка": https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/

 

Тогда будет уже больше ясности, каких действий/поступков вам не хватает, в чем разнятся ваши жизненные программы, что вообще значит это "место в иерархии" и тогда уже можно будет делать какие-то прогнозы или выстраивать более конкретные стратегии ваших дальнейших действий.

 

P.S. Пожалуйста, не цитируйте все сообщение, там во-первых много текста - загромождает форум, во-вторых, там цитаты не только к вам относящиеся, путаница возникает. Инструкция по использованию цитат есть на первой странице этого топика.

Самое простое - выделить мышкой текст (отдельный нужный вам фрагмент) и нажать кнопку "обратиться". Должно сработать))

[Mazrum]

Вы имеете в виду с разным мировоззрением, разными ценностями? Разными потребностями? Вот прямо ни в чем не совпадающими? Пожалуй, нет. Когда действительно нет никаких общих ценностей - такая семья чаще живет "потому что дети, ипотека и некуда идти", т.е. превращается в соседство по выживанию и выращиванию детей, браком в глубоком смысле слова это назвать невозможно. Но тут не совсем понятно, что конкретно вы имеете в виду. Сфер, по которым люди должны выработать какие-то общие позиции ( и при этом желательно еще "на входе" иметь более или менее сходные ориентиры) - несколько. Бывает так, что в какой-то одной или двух сферах у людей действительно немало различий, но при этом есть несколько других важных сфер, в которых у них достаточно единогласия и сходных ценностей, и они служат фундаментом для того, чтобы искать и находить компромиссы в тех сферах, которые различаются. Но вот то ли это, о чем вы спрашиваете - сложно сказать.

Простите, вроде правильно цитировала, а скопировалось все

Нет у нас конечно есть общие ценности и цели и взгляды на то как и когда это добиваться. Для меня то, что семья на первом месте, означает что при равных условиях, я всегда выберу ее. Провести с ней время или помочь кому то. А муж к примеру лучше добровольно задержится на работе чтобы впечатлить босса, чем поторопится домой. Или поедет встретиться с друзьями, чем опять таки провести время с женой.

Прочитала статью. Да, модели семьи у нас разные у родителей и мы по разному себе представляли это, но по основным вопросам выработали как бы общую схему еще в первый год после свадьбы. Вот из статьи вопросы: Ваш партнер поддерживает вас? У вас общий бюджет? Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам? Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться? Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он? Согласны ли вы с отношением партнера к детям? Устраивает ли вас секс? Есть ли вам, о чем поговорить? Внимателен ли партнер к вашим нуждам? У меня только 3 спорных ответа, остальные все положительные, следовательно не все так плохо? Я полностью согласна, что в браке нужно уметь договариваться, находить общий язык с партнером. Мне это непросто, т.к. нам грубо говоря осталось договориться именно в тех вещах, в которых мы оба принципиальны. И каждый считает что вот в этом вопросе он абсолютно прав и не видит смысла уступать. Ну как к примеру я считаю, что если мужчина решил создать семью, у него есть работа (на которую уходит много времени) и беременная жена - то с друзьями можно видеться и раз в неделю. А муж считает что если он к примеру поехал вечером к друзьям 2-3 раза в неделю - то это не трагедия, и в его понимании это не значит что он меня не любит. Пока вроде старается придерживаться "раз в неделю", но я понимаю что он видит что в данном вопросе я больше может права, но все равно упирается. Вот я и не могу понять - то ли это у него такая отдушина участилась из-за кризиса в наших отношениях, то ли он просто не повзрослел еще толком (24 года всего), то ли это период такой, и с рождением ребенка что то изменится.

[Антон Несвитский]

Мне это непросто, т.к. нам грубо говоря осталось договориться именно в тех вещах, в которых мы оба принципиальны. И каждый считает что вот в этом вопросе он абсолютно прав и не видит смысла уступать.

 

А бывает кто-то ПРАВ? Нет. У каждого есть ПОТРЕБНОСТИ. И не может быть "правых" и "неправых" потребностей. Можно лишь искать разные способы их удовлетворения, более или менее комфортные для других, включая партнера. И тогда обоим, если им дороги отношения и если каждый осознает важность потребностей другого, договариваться так, чтобы была возможность удовлетворять свои потребности, но при этом минимально травмировать партнера.

 

Ну как к примеру я считаю, что если мужчина решил создать семью, у него есть работа (на которую уходит много времени) и беременная жена - то с друзьями можно видеться и раз в неделю.

 

Для него, вероятно, друзья - важная потребность. Заводя ребенка, вы говорили с ним о том, сколько конкретно времени он по-вашему должен вам уделять? Раньше его периодичность встреч с друзьями была такая же? Его желание иметь ребенка было твердым? Или он просто "согласился, потому что у всех так и это неизбежно"? Какую степень ответственности он был готов на себя брать? Подкреплялось ли это как-то делами? Видели ли вы в принципе его готовность взять на себя больше ответственности по факту беременности?

Просто возможно, он даже и не предполагал, что должен будет как-то менять свой ритм жизни? Или если бы ему подробно рассказали о том, как и что изменится - возможно, он бы честно сказал, что пока не готов к детям?

Но если человек делает свой выбор, не осознавая всех последствий, то понятно, что на определенном этапе он начнет протестовать.

Понятно так же то, что некоторые события невозможно да и не нужно "отменять", даже если выбор был не вполне осознанным. Но попрекать этим человека все равно бесполезно, получается, что придется помогать друг другу в адаптации к ситуации. А вы, получается, требуете.

Да, обидно, что он мало помогает, но требования только усугубят ситуацию.

Что конкретно он получает в общении с друзьями? Почему он не получает это дома? Можно ли сделать что-то, чтобы дома ему было более интересно, чем раньше?

Все это не отменит его общение с друзьями (да и не должно), но сделает его более приемлемым по количеству для вас.

 

то ли это у него такая отдушина участилась из-за кризиса в наших отношениях

 

И это тоже. Ведь если человеку плохо - он ищет где лучше. А кризис хорошо показывает - где конкретно находится это "нехорошо". Возможно, ему просто стало скучно от рутинности вашей жизни, а вам, допустим, хватало. Не хватало ему. И вы, возможно, не особенно хотели это видеть (вам-то было вполне хорошо!)

Кризис нередко и показывает - где и кто чего-то не видит, не замечает, какие и чьи потребности игнорируются и т.д. Вот только дальше, по идее, люди могут объединяться для решения вопросов, и кризис как раз для этого нужен. Но бывает, конечно, и так, что он их окончательно разъединяет. Это как проверка - способны ли люди всерьез искать эти компромиссы, именно там, где сложно. А не только там, где просто или совпадает по умолчанию.

 

Договариваться вообще, искать компромиссы - это только про сложно, про тот уровень, где "принципиально". Остальное - не компромиссы, скорее утрясение некоторых неровностей. А вот серьезную проверку отношения проходят именно там, где само по себе не совпадает и точки зрения противоположны изначально. Вот там и проявляется - действительно ли пара готова быть парой и плыть в одной лодке....

 

и с рождением ребенка что то изменится.

 

Рождение ребенка, к сожалению, служит не панацеей от конфликтов, а наоборот - их катализатором, и это лучше оценивать предельно трезво. Вы начинаете уделять мужу еще меньше внимания, а требовать помощи - все больше, и как правило, если мужчина внутренне не готов к некоторой доле самопожертвования - то у него вся эта ситуация вызывает еще больше желания отдалиться.

 

Вот тут можно почитать про то, как решать конфликты: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/

А тут - послушать про основные семейные кризисы: https://psyhelp24.org/krizis-semejnyh-otnoshenij/

[ElenaPetrovna]

доброго времени суток, Антон!

Хочу узнать ваше мнение о том,где грань между возмущением и осуждением в общении. Поясню на ситуации.

Моя дочь (7.5 лет) пошла в кино с дядей и моим племянником. Она находится в стадии выздоровления. Есть остаточный кашель. Пере походом в кино я ее предупредила,что попкорн ей есть не стоит, поскольку от него будет раздражение горла и как следствие усиления кашля. Она согласилась. И решила,что будет пить сок.

Когда дочка пришла из кино, она мне сказала,что после кино она съела мороженое! Я очень удивилась. Начала спрашивать, почему она так поступила. Поскольку мы с ней обсудили, что она не совсем здорова,то я не ожидала,что она станет есть мороженое. Я ей пыталась объяснить,что мороженое холодное и оно способствует переохлаждению горла и поэтому может вызвать новую вспышку болезни. На это Света сказала,что она тепло оделась и переохладиться не могла(меня повеселили ее рассуждения). После ряда вопросов оказалось,что она пыталась отказаться от мороженого,но дядя сказал,что маме мы не скажем и что если есть по чуточке,то ничего не случится.

Я после этого внутри просто взорвалась! Что за штука,не говорить маме? От этого действие мороженого станет менее вредным что ли?

Я очень старалась не психовать. Спросила дочь,почему она позволила себя уговорить? Она прекрасно знает,что зимой мы мороженое не едим. И главное,что она не совсем здорова. Я начала возмущаться, что она не думает о своем здоровье. И в итоге сказала,что она не думает обо мне,поскольку мне ее лечить и вставать к ней ночью,когда она кашляет и пр. Что я хочу ночью спать,а не давать ее лекарства. Думаю,что я достаточно эмоционально все это высказала!

Рассказала об этом случае мужу. Он мне сказал,чтобы я спокойней относилась к ее ошибкам, чтобы не лишиться доверия дочери. Муж сказал,что у него в детстве не было доверия к родителям,поскольку они осуждали его поступки.

Вот у меня возник вопрос про осуждение. Где грань между осуждением и недовольством?

Я очень рада,что дочь мне рассказывает свои тайны и не всегда так бурно реагирую на ее поступки.

Я возмущена поведением дяди,но не могу ему сказать об этом,поскольку не хочу подставлять дочку.

Как вы видите эту ситуацию? Думаю,что в 7 лет можно ожидать от ребенка минимальной ответственности за поступки...

После этого случая дочь опять начала подкашливать. Надеюсь,что мы быстро восстановимся.

 

[Goldilocks]

Антон,доброе утро! Можно я еще раз обращусь с вопросом?

Написала целый трактат и все куда-то стерлось,напишу вкратце!

Меня раздражают (в частности одна дама,моя бывшая знакомая)люди,которые выставляют каждый миг своей жизни в соц сеть.Вплоть до того какие пирожки она испекла сегодня,как чай попила ,как поели шашлык с компанией.

Если касается детей-вообще песня,видимо для инстаграмма они и живут- одежда показывается каждый раз разная,чистая!!! Видимо ее дети не пачкаются!!! Постоянные фотосессии в студии!! Не жизнь,а сказка!!!!

Подписи о том какой у нее муж идеальный, что он и купает и гуляет и все делает, а она сидит и пьет кофий!!! Или вот: фото из салона красоты прЯм с процедуры! Обязательно упомянуть, что многодетная мать должна посещать салоны красоты по расписанию и подавать пример детям!!!!

Поздравить дочь с днем рождения хвалебной речью на своей "стене" в сети!!! Спрашивается,ты дочери то сказала лично что-то из этого опуса? Или это для публики?

Постоянные разговоры о своих планах,все это не из дешевых удовольствий, поездки, покупки, переезды, вообще все такое идеальное до невозможности!!! Нет ни постных мин, ни грязных штанов, ни тяжелых сумок, не жизнь а праздник!

Получила св.о многодетности- сразу его выставить с подписью: а у меня теперь тоже такая книжечка есть!!! Бред какой то!!!

Понимаю, что это игра на публику, ей нужно увидеть хвалу, восхищение и комплименты!

Но что это? Есть ли название этому диагнозу?

Я видела у Вас ссылку на что-то похожее, но не могу найти, или я путаю уже....

Или это проблема во мне?

Я завидую? Чему? Ведь понимаю,что 80% ложь..А если не ложь? И еще больше раздражает,что человек которого я знала совершенно другим, в виртуальном Мире оказался таким хвастуном!!!! Просто противно до безобразия,до чего доходят некоторые ее высказывания!!!

Как с этим разобраться в себе? Не смотреть? Но меня так и тянет посмотреть до чего она дальше дохвастается!

 

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

 

Я возмущена поведением дяди,но не могу ему сказать об этом,поскольку не хочу подставлять дочку.

 

Вообще, это действительно вопрос к нему. Потому что ответственность прежде всего на взрослом человеке, полностью отдающем себе отчет в поступках хотя бы относительно ребенка. В паре "взрослый-ребенок" ребенок всегда меньше, слабее и менее ответственен, взрослый - всегда сильнее и несет на себе больше ответственности. Ребенку сложно сопротивляться давлению авторитета.

К тому же, вы тогда даете ей двойное послание, с которым не в состоянии справиться пока ее ум:

с одной стороны - "слушайся нас, родителей" ( для ребенка 7 лет это пока еще означает "и других взрослых, членов семьи - тоже"); с другой стороны - "не слушайся дядю" или "можно не слушать дядю". Но тогда она рискует и вас перестать слушать. Пока для нее взрослый - авторитет. И очень важно, чтобы поведение взрослых было СОГЛАСОВАНО относительно ребенка. Потому что ребенок не может сразу усвоить вот эту избирательность - одних взрослых нужно слушать, других - можно не слушать, еще нужно как-то определить, в какой ситуации можно не слушать..... И вы эту ответственность хотите полностью сложить на ребенка? А она в состоянии и правда отличать эти нюансы?

 

Прежде всего ваш вопрос - к дяде. Который нарушил согласованность и тем самым поставил ребенка в неудобное для нее положение. При этом еще и уговаривал, настаивал, тем самым не давая ребенку хоть как-то проявить свои границы, не принимал ее "нет".....

И претензии к ребенку в таком случае практически бессмысленны - у нее пока нет сил и такого масштаба личностной цельности, такой степени твердости границ, чтоб в одиночку сопротивляться авторитетному взрослому, да еще когда он настаивает!

 

Думаю,что в 7 лет можно ожидать от ребенка минимальной ответственности за поступки...

 

За поступки, инициированные насилием (извините, но слом границ, уговоры, когда ребенок отказывается - это насилие) - ребенок не может нести ответственности. За СВОИ поступки - может, если сам подошел, сам сказал, сам попросил и т.д. Вот за эти - может и должен. А когда на ребенка надавят....

Зачем дяде так нужно было, чтобы она ела мороженое несмотря на отказы - надо выяснять у него, но мотив не до конца ясен. И лучше его прояснять, чтобы потом с этим дядей не было бы больше таких инцидентов.

 

Поэтому, видимо, разумно поговорить с дочкой на тему "я понимаю, что дядя тебя уговаривал, и о его части ответственности я тоже хотела бы с ним поговорить, поэтому я ему скажу, но уверяю тебя, что тебе от него не "достанется"".

Можно поступать иначе - поговорить сразу с дядей, взяв с него слово, что дочке он пенять не будет. В конце концов, из них двоих он же - взрослый человек вроде как? Это ребенок может "проболтаться", а взрослый должен уметь контролировать свою речь и не обижаться на ребенка 7 лет. Иначе его самого придется приравнять к этому же возрасту))

 

И выздоравливайте, конечно же!

 

__________________________________________________________________________________

 

Я видела у Вас ссылку на что-то похожее, но не могу найти, или я путаю уже....

 

Может я где-то и ссылался на статью коллеги, про этот комплекс проявлений сам не писал, но на одном из моих сайтов об этом явлении писала коллега: https://psyhelp24.org/zdorovyj-nartsissizm/

Но самое интересное, конечно, не в ее жизни как таковой, а в том, как вы сами реагируете - это для вас, думаю, самый полезный материал.

 

Я завидую? Чему? Ведь понимаю,что 80% ложь..А если не ложь?

 

А неважно)) Скорее всего, конечно, лжи там много. Но вы ведь не перестали внутренне завидовать, осознавая, что может быть 80% лжи. Значит, внутри вас говорит какая-то ваша потребность, которая и откликается болью на демонстрации этой дамы.

Что вы сами хотели бы для себя из этого набора? Что в ее хвастовстве цепляет больше всего? Какие "факты"? Или какая реакция окружающих? Например, вас раздражает, что ее дети не пачкаются. А что хотели бы вы? Меньше тратить сил на стирку-уборку? Или еще что-то? Или, допустим, вас раздражает, что многие ей верят или делают вид, что верят, но так или иначе дают ей похвалу, восхищение и одобрение? А вам - хватает их в вашей жизни?

Попробуйте подумать и почувствовать - какая ВАША неудовлетворенная потребность стоит за этим?

 

Но меня так и тянет посмотреть до чего она дальше дохвастается!

 

Еще один вопрос про вас - тянет для чего? Что такое вы надеетесь получить, узнав, до какого порога она дальше дохвастается? Какие чувства вы надеетесь пережить, увидев это?

 

За нашей завистью и раздражением скрывает боль того, что мы сами не даем себе. И пусть таким вот неприятным образом, но ваше бессознательное пытается вам помочь найти эту потребность и удовлетворить ее...

[Настюшенька32]

Добрый день Антон, очень хочу выговорится и выслушать хоть какой нибудь совет. Мне 32 года, мужу 40 лет, живем вместе 14 лет, есть два сына 12 лет и 9 лет, очень хочу дочку, муж по началу боялся что финансово не вывизим, но тепер полноценно планируем 1,5 года. 4 года назад был аборт на 16 неделях по состоянию здоровья и врач зачем то саазала что была девочка. После этого беременностей не было. Каждый цикл жду что получится, сейчас уже не важно какой пол будет у ребенка, муж говори что значит не время еще.

Последние два дня плачу хожу, новость что родная сестра родила вторую дочь меня выбило из коллеи, хотя они хотели сына, почему так, кому то ве, а мне не чего. И у брата две дочки. Я конечно очень люблю своих сыновей, но просто у мужа в семье одни мальчики и он просто бредит что бы у него тоже была маленькая принцеса.

Может посоветуете как отстранится от всего этого?